Когда я говорила, что буду отмечать день рождения одна, я думала, что у меня будут хотя бы родители. Очень зря. Ведь теперь они со мной почти не разговаривают. Дело в том, что я рассказала им о переводе в другой институт и они разозлились из-за потерянных 4-х лет. Мама даже не здоровается, остальные разговаривают со мной только по важным вопросам. Денег мне тоже не дают, на работу езжу за счет ста рублей, которые каждый день выдают из кассы в кофейне. Кушаю, как получится. В основном питаюсь воздухом и халявным напитком дня. Наверное, до зарплаты не доживу и придется вставать в 6 утра, чтобы дойти до работы пешком, а обратно буду возвращаться часам к 12 ночи.
Вот вам гайд, как усложнить себе жизнь настолько, чтобы всерьез задуматься о самоубийстве. Еще и сериал этот дурацкий посмотрела. "13 причин почему" оказался очень вовремя. Музыка там отличная, песня The Night We Met застряла в голове воспоминаниями о Денисе, что еще больше нагнетает. Если я когда-нибудь напишу книгу об одиночестве, данный период моей жизни будет основой.
Вчера был день рождения Маши. Меня, конечно, не позвали. За день до этого видела ее на остановке. Она не стала со мной даже говорить, хотя стояли мы рядом и я поздоровалась. Не понимаю, за что она так со мной? Мы ведь были друзьями. Или мне только так казалось? Боже, мне почти 22, а я все еще страдаю из-за отсутствия друзей. Пора бы уже повзрослеть. Могла бы компенсировать отношениями с парнем, если бы они у меня были. Денис ведет себя как последняя тварь, да и я не лучше - ведусь, как школьница. Пора бы уже оставить его в прошлом. Было бы проще, если бы на фоне маячило будущее. Но каждый раз, когда парень зовет меня на свидание, он либо отменяет все за пару часов до встречи, либо вообще не упоминает о том, что мы собирались встретиться. Вчера, например, я должна была идти гулять с очередным "очень заинтересовавшемся" парнем. Но за час до свидания он все перенес на сегодня и пропал навсегда. Забавно, даже почти не грустно, просто не понятно, почему таких случаев за пару месяцев было уже 3 или 4.
А еще у меня жутко болит спина. Не просто ноет, а разрывается болями в определенном месте, правее шеи, над лопатками. Мне срочно нужен массаж и отдых, но ни то, ни другое мне даже не снится. Боюсь, что однажды не смогу поднять голову или руку.
Стараюсь не жаловаться в реальной жизни, тем более некому особо. Коллеги у меня хорошие, но не стоит грузить их всем этим. Мы можем круто шутить на работе, но не более. Я сама во всем виновата. Нет друзей, потеряла родителей, не могу найти нигде поддержку. Зачем мне все эти мечты были нужны? Меня ведь никто не заставлял переводиться. Никто не заставлял менять свою жизнь. Правильно ли я поступаю? И если правильно, то почему последствия этого решения такие хреновые? Почему все такое хреновое? Если дальше будет еще хуже, то я вообще не знаю, зачем жить. Вдруг лучше уже не станет никогда? За последний год все становится только хуже. А последняя хрошая вещь произошла со мной тем летом, 13 июня, в день, когда мы встретились…