Welcome To My Soul

Я на работе. Людей совсем нет. А на улице дожь.

Дождь! Как я его люблю. Я чувствую себя счастливой. Из-за такой мелочи, совершенно незначительной. Просто стою и улыбаюсь. Как же это здорово, что это во мне не умерло. Что я всё ещё умею видеть и наслаждаться прекрасным.

Я 10 минут печатала пост о сегодняшнем дне, даже с фотографиями! Не сохранился.

Напечатала ещё один - та же история. Вот тебе и третий. Я в ярости.

Я с этим блогом уже 6 лет вместе. Не хочу в нём разочаровываться.

Шикарно. Очень вовремя.

Почему мы мудреем только после жесточайших ошибок? Почему нельзя учиться на чужих?

Ваня раньше часто говорил, что я мудрая женщина. Не так это оказалось.

Теперь возможно да. И то в теории. Не факт, что на практике я не ошибусь вновь.

Учись на чужих ошибках. Своих у тебя уже предостаточно.

Я банальная. Я мечтаю ни о путешествиях, ни о деньгах, ни о славе, ни о тусовках.

Я быть вместе с Ваней. Выйти за него замуж. Родить ему детей. Любить друг друга всю жизнь.

В моей жизни раньше не было таких "Вань". Были отношения, была любовь. Однажды даже чуть замуж не вышла. Благо, додумалась расстаться с ним за месяц до свадьбы. Иначе я, возможно, не встретила бы Ваню.

Сейчас я люблю по-настоящему. Он далеко, мы не вместе, и мне совершенно ясно дали понять, что ничего у нас быть не может. Я даже не знаю, что он чувствует ко мне. Но точно знаю, что что-то да чувствует. Мы общаемся раз в неделю. Несколькими предложениями. Когда я пишу, когда он. Но этого мне хватает. Я просто хочу знать, что он жив и здоров. Но он не счастлив. Это я знаю точно. И мечтаю о том, чтобы он был частлив именно со мной. Хотя если без меня, то тоже пойдёт. Главное, счастлив.

Раньше мы часто созванивались, переписывались. Пока он не приехал. И я не испортила всё, со слости сказав, что мы друзья.

Он не прощает такого. Его предали однажды, изменили после 3 лет отношений. И теперь он как ошпаренный.

Я просила прощения. Но он сказал, что я ни в чём не виновата и что его раздражает моё самобичевание. "Радуйся жизни и живи дальше".

Я упорно живу дальше и делаю вид, что радуюсь. Все мне верят. Вася часто говорит, что из меня прекрасная актриса получилась бы.

И правда. Посмотреть мои статусы, мой инстаграм, поговорить со мной, и сразу сложится впечатление, что жизнерадостнее и оптимистичнее человека просто нет.

Но не всё так просто :)

Полностью описывает моё состояние сегодня. Всё незаладилось ещё с утра. Я потянулась, у меня хрустнуло что-то между лопаток, и я почувствовала жгучую боль. Сейчас 20:16, а боль так и не проходит. Весь день. Завтра придётся ехать к врачу на лечебный массаж. Домой. В место, куда я ненавижу возвращаться.

Меня опять накрыло вот уже третий или четвёртый день. Я внезапно вспомнила, что я люблю Ваню. Ненадолго же меня хватило. Стоило ему только написать, что он приедет и всё будет хорошо, и понеслась душа в рай…

Я, конечно, на людях держусь. Ни один человек за всё время не заподозрил, что со мной что-то не так. Даже Настя. Мама знает, но не догадывается об истинном масштабе трагедии.

Никого не могу к себе подпустить. Люблю человека, который в другой стране. И я настолько привыкла, что он далеко, что мне даже страшно представить его приезд. А ведь рано или поздно…

Ещё меня тошнит. Под вечер начало. То ли от шампанского (хотя вчера я его тоже пила, и всё было хорошо), то ли от неправильного питания, то ли мой организм пытается дать мне понять, что я делаю что-то не так. Может, стоит бросить курить?

Я же не курила 2 дня, и меня даже не тянуло. Я не пыталась бросить, просто денег на сигареты не было. И выжила же как-то. Очень даже хорошо.

Кстати о деньгах. Я работаю только первый месяц, зарплату ещё не получала. Приходится просить деньги у мамы. И мне очень стыдно.

Последние неделю-две я себя запустила, захандрила. Надо брать себя в руки. Я даже думала о том, чтобы начать бегать. Но вот трудно мне утром проснуться. Буду пытаться. Скорее всего, придётся бросить курить. Это даже к лучшему. Ваня думает, что я не курю. И мама так думает. Вася говорил, что бросил курить, когда начал заниматься самбо. Я думаю, причина веская. А у меня это будет бег. Хотя, если честно, мне нравится курить и бросать не хочется. Просто я знаю, что так надо.

У меня уже есть один блог, с картинками, цитатами и прочими мыслями, написанными не мной. Некоторые мои знакомые о нём знают. И вот я решила завести отдельный блог. О личном.

Мне тяжело вести личный дневник. Ещё с детсва так уж сложился мой характер: всё, что я делаю, должно иметь публику, отзыв. Я не знаю, будут ли тут у меня подписчики, которые станут наблюдать за ходом моих мыслей, моей жизни, но так для меня будет проще. А ещё я очень люблю писать. Но я с некоторых пор перестала это делать. Раньше у меня это получалось неплохо, а сейчас из-за нехватки практики я теряю хватку. Вот и ещё одна причина.

Итак, приступим…