"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."
07:44. Что мы имеем… упоротую вокруг молодежь, ахуенную музыку, наркота, наркота, наркота, разврат, куча торчоков, торчков, торчков… что это ? Мода? Стиль? Образ жизни? А может 3 в 1? Я люблю наблюдать за всем этим, но не участвовать. Я не могу расслабиться, до чистых эмоций мне далеко, ибо я даже не влюблена. Такая вот история. Хотелось поделиться, а ещё больше хочется подробного это описать. А ещё хочется очень спать, но я подожду sawf и поеду спать. А завтра пожалуй позвоню только маме и не буду заходить никуда, ни с кем разговаривать. Завтра воскресенье, культурный день :) P.s. Честно говоря я абсолютна трезва, но признаюсь устала…поэтому ещё немного и скоро спать
Прошел час. Он не приедет. Забудь пожалуйста, оставь это. Более того он даже не удосужился поинтересоваться как ты там, добралась или где-нибудь в овраге сидишь. О чем я вобще ? За этот год он мне все доказал и показал окончательно. Окончательно это как конец, завершение. Да, это конец. Иначе как можно так себя не любить, чтобы позволять ему так обращаться с тобой. Я ни о чем не жалею, все было очень круто, но я оставлю это в ушедшем году. Если я люблю себя, я должна это делать, а не делать вид, или сваливать все на других. Ты ему не нужна. Оставь, это пустое. Аминь.
Настала пора. Не то чтобы подводить итоги, а скорее признать, что всему говну придёт конец. Я чувствую тяжесть этого года, он был сложный все-таки. Собственно я не буду много болтать, чего-то обещать… я просто буду смотреть на свои действия, которые соответственно буду претворять в жизнь. Пришло время положить конец и начать начало. Некрасиво звучит, зато круто. С Новым годом Всех! Я желаю вам сил, претворить все что вы желаете в жизнь и избавиться от всего того, что мешает вам. Мир.
Здесь мне тоже грустно и нечем заняться. Лень 80го левла превзошла всю меня. Грустно аж пиздец. В мск меня позвали уже на 2 тусы. Где они раньше то были? Я очень сильно запуталась. Надеюсь я завтра все узнаю. Или запутаюсь окончательно…
И ещё я поняла, что у меня крайне узкое мышление. Все мое восприятие окружающих сводится к какому-то дичайшему минимуму. За что мне крайне стыдно. Мне 23 года. Нигде не была, ничего не видела, ни с кем толком не общалась. Прекрасно, прекрпсно провожу свою жизнь.
Сегодня я приехала домой. Дома так хорошо, что я не могупередать это словами. Здесь жизнь, душа. А там только машины, метро, перекрёсток, работа…и я. Совсем одна. Я так привыкла к этому сраному ритму, что не поняла как наступило аж 26ое декабря. Когда я ехала, я думала обо всем, переживала. А когда я оказалась дома, то поняла что все переживания, проблемы - всеполная дичь. Меня здесь ждут и принимают такой какая я есть. Со всеми ошибками, переживаниями и со всем говном. Я устала. И мне так не хватало этого спокойствия.
Кто же тебя полюбит, если ты сама не можешь этого сделать.
"я ненавижу твой город. я в нём всегда ошпаренная, чужая и не своя. помнишь я тебе об этом сказала? а ты ответил: — это из-за меня. а хочешь я тебе расскажу как я уезжала? наушники в уши, лицо в ладони и будто дышу не воздухом, а болью. или любовью? чёрт с тобой. я проплакала всю дорогу до своего дома и уже ненавидела свой город, потому что в нём не было тебя. я всегда возвращаюсь сама не своя, уезжая от тебя. не будем говорить о том, что было, потому что за урок «чтомеждунами» нам обоим можно поставить по двойке. сейчас мне хочется к тебе и апельсиновой слойки. нам в августе всегда есть что сказать друг другу, ведь так? мой крышусносящий мальчик, ты такой же как я. дурак. твоё море плещется в глазах твоих так буйно/неистово/грозно. давай же друг другу признаемся — у нас всё слишком серьёзно. я не буду тебе писать, потому что не могу, потому что я дура, потому что ты промолчишь. а по ночам мы оба будем глядеть на луну и думать друг о друге «наверное, спишь». ты так и не позвонишь. я увижу 0 сообщений, когда по утру проснусь. знаешь, если ты снова исчезнешь, я даже не удивлюсь." — how-are-you: (via amazing-mes) Аж выть захотелось, настолько близко
И ещё однажды один человек мне сказал, что в любой непонятной/грустной/депрессивной ситуации вспоминай детство. Это лучшее лекарство. Просто закрой глаза и вспоминай все. Все самое ранее, лучшее. И я могу сказать, что это вызывает сильнейшую эйфорию и успокоение. Это прекрасно, что есть такая штука как детство.
Я ни с кем не хочу общаться. А если и общаюсь, то не вкладываю в это душу, потому что она где-то потерялась… вобщем тоже самое получаю в ответ. Вобщем грустно все это. И я пишу сюда, потому что я сегодня целый день ничего не делаю. Ещё больше ранит то, что мной не интересуется тот, кем интересуюсь я. А надо ли это вобще ? И можно просто забить на него хрен?
I'm tired. Бесконечность в голове. Боль в груди. Бесконечность мыслей. Я одна. Сижу на кухне и курю. Зачем распускать слезы/сопли, даже их нет. Никого и ничего. Это моя реальность. И только эта музыка меня окружает. Ничего не хочу. Ни этих мыслей. Ничего. PJ Harvey - Red right hand
Я расставила точки? Сделала ближе или дальше ? Ничего не знаю. Только одно знаю - мне легче от того, что я тебе сказала. И как ты это воспринял - это только твое восприятие и твое решение. Мне легче. И я все знаю сама. И так все прекрасно знаю. Просто я немножко эгоист и немножко собственник. Просто ты мне дорог, кем бы ты мне не приходился. И как бы оно там ни было - Спасибо. И да, мне легче. За это отдельное.
В какие-то моменты я четко понимаю свою жизнь. Что я делаю и что происходит. Осознаю что хотят другие и как относятся ко мне. Осознание того, что я люблю то место где я сейчас. То что оно убивает меня и радует одновременно. Убивает оно всех по своей сути, так как здесь все иначе. Другая скорость, другие движения. И проблема в том, что я потеряла "чувство дома". Слишком много времени провожу времени одна и люблю. И не люблю людей одновременно. Стечение обстоятельств ? Я бы не сказала. Скорее слишком много свободы и не свободы одновременно. Противоречия. Это город противоречий. Я сама как одно большое противоречие. Боюсь шагнуть в неизвестность, расстаться с прошлым. Хотя я прекрасно понимаю, что давно уже это сделала. Картинка такая. Шагаю, двигаюсь и ковыряю старые ранки. Как бы не сойти с ума со всего этого, хотя порой кажется, что я успешно это давно сделала и живу с этим. Вот.
Мой бывший парень женился. Мой друг сегодня уехал от меня. Я снова одна, но я не одинока. Я просто осталась сама с собой наедине. Масштабные мысли по поводу того, что я одна в большом незнакомом по сути городе угнетают. Или же мне просто сейчас очень грустно и говнисто на душе. Но я чувствую, что это шанс начать все снова. По новой. Я чувствую силы в себе. Есть шанс поразмыслить надо всем, что произошло, осознать. Сейчас я знаю только одно - я не вернусь в свой родной город.
Самые популярные посты