на марсе классно

Когда у тебя от курсача лишь копипастенная первая глава, а процент уникальности работы должен составлять не менее 70 %, а головушка устала перефразировать, а сдавать на проверку в пятницу, а второй главы даже копипастенной нет, то можно предположить, что я блять в заднице немношка)). Почему нельзя прогулять учебу и работу, шоб домучить этот ссаный курсач.? Вот и я не знаю.

Это будет что-то невнятное, но мне надо разобраться в себе самой. Нет смысла расписывать все, что я теперь о нем знаю, подробности его личной жизни, да и вообще. Слишком долго и непонятно будет. Если бы ещё год назад мне сказали, что в этом всем я буду замешана, покрутила бы у виска. У парня херовый период в жизни, парень пишет мне. Говорит, что когда ему плохо, пишет мне, мол, я его как-то восстанавливаю и смешу. Говорит, что, получается, использует меня, ведь я в любом случае поддерживаю его, когда ему плохо. Сто раз извинялся. Я и сама понимаю, что многие люди находят во мне спасение и обращаются именно ко мне первой. Фиг знает, это сложно. И наконец, он рассказал мне, что страдает паническими атаками со школы, что плохо чувствует себя среди людей, что пьёт каждый день таблетки, чтобы тупо сходить в универ. Что, собственно, и в академ ушёл из-за этих психических проблем. И знаете что? У меня душа болит за него. Нет, это не влюблённость, не симпатия, это просто огромное желание, чтобы у него все наладилось. Он несчастный человек.

А еще вот ехала сегодня на учебу, настроение было просто на нуле, ибо всю ночь тошнило, да и вообще в последнее время чувствую себя жалкой развалиной, и промелькнула мысль о том, что почему бы не отчислиться.Вроде, языки люблю, но другая сторона медалей в виде ненужных (правда!) предметов, преподами с их сраными курсовыми и дипломами да и просто нехватка времени на домашку из-за того, что я работаю преимущественно вечером, прихожу в 10 часу, а сил нет даже лицо умыть, напрочь отбивают всякое желание. Я знаю, что главное правило жизни - умение верно расставить приоритеты, но ведь и вечно жить за счёт родителей не охота. Да, они продолжают мне помогать, но понятное дело, уже реже. И работу мне тоже хочется сменить - преподавание это явно не то, чего я хочу от жизни. За меня сейчас пишет банальная усталость, знаю. Будет легче.

И тут до меня дошло, что мы оба являмся друг для друга анестезией, потому что и у меня, и у него до этого был негативный опыт. Конечно, многие говорят, мол, чтобы излечиться от "несчастной любви", нужен новый человек, лекарство. И вот, в принципе, он и есть моё лекарство. Очевидно, что и я тоже являюсь таковым. И роль появления его в моей жизни не случайна - ведь я окончательно и бесповоротно забыла того самого парня, которому на протяжении 1,5 лет были посвящены десятки постов здесь. Как будто и не было его вовсе. Удивительно.

Да господи, как вообще понять истинное отношение человека к тебе? Какие могут быть индикаторы?Эй, суперспособность додумывать самой, иди ты к чёрту. А ты, Алинка, иди на работу. Толку будет больше.

Знаете, вот так бывает, когда ты тусишь очень люто, вливаешь в себя алкогололя as much as possible, но руку, а точнее, телефон держишь на пульсе, а точнее, где-то рядом с собой. Когда тебе вроде ну очень весело, но сердечко требует общения с одним пареньком. В одной руке бокал, в другой - телефон, ииии в по итогу-то смотрю я сейчас, что ему писала в пьяном угаре и просто лол. Я у мамы философ просто. Сейчас проснулась, и мне очень тяжко на желудке, ибо столько всего было сожрано и выпито, о божечки, где мой обезжиренный кефирчегггг:(

Мои родители расстались, когда мне было 14. Собственно, именно тогда во мне что-то переломилось, и с того самого момента для меня не существует идеальных семей, и в сам институт брака мне верится с трудом. В моем понимании есть два типа семей: в первой люди тихо ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что дети, кредиты и собака. Во второй люди настолько притерлись друг к другу, что менять что-либо нет смысла. Других семей я действительно не встречала. Чувствую ли я себя неполноценной? Нет. Решительно нет. Возраст уже не тот. По-моему, самое ужасное – это мучить друг друга: когда вы настолько осточертели друг другу, настолько опротивели, что никто не стремится замкнуть этот друг. Рада, что тогда, 6 лет назад, маме хватило смелости замкнуть его. Причина до безобразия банальна – на отца нахлынул кризис среднего возраста и неистовое желание доказать себе, что он самец и популярен среди самок. Как итог – отношения на стороне. Половина женщин прощает, знает об измене, но пытается склеить то, что разломалось. А во имя чего? Своё собственное всегда надоедает, хочется чего-то чужого, недоступного. Зачем я это пишу? Мне интересно, как же сложится моя жизнь, ведь я все-таки так хочу свою семью. С любимым человеком, с ребёнком от любимого человека и с любимой собакой-лабрадором.

все самые крутые психологические тесты показывают, что я абсолютный интроверт. но большинство моего окружения воспринимает меня как супер-общительную чику, которая вливается с легкостью в любую компанию. мне даже говорят, что когда я рядом, то этому человеку становится легче морально, что словно я вселяю уверенность. что говорю я? я говорю - лол. человек - существо биосоциальное, и, видимо, под воздействием социума я и правда поменялась. поскорее бы зарплата. нужно стооолько всего купить, оплатить и так далее. а еще мне в голову взбрело сгонять на след. выхах в Ярославль. прям люблюююю такие мини-трипы, учитывая тот факт, что мне на поезде до Ярика всего 4 часа. 4 часа, и ты уже в городе Золотого кольца России.

сьела печенек с чаем, всю выворачивает. вот что значит, когда ты придерживаешься нормального рациона, а твои друзья - это кефирчигг, творогос, куриная грудка и овощи с фруктами. хочу годовой запас всего этого. бесит, что питаться нормально это дороговато. очень сложно, до свидания

Выйдя с практики в универ, нас уж как-то слишком жёстко прессуют по поводу диплома и что надо уже подумать над темой и руководителем. Будучи на первом курсе, мне вся эта мудотня казалась такой далекой и нереальной, а сейчас, когда третий курс почти позади и как бы ты уже весь такой деловой, возникает вопрос – какого хрена все идёт таааак быстро?

Поспорили с подругой на шоколадку, что когда начнётся учёба в универе, наше чудное "общение" с тем парнем завершится. Ну типа всё, что было на практике, осталось на практике. Ну несу ей завтра шоколадку, чо. Проиграла я спор. Дракончики-часть 2 просто. Причём неловкость в том, что он вообще не стремается подходить ко мне, когда я в окружении телочек (ибо факультет-то у меня бабский) И, о бооооже, когда он подходит, дает свои руки для этой игры в дракончики, все бабы тааак переглядываются между собой, шепчутся и всякое такое. И сегодня, когда он опять выиграл, и моя ладонь оказалась в его руках, он уже не очень-то и хотел её отпускать. И во что я опять ввязалась?

А так-то все вполне хорошо. И весна складывается чудесно, и вообще всё по-другому, и я иная, и окружение иное. Удивительно, как всё круто изменилось в жизни за пол года. И как хорошо, что от прошлого говно-года, говно-весны и тд мне приходят лишь оповещения в приложении timehop из твиттера, где я люто сетовала и была такииим унылым дерьмом, потому что прошлой весной шло не так абсолютно всё.

Всем весны и счастливых твитов.

Дней до лета остается все меньше, желание уехать на море - все больше.Обычно, любовь к морю у меня проявляется в начале весны, когда сложно терпеть его нехватку в жизни, но сейчас же - просто невозможно.В лучшем случае ждать этой поездки 2, если не больше, месяца.И это так невыносимо.Я вообще не представляю каникулы без Моря.Именно там я вхожу в гармонию собой, именно там я чувствую свободу, именно там я не замечаю, как проходят дни, ведь каждый из них наполнен чем-то прекрасным.Сегодня иду в океанариум, завтра смотреть на дельфинов, послезавтра какая-нибудь экскурсия, затем шоппинг по местным рынкам, где ты купишь до того классную вещицу, которую больше ни у кого не увидишь.Более того, в городах у моря самые вкусные морепродукты(уж простите за тавтологию), самые вкусные фрукты, ягоды, арбузы, дыни и прочие лакомства.Ты встаешь в 7 утра, и тебе совсем это не досаждает, ты пробуждаешься не по нудному будильнику, который еще со времен школы осточертел, а по своему желанию; ты выходишь босиком на балкон, до моря рукой подать.Город постепенно просыпается, люди выходят из своих домов и шагают в сланцах и купальниках, взяв с собой различные морские атрибуты - надувные матрацы, круги, полотенца, средства для загара.Ты наблюдаешь за этой картиной и как будто приобщаешься к этим людям.Тем временем ты идешь ставить чайник, готовишь завтрак(обычно он состоит из вкусного фрукта), умываешься, собираешь вещи для пляжа.Затем снова выходишь на балкон, времени уже около 7.30, садишься на стул и наблюдаешь за тем, как пробуждается природы, как цикады начинают цыкать (о, эти звуки незабываемы), как Море начинает посылать нам свои волны.Ты все это видишь своими глазами, и ты не можешь поверить тому, что вот, твоя мечта осуществляется, ты находишься именно там, где желал…Знаете, с этими представлениями и воспоминаниями жить легче.Я обязательно поеду на Море, обязательно снова накоплю новых воспоминаний, помещу их в копилку и буду доставать их грустной осенью, перебирать как что-то драгоценное и снова мечтать о Море. Всем счастья.

А я тут все пытаюсь покончить с этим виртуальным дневником, ведь ему больше, чем полтора года, а для меня это внушительный срок.Я делилась со всеми вами своими переживаниями, радостями, счастливыми моментами и не очень, впечатлениями от каких-то значимых событий, происходящих в моей жизни.Я стала все чаще кликать на строку "Архив", чтобы воспроизвести в памяти те или иные дни, содержание которых я непременно стремилась поместить в блог.Если честно, попахивает ванилью, да-да-да, этой пресловутой ванилью, которая буквально заполоняла этот блог где-то год или чуть меньше назад.Но мне нестыдно, вовсе нет, я принимаю любую себя, пусть и такую странную.Так вот.Я начала с того, что говорила про свои попытки закончить с пребыванием здесь.Но как видите, это не увенчалось успехом.У меня естьтвиттер.Правда, там нет такой свободы в плане символов, как здесь.Всего 140 символов, но я уже и к этому привыкла.В общем, посмотрим, что из этого выйдет.Брошу ли я блог или же так и буду засорять Вьюи своими записями.

Главной же причиной вновь "появиться" здесь - это пожелать удачи сдающим ГИА и ЕГЭ или какие-то другие виды экзаменов, а также поздравить с Последними звонками, которые прошли вчера по всей Рашке. Коты, вы все молодцы, у вас все получится, вы напишите эти экзамены, которые безумно выносят мозг (уж по себе знаю). Главное-готовиться(ну это очевидно). Кроме того, желаю вам круто отпраздновать выпускные, если вы на них, конечно, пойдете.

Всем ребятам хочу пожелать хорошего летнего отдыха, релаксируйте, делайте красивые снимки, купайтесь, загорайте, гуляйте с любимыми друзьями.В общем, не проведите эти 3 месяца впустую.Чтобы было о чем вспоминать унылой осенью.

Кто дочитал этот текст, получает лучи любви и добра :) До скорого.

Привет!Вот и снова я напоминаю о себе, но на этот раз не буду писать повседневную чепуху, которую, наверное, никто не читает до конца, а просто поделюсь с вами своими новыми музыкальными находками.Я не знаю, насколько у нас схожи музыкальные вкусы, но мало ли кому-то понравятся треки, которые находятся ниже.По мне - они сумасшедшие.Еще я знаю, что много кто из моих следящих сдает в этом году ГИА.Ребята, не бойтесь этого зверя;я через него прошла, более того - успешно сдала.Бояться нечего, это сущая чепуха.Удачи всем вам!

Солнце несказанно обрадовало своим сегодняшним присутствием;мне снова хочется жить. Удивительно, как погода может влиять на меня.Казалось бы, что вчера, во время такого снегопада и серого, пакостного неба, мне хотелось самоустраниться, а сегодня картина иная - я хочу жить. Хочется петь, танцевать, творить, слушать музыку, смеяться, шутить! Солнце, милое солнце, почаще меня так радуй, мне это действительно важно и нужно.Всем удачного завершения дня.Мяу вам от меня ;)

P.S.-За хорошую музыку родину продам