"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."
от себя не убежишь. только если к тебе. один день, три осени. бесконечно…
так выходит, что в моей есть козел. вонючий такой, бесцеремонный и эгоистичный козел. и знаете кто этот козел ? это я. в кого я превратилась ? человека, кторый бежит от себя. от своих проблем…и прежде всего психологических. как просто все заглушить и ничего не решать, перенимать твой образ жизни, жить твоей жизнью. хотя моя совсем другая. ради чего ? чтобы дойти до дна, чтобы понять, что ты мое дно, а не потолок. я твои грабли, ты - мое дно. вот и все. вся истина. все сводится к этому и каждый раз судьба отводит друг от друга. нужно отпускать друг друга и ценить то, что имеем. я думаю это то, что хочеь сказать жизнь.
как же хорошо было в детстве. такой кайф от всего ловишь от цветочков, от погоды, от гуляночек… а что теперь? а теперь ты вся в работе, да еще и бывшая твоего бывшего скоро будет с тобой работать. ахуенно! бесит, что мир так тесен. очень тесен. моему ахуеванию сегодня нет предела.
"Что бы с нами не происходило, это правильно." Макс Фрай
как же мне грустно, ебтвоюмать… вот скажи мне, я дура или совсем дура? когда я перестану ждать? как втолдычить в мою головушку, что ты меня не любишь? что ты меня не ждешь ? что тебп на меня пофиг? сколько времени прошло, почему все не отходит от меня? может это холода навлекают на меня депрессуху. не знаю. ничего не знаю. устала.
мне кажется порой, что я схожу с ума. всё жду тебя где-то, ожидаю… а мы почему-то все не пересекаемся. может так надо? но мне без тебя пусто. как бы это глупо не звучало, но мне пусто. и я жду тебя. всегда и везде.
как же я хочу на море. за границу. всеми силами буду пытаться осуществить мечту. я это заслужила.
осень. не золотая(как я люблю), а холодная. почему-то это время навевает ностальгию. по первому курсу, по нашему с тобой знакомству. это первый раз за столько лет, когда мы врозь осенью. мои скучания по тебе откровенно уже подзадолбали меня. но я скучаю. очень. и мне почему-то кажется, что это взаимно. потому что ничего просто так внутри не рождается. вот. несмотря на холода - мне нравится это время. мне нравится моя ностальгия.
какое-то говно вокруг творится. а ведь должна сейчас быть в отпуске. ходить на учебку и НЕ думать о работе. не хочу впадать в апатическое состояние, но погода и ситуациИ способствуют этому. одно радует, что после говна в жизни всегда восходит солнце.
почему я всё еще люблю его? почему еще не разлюбила? как бы я счастлива ни была, как бы у меня все ни складывалось, он все равно внутри меня, сидит и не вылезает. мой дом. моя половина. часть меня - живого человека. почему именно он ? и я боюсь, что не отпустит. я не хочу так… лучше нам вообще не видется. но судя по всему пара встреч мне с ним еще предстоит. я не могу с ним так пересекаться, внутри начинается дикий пиздец, хотя внешне никогда ничего не покажу. вот так и живём. отпусти меня.
я не знаю, что написать. странные чувства испытываю. это как в детстве… тебе говорят не лезть в лужу, а ты лезешь… зайдешь по колено, понимаешь, что в дерьме, но не можешь остановиться. зачем я это смотрю? пытаюсь ли что-то разглядеть? увидеть?? возможно.. просто очень давно не видела и хотела посмотреть. как же это сложно всё. время идет, а у меня внутри все тоже самое. и я ничегошеньки не понимаю. я только одно знаю наверняка и это не даёт мне покоя.
я так подзаебываюсь на работе, что пиздец… столько всего, такой поток информации! я люблю это, но я устала.. рассчитывада все-таки еа отпуск в сентября, а тут облом! ну и ладно, что теперь.. учеба еще в сентября начинается. последний год как никак :) хочу на учебу, но не хочу кое с кем пересекаться, а у нас как назло занятия каждый день в одно и то же время. ладно, до этого же не пересекались и сейчас я тоже не думаю, что будем пересекаться. все будет хорошо, моя дорогая. скоро всё уляжется и будет как надо. без трудностей не бывает легок путь.
Самые популярные посты