Я все-таки в большей степени человек, люто ненавидящий свои резкие перепады настроения в худшую сторону. Ситуация на сегодня осложняется тем, что за прошедшие несколько недель, даже не составляющие полного месяца, я никак не могу отделаться от изредка гнетущих мыслей, возникающих, когда в голове проносятся картины и образы последнего полугодия. Я пытаюсь что-то из них выжать, но каждый раз делаю выводы, что провалила абсолютно по всем статьям, налепила кучу стандартных женских ошибок, и в итоге все завершилось по неизменяемому в моей жизни сценарию: знакомство - общение - завязывание отношений - понимание, что рядом со мной не тот человек, с кем у меня будут семья и дети - расставание с обрывом контактов навсегда, словно бы и не было милого и доверительного общения на протяжении всего этого времени. Получается, не таким уж важным и интересным оно было, если сейчас воцарилось полнейшее затишье. Люди все же ищут тех, кто согласится играть на их условиях, в данном случае оно состояло во временном избавлении от статуса "Одинок/одинока". О себе же могу сказать, что за последние шесть месяцев я беспечно потеряла саму себя, когда следовало бы определить направление, по которому я хотела бы развиваться, а не тухлить вечерами после работы, хотя тогда я безумно уставала - сказывалось постоянное сидение в скрюченном положении за компьютером и документами с периодичностью раз в месяц до 8 часов вечера в отчеты. Также я, как выяснилось теперь точно, если не увлечена своим любимым делом, в которое можно полностью погрузиться, выкинув и все остальное, и всех остальных, то склонна и подвержена попадать в эмоциональную зависимость от другого человека, характеризующуюся огромнейшим едким, прям поедающим сожалением, что, например, нахожусь без него или же ему необходимо побыть одному. Это, кстати, очень выгодная издевательская фишка для тех, кто хочет к себе кого-нибудь привязать - если вы произвели неизгладимое впечатление, запомнились человеку и он жаждет с вами встреч, надо всего лишь реже видеться с ним, сославшись на работу/дела (нужное подчеркнуть), зато какой эффект вы получите - грядущую встречу он воспримет как подарок небес, гарантирую. Впрочем, не иначе, как психологическим насилием, не могу это назвать, и, получается, с мая по июнь я реально подвергалась ему, но пока еще не понимала, что вообще творится и происходит - просто после каждой встречи в голове автоматически, как бегущая строка, прокручивалась неизменная мысль: "Он ведь не захочет увидеться сам ни завтра, ни послезавтра, остается лишь ждать выходных, чтобы он забрал меня к себе. И не позвонит тоже, хотя мог когда-то первым". Я даже не успела отследить, что внезапно мы с ним поменялись местами по проявлению инициативы в общении и встречах, и совершенно не отдавала отчета в том, что происходивший бардак по отношению ко мне на самом деле очень несправедлив, но я даже и не испытывала никакой тревоги, скорее, если она и имелась, то воспринималась искаженно, задавливалась мыслями: "Ну да, ему требуется побыть одному, ему надо в субботу рано встать, чтобы успеть на пробежку, поэтому в пятницу вечером я у него была бы лишней". О ужас, где, ГДЕ были мои глаза?! в каком помутнении воли и разума? Мне хочется сесть и подпереть голову руками, сокрушенно закрыв при этом лицо. А еще - если бы существовала возможность, вернуться обратно и надавать пинка самой себе за то, что, не понимая настоящей сути происходившего, позволяла так над собой издеваться. Даже если он и не хотел ничего плохого - сути дела факт не меняет. Теперь представляю, как если бы он снова приехал ко мне просто поговорить, о своем личном я бы довольно сказала, улыбнувшись: "А у меня все отлично, ведь я больше не подвергаюсь психологическому насилию в виду чьей-либо неопределенности, однажды тобой с намеком и заявленной, и впредь обещаю себе, что ни за какие коврижки не ввяжусь в подобное. Тех же людей, кто тащит меня вниз, упрощает, делает хуже, порождает в моей голове тоскливую пустоту, я всегда до этого момента старалась оставлять за бортом, спокойно игнорируя и не допуская их влияния на мою жизнь, но внезапно случился сбой, который я не смогла предупредить на подлете - некоторых я ошибочно переоценила в лучшую сторону, приписав им то, что и не было присуще им никогда. В нашем случае возможен лишь только поверхностный контакт, не более - он может позволить приемлемую дистанцию без разрушающего влияния на меня, без возникновения обид и претензий. Но, конечно, полное отсутствие оного - лучший вариант, гарантирующий мою психологическую безопасность, - это и есть то самое удаление за борт с последующим забыванием и стиранием из памяти и, соответственно, без дальнейшей надобности в возобновлении". О Господи, неужели я высказала почти всё, что грызло меня, вылезая по вечерам в свободное время, и смогла облечь жуткое "это" хоть в какие-то слова сплошным потоком.