XXVIII

я ко всему отношусь философски. это возможно похоже на некую форму похуизма, но тем не менее я проще ко всему отношусь. это не беззаботность и не безответственность. просто я сейчас живу моментами. и порой, когда я дохожу до кондишина, в моей голове возникает мысль "а что я вообще тут делаю ? а что я делаю?" но потом я говорю себе "все хорошо. осади.." и на самом деле меня порой накрывают дикие приступы счастья, такие что я задыхаюсь. и тогда я думаю "вот оно! я нахожусь там, где я должна быть. чувсьвую то, что должна чувствовать!" и это, скажу я вам, прекрасно! мне не хочется соплей, грустных фразочек и цитаток. все это бесполезная трата времени, ибо то, что внутри - важнее! всему свое время, каждому свои люди. и жизнь - это вот этот самый момент и то, что у тебя будет впереди. и это, повторюсь, прекрасно!

сегодня мой вечер признаний и любви. что всем крышу в один день сорвало?! смешные странности. вьюи что-то со всем сговнился, сопли повсюду, то ли я расту, ибо раньше сама сопли постила. съебать отсюда - потерять классные картинки (

спасибо тебе. ты вернул меня к себе. уже жду новой встречи :) #hockey#dream#2016#ibelieve

честно говоря, я очень счастлива за тебя. счастлива, что ты счастлив с другой девушкой, она милая и надеюсь у тебя все складывается так как ты хочешь. сегодня утром увидела ваше фото с нового года и…нормально отреагировала. ну конечно заметила за собой некую нервозность, но потом попустило меня. я люблю людей, которых ты любишь. и даже если это неразделенная любовь, ей все же есть место во мне и в этом мире. так прекрасно это осозновать. по-моему тут все и так ясно. в сотый раз повторюсь - будь счастлив! а если не будешь - ты знаешь, что делать..

у меня снова бессоница. не хочу пить таблетки. они все равно не помогают. тут голова сама должна себе помочь. я поняла, что бессознательно общаюсь с людьми с которыми он так или иначе связан. в смысле на бессознательном уровне. они меня меня так и притягивают. я прямо чувствую себя лучше, целой, спокойной… что я пытаюсь этим сделать ? на что я надеюсь ? что он будет знать обо мне ? да ему же плевать! и все мои ухищрения - это все напрасно. просто когда я с этими людьми мне так хорошо. прямо как с ним. почему он мне так нужен ? любовь ли это или что-то иное ? нельзя так говорить, но я так хочу все забыть. они меня сводят с ума. воспоминания. я не хочу чувствовать эту боль. я ее сейчас также остро чувствую, как будто это произошло вчера. я много не помню. его голос, например. смех помню, а вот голос нет. моя жизнь разделена на "до" и "после". ибо когда я была с ним, я парила. или мне кажется ? я пыталась понять почему я его так люблю и не нашла ответа. как себя вытащить из этого болота?

"Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще."

я хотела написать то, что я сейчас чувствую. что сильной волной прибивает меня. то от чего взрывается голова. как же я хочу волшебства. чтобы хоть ненадолго оно побыло со мной рядом. как же так? где ты мой берег?..

я думала ты без меня сговнишься, а это я без тебя сговнилась. это бесконечный кураж, который конкретно меня затянул. я больше не хочу так. смотрю на себя и думаю: " этого ли ты желаешь?" конечно же нет! хватит, баста… просто я без тебя какой-то говнарь. я не такая. не знаю какая до конца, но точно не такая как сейчас. невозможно бесконечно веселиться и беззаботничать. мне кажется это все нужно было для того, чтобы я смогла обходиться без тебя. но не таким образом. этот путь мы оставим, не в нем вся соль. пока что ты побеждаешь.

Имею суперспособность привязываться к мужикам, к которым НЕ СТОИТ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. Нахуя ты так делаешь, женщина?! Ну не надо с собой так! Я все сказала.

почему на душе такое дерьмо?? такие разных размеров кучки дерьма… паршиво и тошно. вокруг хаос. где я ?где я??! ну хоть кто-нибудь скажите мне, поговорите со мной, спросите жива ли я и как там вообще порядок со мной иль нет?! вокруг тишина. и только легкое жжужание. я знаю, что нельзя так говорить и загоняться. но я устала. и я надеюсь где-то есть тот человек, который также как и я - устал. которому я буду нужна, который будет нужен мне. и все наладиться. а пока что дерьмово. и без этого никак нельзя в светлое будущее.

я так хочу отовсюду уйти, убежать, скрыться… но это и мой мир тоже. поэтому нужно придти в себя и попытаться выспаться. и вобще все это отпустить, ибо зачем париться по пустякам. никому лучше или хуже не станет. главное вспомнить кто я и чего хочу. а форсировать события не стоит. все случается не зря. заря не зря, и я не зря.