Это просто Вьюи блог

Я никогда не была на концерте. Ужасно, правда? Я ведь никогда не испытывала тех чувств, эмоций, которые приходят именно на там.

"концерт"-слово то какое странное…

Глупая я стала
Вот только что был еще один пример, что не стоит доверять людям. Точнее не так. Не стоит рекомендовать непроверенных людей другим. Только что выслушала недовольство по этому поводу. Я то знала, что человек не очень хороший, а все равно помогла ей. А в результате она все там испортила.

Дерьмо дерьмовое-описание моей жизни

Ладно, ребятушки. Начнем заново. Буду использовать именно как блог. Каждое утро свою фотку. Смысл в том, что бы наблюдать за собой, может когда-нибудь я начну считать себя красивой. В конце дня картинка/фото и краткий очерк. В течении дня буду не часто, но постараюсь(для себя) выкладывать музыку, цитату, фото, короче говоря тоже по настроению. Предупреждаю сразу, что будет нудно и скучно(знаю, что это одно и то же, просто хочу показать как все будет ужасно). Так что предлагаю сразу всем отписаться. Доброй ночи

Вот так хочется придти в бар, сесть за барную стойку и тоном постоянного клиента сказать: "Друг, сегодня был такой тяжелый день, налейте мне яду, да побольше!"

Почему так сложно быть счастливой? Знаете, многие пишут, что они занимаются любимым хобби, общаются больше с людьми, ходят в спортзал, едят здоровую пишу, больше читают и улыбаются, и все. Они становятся счастливыми, у них все хорошо, они наслаждаются жизнью! Я пробовала все из этого. И в итоге знаете что? На хобби просто не хватает времени, потому что я на 2 работах с 1 выходным в неделю, когда хочется только спать. От людей меня воротит (я не против общения, но с незнакомыми людьми-10 минут мне хватает, потому что потом просто не о чем говорить), а 2 лучшие подруги живут в Питере и Иваново. Спортзал у меня забирает кучу сил, а после него нет ничего, кроме усталости. Но для парня своего я ведь должна выглядеть красиво, а не целюлитом и жирными ляжками трясти. Здоровая пища приводит в уныние и вечное чувство голода. Против книг я совсем ничего не имею против, но после прочтения книги, сами наверно знаете, наступает чувство потери и пустоты, а это точно не делает меня радостней. А от вечных улыбок щеки болят жутко. Если они так могут, то почему у меня не получается? Я тоже хочу быть счастливой. Сейчас немного не в тему, но все рано. Наверно у каждого во времена школы в классе была девочка, у которой вечно было хорошее настроение, куча друзей и она всегда ходила кому-то в гости, куда-то ездила, в общем постоянно что-то делала, при этом еще и училась на отлично. Дак вот, меня такие девочки всегда бесили.

Всё бесит. Бесит до слез. То ли пмс, то ли хрен знает что. Хочется уйти под одеяло, засесть дома на несколько дней, чтобы никто не трогал, никто не звонил и никуда не надо было идти.
Я поняла на сколько я плохой человек. Я просто ужасна, желаю другим зла, говорю не то, что думаю, делаю неправильные вещи, вру себе и поступаю так, что мне же потом от этого больно. Очень хочу от этого избавиться. Может надо начать медитировать, а может просто отоспаться. Не знаю ничего. Бесит до слез.
Только коты не бесят

Никогда не верила в черные полосы. Но сейчас именно так. Моя бабушка упала и сломала несколько ребер и ключицу, сегодня сказали, что ей надо делать операцию. У меня герпес, и это чертовски больно. Новый год, который мы планировали отметить у друзей в Москве не получится, потому что я работаю 31. А сейчас сменщица сказала, что нашла фальшивую тысячу в моей выручке, так что ее вычтут из и так небольшой зарплаты. И эта же самая сменщица ругает меня за каждую мою оплошность, и я ничего не могу сказать, потому что она администратор.

Может теория про черные полосы действительно правда.

Мне вдруг захотелось довести ребенка до слез. Чтобы бился в истерике и звал маму. Сказать ему, что он скоро умрет, что он приемный, что мама его не любит. Все, что угодно, лишь бы заставить его плакать. Причем ему должно быть не меньше десяти лет и он должен все осознавать. Хочу, чтобы он меня запомнил. Чтобы мои слова оставили ему психологическую травму на всю жизнь, и чтобы эта самая его жизнь сломалась из-за меня. Не знаю, почему у меня иногда возникают такие желания. Может и правда, что-то не в порядке с головой. А может с душой. Не может же добрый и любящий человек думать о таком. А может души и вовсе нет. У меня. Иначе, что я за человек такой. Главное, никому об этом не говорить. Или сказать? Так будет веселее.

почему я обязательно должна быть собой? почему не могу быть зимой или осенью?

буду рыжим барашком

как у вас дела?

Я стала меньше сидеть на вьюи. Это плохо, потому что вьюи был моим домом.

Что лучше - работать там, где больше платят или там, где чувствуешь себя комфортно?

Я приехала домой пару дней назад. Наверно сейчас сделаю небольшой пост с красотами.

Мне надо сменить симку. Как только я приехала, мне начали все звонить. Почему просто нельзя меня оставить в одиночестве?

пока интернет нормальный, хотя бы отмечусь и наконец-то немного просмотрю ленту. ребят, я в сибири сейчас. я не еще не умерла, я в процессе. на самом деле, все очень плохо, но я не могу объяснить почему. так что даже не знаю, что вам еще сказать

нашла свою старую записную книжку. там столько моей жизни