hello-bye

он с такой ухмылкой уверенной говорит мне, что всегда сможет на меня повлиять. он всегда так со мной общается. будто видит меня насквозь и играется. я в 5 утра отнекиваюсь и говорю. что это невозможно когда я с температурой и алкоголем в крови уже почти сплю.

теперь я знаю, что он имел в виду. он влияет на меня даже когда его рядом нет, даже когда ни я ни он не думаем об этом. это хорошее влияние знаете.. и сейчас я уже открываю книги о буддизме и французской революции

я не хочу знать о его прошлом. о его девушке, которую он наверное любил и сейчас может быть любит. не хочу себя с ней сравнивать, не хочу знать как она была лучше, умнее, другая.

да. я хочу ему понравиться, задеть немного собой.

не знаю жизни, не ведаю ничего.

я настолько беспомощна и глупа.

печально то, что в эти его слова я начинаю верить. ведь я действительно ничего не знаю. абсолютно. глупая. а еще мне кажется, что помимо этого всего я для него пустое место.

и вроде бы знаешь, что и у него есть недостатки. но для меня с каждой секундой он становиться идеальнее.

"так просто не бывает"- думала я.

черт возьми, бывает!

и самое страшное, что я не могу ему ничего дать, нечему научить

слепой котенок.

слезы идут, а мне странно их чувствовать. настолько заигралась, что забыла кто я.

а кто я?

некомфортно чувствовать себя в своем теле. дайте мне выйти. за грани себя за грани возможного

не говоря никому не слова, во мне сломается мир. и построится новый.

длительные прощания, как и кровь,
у меня вызывают - рвоту.

забери, если хочешь, мою замечательную любовь -
возьмешь её на работу,
научишь её анекдотам и танцевать,
уложишь в свою постель.

можно ей изливать
дневную порцию новостей,
слез о том, что так бесповоротно
ушло.

хочешь? - засунь себе прямо меж самые ягодицы.

но забери,
ибо если на то пошло -
мне она больше не пригодится.

Мерзкое чувство вины.

Я ничего не делала, но не покидает чувство разочарования. Будто каждый мой взгляд, действие, слово разачаровывает его. Снисходительное общение. Я никогда такого не хотела: радоваться его удовольствиям.

Рядом с ним я чувствую себя такой не цельной, не гармоничной, глупой. Слишком сильная у него энегретика. Подавлющая. Безобидные шутки и меня в слезы, в истерику. Мне ведь сейчас не это нужно.

Диалог в транспорте с самой собой приводит иногда мысли в порядок, но не сегодня. Загадочный персонаж, о котором я уже говорила, путает меня и в тоже время организует, держит в тонусе. Иногда мне кажется, что я никогда не найду своего человека. И дело тут уже во мне.

Чего же я хочу?

помнялось восприятие действительность. Все оказалось не таким сложным. Прошлое теперь как пелена. А было так остро каких то 2 месяца назад.

Назад. Развод родителей, другое времяпровождение, новые знакомства. Не буду копаться в себе. Хватит уже

Странно ужасно, что все мои знакомые 4 года назад имели только 2 имени- Илюша и Женя. они так много для меня значили.

Теперь же весь мой мир крутиться вокруг имен Иван, Петр. Посмотрим, что из этого выйдет

Всем доброй ночи

Жестоко искать его черты лица в прохожих Москвы. Нельзя даже думать об этом. С наступлением утра все меняется.Свет проливается не только на Землю.. Окружающие предметы делаются резче, контраснее.

О прошлой ночи напоминают только фотографии, где нас с ним нет и красные пятна, образовавшиеся от его пальцев, губ. Гораздо лучше не вспоминать об этом, потому что фитиль погас. Мы сгорели в этих порывах.

Каждый искал в этом что-то свое. Я-тепла, а он- отвлечения, забытья.Можно ли найти это в совершенно незнакомых людях? Для меня вопрос без ответа. Я не жалею, мало того сердцастукразбросанныевещипролитыйчай-я хочу вернуться в сознание и собрать все сначала. Но вот беда, сознание удерживает объективную картину мира не более 2 минут.

Я-проекция его прошлой любви. Он-проекция моего воображения. Невозможно быть вместе. Это невозможно.

Какое-то особенное чувство у меня. Очень красиво. Идешь так медленно по улице а под ногами крошечные вихри закручиваются. Стихийное бедствие в миниатюре.

Еще секунда, и все тихо тихо, и большие хлопья зависают в морозном воздухе. Коряво так получается описывать всю эту неземную красоту. Это настолько идеально чисто, бело, сильно, стихийно, что я просто не в силах передать это какими- то словами

Ты показывал себя таким правильным, полнейшая противоположность меня, у тебя куча планов, которые хочешь воплотит в жизнь, точнее уверен, что так и будет, живешь по расписанию, обещаешь что-то чуть ли не на каждом слове.А я совсем не такая.Я не знаю, что будет завтра, у меня нет особых планов на будущее, многое кидаю, не доведя до конца.Но сделала для себя один вывод: все, что правильно, рушится в один миг, и не остается ничего.И столько надежд рассыпаются в прах.А если у меня все рухнет, то в принципе ничего не случится, просто и так ничего нет.

Где-то совсем рядом или совсем далеко на другом конце мира, ждет меня мой человек, я знаю это, потому что я его тоже жду. Просто, пользуясь случаем, хочу передать Вселенной(ибо я верю во Вселенную) чтобы она поторопила нас. Кто-то должен сделать первый шаг навстречу.

Я скучаю по тебе, мой человек.

Молю Вселенную, чтобы мы не потерялись в пути.

все это такое пустое. мы в рабстве у рутины. вынуждены вставать, толпиться в пробках, работать, учиться, готовить, убираться, ходить по магазинам, выбирать навязанные нам рекламой и людьми вещи, и вечно хмурыми шагать, не видеть ничего кроме собственного Я. и знаете, что. если бы у меня был волшебный фонарь, который бы мог разглядеть сущность и душу людей, я бы ничего не увидела в бОльшей половине всех этих черствых чудовищах.

сохраняйте в себе себя, люди

Последнее…

ты мне никто.
и был всегда никем.
никто ходил за мною по пятам,
не оставляя времени следам
моим застыть.как быть?
ведь ты - никто.
я времени не трачу на тебя,
я имени не знаю твоего.
живой ты или мертвый - всё равно.
никто, никто, никто, никто.
я слышу только шепот серых стен.
я стану для тебя твоим никем.

Ш.А.

И только я знаю, моя милая, как ты прекрасна для мира….

Твои чуткие ресницы
Покрыты пеплом прошлого снега.
Ты, выходя на улицу, фыркнешь,
Поморщившись от яркого света.
Твои глаза заслезятся так просто,
Но улыбнешься, и все начнется снова.

4.02.2013

моей Девочке.

Да.

Сейчас, вот в эту секунду я осознала что общего между людьми, к которым у меня молчаливое восхищение.

Эти черты характера слишком современны и актуальны, но они не могут назваться хорошими. В нашей стране, где удобнее чувствовать себя толпой, серой массой, скотиной, называйте как хотите, я люблю тех кто бунтует, борется когда им неудобно.

Да, я люблю людей, которые не прогибаются под начальство или кем -то другим

Которые даже в ущерб собственным интересам поступают согласно своим принципам. Плывут не по течению

Дерзость, бунтарство, отличие взглядов.

Вот, что всех их объединяло. Эти люди никогда не молчали, если они видели несправедливость. Не молчали даже если им было бы удобнее сделать наоборот.

И эта дерзость в общении..

На этих выходных я встретилась со своим прошлым, с любовью, которая была со мной 2 года назад.Назовем его И. Поистине эта встреча открыла для меня новые горизонты, заставла меня задуматься о таких вещах, о которых бы я сама долго не думала. И. просто разложил мне по полочкам то, что важно для него. У И. все так детально, а я в общих чертах рассказываю. Я не могу так распланировать свою идеальную жизнь, не нашла себя. Но дело не в этом

Этот пост, не содержит призывов идти против системы. Менять мир с завтрашнего дня. Увольте. Дело каждого.

Но в воскресенье я сидела как закалдованная от той уверенности и дерзости которую источала каждая клеточка его тела. Каждое движение и слово обретало такой смысл, что казалось и ты можешь встать и все изменить. Вот за эти великие планы, целеустремленность, элегантную наглость и широту взглядов я люблю их.

Они меня вдохновляют. Спасибо вам. И тебе, мой навсегда далекий и близкий И. за эту встречу и новые горизонты.

говорю я себе уже целую неделю. Хотя это спорный вопрос сколько я себе так говорю. Да, ушел человек. Да, у меня неделю трясутся руки, но я держусь. Держусь чтобы не проспорить подруге, что я ровно месяц не зайду на его страницу. Ровно 13 марта она сделает мне уважительный поклон, в знак того, что я сильнее чем она. Глупо до жути. Но это меня и останавливает. Иначе я просто никогда не выберусь. Хватит ныть. Пошёл вон из моей головы!

А из сердца?

пожалуй никогда оттуда не исчезнет

слишком уж сильные эмоции я испытала с ним

но человек потерян. и уже не на пару месяцев как было раньше, а на всю жизнь. ибо я больше никогда, ни за что не приму его обратно

я поняла только то, что я становлюсь черствой тварью с каменным лицом. и делал меня такой Он. Каждый день как квест на выживание. Каждый день новая боль или радость. Теперь уже ничего. Только скулы сводит от того, что эмоции прячу как могу. Идеальная девушка. Все в порядке. Я в норме ребят. Даже не плакала. Все ушло в один миг. Я рыдала так, что казалось все выблюю от изнеможения. И всё. Броня тощиной в целый мир. Я не хочу больше никого туда пускать. Больше никого

"А как же ты встретишь настоящую любовь?"- спросила подруга

" Вот уж поверь, дорогая, если он полюбит меня в броне, он тут же ее сломает. Но я не верю в такого человека. Ибо нет ничего ужасней, чем отчаявшаяся, поломанная душа."

и я сверну горы чтобы доказать, чего я могу. Человек обладает поистине неограниченными возможностями и способностями.