постепенно прихожу к выводу, что годы глубочайшей суицидальной депрессии (я только год назад, когда пошла к терапевту, узнала, что депрессии вообще сами по себе не предполагают активное желание покончить с собой, и что суицидальная идеация - это практически отдельный диагноз) и позднейшие попытки исправить и залечить их последствия привели к тому, что теперь я отношусь к себе с какой-то болезненной бережностью что ли. при чем не в том плане, что я вдруг разом научилась любить и принимать себя, нет. в том плане, что, пугаясь нервного перенапряжения, я настолько отодвигаю все потенциальные триггеры вне поля зрения, что перегибаю палку и отключаю вообще все. в данный момент хочется только отдыхать, пить и веселиться. еще читать художественную литературу (и слушать музыку). все. даже не хочется работать над своим материалом уже, потому что у меня все еще болит рука, кисть отказывается растягиваться нормально, левой рукой практически невозможно взять октаву. при мысли о дипломе и госах испытываю какое-то вялое напряжение, но никак не панику или даже волнение. все кажется каким-то отдаленным и неважным (именно в данную секунду, пожалуй, чтобы избежать обобщений). видимо, это и есть living in the moment.