я устала просыпаться от кошмаров. кошмарами в прямом смысле этого слова их назвать, чаще всего, трудно, но это настолько тягучие, тревожные и страшные в своей повторяемости сюжеты, что я устала.

обычно они разбиваются на четыре группы:

1) кровавые кошмары (я кого-то убила, меня кто-то хочет убить, меня вынуждают кого-то убить, кто-то убивает кого-то на моих глазах)

2) "я заблудилась". обычно, на протяжении всего сна я просто блуждаю одна по каким-то незнакомым или даже знакомым местам, чаще всего под снегом, и я абсолютно не знаю куда идти, и это ощущение всепоглощающей беспомощности и этого одиночества доводят до бессильных рыданий еще во сне. забавно, но у этого есть очень реальная подоплека в реальной жизни: я ненавижу незнакомые места, я ненавижу посещать их, ненавижу разбираться в них, ненавижу. недавно видела пост на тамблере, мол, "я не могу общаться с незнакомыми людьми, но не испытаю никаких проблем, если придется оказаться одной и ориентироваться в незнакомом городе". так вот, НЕТ. я предпочту десять ужинов в ресторане с абсолютно незнакомыми до этого людьми, чем вот это. меня охватывает паника и я просто цепенею. указатели не воспринимаются, картой пользоваться не получается. потому что в голове нон-стоп пульсирует: 'ты этого не знаешь, ты этого не знаешь, ты этого не знаешь'. и ужасный, леденящий стыд. впрочем, как и всегда, когда я чего-то не знаю (а не знаю я очень много), меня настолько выбивает из реальности, что пальцы дрожат, дышать тяжело и я вся скована осознанием собственной глупости и ничтожества. мне настолько стыдно и плохо, что я даже не могу заставить себя посмотреть в википедии, что же это за хуйня, о которой я ничего не знаю. ведь я УЖЕ должна это знать, я ДОЛЖНА знать ВСЕ. уровень непродуктивности такого отношения к себе измерить, пожалуй, даже невозможно, но преодолевать себя порой просто нет сил. один раз я все-таки заставила себя разобраться в одной вещи и дрожала и оглядывалась по сторонам все то время, что этот разбор занял. так что знайте, если вы имеете для меня какое-то значение и невзначай поправляете какую-то мою ошибку или замечаете какой-то изъян во внешности, снаружи я могу казаться абсолютно спокойной, но внутри я умираю.

3) "их больше нет". мои "любимые" кошмары. меня оставляют какие-то дорогие мне люди, и я пытаюсь их найти, но их нигде нет (ни в соцсетях, нигде), и вот я тщетно пытаюсь отыскать то, чего уже нет, и я вся такая покинутая и брошенная…

4) "все идет не так". сегодня был как раз из этой серии. это кошмары, вызванные, наверное, моей повышенной тревожностью в том, что касается планирования времени. каждый раз, когда я назначаю встречу с кем-нибудь, я перепроверяю место и время двести раз, рассчитываю, сколько мне потребуется добраться до места, тоже несколько раз, а если нужно скоординировать между собой аж два плана в один день, то это просто занавес. в таких снах со мной просто постоянно происходит какая-то хуйня, это даже не страшно и не тревожно, просто количество хуйни зашкаливает и я просыпаюсь. то я еду в питер и на полпути обнаруживаю, что внезапно (!) не взяла с собой чемодан (после чего возвращаюсь в москву (не предупредив встречающего меня в питере человека, что я возвращаюсь в москву), беру чемодан, и СНОВА еду в питер, где, разумеется, не встречаю того человека)), то я просто мотаюсь в какой-то дикой тревоге из угла в угол, пытаясь понять, когда мне встречаться с машей и встречаться ли вообще (абсолютно прекогнитивный сон, лол). сегодня мы за каким-то хером всей семьей приютили какую-то девушку, которая в благодарность решила работать у нас домохозяйкой. мне кажется, этот сюжет вдохновлен л ворд, потому что там тоже была некая особа, сначала бывшая на подчиненном положении, а потом… но не суть. в общем, я раздражалась на нее постоянно безмерно. то она попросит сходить с ней в продуктовый магазин с утра (я говорю, какой в пизду продуктовый, я собираюсь в университет, мне нужно накраситься и одеться, я не успею) (а она такая, 15 минут, конечно успеете) (ну не охуевшая ли), то предлагает испечь вместе булочки (я говорю, какие нахуй булочки, я уже испекла шарлотку, чем тебе этого недостаточно). в общем, события прогрессируют, и я понимаю, что она хочет занять мое место. и вот уже и мама к ней более благосклонна, чем ко мне, и сама она как-то все больше и больше становится похожа на меня, и в общем мне все это надоедает и я просыпаюсь. где-то в середине этого сна я еще лихорадочно пыталась накраситься, куда-то дико торопясь, и все сыпалось у меня из рук, и мои румяна были не моими румянами, а какими-то другими, и они постоянно крошились, и моя кисточка для румян почему-то была мокрая и клочкастая, и я нигде не могла найти свой линер (собственно, отчаянные попытки его найти и привели к тому, что все содержимое моей косметички ебнулось в ванну). классический пример "все не так".

наверняка, были какие-то сюжеты, выбивающиеся из этого списка, но это, пожалуй, основное. зачем я это написала? fuck if i know. но пусть будет.