XXVIII

это история как друг оказался вдруг. который раз убеждаюсь, что мужчинам нельзя верить. ну как мужчинам…парням. я думаю настоящие мужчины существуют таки, чье слово истинно, как правда и твердо, как камень. и если у меня так происходит в жизни - это всего лишь означает то, что мне не стоит быть с теми или иными людьми. я это знаю. немного грустно терять "друзей-мужиков", но если они так поступают, то какие нахрен это друзья. вообщем мне жаль, совсем немного. но хотя бы всё теперь прояснилось. минус один "до безумия влюбленный в Вас, Юлия". ну что сказать, аревуар, всего хорошего! любви и белых голубей))

люблю свои пьяные постики. они всегда так удивляют. что у меня творится в голове в тот момент, я могу потом почитать здесь :)

4:18. Сижу в клубе, в Минске, изрядно напившись и натанцевавшись. Блять, было весело. Но не понимаю зачем это без тебя. Я всего лишь половина. Сумасшедшая половина. Половина человека, половина женщины. Хочу домой. Хочу к тебе. Только кто ты и где - я не знаю…

поезд тронулся. позади сидят два мужика-нарка. догоняются пивом и рыбкой. воняет пиздец. но мне все равно захотелрсь пива. еще дико болит живот перед отъездом месячные начались. хохо. хочется уже добраться поскорее до места прибытия. хорошо, что со мной новый альбом продиджи, ибо Анька сидит на другой стороне. вот как-то так. надеюсь в Минске будет вайфай.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам. kinstagram: vika-klubnichka: sweetnight17: salekhova: Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогат ыйсексуальныйромантичныйс укинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

вот лежу я сейчас и впервые за полгода мне захотелось расплакаться. почему мы должны терять людей в своей жизни? подруг, друзей, парней, близких… почему как только тебе встречается хороший человек, он должен рано или поздноуйти из твоей жизни. он был нужен и остается таковым… но жить дает таких людей не навсегда. хороших людей по жизни по пальцам пересчитать.. людей-солнц, чтоли… да да! я говорю о людях, которые светят и освещают других. просто искренне. сегодня я говорю о конкретном человеке. отработали сегодня с Б. последнюю совместную смену. я заняла его пост. и если бы была хоть какая-то возможность, что все останется как есть, я бы и все так и оставила. но время идет и все меняется, ему надо расти, мне тоже… но я так не хочу с ним расставаться. но это неизбежно. я рада, что встретила его на своем пути. бесконечно рада. и, да, у меня к горлу подступила горечь и упала скупая. я плачу.тихонечко. но тем не менее… я плачу впервые за полгода… понимаете как это не плакать полгода? а я вот понимаю… это дико. и сейчас даже не знаю что с этим делать. пару слез упало, но для тебя сегодня. очень грустно, что так произошло. но нам надо расти. все будет замечательно!

замечательный денек. вышла летом, сейчас осень. поругалась с другом и успела потерять телефон в магазине. слава, что телефон нашелся. я красотка.

…а еще год назад я позвонила тебе и сказала, что никогда больше не хочу с тобой общаться и видеться. мы тогда три недели не общались и ты не выдержал. испугался, что можешь потерять меня и моё общение. а что сейчас… скоро будет полгода. целых полгода ни банального "привет", ни поздравления по поводу. ха. всё реально оказывается и всё ты смог. и не общаться и потерять. на самом деле, я надеюсь, что тебе сейчас хорошо, раз ты не появляешься в моей жизни. надеюсь ты счастлив.

сегодня моему велику исполняется год! вухууу. год как он катает меня и радует=)

у меня все будет хорошо и все получится. несмотря ни на что. кто-то уходит, кто-приходит. и я верю, что есть такой человек, такой мужчина, который будет воспринимать меня и любить такой какая я есть. я верю, я знаю. я так переживаю за все, но я поняла, что торопиться не стоит. все приходит вовремя и в нужный момент.

блять, так страшно. так страшно, что я не смогу больше полюбить человека хотя бы настолько, чтобы сблизиться с ним. ебаная моногамность.

Пока любишь кого-то всем сердцем, — в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе. Харуки Мураками "1Q84"

я устала. сил уже никаких нет, ну правда. сколько можно крепиться, если я устала?! все хорошо, но мне хочется поныть, отдохнуть, побыть девушкой в конце концов. с тобой все 50/50. меня бесят мои мысли, я и от них устала тоже. бред какой-то в голове. почему я думаю? не могу разобраться. потому что мне плевать на всё. ну правда… и в тоже время все эти мысли сидят во мне. я думаю скоро все прояснится. а вот хочу я этого или нет - я не знаю. чего я хочу хотеть не надо. но это во мне. значит и ты со мной.

я так люблю свою кровать. очень скучаю по ней хд сегодня десятая смена… и всё чего я хочу - это просто денек, такой дождливый, провести дома. в любимой кроватке, с сериальчиком и енотами

я что-то чувствую. приближение. тем не менее на радарах ничего. но это не значит, что ничего не предвидется. in waiting