XXVIII

Купаясь в собственном говне, утопая в нем, своих мыслях, которые создают "проблемы" я совсем позабыла о…себе. Да, я говорю только "Я", но это не то. Я все время беспокоюсь о времени, о ситуациях, о рамках… Куча всего варится в моей голове и мешает мне спать, нормально питаться, заниматься тем, чем я действительно хочу и улыбаться в конце концов. Каждое утро смотрю в зеркало и моя душенька плачет. Я не улыбаюсь совсем. Выгляжу ужасно. Когда пытаюсь улыбнуться это тоже выглядит ужасающе. Все не от сердца идет… Я коснулась самого дна и мне хочется чтобы время быстрее бежало, чтобы все решилось. Но это все пустое, потому что пока я не разберусь сама с собой - ничего не решится! Я смотрю на других, смотрю на все вокруг, загоняю себя и понимаю, что я обращаю внимание на все и всех кроме себя, и тем самым двигаюсь ко дну. Мне правда очень здесь одиноко, порой бывает, что я ни с кем не разговариваю за день даже. Ну в живую. Не открываю рта. И порой накрывают такие мысли, что могу ли я вообще разговаривать? А помню ли я как это? Вобщем вся эта череда мыслей привела к тому, что я не могу спать по ночам. Мне третью ночь снится один и тот же кошмар, как я участвую в игре, где маньяк убивает всех кто окружает меня, я бегаю от него, а меня он не трогает. Только смотрит и выжидает какого-то момента. Момента, когда доберется и до меня. Сегодня я проснулась с диким ужасом и осознанием, что мне не хватает человека рядом. К которому я прижалась бы и все рассказала. А прежде всего мне не хватает себя. Я совсем потерялась и осознание этого подталкивает на серьезное знакомство с собой. Ну и вот. Завтра домой, хоть и ненадолго, но я буду счастлива. И не в день рождении дело, просто я знаю теперь чего я хочу и я буду к этому стремиться :)

it's not easy to start, it's not easy to start again

Лежу и реву белугой. Я получаю то, что я хотела всегда… Но не сейчас. Блять, мне нереально грустно. Я так рыдала последней раз, когда меня покинул мой бывший. От боли и безысходности. А сейчас меня как будто с мясом вырывают. Не хочу взрослеть. Хочу быть здесь и сейчас. Почему так больно?

Сука, как же больно, пиздец! То ли я давно переживала так, то ли я никогда так не переживала… Хуй знает. Мне пиздец грустно из-за отъезда.

После вопроса: " Вы встречаетесь?" И последующего отрицательного ответа - мне всё стало ясно. Я уезжаю. Делать крутые штуки, фоткать и бить татухи. Просто быть свободной и учиться. Учиться себе, прежде всего. Мне грустно. Но так оно и выходит.

ехала я домой, такая вся грустная, в душе щемило по полной, бомбило, горчило.. приехала и надумала высказать здесь все наболевшее. столько мыслей в голове. не могла даже определиться с названием поста. хочется поругаться на мужиков-мудаков, на себя любимую, на ту себя, которую я совсем не знаю. в этом и загвоздка. я ли это настоящая? или это моё альтерэго, например? вот то, что я выбираю легкие пути - это да! не решаю свои внутренние проблемы, а убегаю от них. тыгыдык, тыгыдык! оп, запила, закурила и нормец мне! а потом такой страдаешь, ждешь, что вот он придет спасет тебя, или оно. решение. просто так свалится на голову, за то, что ты бухал прошлой ночью как мразь. я совершаю ошибки. и мне не нужно так загонять себя, а нужно всего лишь почерпнуть из этого дерьмеца и превратить в радугу, например. вот так. так мне спокойнее становится. самое сложное поменять напрвление, но вот то, что мне нравится во мне - я все чувствую. когда поступаю правильно или неправильно. все равно косячу, если чую, что есть подвох. ибо это моё - нестись сломя голову и ничего не упускать. вот такая я конфетка. ну вообще мне нравится моя спонтанность, да и жизнь мне моя нравится, чтобы в ней не происходило. просто иногда нужно просто остановиться, а мне сложно, ибо неугомонная же я. вот вот. надеюсь постигну и этот дзен.

и пару слов о зиме. конец! тебе! сучка! да, я помню как я радовалась первому снегу 30 ноября. но это было на один день. а вот сейчас действительно буду радоваться и не один день, потому что тепло, солнце, море крутых эмоций без причины! только потому что весна и поехали! вот год прошел и у меня есть шанс наладить отношения с собой. тогда и вокруг меня все будет четко. я верю в это. я знаю :)

все, ребятки, я защитилась! и окончила этот гребаный универ! пока ниче не чую, ибо дико хочу спать… но это всеё! всё блять, вин!

настроение chinawoman - partygirl. укусите меня или разбудите, когда мне станет не грустно.

мне сегодня очень грустно. просто так. и не потому что нас больше нет уже ровно как год. а потому что это конец. прощай.

я сдала госы!!!!!юхууууууууу. Юля отличничек^^

мне сегодня сказали, что я слушаю очень грустную музыку. и картинки у меня грустные. окееей. признаю, есть такое… но другого не хочется и мне норм :)

хочу написать пост о "любви". о любви и не любви во всех ее проявлениях. что такое любовь ? у каждого свой вариант ответа. каждый сам для себя решает: любовь или нелюбовь, любить или нет. хочу по этому поводу сказать одно - любовь оооооочень странная штука. ну вот серьезно! как много в жизни казусов из-за любви, какая она коварная, например. в моей жизни сейчас творится какой-то пиздец. я изрядно пытаюсь заполнить свою пустоту разными плохими штуками. также легче. я просто забила на все и поняла, что это не всегда хорошо. раньше я себе больше нравилась…а может то была не я? я снова отступаюсь от темы. как я понимаю, любовь играет немаловажную роль в моей жизни. и вот расставшись со своей первой настоящей любовью, я пускаюсь в омут похуизма и пытаюсь завести новые отношения. да не тут-то было! либо мне нравится человек, либо я нравлюсь человеку. оп! полюса не совпадают! и как бы вы ни пытались построить отношения в одностороннем движении - нихуяшечки у вас не получится! :) вот сначала я позволила человеку любить себя и он мне очень быстро надоел, ибо мне было целиком и полностью насрать на него. сейчас вроде как обратная ситуация с другим человеком. мы тусуем с другом, он мне нравится, я ему тоже, но любит он другую. я это знаю, я это вижу по нему, но продолжаю с ним общаться ибо мне это нравится. но это вдвойне губит меня. мне больно за него, что он ее так любит, а она просто ш. либо тоже любит другого, а его "держит при себе". что хочу сказать, ребят, это так ужасно. не делайте такое по возможности. не заполняйте свою пустоту пустотой другого человека. это больно. это сложно в нашей жизни - найти что-то хорошее, а не очередную болезненную привязанность. мне очень грустно от всего этого. любовь - это бесконечное счастье. бесконечное счастье с постоянным риском попасть под откос. я желаю вам взаимности и не иначе. мы достойны этого.

я загнала себя в дичайшую задницу. это край. и я понимаю, что мне гужна психологическая помощь и в то же время понимаю, что никто не может кроме меня мне помочь. дикая дичь. проснись уже!

все. хватит с меня мужиков-немужиков. возраст - это все-таки крест. как все-таки хорошо вовремя остановиться..