Катя хочет спать.

поймала себя на мысли, что держусь за общение с новыми людьми, как за соломинку. чтобы не сорваться, окончательно не рассыпаться. и мысли уже не о прошедшей недолюбви, а о том, что на свете держит. родственники? вряд ли. крис поставила ту дату в статус, жутко знать, что она означает. еще хуже - что это, по всей видимости, плотно засело в голову, и план будет осуществлен. еще один пункт вычеркнут. и никакая новая любовь не спасет. еще один человек, который влезет в душу, а потом уйдет и не сможет понять, прочувствовать, почему ты им так дорожишь. пытаюсь понять, с каких пор я стала использовать (дурацкое слово) других, как лекарство от скуки? куда делось то желание общения ради общения? чтобы не плакать каждый вечер и не думать о самоубийстве (теперь чаще). это же глупость - умирать в 19 (или нет?). "это у тебя обострение депрессии после недавних переживаний."

первый раз хочу, чтобы приехала мама. чтобы хоть кто-то мог просто выслушать. без критики, что поступаю неправильно и глупо.

Такого не бывает. Все же вертится вокруг этой ебучей любви. Да, это понятно, что саморазвитие, хорошие и верные друзья рядом тоже важны не меньше. Но у друзей появится кто-то ближе, чем ты. Не сразу. Со временем. Но так будет. Пределу самосовершенствования тоже нет. И, по сути, только любовь по-настоящему скрасит твою жизнь и осчастливит тебя.

Когда любимый человек поддерживает тебя во всех твоих стремления, направляет и дарит силы и понимание. Любовь, радость, внутреннее спокойствие.

Бежать от проблем. Опять надевать непроницаемый панцирь безразличия. Одиночества.

И единственное желание после дня учебыработы - прийти домой, накрыться одеялом с головой и спать. Чтобы не слышать пустую болтовню людей, шум за окнами, который не прекращается даже ночью. Опять кухня. Твой ежедневный рацион: пачка винстона и бутылка минералки. (с)

Вокруг суета, полнейшее безумие. Когда люди ругаются в автобусе или в очереди за хлебом только оттого, что они несчастливы и, возможно, вообще одни. Их никто по щекам не гладит, никто не спрашивает, что им снилось ночью. Все настолько погрязли в этой рутине, что могут назвать уродом или мудаком человека, которого ты видишь первый и последний раз в жизни, потому что он нечаянно толкнул тебя сумкой или наступил на ботинки.

Ходишь тенью, будто тебя и нет вовсе. Инородное тело, которое пытались вживить, но, видно, не так срослось.

В ушах - музыка. Не замечать людей. Чтобы лишний раз не портить настроение до того момента, когда готова расплакаться от сломанного ногтя или упущенного автобуса в 11 ночи (иду пешком).

Маленькие радости. Солнце за окном, зелень. Тепло. А оно не греет.

Оно греет на пляже в почти_теплом апреле и рядом с тобой тот, твой человек, которого так долго ждала. Светится. Поправляет волосы на ветру. Сидишь в затертых джинсах и кедах, на старом бабушкином пледе, которому лет 300. А он все равно на тебя смотрит и улыбается. И глаза горят. Детские истории, рассказы про безумных-по-доброму ебанутых друзей. Ветренно. Мерзнут руки, но ты этого не замечаешь. Ты уже просто счастлив оттого, что он рядышком. Обнимает плечи. Смеетесь, когда одновременно сказали одно и то же слово.

Спина с россыпью родинок.

"Ты на меня будешь странно смотреть, если я сейчас кое-что включу?.." (после прочтения всего текста повисла пауза, контекст странноватый :))

Направить свои чувства и переживания в злость в надежде, что станет хоть капельку легче.

Раньше казалось, что отпускать СВОЕГО человека, к которому испытываешь чувства, глупо… И ничего со временем не изменилось. Глупо, да и все.

И никто не сможет так же прочувствовать то, что чувствуешь сейчас ты. It hurts.

— Вернись мы к старту, у нас всё пошло бы по-другому…
— Не забывай меня, попытайся, и мы вернёмся. (с).

это тяжело.

как можно было настолько сильно привязаться к человеку за столь короткий срок. все эти слова, объятия, поцелуи. это ведь не должно быть просто так. такого в природе не бывает: просто так. на все есть причины.

а мне и не нужны никакие красивые ухаживания, громкие слова про "достанулунуснеба". достаточно просто быть рядом. я смогу понять и принять разбросанные по всему дому носки или немытую посуду.

просто быть рядом.

подарить так много ласки, нежности, заботы, понимания.. и просто забыть все, что было так близко сердцу, нужно сердцу - я не могу. когда поцелуи в носик интимнее секса.

Засвети же свечу, на конце темноты -
Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты. (с)

я хочу и могу решать проблемы, наши с тобой, совместные (надеюсь, еще). та крыша, звезды. ночь, кухня, 2:03. разговоры. улыбки. огни за окном.

когда одеяло пропахло запахом твоего тела. рука не поднимается заменить.

мне всего-то и надо-знать, что ты все еще думаешь обо мне, хоть на капельку соскучился и хочешь написать/позвонить/разбудить утром своим приходом с пакетом вкусностей, как раньше..

…

ты сумел расположить к себе. я редко кому-то что-то сокровенное рассказываю. но с тобой было так спокойно, так уютно. будто мой секрет будет у тебя во внутреннем кармашке храниться, и никто никогда о нем не узнает. что он будет только твоим и моим.

закрой глаза и хоть на секунду задайся вопросом, было ли тебе также приятно и хорошо, как и мне. если да-то приходи. приходи и оставайся. я понимаю, что это такое - внутренние терзания, нужно ли тебе, что сейчас имеешь. но я тебя не могу сама отпустить. не отпустила бы.

это только на вид кажется, что человек сильныйсмелыйловкийумелый. на самом деле слабая.

все, наверное, слишком быстро получилось… но я ни секунды не жалею, проведенной с тобой.

и если дело только в той ночи и последующем разговоре/фразе - это мелочи. для меня. можно начать все с нуля.

я безумно по тебе скучаю.

не наказывай меня за мою честность.

"…и повторять ошибки, доверять не тем,

и пульса килогерцы средь тела тесных стен,

и в скомканных ладонях скомканное сердце

отдаю тебе насовсем.."

почему все вечно так неебически сложно?

ты говоришь, что нет никого дороже, ближе, чем я, что любишь меня.

мне хочется быть еще ближе, но не в рамках нашей ебанутой дружбы. так не дружат.

*передружба-недоотношения*

если бы так можно было, я бы целовала и обнимала тебя все время, слушала бы твои странные, но теперь уже такие близкие слова. наши разговоры. прощания и возвращения.

"я тебя ревную. - я тебя тоже:("

даже не знать причину того, почему мы не можем быть вместе. "я тебе не смогу дать того, чего ты хочешь."

никакие мы с тобой не друзья.

набраться сил и выбросить тебя из головы и из жизни.

я чувствую, что с приходом весны во мне просыпается столько нежности и приятности, хочется обнимашек и человеческого тепла. да хоть какого-нибудь тепла, на улице, приятное сообщение, долгожданный звонок - все согреет душу и тело. хочется дарить другому человеку свое тепло, а не расточать его на бездушные лайки или "я скучаю" в контакте. кто-нибудь, кто понимает меня, обнимите. прошу. позвоните и попросите приехать, я сорвусь с места и примчусь в течении 30 минут. мне не жалко. я хочу общения, живого, а не по скайпу или социальных сетях.