hello-bye

Если кто то достаточно давно следит за мной(да я и мало постов писала) то можно вспомнить один пост про парня которой не прочь был заняться сексом с 2-х дневной девушкой. И он не признавал больше никаких отношений. Только удовлетворение физиологических потребностей и чтоб готовила хорошо.

Так, вот.. сейчас он встречается с 20 летней девушкой у которой 2 годовалый ребенок! И все эти милые фотографии в зеркале, и ужины и кино и цветы каждый день заставляют меня снова поверить в нечто большее чем привычка и удобство. Все таки как девушка может поменять все жизненные установки мужчины(пусть даже и с разбитым когда-то сердцем)

Хочется так много написать, а слова не строятся, не повинуются мне.

Кстати на ассоциации вспомнила фильм "Слова".Где главный герой говорил похожее.Посмтрите обязательно.

Задумайтесь, как всего несколько слов играют с твоей судьюой и навсегда отталкивают счастье всей твоей жизни.

А потом напишите мне в комментарии. Очень интересно узнать ваши размышления, дорогие мои, умные фолловеры)

В последнее время у меня очень размытое понятие семьи..

Я мало понимаю, что оно означает.

Весь тот год для нашей "семьи" был какой-то постоянный кромешный ад. А в этом году все оттуда тянется. И в этот светлый праздник Рождество я уезжаю на весь день делать праздник чужим детям. Когда как моя мама из-за испорченных нервов и здоровья отдыхает в санатории. Когда как с отцом за 1,5 месяцев я разговаривала только на новый год, пьяная поздравляла с праздником. Я так давно не видела бабушку. Я так давно не разговаривала с тетей по душам. Я так давно не чувствую что у меня есть семья. Это наверное очень грустно, смотреть мультфимы и фильмы где все дружные, все друг друга любят.Слезы наворачиваются на глаза, когда родители говорят своим детям: "я горжусь тобой". А я физически не могу сказать "я люблю тебя". Никому. Многие обижаются. А это моя травма. Только 1 раз(!) я сказала это моему молодому человеку, который был так ошеломлен, потому что знал как мне это дается. Но он единственный верно и методично приучал меня к нежности, к теплым словам. Терпеливо ждал, а не требовал обидами. А теперь его со мной нет и я опять не могу этого делать. Я не могу представить свою собственную семью в будущем. Это кажется мне таким нереальным, не моим. Я безоговорочно подавлена и одинока. Я не справляюсь со своей болью и делюсь ей только здесь, в белом окне монитора и искусственным снегом. С Рождеством

и, да. я стала ужасно циничной и жестокой. ничего не поделаешь. нужно как то жить, а не сопли распускать

всем сил

я пытаюсь держаться. честно.

Признаюсь, это нелегко дается. И сейчас, в минуту слабости, я пишу это, чтобы избавится. Нелегко дается засыпать без тепла, думать о делах, улыбаться в метро от воспоминаний приятных. Недавно я начала задыхаться, потому что уловила от какого-то высокого парня нотки духов моего бывшего парня. Я счастлива за него всей душой, вы не подумайте. Просто мне не хватает такого, что было у нас. Пробивают мою броню сарказма люди со своими отношениями, пары в парках и метро, на парах делаю акцент со взглядом 50 летней тетки, которые ходят по улицам с большими пакетами из супермаркетов. Этим тусклым взглядом с безнадежной тоской провожаю вереницы пар мимо себя. Я выговорюсь здесь и уйду опять.

За подругу переживаю очень. Милая моя, вроде встретила кого-то. Но чувствую я что-то не так пойдет. Боюсь.

За себя боюсь. Что не найдет меня мой человек. А я уже перестала искать. Нет этого озорства, кокетства женского с которым так мило щебечут девушки моего возраста. Вижу всех как насквозь.

От боли в груди вжимаюсь по ночам в стенку, засыпаю с мыслью, что кто-то обнял

Почему мы выбираем героев своих любимых книг как ориентир? Правильно, потому что видим в них те черты, которые для нас желаемы. А дальше лучше: или мы их имеем и радуемся и гордимся этим/ не имеем и мечтаем прийти к этому

В моем случае это не то не другое. Я поясню.

Идеалом девушки для меня является Джейн Эйр. Эта девушка имела мощнейший внутренний стержень, который не сломился даже в ту минуту когда ей нужно было выбирать между любовью, может быть всей ее жизни, и собственным достоинством и уважением. В 17 лет она решила оставить все и уйти, сохранив при этом себя.

Эта гиганская сила воли-мой ориентир. Твердость ее принципа-мой ориентир, уважение к себе-мой ориентир.

я не поступала как она. Но если посмотреть на это с другой стороны.. То это превращается в самый страшный порок-гордыню. Верность принципу это хорошо, но это не должно быть жертвой. Как быть если на кон поставлены чувства любимого человека? Собственные чувства?

Эта дилемма не дает мне покоя

и какой бы сильной я сейчас не была, какого бы уровня сокрытия эмоций я не достигла, как бы я сама себе не умела искусно врать и верить в это, я все равно вздрагиваю когда вижу человека так похожего на него.

и пожалуй в моей настоящей жизни это самая грустная история, о которой иногда могут нечаянно спросить, а я с тяжестью выдоха промолчу в ответ.

груз этого выдоха повиснет неловким молчанием и спросивший человек разделит со мной эту минуту. далее по привычной схеме цинизма и сарказма

Хотела написать о моем внутреннем состоянии, но прочитав некоторые посты других людей, я поняла, что не имею на это права

Да, мне тоже нужен психолог. Скоро пойду на прием к невропатологу. Потому что мне страшно. От лучших подруг я слышу"ты злая, ты меня презираешь, не слушаешь, осуждаешь" а я люблю их больше всех. они единственные кто со мной всегда. Я злюсь на себя, моя ярость выедает меня изнутри. Потому что я теряю время, потому что я не на своем месте, потому что у меня ничего не получается. Я застряла. Запуталась. Каждый день я думаю как быстрее прожить этот день и забыть. Не успеваю следить за числами.

Поэтому я каждый день плачу. Каждый день он стоит у меня перед глазами. Каждый день я все молчаливее. Я не хочу причинять боль людям и пока я не разберусь, я не хочу что-либо делать, разговаривать.

Иногда мне кажется, что я выпадаю из реальности и в моей голове есть кто-то еще.

Я не верующая, но верю. Боюсь, что придется идти в церковь ставить свечку.

Я редко пишу здесь, но мне действительно очень страшно

не нужно совсем скучать по человеку, с которым общалась полтора года, с которым переживала столько разных эмоций, с которым искренне смеялась. Совсем не нужно скучать по человеку, который обещал горы свернуть, а сам просто уходил. Но я скучаю. Пусть эта грустная песня закончится и эта грустная история тоже. И сколько бы он не умолял все вернуть, я не сделаю этого. Слишком поздно. Возвращать нечего. Все испелил. Сейчас пройдет несколько месяцев и я опять забуду. не надо было ему искать меня.

я долго не мог тебя найти. я хочу написать уже целый месяц, но боялся

лучше бы ты меня никогда не нашел.

клялась и плакала на полу, что никогда больше не позволю так втаптывать себя в грязь. это было в феврале. прямо перед моим 18-летием. Я вытерла слезы и отрезала себе волосы этим же вечером.

И вот опять. Что ему нужно? мое прощение? не спит по ночам? девушка бросила?

Никогда ему этого не прощу. И не прощу себе свою слабость, что ответила.

Знаете, я люблю такие внутренние улыбки, мягкие и отрешенные.

И даже если ты будешь кричать, ты никогда не докричишься до его прошлого, о котором он сейчас думает.

Все чаще начала замечать что у самой появляются такие улыбки. Значит есть куда вернуться.

Анестезия действует на меня пленяюще. Волнами она разливается по мне и исчезает в кончиках пальцев. Я не чувствую боли во рту и я спокойна. В ушах новый трек старого исполнителя, который также как и 3 года назад шептал мне в уши звучные слова. Это похоже на влюбленность, искусственно созданную. Через 2 часа я снова тихонько приду в себя и буду чувствовать свои губы и не буду чувствовать чувства других людей.

Нужно просто наслаждаться моментом. Прошлое за нас поворошат наши "бывшие близкие" люди, а о будущем не стоит беспокоиться: оно наступает каждую секунду

странно смотреть и чувствовать как вдыхает запах твоего запястья незнакомый тебе человек в незнакомой квартире, с незнакомыми людьми

—… быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет…
Да, чего же он хочет?
— Любви.

Привет! Пишу себе, закутавшись в плед ночью. Интересно как то там сейчас?

Хочу рассказать тебе, что произошло со мной совсем недавно. и знаешь, раз я пишу это, значит придаю значение. А это значит, что зацепило.

Я не хотела этого.

Зацепил меня один молодой человек своим отношением. Как же хочется мне наперед знать, что я буду чувствовать там, в будущем, когда буду читать эти строки. Я уже тороплю время.

Оно не любит этого.

Ты сейчас с кем то в отношениях?Кто-то нравится? Взаимно ли это?

Хочу получить ответ "да".

Все потому, что сейчас я одинока и тот единственный человек который меня зацепил недавно, ждет пока зарастут его душевные раны, ждет пока душа отдохнет. Дождусь ли я?

Валь, знаешь что самое страшное? Я представляю с ним всякие картины в будущем. Сегодня я представила, что рассказала о нем тете. Я так придаю этому значение. Все мое учение "Как быть безразличной после близости" рассыпалось в прах. Я глупа, быть может. Может слишком романтична в своих ожиданиях хороших, прочных отношениях.

Молю, пусть ответ будет "да"