.

Купаясь в собственном говне, утопая в нем, своих мыслях, которые создают "проблемы" я совсем позабыла о…себе. Да, я говорю только "Я", но это не то. Я все время беспокоюсь о времени, о ситуациях, о рамках… Куча всего варится в моей голове и мешает мне спать, нормально питаться, заниматься тем, чем я действительно хочу и улыбаться в конце концов. Каждое утро смотрю в зеркало и моя душенька плачет. Я не улыбаюсь совсем. Выгляжу ужасно. Когда пытаюсь улыбнуться это тоже выглядит ужасающе. Все не от сердца идет… Я коснулась самого дна и мне хочется чтобы время быстрее бежало, чтобы все решилось. Но это все пустое, потому что пока я не разберусь сама с собой - ничего не решится! Я смотрю на других, смотрю на все вокруг, загоняю себя и понимаю, что я обращаю внимание на все и всех кроме себя, и тем самым двигаюсь ко дну. Мне правда очень здесь одиноко, порой бывает, что я ни с кем не разговариваю за день даже. Ну в живую. Не открываю рта. И порой накрывают такие мысли, что могу ли я вообще разговаривать? А помню ли я как это? Вобщем вся эта череда мыслей привела к тому, что я не могу спать по ночам. Мне третью ночь снится один и тот же кошмар, как я участвую в игре, где маньяк убивает всех кто окружает меня, я бегаю от него, а меня он не трогает. Только смотрит и выжидает какого-то момента. Момента, когда доберется и до меня. Сегодня я проснулась с диким ужасом и осознанием, что мне не хватает человека рядом. К которому я прижалась бы и все рассказала. А прежде всего мне не хватает себя. Я совсем потерялась и осознание этого подталкивает на серьезное знакомство с собой. Ну и вот. Завтра домой, хоть и ненадолго, но я буду счастлива. И не в день рождении дело, просто я знаю теперь чего я хочу и я буду к этому стремиться :)