hello-bye

вот и мой день рождение подошел к концу. Спасибо тем, кто до сих пор со мной. Я рада вас видеть и знать. 18. не чувствую себя очень уж взрослой. как то даже наоборот. чувствую себя еще такой маленькой. и знаете что, близкие люди обычно не очень многословны в поздравлениях. априорно эти люди любят тебя и им не надо доказывать тебе это в красивых поздаравлениях. И сегодня я получила много разных поздавлений, это ценнее для меня чем подарки. От некоторых людей я просто не ожидала таких сильных слов в мой адрес. ценно ведь

Я хочу обрести тебя,
Я хочу подарить тебе себя,
Но не могу,
Виною всему слова.

Как я ненавижу эту жажду к движу
В жиже обиженных жизнью, режимом униженных
Или среди ряженных небожителей вижу
Обсаженных небодяженным и туда же бежим мы
За престижем. Как же, Олежа, ведь ты же
Мечтал летать выше - туда, к солнцу поближе,
Но видать крылья сожжены или просто обстрижены
И вроде же думал как жить и вот уже как выжить.
Как все жить во тьме там, где ночь ядом брызжет
Или поддаться соблазну, взлететь, и потом ниже.
Отдать жадную душу огню, пусть жалит и лижет.
Но нет, я знаю, мы убежим с рыжей
От вражеской гари, от сажи интрижек
Иди поближе, ты же знаешь, что мной движет.
Моё солнце, между мной и тобой лишь песни
Я буду твоим весь, только закончу здесь.

Я хочу обрести тебя,
Я хочу подарить тебе себя,
Но не могу,
Виною всему слова.
Я хочу обрести тебя,
Я хочу подарить тебе себя,
Но не могу,
Виною всему слова.

Продолжаю молчать, и она не хочет слушать,
Отводит взгляд. Обещания стать лучше
Меня тянут назад, и словно лед в алкоголь,
Кидаю ненависть, любовь, удовольствие и боль.
В этих стаканах тонут тайны,
В них тонет та мечта, что тебе всё реже снится.
Я встретился с ними не случайно,
Мы встретились для того, чтобы я смог проститься.
Третий молчит, он ждет, в нем живет гнев,
Первый хочет спеть, дергая за рукав,
Второй просит что-нибудь повеселей
Зверя на цепь, бутылку в урну, шапку в шкаф.
Снова слова, от них некуда бежать
Упустил очередной последний шанс, как обычно
Как глупо, да, оправдывать себя
И я не стану, не стану, прости, так вышло.

И теперь когда он снова появился в моей жизни, в сотый раз, я начинаю цепляться за каждую фразу, лишьбы он не молчал, не ушел опять. И больше всего в жизни я боюсь его разочаровать, боюсь так сильно не соответсвовать тем представлениям, которые у него сложились по поводу меня. Глупо конечно, ведь все люди меняются, и я не исключение

п.с а голос у него стал мягче

и я понимаю, что не имею на него права. не имею права назвать его своим.

а так хочется

—тебе не приходилось замечать, как постепенно меняется внешний облик человека, которого уже знаешь какое-то время?

—он может быть самым красивым в мире мужчиной, -сказала она, - но может подурнеть, как воздушная кукуруза. когда ему нечего сказать.А самый некрасивый мужчина заговорит о том, что для него важно, и через пару минут он становится таким красавцем. что хочется его обнять!

Ричард Бах "Мост через вечность "
и прочитав эти строки меня как таком ударило. так часто я с этим сталкиваюсь. и по отношению к другим и по отношению к себе.

Сегодня у меня родилась сестричка. Ничего, что она не родная. Двоюродных я тоже люблю. Крошечка. Хотя 2 кг 800 гр не такая уж и крошка. Я знала, что она родится в ночь. Мне сон приснился.

Никогда не понимала как могут матери детей бросать.

Недавно прочитала историю одной мамы, которая рассказывала как она возвращалась из дет. сада утром, куда отводила свою дочь. И тут она услышала детский крик из мусорного бака. Она не задумываясь окопала в мусоре этого ребенка и принесла домой. теперь они с дочерью решают что делать.

Как вообще можно бросить живого маленького СВОЕГО ребенка?

и тут я задумалась. Что бы сделала я, будь я на месте той женщины, приютившей у себя малыша? вот я иду домой с учебы и так же нахожу младенца. Да, безусловно я возьму его домой. Но а дальше что? Отдать его в дет. дом и испортить ему жизнь?Или оставить себе и стань в 18 лет матерью? А вдруг его бросила мать-алкоголичка/наркоманка? А даже если он здоровый, я буду растить его, но никогда не полюблю так, как родного. В общем я глубоко задумалась над этим. И вы задумайтесь, это иногда полезно

Господи, сделай так, чтобы было меньше брошенных и несчастных детей

о чем еще можео писать вечером в холдной квартире, с холодными ногами и пустующей душой? Конечно о вечном. О вечном под красивую музыку. Такую музыку, что заставляет дрожать пальцы. Например Example
Так вот, я чувствую надломится во мне скоро что-то. маленькая катастрофа в душе, которую никто не увидит.такие вот дела. Завидую людям, которые умеют красиво писать. Так, что ты забываешь кто ты, в каком времени. Пальцы сами двигаются по клавиатуре, будто заколдованные. Больше всего на свете хочу уехать отсюда. Далеко, там где вода чище, люди исреннее. Но все чаще понимаю, что скорее всего это место не в мире, а в моем воображении. Говорят желании исполнются, когда мы к этому готовы. Как проверить? Кто определяет уровень готовности? Бог? Я обращаюсь к нему только тогда, когда мне плохо, чтобы он успокоил боль в моей душе, от которой рвет все внутренности. Почему то все мои посты пропитаны грустью и таким отчаяньем, наверное потому это неприятно читать людям. Ведь все хотят веселые песни, веселые посты, веселые истории, потому что это поддерживает их надежду на что то лучшее. Во мне еще тоже теплится надежда. Когда будет мой новый светлый день, я не знаю. Когда наступит утро в моей жизни. когда я вздохну свободно. Когда буду делать все те вещи, от которых я становлюсь счастливой. Когда все случится? Пожалуйста побыстрее.. силы просто на исходе. Не остается сил даже работать как лошадь каждый день. Всем приятного вечера

День рождение у него сегодня. Слушаю музыку грустную, которую он кидал. Так, мне кажется, что я к нему ближе. Знаю же, что неправильно все. забыть срочно. как же хочется плакать. температура опять поднялась.

Поздравить? Можно, но зачем. Год назад поздравила, несмотря на то, что он молчал 2 месяца. Несмотря на то, что потом он еще молчал. Но когда я узнала, что он тогда стоял на балконе, курил и смотрел в звездное небо и от меня пришло это поздравление, у меня все ёкнуло.

А может не поздравлять? Зачем ему это? он наверное с девушкой, счастлив. Или с друзьями, весело.

А в свое день рождение я ждала его поздравлений до глубокой ночи. Никогда ему это не прощу. Не прощу, потому что надломилось что-то внутри.

Я странная, не хочу поздравлять, но деньги на телефон положила. Хотя до этого 3 месяца было некогда. Я странная.

иногда так очется быть распутной девкой. и сдалать что -нибудь аморальное. поцеловаться с одногруппницей например или переспать с кем- нибудь малознакомым. и во мне живет что то такое. только спит. бывают проблески этакого жесткого, и ближнее окружение в недоумении "Как? Она ли это?" но чаще всего я очень разумная, добрая и милая. И все хотят со мной выпить, чтобы увидеть распутную девку. Но увы, мой разум берет верх, и еще алкоголь меня не берет. Ну вот совсем. Просто пьянею и дурею я не от алкоголя. Хочу еще этого "пьянства" безумного. И побыть в безрассудстве, чтобы посмотреть что я могу, чего стою. Не хочу никому доказывать что я умею, просто хочу этого для себя. Уже устала от этого теплого уютного кокона, в который я запряталась со своими умными мыслями и отсутствием чувств. "Хочу страсти и прикосновений этих" сказала вчера подруга после театра. И я согласна. Согласна кинутся в омут, чтобы потом выпутываться, только бы не сидеть как царевна в башне.

я очень не люблю терять друзей. когда они начинают встречаться с парнем/ девушкой. чувствуешь себя какой-то ненужной в их счастливом- идеальном мире. Подруга или друг начинают тебе изливать душу по поводу своей половинки, вы реже разговариваете по душам и не проводите время так, как было до этого человека. И тут, ты ловишь себя на мысли, что ты тихо начинаешь ненавидеть этого парня или девушку. Ты начинаешь раздражаться. нервничать. обижаться.
А сделать ничего не можешь, ведь ты хочешь чтобы твой друг был счастлив. И вот однажды, когда тебе так плохо, что выворачиваешься наизнанку, ты пишешь/звонишь другу. а он вместо того, чтобы тебя просто выслушать и чуть- чуть поддержать, ты слышишь что-то типа "ой а он мне такоой подарок подарил!" или " ты предтавляешь что она мне сказала"

и всё.

твой мир рухнул. твой друг тебя уже не слышит.

но вот однажды. они расстаются и ты все равно бежишь успокаивать, поддерживать, вливать чай и кормить шоколадом, чтобы эндорфины хоть немного повысились.

и твой друг возвращается к жизни. к вашей с ним жизни.

я очень боюсь что когда то и со мной так будет. что я не смогу уделить свое внимание и время своим близким друзьям. и растворюсь в этих отношениях. и потеряю себя.

Лерочка, я очень рада что ты вернулась ко мне. Я буду поддерживаь тебя в твоем разрыве с парнем с которым ты была 2,5 года, ты только оставляй на меня время

учеба конечно всех нас душит, напрягает. из за нее мы устаем, невысыпаемся и запасаем лишние кг на зиму. Но лично в моем случае учеба-мое спасение. если бы ее не было, я превраилась бы в безвольного овоща, который целый день смотрит мелодрамы, ест и думает что его никто не любит. когда я занята, меня меньше атакуют плохие мысли, в конце дня я подвожу мысленно итоги. и знаете… я много всего узнаю и многому учусь. вот бы только поспать недостающие мне 3 часа…

Я вижу, что ты счастлив. Я это чувствую. По коротким и очень редким сообщениям, которые сводятся к "привет, ну как ты". наверное больше из приличия, чем из интереса. И этот пост, я надеюсь, будет последним, где я пишу о тебе. меня с тобой не было никогда. никогда не будет "нас". я никогда не буду тянуться, чтобы целовать тебя в щеки, а ты никогда не будешь говорить что я самая загадочная девушка в твоей жизни. да, так случилось, что однажды пересекла нас судьба, за каких то полтора часа я привязалась к тебе на целый год. ноябрь всегда переломный в моей жизни. ты был моим переломом. но я так по тебе скучаю..
Господи, как же сильно я по тебе скучаю. Мы никогда не знали слова "стабильность". Всё в нашем общении было не так. Ты пропадал на несколько месяцев, я десятки раз теряла и обретала надежду, а каждой твое сообщение после долгих молчаний отзывалось во мне сильный стуком слева. И, черт возьми, я всегда тебя ждала. каждую минуту. И наши разговоры по ночам.. я не знаю зачем я все это печатаю. многие, прочитавшие этот пост, узнают себя в каких то моментах, а может и во всем рассказе. Но знаете, было что-то необыкновенное между нами. Какая то связь. Я видела во сне людей, которых видел он, а я ни разу в жизни. Я всегда чувствую, в какой день он напишет. А что я чувствую сейчас? Я чувствую, что это конец. Глухой конец. Он счастлив с другой. Я это вижу и знаю. Я это чувствую. Моя роль в его жизни сыгрына и я просто больше не нужна. Может поэтому я болею. Может поэтому моя температура повышается.. Я хочу навегда забыть его и чтобы он оставил меня теперь уже не на несколько месяцев, а на всю жизнь. Иначе я не выкарабкаюсь, не справлюсь, не смогу любить и дышать глубоко.

Отпусти меня. Или сделай счастливой.

P.S Название заголовка-цитата Софьи Берс, жены Льва Николаевича Толстого.

Меня с тобой
Не было никогда.
Менялись тела, то смех, то боль,
То ложь, то правда.
Я болен.

Но ты помни,
Что и тебя со мной никогда не было.
Верю ли я теперь, тому кто меня предал?
Верю.
Слепая, безумная.
Слетает одежда.
Ты говоришь, чтобы стало если б я умер.
Сжимай зубы, пока вяжу узел,
И жди внизу.
Ведь я не вешаюсь.
Счастливый случай тебя не проверил.
Ты спросишь верю теперь тебе?
Верю.
Под дверью, под утро и под окном.
Стук мой нарушает чужой покой.
Сутками и все твои кабели.
Ты спросишь верю сейчас ли?
Верю. Я так привык.
Возьми непрочитанное, да выкинь.
Не получила прописку ты?
Ну что ж.
Извини, что не получилось ко мне привыкнуть,
Твоё подкожное, мне дорого обошлось.
Новым швом.
Ты шоу, не закатывай больше,
Без представлений,
Ты спросишь верю теперь тебе?
Верю, а что, мне так проще.
Нуже, ножом, глубже режь, руки не разжимая,
Теперь же только мне весело,
От своих желаний.
Я жадина!
И любовь свою сам съел.
Не жалуйся!
И не проси, я не поделюсь.
Мне только горько от её вкуса,
Но я стерпел,
Каждый новый стих выходит
Когда ею плююсь.

Все начинают считать недели/дни/часы до Нового года. Подумайте только прежде чем вступать в новый год о том, чего вы сделали хорошего и плохого в старом. Мне всегда была интересна рефлексия)

Чего вы ждете от нового года?

что без тебя счастливы..

ты понимаешь, что ты человеку больше не нужен. и это факт, от которого я не могу согреться, не смотря на двух недельную температуру 37.4 днем и ночью. Что-то во мне происходит. хотела написать о чем то другом, а пока открывала блог-забыла. Все забывается в конце концов, рано или поздно. Даже не так, не забывается, а чувства притупляются и потом легче, отпускает. Господи дай мне сил, помоги пережить это. Помоги не реветь в дУше в час ночи навзрыд, забыться и забыть. И пусть он мне не пишет никогда, пусть забудет, выкинет из своей счастливой без меня жизни. А я найду другого и буду говорить с ним о всяких глупостях и смеяться над шутками глупыми, а потом тихим вечером вспоминать все и сравнивать.. все слова и улыбки. Так и будет