а на самом деле, хули ныть, когда я молодая, хули на жизнь жаловаться, не проще быть пьяной и радостной
потому что меня заебало редкосно
Лучшие антидепрессанты-это мои друзья. Кто мог предположить, что невинные вечер с подругами и пивом закончится в стиле "мальчишника в Вегасе"?! Точно не я.
Проснулась я с трясущимися руками, голова гудит, на теле синяки, один зуб сломан, по традиции- сенсор телефона разбит, и самое забавное проснулась в гостинице рядом с другом Т. У меня пздц паника. Сама я в нижнем белье, он без футболки. Ниче не помню. Кидаю в него подушку, трясу- он мычит, не просыпается. Скинула его с кровати. Обматерил меня, встал, смотрит и смеется:
— Ты, -говорит- должна быть моей девушкой, по-любому.
— Между нами, что-то было?- спрашиваю с ужасом.
— Ты мне не дала, зато я увидел твои знаменитые сиськи.
Оказывается, мои сиськи часто обсуждаются на районе и кто-то даже спорил, что со мной переспит и сфоткает их. Я хватаю его телефон, бегу в туалет и проверяю все фотки, видео, соц.сети, мало ли скинул кому-то. Он за дверью ржет и орет, что не фоткал меня и со мной так не поступил бы, так как я ему помогала и поддерживала когда он открывал свое кафе и относится он ко мне слишком хорошо, что бы так подло поступить.
Я вышла, обняла его. Какого черта я вообще его полезла обнимать?!
Дальше интереснее. Мы, оказывается, вообще в другом городе находились.
По дороге домой все вспоминала и пыталась собрать мозайку. Вернее, он мне рассказывал конец моей пьянки.
Пока я сидела с девочками мне позвонил друг Т, хотел встретиться на районе у меня, позаниматься на турниках, и меня пригласил. Девочки мои разошлись, а я уже под градусами поплелась в парк, на турники. Я была такой бодрой и веселой, что подняла на уши весь парк, всех веселила и орала "вы не подумайте, я по жизни не такая веселая. Я вообще истеричка нервная, право я не лгу". Помню как просила И (друг Т), купить мне много бухла. Он меня отвез в кальян-бар и там я продолжила пить, но уже мартини. Потом решили съездить на речку. Купили еще мартини. Практически ничего не помню. Но помню как по дороге на речку мы заехали в какую-то деревню, где И пытался обменять меня на трех коров, потом мы искали ежиков в поле, я чуть не упала в стометровое ущелье, сломала зуб пытаясь открыть им бутылку с пивом, мы стояли под высоковольтными линиями с арматурами, проверяя будет ли проходить ток по нашим телам, мы пытались танцевать вальс в озере, я пристала к каким-то цыганам и кричала о том, что они мои братья и сестра, и я с ними жила. Потом я заснула в машине и, по словам И, мы поехали в ближайшую гостиницу. Ближайшая гостиница оказалась в соседнем городе. Там я снова проснулась и требовала шампанского, но мне отказали, я обиделась и завалилась спать на кровать. Помню И стал ко мне приставать, помню этого стокилограммового, накачанного бугая на себе и как я смеялась. Он стянул с меня рубашку, лифчик и стал целовать меня, мои губы, мою шею, мою грудь. Я называла его именем Р и он хватал меня за плечи и прижимая к кровати раздраженно кричал о том, что он не Р. Я не помню чем это все закончилось то ли потому, что уснула, то ли потому, что в обморок упала так как дышать нечем было, не удивительно такую то тушу на себе держать да еще и сопротивляться ей.
Мы ехали домой, и мне было стыыыдно, я умоляла никому не рассказывать об этом. Он смеялся:
— это были самые веселые мои тренировки.
Че веселого с пьяной бабой всю ночь протаскаться?!
Руки до сих пор трясутся. Решила больше не пить…хотя бы какое-то время. С утра снова уйду в свою депрессию и буду спокойно там сидеть.
Странная история с тобой, ни на что не похожая. Обычно люди начинают общаться, и если не видятся часто, то связь между нами теряется. У нас же наоборот-мы видимся раз в месяц, два, полгода! А дружба наша только крепнет. Мы болтаем, как будто последний раз виделись вчера. Больше 5 лет. Я не помню, как мы познакомились. Зато помню все имена, все истории. Сейчас я вижу не маленькую девочку, а взрослую девушку. И получается, что я тоже взрослая девушка. Спасибо, что всегда откровенна со мной, добра и открыта. Мой ангел!
В этот раз во Франции поняла, что все французы (мужчины) делятся на два типа: 1 - чей тембр голоса в сочетании с произношением и французским языком мне очень нравится, 2 - очень отталкивает.
Его выблевала жизнь и кто-то случайно размазал по асфальту. Это не я. Честное слово.
Я люблю ночь. Нет, не только из-за того, что темно. Не из-за того, что свежее и тише. Происходит смена. Настоящий шифтинг, который я хотела бы наблюдать вечно. Ночью все происходит по-другому. Так как я захочу, или так, как я даже и не могу представить. Любое действие, мысли - другое. Совершенно другой уровень. Вдохновение, кстати, тоже другое. Не просто тянучее и спонтанно наваливающееся на спину.Нет, здесь оно как друг садится рядом, выкуривает сигаретку, пуская просвеченные луной облака, и начинает говорить. Может даже спеть, кстати. Музыка ночью становиться совершенно другим.Это не звуки, это просто прекрасное отражение всего. Ночью рефлексы настолько остры, что даже пугает, но только до того момента, когда начинаю ловить от этого…кайф? Часто думала о том, а что бы я хотела изменить в мире? Наверное, продлить ночь в три раза.
Белая ночь сиреней листву
Ветер качает то робкий то смелый
В белую ночь в час когда я усну
Приснится мне сон удивительно белый
Птица взмахнет волшебным крылом
И я появленье твое угадаю
В белую ночь мы с тобою уйдем
Куда я не знаю куда я не знаю
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
Краска зари небесная высь
Жаль что виденья мои все короче
Сон повторись я прошу повторись
Но так коротки эти белые ночи
В сердце одну надежду таю
И восходящему дню улыбаюсь
Верю что я не во сне наяву
С тобой повстречаюсь с тобой повстречаюсь
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
Белая ночь опустилась как облако
Ветер гадает на юной листве
Слышу знакомую речь вижу облик твой
Ну почему это только во сне
000000
ночью, хоть и не белой, заходит отлично
вот уже и 21 год. вроде много уже, а вроде и маленькая еще) иногда чувствую себя действительно взрослой, а время от времени - дитем еще совсем. хотя нужно знать с кем можно позволить себе эти еще детские шалости, забавы. мне нравится то, что я могу и умею принимать верные решения, но быть такой, какими могут себе позволить быть дети - искренней, чистой, уязвимой. я благодарна, что у меня есть люди, которые любят меня и ценят. я благодарна девочкам с вью, за которых переживаю. истории которых иногда доводят до слез и очень хочется обнять каждую. я люблю. люблю всех ;)
Так уж вышло, что его лучший друг - мой бывший, который до сих пор в меня влюблен и начал активно подкатывать.
Как я запуталась в себе. Я определенно должна быть одна сейчас, 100%. У меня появляются чувства к Саше. Возраждаются вернее. И от этого хочется вскрыться, мы очень хорошие друзья и правда смешно, если я во френдзоне ахахаха но черт, руки чешутся от того, как хочется обнять его. И у меня была такая возможность сейчас, но ехать ночью к нему, когда он у друзей..слишком странно все
Если ты читаешь это, то сядь поудобнее. Ты кот, который приходит, когда ему вздумается. Иногда, тебя удаётся погладить, а иногда ты воруешь сметану с моего стола. Радуюсь, когда вижу тебя. Искренне надеюсь, что все у тебя хорошо. Порой хочу узнать, а вспоминаешь ли ты обо мне. Хотя.. Сейчас это не так важно Просто. Всему своё время М.
Если распирает от мыслей, то очень помогает техника «Неотправленное письмо», я сижу и кропаю на листе все свои мысли и то, что мне так хочется высказать человеку, но по разным причинам я не могу этого сделать. Становится легче. Когда напишешь, избавляешься хотя бы от того, что крутится у тебя в голове и мешает жить.
Сколько нами было пройдено дорог?
Сколько раз мы повышали голоса?
Сколько раз могли мы подвести итог?
Но я уверен, что мы вместе до конца.
Проблема разницы в возрасте в том, что я всегда буду думать, мол, я недостаточно зрелая для старшего-важного-человека. И даже если этот страх оказаться_неинтересной в будущем пройдет, сейчас он имеет место быть, и пока мне недостаточно уверенности в себе, чтобы избавиться от него.
Никого дороже…
------
В качестве предисловия.
Давно возник этот поток мыслей в голове, изложу ниже его, хоть и не дословно.
Думаю, в будущем, когда всё будет не так сладко (но, надеюсь, этого не будет вообще), мне эти мысли станут спасательным кругом.
------
Однажды, оказавшись на дне, никогда не будешь думать о том, что когда-нибудь с этого дна поднимешься. И даже если представится возможность это сделать, то вряд ли захочешь сам. Разочарования, страхи, паранойи…всё это и не только, соединившись в один огромный ком, встанут перед тобой и будут мешать пройти.
Кто-то проявляет смелость сразу, кто-то позже, а кто-то вообще не проявляет…
Я, оказывается, отношусь ко второму типу людей. Радует, что не к третьему…правда, очень радует…
------
Признаю, хотела оставить всё, как есть. Жить прошлым, зная в глубине души, что ничего не изменится…зато так спокойней…Никаких рисков…Знаешь всё наперёд.
Не верила до конца, что это произошло. Не надеялась. Не ждала. Не хотела принимать.
Но…рискнула. И по сей день в моей голове только одна мысль: "Правильно сделала".
Хотела два раза уйти. В первый раз вернулась сама, во второй раз он не дал уйти. Не отпустил. Бесконечно благодарна ему, за что плачу своей любовью.
Любовью, о которой не надеялась, от которой отказывалась сначала, в которую не верила. Не верила в то, что смогу так любить.
Той любовью, при которой отдают всю себя без остатка и от которой ничего не ждут взамен.
Любовью, в которой идут навстречу и не идут назад.
Любовью, при которой верность - главнее всего на свете.
Любовью, которая вечна.
------
Знай, я никогда не откажусь от тебя. Я буду злиться, ругаться, обижаться…Но тот огонь, который горит внутри меня, никогда не погаснет. Ничто этому не помешает. Даже если вдруг однажды ты откажешься, физически я отпущу тебя (чтобы не быть назойливой), но сердце моё останется с тобой.
Ведь я люблю тебя самой чистой и светлой любовью…
Когда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно - это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого, что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца.
Януш Вишневский
зачем сравнивать тайлера с кавиллом и уэллингом, когда супергерл это отдельный проект, и потом расстраиваться, что они разные люди?????!! в совершенно разных проектах???
заЧЕМ беситься на супергерл и называть его днищем, когда волчонок…как бы…очень-очень далеко не шедевр, очень мягко говоря
зачем лить говно на тайлера, когда еще не вышел нИ ОДИН ЭПИЗОД С ЕГО УЧАСТИЕМ
зачем при виде тайлера на площадке супергерл нужно ныть о том, что лучше бы он вернулся в волчонок - джефф налажал и тайлер не вернется, точка
зачем
заче
зач
за
з
задолбали
Здравствуй, мой родной!
------
Уже забыла, когда была тут в последний раз. Честно сказать, даже разучилась оформлять записи в блоге…
------
Времени нет ни на что практически, что уж говорить про записи заветных мыслей в моём дневнике…
------
Измучена всем: учёбой, работой, городом…Морально истощена. "Вкусила" взрослой жизни по полной. Надоело, хочу обратно в детство.
------
Отныне не буду покидать тебя так надолго, мой любимый вьюи. Хотя бы раз в неделю-две обещаю, что буду делиться с тобой своими переживаниями, мыслями, мечтами.
Я тебя не забыла, мой маленький и самый уютный бложик.
я дура, которой неймется. Мало того что сегодня день вмф и мы проторчали в саду с родителями и друзьями пожирая шашлык (я в основном жрала помидоры и лаваш))) , так приехав домой, я начала печь торт на завтра своему имениннику… Конечно эти коржи я еще никогда не пекла, конечно рецепт мне попала с ошибками, конечно я хочу спать, но пытаюсь взять волю в кулак и уже доделать этот инвалидный тортик…. Как же я устала. Коржи какие то не такие…. Теста вышло много, а коржей по факту получается мало! Они тают… Нет чтоб сделать то, что я делала раньше. Дура, дура, дура. В общем если еще и крем подведет с учетом моего личного новшества - пойлу застрелюсь.
Добрый вечер, killingcurse ! Спасибо, что следишь, слежу взаимно ;)
В очередной раз посмотрела "Век Адалин", поняла, что в восторге от стиля главной героини. Такой сдержанный, но в то же время безумно притягательный.
И вот спонтанно решила пройтись по магазинам, везде уже вещи на осень продают, сразу захотелось укутаться в тёплый, вязаный кардиган или надеть тренчик и лоферы. Выгоревшие на солнце волосы выпрямить и накрасить губы любимой, винного цвета, помадой.
Хочется быть сдержанной, но притягательной. Спокойной и красивой. В общем, настроение осень.
Посчастливилось мне сегодня попасть под дичайший ливень. Довольная, с новыми вещами, шла домой с насквозь промокшими обувью и одеждой.
Я сама по себе, и счастлива, тихо так, чтоб никто не видел.
Сходи с ума, будь странным.
Не бойся того, что кто-нибудь
подумает что-то о тебе.
С. Есенин
ай лОВ зис и я готов уже примерно процентов на 54984654
вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. а когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. до конца. во вздохах и запахах. в поцелуях и в кусании губ. я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше
Сменила место жительства, теперь временно, пока не отыщем квартиру, с семьей проживаем у бабушки с дедушкой. Думала, что будет тяжело (разные поколения- ссоры на ровном месте), но на самом деле всё оказалось не так плохо. Наоборот, это необычно и даже весело: пожить какое-то время всей семьёй. Забавно, что в 20-ть лет я вернулась в дом, в котором я сделала свои первые шаги, сказала первое слово… тут будто бы время остановилось: мебель, настроение, атмосфера- только вот у людей сколько всего произошло и изменилось. Сейчас чувствую себя маленькой девочкой с еще неиспорченным, открытым взглядом на жизнь, иным осязанием вещей, настроением и пребыванием в задумчивом состоянии. В душе чувствуется лёгкость и я не знаю даже с чем её связать, то ли со стрессом от навалившихся проблем, переездом, то ли приезд домой сыграл свою роль…
Раньше я любила сложных людей. Знаете, таких, которых невозможно разгадать, раскусить, сломать. Они и сами этого не могут. Теперь я ценю простых людей.
к сожалению, что касается веселья, я за два года стала унылее всех унылых (хотя я предпочитаю говорить, что стала спокойнее). и моё "лето" состоит только из работы с 13:30 до 0:30 почти каждый день и сериала про покемонов ночью. у меня даже нет двух выходных подряд, чтобы уехать куда-нибудь или проваляться на пляже в приморском. больше всего я общаюсь с ребятами с работы, но друзей друзей у меня там нет. любовь быть самой себе на уме и убегать осталась.
мне тоже довольно одиноко. броникапс есть. но разные города делают всё немножко сложнее этим летом. любовь в другом городе (вот это новость, да :D) , а я здесь и совершенно не знаю, кто я, чего я хочу и что мне в основе то делать.
— Все это и есть огромная метафора, Катя.
Хочу какой-нибудь праздник. Душа требует радости.
Привет из солнечной Болгарии)) Не теряйте меня, скоро вернусь в Россию и буду рассказывать-рассказывать-рассказывать))
все права на фразу защищены
Сейчaс очень легко обидеть мужичкa, нaдо быть максимально осторожной, контролировaть кaждое свое слово, кaждую мысль, чтобы случaйно не ранить его тонкую душевную оргaнизацию. Очень блять тонкую. Очень блять осторожно.
Ко мне приехало моё семейство в город (нет, ну вы только полюбуйтесь на этих пупсиков -> инст). И я поняла насколько моя жизнь пустая без них тут. Спокойнее конечно, но кому нахер нужно это спокойствие, когда весь этот кипиш дарит какую-то новую жизнь? Когда собирается по 7-10 человек родной крови в одном месте? Когда слушаешь воспоминания о тех, кто уже никогда не сможет сесть с нами за стол. И хорошее, и плохое. Когда видишь преемственность поколений. Почти осязаемая связь между всеми. Впервые за вообще почти всю жизнь начала чувствовать себя частью большой семьи и видеть, что у нас и правда есть это самое "семейное".
Связано ли это с тем, что я наконец нашла огромное сходство между всеми нами именно по материнской линии? О да. Невероятное внутреннее сходство - вредность. У нас у всех дичайше скверный характер. Когда нужно постоять за себя, за семью - крепче не найдешь никого. Но внутри мы все такие же люди. Ранимые, очень хрупкие и до последнего глотаем свои обиды, сколько есть сил.
У каждой из нас это выражается по-своему, но оказывается начать чувствовать себя частью семьи - божеееественно.
2 дня фотосессий в стиле pin-up прошли и слава Богу. Было круто, но жара, 6 макияжей за день и все это на пляже. Я, кстати, тоже фоткалась. Так что скоро будут фоточки в ретро образе. Июль, заканчивайся поскорей! У меня тут 10 дней до ДР, и 12 дней до самого крутого подарка!
Я слышу голос, где-то там, внутри.
Он меня просит просто так уйти.
Но разве можно чувства нам забыть.
Скажи? Tell me…
Сменяю часовые пояса.
Нас разделяют страны, города.
Как я хочу услышать.
Что я твоя!
Мы останемся в городе одни.
Убегая от них, от них, от них!
Фантомами ночи поцелуй, закричи.
" Танцуй!
Как ты? Я слышу твой голос..
И так хочу набрать и.
Признаться в потоке чувств.
Но помолчу ещё чуть-чуть.
Ты знаешь и сам эти факты!
Я так уникальна, когда.
Твоя самая сумашедшая!
Скажи мне только: Давай навсегда.
Мы останемся в городе одни.
Убегая от них, от них, от них!
Фантомами ночи поцелуй, закричи.
" Танцуй!
Я на работе. Людей совсем нет. А на улице дожь.
Дождь! Как я его люблю. Я чувствую себя счастливой. Из-за такой мелочи, совершенно незначительной. Просто стою и улыбаюсь. Как же это здорово, что это во мне не умерло. Что я всё ещё умею видеть и наслаждаться прекрасным.
У милых бабулечек на рынке цветы очень красивые и совсем недорогие. Купишь за приятную цену хороший букет, так ещё и получишь заряд улыбок и хорошего настроения :) Когда приезжаю в родной город, смотрю с умилением на свою бабулю, как она радуется своим цветочкам, как ухаживает за ними, с каким старанием составляет букеты, и они получаются иногда намного лучше, чем в местных салонах.
1.мой первый поцелуй был в 18 лет
2.я не люблю целоваться
3.никогда не использовала в сексе атрибутику и вообще не люблю ролевые игры
4.я никогда не занималась сексом в общественных местах
5.я когда-либо занималась сексом, когда кто-то другой спал в этой же комнате
Мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
Это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!
Будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
Много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.
Не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
Возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.
Будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!
Но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
не существует добрых, плохих, хороших.
не существует "милый", "прекрасный", "злой".
есть только два типа людей, не больше:
твой человек
и человек не твой.
Who's the biggest slowpoke in the world? Of course, I am. Частенько такое происходит. Когда года 2-3 назад мои друзья тащились от Fall out boy & Bring me the horizon, тогда я не хотела этого слушать. Зато сейчас до меня дошла любовь к этим группам. Как обычно, мне то что-то нравится либо до хайпа о чем-то, либо после.
А еще мне через 27 дней 18… Что-то мне совсем не хочется совершеннолетия. Для меня это знак о наступающей на пятки взрослой жизни.Че-т не весело совсем. Еще и надо с универом и страной для поступления определяться. Однако меня беспокоит дороговизна жизни в стране, где я хочу учиться.
Кстати, есть тут кто-то, кто ПЕРЕЕХАЛ в Россию? Это, конечно, не страна мечты(простите, кхм), но дешевле многих вариантов. Крч, расскажите ваши впечатления обо всем. А те, кто из России, двинулись ли бы куда-то, была бы возможность, или бы остались на родине-матушке?
Я все-таки в большей степени человек, люто ненавидящий свои резкие перепады настроения в худшую сторону. Ситуация на сегодня осложняется тем, что за прошедшие несколько недель, даже не составляющие полного месяца, я никак не могу отделаться от изредка гнетущих мыслей, возникающих, когда в голове проносятся картины и образы последнего полугодия. Я пытаюсь что-то из них выжать, но каждый раз делаю выводы, что провалила абсолютно по всем статьям, налепила кучу стандартных женских ошибок, и в итоге все завершилось по неизменяемому в моей жизни сценарию: знакомство - общение - завязывание отношений - понимание, что рядом со мной не тот человек, с кем у меня будут семья и дети - расставание с обрывом контактов навсегда, словно бы и не было милого и доверительного общения на протяжении всего этого времени. Получается, не таким уж важным и интересным оно было, если сейчас воцарилось полнейшее затишье. Люди все же ищут тех, кто согласится играть на их условиях, в данном случае оно состояло во временном избавлении от статуса "Одинок/одинока". О себе же могу сказать, что за последние шесть месяцев я беспечно потеряла саму себя, когда следовало бы определить направление, по которому я хотела бы развиваться, а не тухлить вечерами после работы, хотя тогда я безумно уставала - сказывалось постоянное сидение в скрюченном положении за компьютером и документами с периодичностью раз в месяц до 8 часов вечера в отчеты. Также я, как выяснилось теперь точно, если не увлечена своим любимым делом, в которое можно полностью погрузиться, выкинув и все остальное, и всех остальных, то склонна и подвержена попадать в эмоциональную зависимость от другого человека, характеризующуюся огромнейшим едким, прям поедающим сожалением, что, например, нахожусь без него или же ему необходимо побыть одному. Это, кстати, очень выгодная издевательская фишка для тех, кто хочет к себе кого-нибудь привязать - если вы произвели неизгладимое впечатление, запомнились человеку и он жаждет с вами встреч, надо всего лишь реже видеться с ним, сославшись на работу/дела (нужное подчеркнуть), зато какой эффект вы получите - грядущую встречу он воспримет как подарок небес, гарантирую. Впрочем, не иначе, как психологическим насилием, не могу это назвать, и, получается, с мая по июнь я реально подвергалась ему, но пока еще не понимала, что вообще творится и происходит - просто после каждой встречи в голове автоматически, как бегущая строка, прокручивалась неизменная мысль: "Он ведь не захочет увидеться сам ни завтра, ни послезавтра, остается лишь ждать выходных, чтобы он забрал меня к себе. И не позвонит тоже, хотя мог когда-то первым". Я даже не успела отследить, что внезапно мы с ним поменялись местами по проявлению инициативы в общении и встречах, и совершенно не отдавала отчета в том, что происходивший бардак по отношению ко мне на самом деле очень несправедлив, но я даже и не испытывала никакой тревоги, скорее, если она и имелась, то воспринималась искаженно, задавливалась мыслями: "Ну да, ему требуется побыть одному, ему надо в субботу рано встать, чтобы успеть на пробежку, поэтому в пятницу вечером я у него была бы лишней". О ужас, где, ГДЕ были мои глаза?! в каком помутнении воли и разума? Мне хочется сесть и подпереть голову руками, сокрушенно закрыв при этом лицо. А еще - если бы существовала возможность, вернуться обратно и надавать пинка самой себе за то, что, не понимая настоящей сути происходившего, позволяла так над собой издеваться. Даже если он и не хотел ничего плохого - сути дела факт не меняет. Теперь представляю, как если бы он снова приехал ко мне просто поговорить, о своем личном я бы довольно сказала, улыбнувшись: "А у меня все отлично, ведь я больше не подвергаюсь психологическому насилию в виду чьей-либо неопределенности, однажды тобой с намеком и заявленной, и впредь обещаю себе, что ни за какие коврижки не ввяжусь в подобное. Тех же людей, кто тащит меня вниз, упрощает, делает хуже, порождает в моей голове тоскливую пустоту, я всегда до этого момента старалась оставлять за бортом, спокойно игнорируя и не допуская их влияния на мою жизнь, но внезапно случился сбой, который я не смогла предупредить на подлете - некоторых я ошибочно переоценила в лучшую сторону, приписав им то, что и не было присуще им никогда. В нашем случае возможен лишь только поверхностный контакт, не более - он может позволить приемлемую дистанцию без разрушающего влияния на меня, без возникновения обид и претензий. Но, конечно, полное отсутствие оного - лучший вариант, гарантирующий мою психологическую безопасность, - это и есть то самое удаление за борт с последующим забыванием и стиранием из памяти и, соответственно, без дальнейшей надобности в возобновлении". О Господи, неужели я высказала почти всё, что грызло меня, вылезая по вечерам в свободное время, и смогла облечь жуткое "это" хоть в какие-то слова сплошным потоком.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики…ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ… И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.
Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.
Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Бабы, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.
Если я вас напрягаю или раздражаю,
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Теперь мне Никита второй день не пишет и игнорит меня сейчас. Что-то мне начинает подсказывать, что его шутка была не шуткой.
Ещё один хороший вечер.Да нет, не хороший, он был просто потрясающий.Осуществилась ещё одна моя мечта.Я побывала на летнем фестивале!Я просто танцевала, пела песни и не думала не о чём.Жизнь казалась такой беззаботной.Кричать матерные песни, быть частью безумства которое творится вокруг.В этот момент я так счастлива, не думаю о том как я выгляжу или что обо мне подумают.Под песни без билета ты любишь весь мир и танцуешь, под Noize mc ты просто выкидываешь все эмоции что в тебе накопились, но была я там из-за пятницы, я поражаюсь таланту этих ребят.Наверно нет людей равнодушных к ним, либо очень нравится, либо очень не нравится.Они сделали меня счастливой.Огромная толпа людей, и все танцуют как умеют.Не обошлось и без неприятных типов.Например пьяные мужики которые готовы раскидать по сторонам даже маленьких девочек, или каменных амбалов которые охраняют своих дам с вечнонедовольными лицами, или мужика с эрекцией за моей спиной, но даже это ничто по сравнению с эмоциями которые я там получила.В общем концерты это неотъемлимая часть моей жизни и я ни за что не откажусь от них.
Вот в последнее время задаюсь вопросом, есть ли вообще за что меня любит. нет, я не считаю себя настолько плохой, для близких я кончено друг помощник советчик, все дела, а вот для слишком близких, сейчас задуматься если после Ярика я стала тварью, эгоисткой, ч Димой не то, его слова вечно мимо ушей, одна из причин наших ссор, что вполне объяснимо, он сколько раз это говорил, а я ? А я не меняюсь, мне нету дела, ну бросишь ты меня и что дальше то ? Сейчас понимаю что не первый и не последний. фу противно за себя, у меня нету тех эмоций которые я испытывала к ярику, я уже не та, как будто исчерпан лимит. Вот и вопрос ну вот за что интересно меня можно любить
Отличие немецких тётенек за сорок от постсоветских: на работе меня ещё ни разу не спросили, когда я выйду замуж и что я себе думаю, раз у меня ни мужа, ни детей. Ах, да, у большей части из них ещё и руки-ноги в татуировках. Разве не круто?
Само этоместо, Джилы-Су, набрало огромное количество туристов относительно недавно, потому что асфальтированную дорогу там проложили недавно.
Так вот о чем я, я просто задумалась, что необходимо сделать там нормальное обслуживание, шашлычную, кафе. Мне кажется это будут не хилые такие выручки. Там тысячи людей. Ибо места очень красивые.
Но там было всего одно кафе. Кухня домашняя. Работали там 4 женщины. Меню очень маленькое, и половины блюд из него просто нет. Да и обслуживание хромает. Мы подошли заказать, начали говорить, а она просто развернулась и ушла. Потом мы ждали ее еще минут 7, чтобы она появилась и еще сказала, что мы сами должны к ней подойти. К тому же дорого. Мы заказали два шулюма и одну картошку с мясом, еще 2 травянных чая. И это обошлось нам в 750 рублей. Ну мы весь день не ели, поэтому выбора у нас особо и не было.
Ну может это я чего-то не понимаю.
Пол дня ем овсянку с бананами на воде. Потому что больше ничего нет.
Ну есть еще картошка и гречка. Из мяса нет ничего. А жрать хочется и хочется.
— сказал, что может приедет сегодня вечером. Потому что ему собрали вещи, перед этим послав нахуй и сказав, что никакая нормальная уважающая себя девушка с ним жить не будет: /
Вот так и живи с человеком, чтобы потом такие слова выслышивать.
Теперь вы наверное окончательно поняли о ком я говорила все это время. Если читали предыдущие мои посты.
Да, я наверное стала то, которой думала никогда не стану. Раньше я такие ситуации судила поверхностно, но все на самом деле гораздо глубже, чем кажется.
И да, я не хочу, чтобы кто-либо из моих знакомых, кто либо из моего города знал об этом блоге. Здесь я пишу практически все, что думаю и, что происходит. Узнает один, могут узнать и другие, а там поползут и слухи. Ненавижу слухи. Когда люди обсуждают твою личную жизнь за твоей спиной, преукрашивая, перекручивая и осуждая, хотя это вообще не их дело.
+
незабываемый вечер в Сочи парке*__* мечтала сходить туда еще когда сидела в Москве и грезила о Сочи.хах вчера это получилось спонтанно. весь день я провела с семейством Андрэ, такие хорошие они, а его сестренка Женя просто милаха*__* загорела, точнее обгорела, потому что веселилась с ними в бассейне в самое пекло.хах. так вот, я уже и думать забыла о парке, как звонит Адрей и говорит, что мы все-таки идем туда. правда на вечерний сеанс, который за полцены, но все равно. ребята, там так круто*__* сначала, мы покатались на колесе обозрения, откуда открывается просто обалденный вид на окрестности Адлера, побережье и сам парк развлечений*__* да, у нас было всего 2 часа и самая большая горка была закрыта, но мы успели покататься на самых крутых аттракционах. честно, я думала, буду бояться сильнее, но страшно было лишь вначале, а потом я втянулась и просто получала удовольствие. американские горки, свободное падение, лодочки. наконец, я это попробовала. и под конец, мы с Андреем искупались в фонтанах, ну а что, все равно мокрые были после аттракциона одного.хах все боялись, что таксист заметит, но он не заметил, что мы были насквозь мокрые.хах почему у меня всегда этим кончается? :D
вообще, мне кажется, я получила больше адреналина от того, что мы с Андреем бегали туда-сюда по парку, чтобы везде успеть.ахах ну и он меня напугал просто :D
в общем, скорее всего я туда еще вернусь, только на весь день.хах люблю парки, там атмосферно, разговариваешь с незнакомцами в очередях, впадаешь в детство и кричишь, как ненормальный*__* мне это нравится, даже очень.ахх столько эмоций, что я еле заснула вчера.хах
да, парк не такой большой, было не так много времени, но мне очень понравилось:3
По дороге домой в пятницу вечером, мы с моей Рыжей обсуждали свои желания, и как обычно, часть из них касались мужчин. Проснувшись в субботу утром, выяснилось, что лучше быть осторожным в своих 'хочу'. А все потому, что зачастую ты даже не представляешь, что же делать дальше, после того, как желание исполнилось.
Вот и Рыжая теперь тоже не знает.
А что касается меня, то я готовлюсь попрощаться с Москвой, не смотря на то, что мне ужасно грустно от этого. Грустно до чертиков и до мокрых глаз.
давно я не писала здесь. все никак руки не доходят, хотя хотела ведь запечатлить все крутые моменты из Сочи. ладно, пора исправляться. просто эта неделя была очень насыщенной.
в четверг я ездила в Абхазию, тур на джипах.вааа. ребята, я влюбилась в эту страну. просто потрясающие красоты. природа - сказка. горы, озера, водопады. можно смотреть на них вечно. (но к сожалению, у нас было всего минут 15-20 на все.фи).
с самого начала, когда ты едешь под 120 км/ч вдоль берега моря, это просто что-то нереальное. красота неописуемая. просто, нужно это видеть в живую своими глазами. море сливается с небом, а с другой стороны нескончаемые горы*__*
первое, что мы увидели, было голубое озеро. и оно, действительно, голубое. все думали и гадали, почему, и есть ли в нем красители, но нет, все настоящее, природное.хах наш водитель, правда, так и не объяснил, почему. но, сама горная речка, которая протекала вдоль всего нашего маршрута, какого-то бирюзового цвета*__*
затем мы заехали в ущелье. стоишь, и вокруг тебя громадные горы, которым нет конца. ощущения нереальные.
поднялась на середину "молочного" водопада, единственный минус- множество туристов, которые везде! ахх но все равно, там замечательно.
как же не заехать на озеро "Рица". чистейшая вода, прекрасные пейзажи. просто посмотрите*__* и да, мы налюбовались озером с 3 разных площадок: верхняя, средняя и нижняя, где мы спустились к самому озеру, непосредственно.
ну и какая поездка в Абхазию без посещения "гегского" водопада. вот там-то я и залипла. особая атмосфера придает какое-то спокойствие. а еще я полазила по пещерам и попробовала воды из водопада. да, из всех водопадов можно пить воду, она чистая и холодненькая.
еще нам устроили дегустацию меда и вина. и я вам скажу и то, и то очень вкусные*__* я купила гранатовый сок, который мне понравился. он немного кисленький, но вкусный *___*
ну и сама поездка на джипах. ва. да, у нас был не лучший водитель, но это было круто. чувство, как будто ты снимаешься в клипе.хах скорость, ветер, 120 км/ч, когда ограничение 50 :D немного страшно, но весело. а стоя ехать, так вообще*__* атмосферно, ребята, очень.
итак, если вы будете рядом с этой прекрасной страной, не раздумывайте и посетите Абхазию, не пожалеете. очень красивая страна, только похожая немного на деревушку в СССР :D
все, что вам понадобиться, это: паспорт РФ, ну или любой страны, где вы проживаете, деньги и много хорошего настроения ;)
мужчина с очень острыми чертами лица, с высоким лбом, с шикарным низким голосом, со взглядом, который иногда заставляет тебя провалиться под землю
я люблю таких мужчин
Болезни меняют людей, который раз в этом убеждаюсь. Более Китти не может назвать меня инвалидом, поскольку теперь и он такой, грубо выражаясь. Я вижу, что у него появился страх. Страх того, что я могу его оставить. Оставить такого же больного мутанта инвалида?) Не в этой жизни. А если серьёзно, то всё усложнилось.. Моя семья подстроилась под питание Китти. Он из-за этого очень переживает, чувствует себя обузой. Грустит, что теперь фактически всё нельзя есть. Боли не прекращаются. Под вечер любимого начинают мучать спазмы. Таблетки, обезбаливающее, жёсткая диета.. Прорвёмся. Я же сильная летучая мышка-лемурчик-енотик-принцесса.
Вообще я не большой поклонник ужастиков. Совсем нет. Я даже и вспомнить не могу, когда в последний раз нормально смотрела ужасы, чтоб это был фильм и чтоб я при этом досмотрела его до конца. И, если бы не тот факт, что мне было совершенно похер что смотреть, то я и этот фильм не открывала бы.
Так вот. Сюжет.
У нас есть две девочки близняшки (аки Натали Дормер). Одна из них уебывает в Японию, чтоб быть там училкой в школе, а потом ее сестра узнает, что та потащилась в лес для самоубийц.
Естественно, ее сестра сразу же летит в Японию, чтоб наити в этом самом лесу свою сестру.
Ну… как по мне - фильм был нудноват, но хоть не такой ужасный и предсказуемый треш с кучей скримеров, как большинство современных ужастиков.
В некоторые моменты мне было самую малость страшновато (опять же, благодаря всяким пугалкам) и, времени, тошнотворно. Как в моменте, когда ГГ привиделось, что в ее ране ползают черви.
Что действительно вытянуло этот фильм, как по мне, так это более ли менее не плохая концовка.
6 из 10 (но в этом случае 6 все же больше как положительная оценка).
сегодня на работу заходит тёлочка, хочет сходить в солярий. так как бармена сегодня нет, то провести её туда и всё включить должна я. спрашиваю, сколько минут ей нужно (в прошлый раз было 10). она отвечает:
— давайте 15
— вы знаете, что больше 10ти минут не рекомендуется загорать?
— ой, ну знаете, хочется же побыстрее.
хочется побыстрее что? умереть? отбитые какие-то, ей-богу. одна вообще когда-то ходила через день по 15 минут. цвет её кожи даже словами не передать было. красавицы блин загорелые.
Скажу честно, в кино я пошла по большому счету только из-за того, что благодаря нашему кинотеатру и количеству бонусов, которые мы с Яной собрали, нам билеты получились бесплатные. И, конечно, мне хотелось отдать дань одной из любимейших франшиз моего детства.
Не хочется о мультфильме говорить ничего плохого, но…
Когда я вышла из зала, меня еще переполняли приятные эмоции от увиденного, картинка была яркая, цепляющая и, нельзя не отметить, что с первого фильма который (мамочка, даже подумать страшно) вышел 14 лет назад, графика заметно улучшилась.
Но сюжет… сюжет, мягко говоря, оставляет желать лучшего.
Особенно все эти приколы про белку. Мне они, если честно, надоели еще во второй части, но здесь… Эти "шутки" (или что оно там), с каждым разом становятся все более и более жестокими и совсем не детскими. А потом люди удивляются, почему нас дети жестокие такие. Да потому что им на больших экранах показали, как в разные стороны распидорасило милую, пушистую белочку и сказали, что это очень смешно.
Касательно главных героев…
Ну, я буквально прошлым летом пересмотрела все вышедшие на тот момент мультики из серии Ледникового периода и, скажу честно, первый мультик навсегда останется в моем сердце как нечто прекрасное и светлое.
Там мы видим эту неповторимую дружбу между Менни, Сидом и Диего. Видим, как они становятся стаей. Становятся семьей. И это совершенно очаровательно. Да, потом они нашли для Менни подружку, они узнали, что мамонты не вымерли и это тоже было хорошо, но потом… Они напихали сюда СТОЛЬКО персонажей, что в итоге в последнем мультике каждому из них уделили от силы 5 минут и все. Лишний раз нам показали, какой неудачник Сид. А ведь он тот парень, который столько лет живет в окружении блядских счастливых семейных пар, сам при этом всегда оставаясь одиноким. То, что его все кидают и подьебывают - это НЕ СМЕШНО, У меня сердце на этих моментах разрывалось. Я только сидела и думала о том что друзья его, по большому счету, конченые мудаки. Устроили свои жизни и имели потом Сида ввиду. Он им стал просто ненужен.
Хотя то, что они всем нашли по подружке только ради того… ради самого факта наличия этой самой подружки бесит еще больше. Вот зачем?
В общем, сначала мне хотелось поставить мультфильму 7, но написав этот пост я поняла, что выше 6 ну рука вообще не поднимается поставить.
Обидно, что из любимой франшизы просто сделали конвеер по выкачке денег. Надеюсь, что они уже на этом становятся.
Почему то, что составляет счастье человека, должно вместе с тем быть источником его страданий? Гёте
— Странная вы все-таки женщина, Николь.
— Ну что вы! — поспешно возразила она. — Самая обыкновенная. Верней, во мне сидит с десяток самых обыкновенных женщин, только все они разные.
Вечер вчера прошел не особо. Хотелось сбежать от человека. Нудный, с заниженной самооценкой, но при этом пытающийся выглядеть крутым парнем. Говорила я одна, а я терпеть не могу что-то рассказывать о себе чужим людям.
Меня спасла Кисель. Приехала в центр на велике, забрала и проводила до дома. Зашла в квартиру где-то в половину первого. Мои ноги после уколов были не готовы к таким прогулкам, поэтому просто зашла в комнату, села на стул и разревелась от боли. Но это ладно, не особо проблематично.
Смысл в том, что когда мы гуляли с Радиком несколько месяцев назад было и то лучше. В тот раз я совершенно не знала человека, он был меня лет на 8 старше, тоже не особо нормальный, но у нас хотя бы был диалог.
Мне уже плевать, что я некрасиво поступаю по отношению к кому-то. Серьезно, я говорила, что злая.
Алина кстати приедет в четверг, а не завтра. Я рада на самом деле. Правда у нас с братом денег нет почти пока. Мама вышлет мне на дорогу, но вчера я потратила больше, чем расчитывала. Так что если брат попросит добавить на продукты, я этого сделать не смогу.
Хочу еще съездить в Пятигорск и на поездку у меня где-то 1к. И еще рублей 300 остается на расходы. Ну там плюс минус, я в Пятигорске постараюсь не тратиться сильно. Основная цель - это кинотеатр, хочу пойти на Отряд Самоубийц. Это важнейшее. И в мак зайти и в магазин комиксов, просто посмотреть, что там есть. Нужно потратиться только на важное. На важное для меня да. А это могут быть и комиксы с:::::
Эдуард Асадов
Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!
Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.
Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.
Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.
Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.
Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!
А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!
И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!
Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.
Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.
Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.
Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.
Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.
Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!
Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!
Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!
любовь не должна быть болезненной, милая.
если тебе добровольно причиняют боль - это совсем не любовь, а особый вид извращения.
День рождения прошел неплохо. Мне очень понравилось.
Ездили в Джилы-Су. Там просто неописуемо красивые пейзажи. Горы…Их величие завораживает.
Мы очень много ходили. Гуляли, фоткались. А вечером ели суши.
Со мной сфоткался иностранец. Причем он попросил с ним сфоткаться. Я отходила, чтобы брат меня сфоткал, а там они. Ну один сказал на английском, что я красивая и что цветы красивые. попросил с ним сфоткаться. Ну я поняла, что все плохо, когда я не смогла ему нормально что-то сказать. Во первых растерялаь. во вторых все английские слова и правила построения предложений просто вылетели из головы. Ну я не знаю как я вышла на той фотографии :D
когда кто-то просит take a picture with you, то ты чувствуешь себя celebrity и сначала немного confused, и такой: ой ну что вы зачем… ну ладно давайте, я еще и на груди вашей расписаться могу
Вот немного фотографий:
В этом венке чувствую себя немного Ланой Дель Рей, спасибо Ю. за такой чудесный подарок:
Всегда думала, что большая свадьба – это здорово. Что нужно отметить как можно более широким кругом людей. Я мечтала о пышном свадебном платье со шлейфом, с фатой и туфельках на каблуках, как у Золушки. Я представляла всё невероятное множество гостей на самой церемонии в ЗАГСе, а затем громкую и звонкую поездку на лимузине, празднование в шикарном ресторане с хорошей музыкой и полным весельем. Я думала, что свадебный день каждой девушки должен проходить так, чтоб о нём узнал весь город и радовался за тебя.
Повзрослев, я на сто восемьдесят градусов перевернула своё представление о том, какой всё-таки является, по крайней мере для меня, идеальная свадьба. Я переросла все эти бантики и ленточки на машинах, пышное громкое мероприятие с кучей лицемерных гостей, а также большие затраты на приготовление к торжеству и само празднование.
Если бы я сегодня выходила замуж, я бы просто пошла в ЗАГС и расписалась. Причём для меня было бы совсем не важно, в какое платье я одета. Я с радостью пошла бы в джинсах и футболке или любом другом привычном любимом наряде. А после я бы вовсе не закатывала вселенский пир на весь мир с множеством приглашенных. Возможно, я бы всё-таки отпраздновала. Но с моей стороны пригласила бы только маму. Посидеть и отпраздновать в очень даже узком семейном кругу – что может быть уютнее, комфортнее и богаче?
(via oskolki-phraz)
Тут недавно Оля предложила тему флешмоба, которая показалась мне интересной) смысл таков: нужно написать о себе 5 каких-либо фактов, один из которых - ложь. Ну и ваша задача - угадать правильный ответ)
А еще я бы сузила круг тем до одной - интимной, чтобы было интереснее ахах)
как вам такая идея? и хотели бы вы придумать свои 5 фактов?)
и он говорит, наливая вторую стопку: "у тебя глаза такие, что можно сдохнуть, и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь, только вот почему-то ближе не подпускаешь ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь, от него убегать ни днем, ни бессонной ночью, он возьмет тебя в руки, за руку, за собой, и полюбит тебя серьезною и смешной, да любой, он полюбит тебя любой! а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай, ты из тех, по которым сама не даешь скучать. я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна. ты умна. оттого никому ты и не нужна.." долго курит и нервно треплет ее плечо. если будет мечтать, то не скажет уже о чем.. здесь не нужно гадать или каяться на крови. эти девочки слишком сложные для любви, ты из тех, по которым сама не даешь скучать. я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна. ты умна. оттого никому ты и не нужна.. Что то про меня
Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.
Я - человек крайностей. Либо все плохо до свинца в висок, либо так охуенно, что даже утро кажется добрым.
Самым интересным в нём была моя любовь, а теперь — ничего особенного.
Вопреки распространенному мнению, мужчины обожают тех женщин, которые бросают им вызов.
Януш Леон Вишневский "Между строк"
Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой! Фридрих Ницше
Я не хочу ничего писать, касательно своих дел и планов. Пусть это останется в моей голове. Я лишь напишу, что хочу бороться. Все. Без объяснений.
ххх
Частенько вижу в ленте гифки с Волчонка. Прекрасную Лидию и бесподобного Стайлза. И да, сегодня я начну смотреть Волчонка. Правда пока не знаю, пересматривать с начала или начать четвертый сезон, который я забросила еще летом того года.
Безумно рада была видеть Холлэнд Роден в Остаться в живых. А персонаж Стайлз Стилински - это вообще моя любовь, любовь моего четвертого курса. Просто идеальный персонаж.
Вообщем вчера я дала жарууу прям охохохоххох :))
дуреха..
Такие кошки скрибут..может..оно и верно и правильно что все так сложилось?
Ведь, Бог отгоражает тебя от не нужных людей..
Не знаю..как сейчас давать подпитку себе..кааак..просто как… ну ничего переживем.
Не ожидала я вчера такого поворота, но это было восхитительно.
Как мне сказали "тебе нужно опытного мужика!" Пфф…где они подскажите??? ээээй мужикииии ауу я туууут.. так что ль?? именно опытного…да блин..с радостью…
много где я нагрешила….очень
поэтому нужно исправляться и встать снова на тот самый путь по которому шла.
Я верю только в лучшее.
Ну а пока продолжаем в том же духе
Забавно, как с возрастом мы начинаем понимать смысл тех вещей, которые когда-то казались нам абсурдными. . Поэтому я только сейчас начинаю читать и смотреть те книги, фильмы и сериалы от которых раньше для меня не исходило не единого смысла.А вообще по секрету скажу, многое было изучено и прочитанной мной лишь бы понимать шуточки и отсылки в интернете). .
Болит голова и подташнивает. А всё это - итог вчерашней встречи с Сашей.
Да, вчера меня родители отвезли во Влад, помогли мне с перевозкой вещей. И с перевозкой кота) Пришлось забрать его себе, он раньше у бабушки жил.. Но я очень люблю этот жирный пушистый ком) Так что даже рада.
Потом вечером позвонил Саша, спросил о том, пойдем мы куда-нибудь или он ко мне приедет. У меня не было сил, потому что мы с папой таскали с 6 этажа и на 6 две стиральные машинки. Так что сказала, что будем дома. Он купил бутылку вина, мы поболтали, выпили. И он вдруг предложил поехать к нему. Я и согласилась, потому что ни разу у него не была. Мы собрались, сели на такси. И блин, у него очень крутая квартира, прям мечта. Но воды у него не оказалось, так что мы посидели немного, поигрались с его крыской и поехали обратно ко мне спать. И да, это уже второй раз, как мы спим в одной кровати. Без всяких приставаний и т.д., просто спали. Легли пол 5, и дома просто нереальная духота, дышать нечем, поэтому мы часто просыпались, стонали от духоты и от того, что у обоих болела голова. И вот он недавно уехал. Я не выспавшаяся, голова болит, тошнит, а мне нужно ехать в другой конец города на коррекцию ногтей..
Вообще планировали сегодня пить текилу, но, похоже, ничего мы не будем пить, я не вывезу просто. И слишком много алкоголя в моей жизни стало
5 утра, но мне надо это сказать.вы замечали как много людей "работают" непонятно кем?не призываю всех идти на завод, но…серьезно всякие блогеры-влогеры(читать баба с красивой жопой и кучей косметики), все эти модели фриланс и визажисты…а фотографов, а диджеев….мне одной кажется что это хобби?серьезно, вот лет через 10 все так же жопу в инстаграмм выкладывать и надеяться на рекламные бабки от крема от целлюлита?неужели только меня это приводит в ступор? По-моему всегда можно найти достойную профессию связанную с твоим любимым делом P.s. Не совсем так меня видимо поняли.ну вот например во время наших мам не было такого.меня удивляет что вдруг появилась какая то область, которая не требует от тебя по сути ничего.достаточно курсов и ты уже звезда макияжа.Рано или поздно возраст, когда ты можешь позволить себе этим занимаются пройдёт, ну кому нужен влог от 35летней Глаши?неужели никто не задумывается о будущем?начинать все после 30 это поздновато, уже мало кому ты будешь нужен в нормальной профессии. И нет, у меня есть хобби на котором я зарабатываю.Образование архитектора я решила получать именно потому, что считаю что это по-моему единственное серьёзное образование в области искусства.
Навожу срач сразу в двух квартирах по вечерам и порядок по утрам. Продаю старую майку за две пачки сигарет, не потому что денег нет, а потому что майка бесит. Жду пьяного парня до двух ночи, все проходит в невероятную страсть в душе и сладкий сон в пять утра. И по утрам, умывшись, я выгляжу вполне сносно, наверно поэтому ты не сбегаешь. У меня есть две подруги, одна лезби, другая девственница. И они под совсем другим углом смотрят на мою жизнь. Вся моя тяга тусить остается со мной в одиночестве с попкорном и мистером роботом. Два месяца лета позади.
Возможно, он прав?
Проводить время вместе классно.
Приятная усталость
Падай.
Я поймаю тебя.
Я обещаю
(х)
OST Железный человек 3
А я не верю во все эти "о счастье нужно молчать, не то потеряешь его". При чем тут посторонние, если дело только в нас самих? Я молчала в своё время, словно самая глубоководная рыба планеты, и я потеряла своё счастье, застыла в горе на долгие месяцы, получила огромный уродливый шрам поперёк души. А потом, годы спустя, я болтала направо и налево о том, какой этот С. чудесный да замечательный, а сама не выдержала рядом ним и трёх месяцев и ушла, не считая нужным даже вылить на него ответный ушат грязи. И в том, и в другом случае причина была во мне самой. Хоть беги и трезвонь на весь белый свет, хоть запрись в комнате, закрой ставни и дай обет молчания – всё едино. Ты и есть целый мир.
знаете, это стремное чувсво, когда ты не видел очень давно человека и бежишь к нему с широко раскрытыми объятиями, а он, увидя тебя, говорит "привет" и спешно отворачивается.