Вселенная всеми силами показыает мне как не надо делать и как не стоит жить. Я становлюсь все более пустой. Кому я нужна, если я не еужна себе ? Я окружаю себя такими же людьми и мне неприятно. Возможно я вобще не хочу общаться с людьми. Куда я иду ? Никуда. Вот отчего всё. Не в ипотеке, которой у меня нет, не в машине, не в материальных запасах… а в отсутствии пути, отсутствии Себя. Чем дальше я иду, тем больше понимаю - никто так не может сильнее ранить и убивать изнутри, как человек. Человек крайне жесток по отношению к другому человеку, в связи с окружающей обстановкой, неугасающим якобы процессом жизни, статикой. Это крайне печально, и выход не бежать от какой-либо географической локации, а найти себя. Внутри. И быть домом для себя. Несмотря на отсутствие и всякую испорченность моих чувств - я понимаю, что я все ещё верю. Верю и продолжаю верить в других, пытаюсь найти своё отражение в другом человеке. Пытаюсь найти себя, только в другом обличии. Это невероятно прекрасно, но это стоит заслужить. Стоит пытаться и бороться - вот что стоит. Лень и затупление пожирают изнутри, снаружи. Даже если человек ведёт непорядочный образ жизни - он знает кто он. Я раньше тоже знала, и поэтому окружалась себя подобными людьми. А потом ясломалась. Сломалась о другого человека и просто пустила все на самотёк. Это есть грустно, потому что это вспышка, флэш длинною уже в который год. И ещё мне нужно писать. Чаще, только так я могу поговорить с собой и понять себя. Также нужно послушать Ошо. Или же почитать. Вобщем обратиться к нему - это воодушевляет.