hello-bye

на что я надеюсь?

на то, что мне не придется больше зябнуть одной этой осенью, вдвоем гораздо теплее морально.

но кажется надеяться мне не на что

как то туманно вижу свое будущее. а чаще всего вообще не могу его представить.

Какое место я займу в этом мире?

всегда хотела быть человеком искусства, созидателем красоты. в детстве я всегда завидовала старушкам в музеях, потому что они ежедневно могут смотреть эту красоту. Я хочу быть всем:скульптором, флористом, архитектором, иллюстратором, дизайнером. А занесло меня совсем в другое. без года как я учитель английского языка в младших классах. Куда же меня так..

С другой стороны я боюсь перемен, борьбы, конкуренции. Страшно поступать в новое учебное заведение, ведь я столько не рисовала..

Но так меня завораживает учеба лучшей подруги на дизайнера одежды и рассказы знакомой об учебе на иллюстратора.

И как будто вся моя жизнь подчинена искусству, оно постоянно вмешивается в мою жизнь.

просто я устала и не хочу учить или прозябать в офисе, чтобы потом найти хорошего парня, выйти замуж, потому что "уже пора" и родить ему детей по той же причине.

Хотела бы заглянуть на 2 года вперед в свое будущее

осознание того, что мне нужен именно он, именно такая внешность и все остальное, он целиком приходит ко мне в 2 часа ночи. надеюсь с утренним светом это все рассеется, я уже проверяла. дошла уже до ревности. как же влипла я, а?

я вижу его только во снах да online иногда. так невозможно. надо срочно увидеться

искренне верю, мои мурашки были от открытого балкона, а не от вспоминаний на основе фотографий человека, видевшего дважды. чем дальше, тем больше отчаяния на грани безразличия. что происходит? пересматривая эти фотографии с восторгом пониманию, что не обладая фантастической внешностью модели, меня все завораживает: каждая черта лица и тот образ, что создается при гармоничном внутреннем мире и такой же спокойной, серьезной внешности.

Не идеализирую ли я, на расстоянии?

А самый главный вопрос в этой истории, когда она кончится?а может просто за ширмой какой- то надежды конец уже наступил?актеры смыли грим и ушли домой. а я продолжаю сидеть в пустом зале, который насквозь прогнил.

когда одиночество достигает пределов мне очень хочется иметь парня, чтобы целовать его в губы так неожиданно, когда он занят чем нибудь важным, а потом уходить. или фотографироваться в лифте, зеркале, неважногде, как сотни миллионов пар в мире. я хочу чтобы рядом со мной был человек, которому я дорога. очень хочется давать тепло

я не знаю что еще добавить.

Никогда не подпускала к себе близко людей, хотя многие думают что мы близки. Но некоторыми своими людьми я горжусь, у одного такого человека сегодня день рождения. Ближе ее и подруги детства(но это как то априори, ведь так?) у меня нет никого.

Я очень редко говорю слова нежности, но в моей маленькой хмурой душе очень много этого всего. Просто иногда я боюсь это выразить, боюсь боли. Трусиха.

Страшно представить какое доверие у меня к этому человеку. В этом ее сила и моя слабость. Я всегда радуюсь ее победам и переживаю как за себя когда ей плохо. Всегда. Я не знаю что бы я без нее делала, ведь это так приятно знать, что рядом с тобой находится человек, который понимает тебя с полуслова. Понимает даже тот подтекст и те мысли, которые сопровождаются словами. Больше всего на свете я хочу чтобы она была счастлива. Наверное это и есть мое самое главное пожелание в ее день рождение.

С любовью, твоя подруга.

Невозможно выйти из дома,
представляя как ты выходишь.
Ты никогда не узнаешь, что за дверью, пока не увидишь сам.
Двери открыты, просто встань и иди.
Мысли не знают. Вещи не нужны.
Разве что-нибудь нужно, чтобы быть собой?

Некоторые люди потреяли смысл ценить чувства и что-то моральное. Ехала с новым знакомым на машине в кино. Составила компанию, и между нами завязался интересный разговор о моральных принципах, о инстинктах. Из этого разговора мне стало понятно что однажды он любил одну-единственную, но по каким-то причинам они расстались. Теперь он не кичится техническим сексом с симпотичными представительницами женского пола, относится к своей девушке как к домработнице и обладательнице влагалища. И совсем мне грустно от того, что он не понимает почему для меня секс без обязательств не является интересным занятием.

Единственное за что я его уважаю, так это за прямоту. Ведь многие парни абсолютно такие же, но ненатурально играют роль романтика до кровати. А потом несчастные томные барышни(я их не виню) разочаровываются во всех прекрасных принцах мира.

Я бы просто хотела бы пожелать никогда не притворятся кем-то, и быть открытым перед своей пассией)

хочется найти уже что-то свое, и никогда не отпускать. так прекрасно, когда видишь как меняется твой человек. ждать взаимности- безнадежно. пойти в кино, претвориться счастливой с чужим человеком. пусть он почувствует себя героем. а я потом тихо и незаметно опять останусь одна.

одиночество уже меняет мое мироощущение, съедает изнутри.я устала быть одинокой даже с друзьями

не думала, что буду скучать по почти чужому человеку.

почти.

что это значит? а значит это то, что у меня спустя 2 месяца ладошки также потеют и сердце замирает, когда вижу улыбку на фото. Знаю, что эта невзаимность меня скоро погубит и я опять в объятья любого лишь бы забыть. главное держаться. и забрать свой чертов браслет у него! иногда кажется, что когда я пишу об этом, стуча безжалостно клавишами, волшебство пропадает и скоро совсем исчезнет. безумно скучаю по его кухне, где он так естественно перемещается и все ему подчиняется. помню этот имбирь горький, температуру, красные щеки и как сильно тянуло к нему когда близко подходил или стоял и уговаривал пить эту гадость.

хватит вспоминать это. Пора уже признать, что никогда нам не стать ближе чем сейчас. Какой же ошибкой было, когда я согласилась. А больше всего, что я не жалею ни о чем, и когда подруга "А ты помнишь? Это же было так давно, тебе наверное не верится" а я только сегодня вспоминала как это было все, как будто вчера. Какая задумка была у судьбы и случая, когда мы встретились. В чем смысл?

долго собиралась написать этот пост. несколько дней. и вот пока меня хоть чуть-чуть отпустило, я напишу

я прилетела из Болгарии, со смены. Я знаю, что некоторым будет интересно прочитать этот пост, ведь кто решал, ехать ли вожатым.

Определенно ехать!

Но сейчас чуть -чуть о моей смене. Так случилось, что мне было морально очень тяжело. На смене я не могла выдавать никаких идей и за некоторые моменты мне очень стыдно перед моей напарницей. Стыдно потому, что мне не в чем ее упрекнуть. Она всегда меня поддерживала и прикрывала перед начальством. особенно стыдно мне было сегодня на общем собрании, когда каждый говорил, что им запомнилось на смене и как она сказала "тяжело было работать с напарником". Несмотря на все мои косяки, мне эта смена запомнится надолго. И плачущие дети на последней свечке с опухшими глазами и словами "вы самые лучшие вожатые, я не хочу уезжать" и педсостав. Я не достаточно сблизилась со всеми, ибо времени на общение было крайне мало. Хочу сказать, что Детское Движение Москвы сделало такую насыщенную смену, что с детьми мы были 24/7.Не ко всем детям я смогла найти ключик и задействовать в мероприятиях. Очень приятно было слушать их, когда они рассказывают свои тайны. Как мальчик 16 лет безумно влюбился в девочку из другого отряда и поэтому не выходил на сцену, боялся опозориться. Или как мы просили начальство привезти из города огромного медведя для девушки. Как мальчики бегали на другой этаж к девочкам. эти дискотеки и медленные танцы… Эта их радость первого купания на море! (купаться начали только в конце смены из за холода). А как я носила передачки в изолятор к болеющим детям..

Никогда не забуду как тайком они рисовали и клеили нам на стену в вожатскую, что мы самые лучшие, дарили нам шоколад. Плакали, когда в чем то были неправы…

Я много вынесла с этой смены. Для меня это действительно бесценный опыт и передо мной открылось много новых дверей, за которыми я еще не была.

Спасибо за это 1 смене актива Детского Движения Москвы ДОЛ Черноморскому

Уже на следующей неделе я улечу в солнечную Болгарию на 3 недели!

Очень не верится. И то, что дети мои от 12-16 лет в количестве 25 штук. И что напарница у меня хорошая, а начальство жесткое. Пара человек меня там уже невзлюбили и чувствую будет очень тяжелая смена.

но знаете что круто?Даже не то, что в Болгарию я мечтала поехать больше 3-х лет. а то, что там будет столько событий и историй! столько слез и смеха. разочарований и восхищений.

я получу бесценный опыт, я точно это знаю. Осталось выложиться там по полной

Уже пакую канцелярку)

захотелось напомнить ему о себе.когда увидела его майскую фотографию. а рядом курточка и сигареты.наверное ее. и фото она делала.

закрыть все вкладки и торжествовать в своем одиночестве.

плакать хочется от ненужности. всегда презирала сопли в отношениях.до сих пор это делаю. это слегка похоже на грубость. будто мне разбитое сердце дважды разбили. остался осколок его, и не вытащишь никакими клещами, черт бы тебя побрал!

раньше_желала_тебе_каждую_добрую_ночь

а_теперь_прияных_кошмаров_тебе, Пётр

"время покажет" говорит мне моя подруга.

только вот что оно покажет? ту правду, что его взгляд заставляет меня перемещаться, менять положения тела. ту дрожь и напряжение когда нас отделяет пара сантиментром и пропасть. и он продолжает мне сниться. дважды за ночь уже перебор. с каждой ночью все хуже, из за его холода.

я боюсь его.

да. даже коснуться.

если время должно показать, то уже сейчас.

прошу, перестань мне сниться.

страшно, что ты мне снишься каждую ночь.

что это?

моя больная фантазия или суровая реальность, которая мне предстоит…

обнимая тебя хоть и во сне, ты забываешь кто я. сегодня ты поцеловал меня, но опять не помнил сколько мне лет. я уже с ума схожу. перестань лезть в мои сны. я не хочу мучаться