"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."
Интересно, ты счастлив?! Интересно, ты счастлив без меня?
эти отношения далеко не моё.. я вот думала, что хочу таких отношений. но нет. это всё полная фигня. эта аля "дружба с привилегиями" мне не подходит. как будто мне 15 лет и мы в летнем лагере. мне по ходу нужны серьезные отношения и я ничего с этим поделать не могу. размениваться на такие бессмысленные отношения - это пустая трата времени. симпатии недостаточно. я вот сижу и думаю, ну вот это мой типа парень…и что ? если честно я вообще забываю, что у меня есть парень. потому что он как кот шрёдингера.. нет, ну он классный - это безусловно! просто я ничего не чувствую… а быть второй мамкой, с которой еще и спать можно - я не хочу. возможно я жестко все это, но этл правда. если я и хочу отношений, то чего-то большего. большой и чистой любви. и чтобы все серьезно :) а так мне и одной неплохо, делаю что хочу и живу как хочу.
я в постоянном нерегулируемом движении. куда я бегу? от тебя или к тебе? тут только два варианта. хочется прибежать уже. к своей пристани, к своему дому. мысли скачут, как блохи. редкое общение во снах вводит в еще большее заблуждение. всё будет хорошо.
jason molina - let me go let me go let me go
вот и прошло полгода. полгода как мы с тобой не вместе. очень насыщенных полгода в моей жизни. тем не менее события годовалой давности наступают мне на глотку. я ничего не жду, но говорю это с некоторой печалью. жизнь расставляет все по местам. ты с другой, я с другим. вот и всё. the end?
мы все-таки вчера поговорили. блять, по ходу я влюбилась. я не знаю, что делать. я уже забыла что это и с чем это есть. ахахах, я как сумасшедая))
Господи, как страшно-то… Как впервые всё. А если он не ответит мне??! Пиздец, чо я творю. Хотя я сейчас только это поняла. Серьезно поняла. Только я боюсь, что всё потрачено. Блять, если он не ответит - выставлю себя полной дурой. Полнейшей. Только я не жалею, что я написала. Это то, чтоия хотела сказать. А говорить нужно всё напрямую. Буду ждать ответа. Главное не свихнуться от ожидания. Вот, ну правда.
сезон летних травм у меня не закрывается. в этот раз я оторвала полногтя на мизинце. блять. с мяском. такой ужас. на той же руке, где я придавила большой палец в такси. в итоге теперь у меня два покалеченных пальца на правой руке. страшных покалеченных пальца. с которых стопудово слезут ногти. такого у меня еще не было в жизни. ну все бывает впервые. говноговноговно.
я проебала телефон. я второй раз за второй месяц, за всю свою жизнь проебала свой телефон! а это подарок, между прочим твой. я очень люблю свой телефон, он меня полностью устраивает. да какая нахрен разница! телефон - это жизненно необходимая вещь. да меня даже будить некому без него… вечер у меня вчера неудачный вышел. я вчера одна закрывала всю кофейню, немного стрессанула и решила выпить. хотя кого я обманываю, я просто хотела выпить - мне нужен был повод только. и все вчера по пизде пошло… выпила всего лишь две бутылки пива, но они мне не пошли… оставила их в кустах… кое-как добралась жо дома. все кружилось, еще и воняло от меня, потому что я испачкала джинсы, пока блевала в кустах. полный пиздец начался дома. я приехала, разделась и…не обнаружила в сумке телефон! думаю ну пиздец, а мне ж то плохо еще к тому же… кароче взяла папин моб, поставила будильник и легла спать. проснулась в 6 утра без будильника с надеждой, что это был сон… нихрена. что делать?! не спать же дальше… взяла такси и отправилась в путешествие, в вчерашние кусты, а потом на работу. нашла на работе. аллилуя. он снова со мной. итог один - я больше не бухаю. в пизду.
мне кажется это ненадолго. рано или поздно эта ситуация должна разрешиться. и скоро она разрешится. чтобы я такого не сделала (а я честно говоря вообще не понимаю, что я сделала), это не может тааак затянуться. в последнее время люди не хотят со мной объясняться. просто уходят по-английски и всё. на этом конец. но нихрена. это совсем не конец и я это знаю. бесит, что я всё воспринимаю близко к сердцу. я хороший человек, да и гадостей никому не делаю. а людей это и задевает видимо. так и ждут какой-нибудь от меня гадости. хуюшки вам. и даже если это меня пиздец ранит, то я просто не покажу этого. вот как сейчас, например. не то чтобы я хочу кого-то утереть таким поведением (ну если только совсем немного). просто я такой же человек, как и все. и у меня тоже есть чувства. и кому на это насрать, добра вам и птичек счатья.
ха-ха. хочется плакать. но я не плачу. поэтому сопли, слюни, пузыри отменяются.
и все-таки меня это задело!ну как так-то вообще?! как так резко может человек помегять свое отношение к другому человеку?! что за бред! в принципе мне человек ни лесом, ни боком, но чтобы так начать относится - нужна оочень веская причина. ладно. я скоро успокоюсь. но чувство отверженности все равно таится в душе. это ненадолго. всегда проходило и сейчас пройдет. это всего лишь новый путь к новому человеку. моему человеку.
Самые популярные посты