hello-bye

я сейчас не смалодушничаю, когда скажу, что в какие-то моменты моей жизни мне просто хочется лечь и сдохнуть.

Сижу на кухне с подругой, берет мою левую руку, смотрит. Потом правую.

на ладонях кресты. даже не занимаясь хиромантией всерьез я сама знаю, что это плохо. Допиваю кофе с пломбиром, прячу руки. Трясусь даже в теплой одежде. Мне постоянно холодно..

А сейчас мне хочется просто забыть прошлый день и ночь. Как будто я никогда не знала этих людей. Может мне хватит смелости осветить это здесь. А может я действительно переживу, и все будет хорошо.

Но, запомните: каждой событие в вашей жизни отражается на ваших руках. А я перестала на них смотреть

Наверное в этом и заключается сила души человека. в умении прощать и начать все с чистого листа. Не забывая все поступки человека, все слова, а принимая его со всем этим. Такой, какой он есть. Такая, какая я есть.

это чувство мнимой влюбленности рушит меня прямо в секунды. у меня сердце стучит и к горлу подступает, у меня тошнота, невысказанными чувствами выблюет. у меня руки с трепетом и холодом кожи. у меня весна кажется в сердце стукнула да больно в голове резонировала. да слезами из глаз брызнула, да согнула мою походку гордую от бессилия и нежности, которые фонтанами бьеют в душе и не успокаиваются.

и это просто весна. знаю я, что ни знакомая не повлияла на меня, не неожиданно встреченный мной в метро любимый бывший парень. Никто не виноват в том, что меня разрывает от желания любить. разрывает так, что я не способна прилично спорить, что не могу контролировать(мне так сложно это признавать) свои эмоции. эта слабость выбивает меня из колеи. я надеюсь что к утро это пройдет

Иногда мне кажется, что нужно немного понизить свою планку в требовательности к молодым людям.

Иногда мне кажется, что я никогда не найду золотую середину. Я либо общаюсь с молодыми людьми, которых я считаю детьми, либо с теми, кто считает нужным дать мне соску.

Много раз слышала "ты умная". ребят, просто у меня пытливый ум и хорошая память. Если я по натуре больше интроверт и люблю анализировать и наблюдать.

Но последнее время стала чаще задумываться над фразой в заголовке.

Если так разобрать, что нужно парню? Ему нужен уют, любовь, ласка… Чтобы девушка могла выслушать.

Никому не нужна девушка-своя в доску. Которая может узнать нужную информацию, решаить сама свои проблемы, которая может заткнуть парня в каких то совсем не "девичьих" вопросах. Ведь это ударяет по самолюбию, бьет по авторитету. Оказывается, она и сама умеет гвоздь забить.. Зачем тогда я ей?

ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН ПАРЕНЬ УВИДЕТ ЭТОТ ПОСТ, ОПРОВЕРГНИТЕ МОЮ ДОГАДКУ

сюда тянет болезненно одиноких, терзаемых сомнениями, душевными муками, чувством вины, чувством неполноценности или величия людей. я особенная?-нет. все мы одинаковые. неудивительно, что мы удивляемся и восторгаемся "книгу как будто с меня писали!", "прочитала историю, в точности моя". Вы не уникальны.

То есть, конечно, вы уникальны в своем роде и едва ли такой же человек будет существовать в будущем или был в прошлом. Ваша уникальность только в ДНК. В своих чувствах, проблемах, переживаниях все человечество идентично. Вы думаете только у вас была эта неземная любовь? Вы думаете вы чувствуете боль всего мира и вам хуже всего на свете чем кому либо? Я вас умоляю. Конечно нет.

Не стоит отчаиваться. Нужно просто учиться. На своих ошибках и на чужих

стоит только пустить людей в свою жизнь, как они утопят тебя в своей жизни.

мне уже дышать нечем от их проблем

Проблема современных людей- они не умеют слушать. они слушают всё: радио в машине, разговоры чужие, сплетни, новости, иногда все сразу. Они не слышат чувства человека. То, как человека рвет изнутри сказать, что больно, что помогите уже кто-нибудь. Он намекает через простые вещи, чтобы не отвлекать, чтобы не показаться навязчивым, чтобы быть смелым нести это самому. Пытается жестами, знаками, вздохами объяснить как это, быть в клетке собственного разума без ключа.

Но люди продолжают слушать радио в машине, разговоры чужие, сплетни, новости, иногда все сразу…

ввожу ее как вакцину. Еще неделю назад я была преисполнена решимостью и энтузиазмом для свершения любых дел любой сложности. А теперь что? А теперь я ставлю под сомнение все. Абсолютно все. Я не вижу смысла стараться куда то поступать, ибо считаю себя глупой и вообще "можно пойти работать в офис"Я не вижу смысла выходить на улицу, не вижу смысла смотреть в зеркало, не вижу смысла вообще видеть в чем то смысл. Я проснулась с мыслью о том что меня сейчас вырвет моими легкими. Весна, как по расписанию с бронхитом.

А еще на меня наваливаются знакомые со своими проблемами в 1 ночи. и до 2 стабильно я вправляю им мозг.

Знаете, я устала. Входить в чужое положение, понимать других, запрещать себе из за этого заниматься чем то, в чем то себя ограничивать. Ведь зачем оно надо? если тебе не нравится- уйди.

А цифры моего возраста страшно ползут и увеличиваются. Мысленно делаю подсчет, что я успела сделать за год. Каждый раз разочаровываюсь, что так мало. Мой год начинается не с 1 января, а с 17 февраля. Всем счастья

Дети самые искренние в проявлении своих чувств и симпатий, самые эмоциональные. Они никогда не скрывают под маской веселья свою усталость. Никогда не бывают спокойны если их коснулась несправедливость. Но взрослые часто портят их наивность и чистоту. Так, я прохожу практику в одной московской школе в центре. Дети избалованные родителями часто имеют много пороков. И через их наивность, вылезает ложь, тщеславие, завышенная самооценка. Родители своим отношением показывают что все остальные дети - никто. Все это темная сторона нашего светлого будущего.

А прекрасное в этом вот что. Каждое утро они встречают тебя улыбкой(утро добрым все же бывает). Каждый урок они думают, учатся не только наукам. Каждый день они открывают что-то новое для себя и для тебя. Они исренне делают тебе комплименты. Бывает, так злишься на них за их непонимание, за то, что они так туго и долго соображают очевидные вещи.

"Я почувствовала, что на уроке ты слилась с детьми, стала с ними единым целым. Я думаю, ты тоже почувствовала отдачу от них"- сказала мне их учительница.

Я и правда на третьей неделе практики поняла кто на что способен. Мне не сложно ставить им отметки, потому что я знаю что кто-то может лучше, а для кого-то это - уже потолок. Но в целом это адский сложный труд, изо дня в день делать человека образованным, учить его учиться, делать выводы, самоанализ. Учить их составлять программу личного роста, саморазвиваться. Для того чтобы они смогли выйти из школы не беспомощными котята, а смогли чего то добиться. Это колоссальная ответственность за жизни и души маленьких людей. Вот поэтому я не могу работать учителем

— ты сильно расстроилась, что мы уехали?

— нет, я просто очень хотела подольше остаться с ним. Я не видела его так долго и теперь еще не скоро увижу. а может быть никогда

(в кровати)

— ты плачешь?-спросила подруга в 4 утра как мы вернулись оттуда.

—нет, но мне бы очень этого хотелось

—тебе больно да? что ты чувствовала?

— я ожидала, что будет все по-другому. но никогда не ждала такого. Я вспомнила как меня трясло в ванной комнате. Когда я слышала его смех за стенкой. Я не видела его 8 месяцев. Достаточно, чтобы вести себя спокойно.

—неужели он так сильно зацепил тебя?

— он знает, что влияет на меня слишком сильно для того чтобы обратить на меня внимание не больше чем на незнакомого человека

А еще, знаешь, подруга, он единстевенный кто зацепил меня впервые так сильно. Настолько сильно, что я не могу видеть как он мило разговаривает с девушкой друга и говорит ей о том, что она нравится ему.

—неужели он так сказал?

— даже после этого я считаю его самым прекрасным человеком на свете. Он моя идеальность со всеми неидеальностями. Я чувствовала его руку иногда, я хватала каждое его слово. Но все это знает. Он раскрыл мой секрет. А знаешь, почему я хотела остаться? Потому что я хочу знать его секрет. Но такого безразличия, безвнимания, безответности и еще много чего без, я не видела ни разу

— мне кажется это его маска. Он всегда держит все под контролем. Он что-то скрывает

— ты же ведь не считаешь его красивым?

—нет. у него широкий и высокий лоб, острый подбородок, скулы видны, нос немного вздернут. Но он очень обаятельный. Такой обаятельный, что даже когда он предложит тебе печенье, ты его возьмешь, даже если ты съела уже целый ужин и ненавидишь печенье

— а я с первой минуты нашего общения поняла, что он очень красив. В нем идеально сочетаются все черты лица, которыми я не могу назвать канонически правильными и красивыми. Но это все так подходит.. гармонирует понимаешь. Все идеально.. Ведь когда мы были у него в мае. когда я заболела, помнишь?

— конечно, помню…

— я сидела напротив. а он делал мне чай с каким то корнем и имбирем. А я думала, что я никогда больше его не увижу и пыталась запомнить каждую черточку его лица, каждую складку, мимику когда он улыбается, хмурится, думает..

— о, милая..

— знаешь, я не хочу знать если у него появится девушка. в этот раз я так боялась это узнать.

— у него не будет девушки. Он их не уважает, ни во что не ставит. Может это у него от матери. Ты слышала что-нибудь о его матери?

— знаю совсем мало. Он отзывался о ней совсем холодно и очень мало. Как и об отце. Я думаю они воспитывали его строго. Он очень вежлив, у него есть фундаментальные знания по многим вещам. Он умеет слушать и чувствовать человека. Он чувствовал меня очень хорошо. Мне кажется ты не права насчет девушек. Я думаю у него есть большой внутренний потенциал любить, давть любовь. У него много энергии.

—…

— он знает мой секрет и это делает его таким сильным передо мной. Дает так много преимуществ, что я как слепой котенок могу только следовать за ним. И знаешь, если у него появится девушка, я не хочу его видеть никогда в жизни.

а в это морозное утро мне дважды снился сон такой неописуемой красоты, что я даже не буду здесь о нем писать. оставлю его у себя внутри как маленькое сокровище.пишу только это, чтобы не забыть.

Вот в те минуты я была поистине счастлива как только могу быть

"Вместе" пишется раздельно. 0.45 и предел моей тоски заключается в том что наверное я больше не могу испытывать глубоких чувств, потому что он искалечил мне все внутри. И знаете, меня даже это не волнует. мне предельно все равно. я не чувствую холода, боли, чужих страданий.

У меня все нормально.

Есть в начале таких журналов душераздирающие статьи от главных редакторов.Так вот, это- не оно. Это просто небольшая история из моей биографии. Она кому-то совсем не пригодиться, а кто-то может и забудет через минуту, о чем он здесь читал. Я пишу ее с той мыслью, чтоб мы не боялись меняться. А меняясь, меняли бы и свой внешний облик.

Когда я была в том цветущем возрасте, когда расставание с молодым человеком казалось мне крушением Вселенной, я гоняла в джинсах и кроссовках по улицам города. Мама фактически отмечала красным цветом те дни, когда я надевала платье-футляр. А тетя, поистине красивая, энегричная и женсвенная, ругалась, что вместо пары туфель я купила очередные кроссовки.

Сейчас времена немного поменялись. Я раскрылась и дошла наконец до того возраста, когда в разделе одежды в интернет-магазинах я в первую очередь смотрю раздел "Платья". У меня около 7 платье только на зиму. Я, как типичная девушка моего возраста, не могу пройти мимо аккуратных лодочек. И теперь я, кажется, влюбилась в шляпы. И дело то даже не в самом платье, не в этом дорогущем белье(которое кстати никому не видно), а в этом ощущении.

Все время меня окружали очень женственные подруги, а я выпендривалась очередной футболкой в мою коллекцию (я действительно их коллекционировала). Пока лучшая подруга красила губы, я делала что-то непонятное с волосами.

В какой-то момент все изменилось.Этим моментом была моя новая стрижка (укороченный сзади боб). Тогда открылась моя прекрасная тонкая шея. Я не захотела больше ее скрывать за толстовками. И так, по накатанной, я сменила весь гардероб и не собираюсь на этом останавливаться. И знаете, здесь важно чувствовать ту грань, межды модой и собственным Я. И в моем гардеробе отлично уживаются жакеты с теми футболками, пальто с кроссовками.

Тетя больше не волнуется, что я похожа на мальчика-с-пальчика, мама советуется со мной какое платье ей купить. А мне нравится быть девочкой и смотреть как наблюдают за мной в юбке лица муж. пола.

И пост этот даже не призыв к сжиганию своих любимых свитеров до колен(так и не смогла отказаться от них) а просто пожелание найти такой стиль в одежде, который наиболее точно и ясно отражал ваш внутренний мир

А подтолкнуть в изменениям может новая стрижка или правильная пара лодочек

И расстроило меня сегодня больше всего не то, что я не знаю что мне делать, не то что у меня нет никого, и даже не то что у меня послезавтра очень сложный экзамен. А то, что у меня не получились шоколадные кексы только пjтому что брат не захотел идти за мукой! Вы понимаете, меня выбивают из душевного равновесия шоколадные кексы?!