Прошло всего 20 дней, все эти 20 дней я с трудом засыпаю… каждый день думаю о тебе, каждый час захожу на твою страницу, мне больно смотреть твои фото, вернись пожалуйста, вернись, приди скорей, дай посмотреть на тебя! Я очень скучаю, до сих пор поверить не могу, все жду когда же ты уже ответишь, хватит молчать! Мне больно, мне ужасно не хватает твоей теплоты, Масенька, родной мой, хороший, зачем ты нас оставил?! Я жду тебя, приходи поскорее, моё солнышко!!!❤️

Эй Боженька, мне в силу возраста уже детей пора иметь и замужем быть, а у меня и мужика то нет, ты хранишь меня для кого-то особенного? Я скоро превращусь в бабу, которая будет рада особи мужского пола, который не ссыт под себя и ладно, какие уж тут принцы на белых конях

Ответила на вопрос анкеты. И такая "какая скучная жизнь, что я вообще делаю?"

Мне бы хотелось написать, что я саморазвиваюсь, занимаюсь английским, осваиваю прогу, которая может пригодиться мне для работы, хожу в зал и тому подобное. Но нет. Я все хочу хочу, да не делаю.

Отговорки. Отговорки. Отговорки.

Может ты меня спасешь, может ты меня подождешь. Милый, иди нахуй. Я сняла кулон, удалила фото, ладно я заархивировала и кинула на почту, но с телефона то удалила. Вырвала из блокнота листы, на которых ты писал мне признания в любви. И вот "Люб, я не понимаю, почему ты не хочешь со мной общаться?" Действительно, мать твою.

измена — индикатор отсутствия любви. любимым не изменяют. не из соображений морали. просто не хочется. ведь любимый — значит, самый желанный. а если не так, значит — не любовь это. значит, за любовь принимается что-то другое. и счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви. поэтому не надо пытаться сохранять отношения, в которых измена присутствует в любом виде

в моей жизни были люди, которые считали, что без них я не смогу жить. но это было их самообманом, я девочка сильная — я переживу уход любого. не повторяй ошибку прежних, не думай — что ты моя жизнь

если твой любимый человек отказался от тебя, не стоит давать ему второй шанс. от любимых никогда не отказываются. их берегут и боятся потерять. если один раз предал - будет предавать всегда

Не заходила в вк, боялась смотреть решение девочек. Они сказали, что в беседе дадут знать о том, что в личку они написали всем, кого берут. То есть не написали – ты не прошла. Сижу, жду оповещений на почте, ничего нееет. А на почте оповещают только о диалоге с конкретным человеком, без бесед. Думаю, ну всёё, я бездарность

Ан нет, они еще пока что никому не писали

ПН-ЧТ: Институт, если удается, то гуляю в городе. В свободное время домасмотрю передачу, фильм или сериалы. Сижу в вк и листаю ленту блога. Еще делаю домашние задания. Планирую на будущее, веду записи в ежедневнике. Читаю.

ПН-ВС: Мои выходные. В принципе я провожу их как и будни. Только в институт не хожу. Еще убираю в доме. Перебираю вещи. Читаю статьи всякие, лайфхаки. Устраиваю себе косметические процедуры.

Много ем :D

Я настолько долго ничего не писала, что попросту странно как ни в чем не бывало продолжить мою увлекательнейшую историю после двухлетнего перерыва :) Почти год, как я стала работать, пол года с тех пор, как я повстречала любовь своей жизни, и пол года до замужества. Зная меня, эти еженедельные нервные истерики совсем нормальны, но меня так много мучает. Впервые почувствовала нехватку родительского примера крепких отношений, нехватку опыта, когда попросту не знаешь как себя повести и полагаешься на разум с примесью сердца и интуиции. Да, едва ли много девушек сейчас готовятся к замужеству в 20, с 21-летним парнем. Мы во многом ещё дети, хоть во многом и гораздо старше своих лет. Разве плохо оставаться детьми в душе, если вас таких двое, если это искренне? Хочется простоты, глубокой. Равновесия, доверия и душевной тишины Пусть всё сбудется, верю в это всем сердцем Едва ли у меня здесь остались читатели, но уж больно хотелось излить то, что вложить в слова не получается :)

У меня косяк за косяком! Сегодня был просто трындец… Сначала у меня был с утра медосмотр, и перед ним необходимо было сделать ксерокс документов. Короче, у нас автоматические ксероксы стоят прям в холле универа, и сам подходишь и ксеришь. И вот я отксерила, копии забрала, а паспорт забыла! Опомнилась через 15 минут, прибегаю, а его уже и нет, и на вахту не передавали.. Я расстроилась, приехала домой, собиралась уже писать заявление в милицию на утерю, и тут мне позвонили из деканата и обрадовали! Кто-то нашел и сдал на вахту!

Но это еще не все. Сегодня после медосмотра я собиралась ехать на стажировку в аптеку. Причем я договаривалась, звоню сказать, что приеду, а мне тут выдают, мол "нашли человека, который будет работать 2 через 2, а с Вашим графиком не удобно, извините"… И вот тут я окончательно огорчилась… Я 2 недели ждала эту работу и ооочень рассчитывала на нее! А тут на тебе… Звонила в другие места, но берут только 2/2, 3 /3 или на пятидневку… А с моей учебой…

Я прям и не знаю, что делать…


Подруга вытащила вечерком погулять, хоть немного развеялась…

Пряча шею от рук,
Что сжимаются, как хомут,
А голову – от камней,
Я знаю, если мой бог
Все простит твоему –
Значит не было бога во мне.

Помнить плохое сегодня
Нет ни желания, ни причин.
Прошлое для настоящего – долото.
Просто шрам всегда напоминает о том,
Как ты его получил.

А боль моя - бисер.
Рассыпется – не соберешь.

Дерево точит утёс.
Вода точит камень.
Человек точит

Нож.

Тот, что в сердце бьет –
Самый сильный удар.
По грязным городским глазницам
Я спешил, чтобы с тобой объясниться,
Но снова повернул не туда.

Мимо ресторанов,
Куда не забретает босой,
Где любезный гарсон
Наливает абрау дюрсо,
Я шел и думал,
Сколько нужно лет,
Чтобы забыть человека в лицо,
Чтобы забыть человека,
Как сон.

Хоть и понедельник, но прошел день очень легко и быстро. Вставать с кровати уже конечно тяжко)) Становится прохладно, из-под теплого одеялка и на первую пару вставать было сложно. Но я смогла!

Первая, вторая пары вообще незаметно пролетели. Третья - окно. Наконец-то сходила заплатить за учебу и сдать в библиотеку книжку, которая у меня еще со 2го курса валяется. Четвертая пара - лекция с добрым веселым преподом, так что все прошло нормально.

Потом еще зашла прикупила себе тушь новую, а то моей уже кранты пришли давно) Взяла попробовать знаменитую мэйбелиновскую в разноцветном тюбике, а то все время смотрела, но проходила мимо. До этого у меня была тоже мэйбелин, lash sensational которая. Все ее так хвалили.. Ну хз, тушь как тушь, ничего сверхьестественного, как по мне.

Ах да, еще и погода сегодня была приотличнейшая. Вот такой у меня хороший день, как не странно) )

В этом — вся она. Либо всё, либо ничего. И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего. Из гордости.

Жан-Мари Гюстав Леклезио

Я больше не хочу идеализировать. Мне нужно мое несуразное счастье. Для чего они все появляются? Как мимолетные увлечения, сменяющие друг друга.

Я хочу, чтобы ты оставался таким, каким я тебя увидела. Давай будем?

Я люблю вспоминать с ним начало, чтобы узнать, как он видел все тогда. Говорит "помнишь, мы сидели тогда на подоконнике? Я подумал: "на счет три возьму ее за руку"". Мне так нравится, что я могу делиться с ним всем, даже вещами, в которых я сама себе не очень верю. Нравится смотреть на все привычное его глазами.

а мне нормально. знаешь, я думала будет хуже. снова впаду в депрессию и буду убиваться по тебе. но нет. ничего нет. я спокойна, как удав, и мне просто безразличен окружающий мир. в жизни все хорошо, спасибо. не напоминай о себе больше.

Весь сентябрь таймхоп издевательски присылал фотографии прошлого теплого сентября, когда я гуляла по Бородино в легком платье и фотографировала цветы в монастыре в последний теплый день той осени.
В прошлом году тепло держалось долго, лето никак не хотело сдавать свои позиции. Флоксы перед домом цвели даже тогда, когда успел выпасть и растаять первый снег.

Я опять!!! пропустила момент, когда осень становится настоящей осенью, листья дезертируют с деревьев, а куртка, про которую думаешь "очень теплая" становится к месту.

До сих пор иногда удивляюсь, что у меня отношения, тогда накрывает волной эмоций снова, в мыслях вспыхивают все счастливые моменты, захватывает дух от того, сколько их еще впереди.

Оксана жива, меня выручила одногруппница, но правда я смогла лохануться и уехать на автобусе совершенно в другую сторону от её дома, ыыы.

>А сегодня я ходила на кастинг! Кастинг танцоров на осенние дебюты. Для общего удобства (по времени, да и нас много) мы разделились на 2 группки. Я очень рада, что все-таки решилась, узнала про всё сама и приехала. Там девочка с заочки была, чего вот я стеснялась в прошлом году. Исползала все колени, разок смачно упала на плитку, кайф) Теперь сидим вот и ждем решения насчет того, кто в танцах, а кто нет.

В очередной раз убедилась, что именно этого не хватало в моей жизни, я прям кайфую от репетиций. Чудесные девочки; прекрасная музыка; связки, которые кажутся очень сложными, но потом начинает получаться; повтор за повтором только что выученных движений; нелепые названия движений в стиле "би-бип, привет", только теперь это: занавеска, медузка и ты-тыц.

P.S. Люди, которые читают меня и в тви, сори, что дублирую текст)

Очень легко писать, когда стегает "горячка", слова сами находятся и выстраиваются наилучшим образом. Другое дело, писать, когда эмоции стихли, когда все в порядке. Вроде бы как, зачем? Все же хорошо, но нельзя выплескивать лишь негатив, иначе кажется, будто я обиженный жизнью ребенок, хотя на самом деле проживаю моменты, наполненные счастьем и радостью.

Я кое-что поняла. Например то, что нет смысла ревновать и беситься - если человеку уйти, будь я конченной сукой или премилой девушкой - он уйдет (правда, если вести себя неадекватно, сроки значительно сокращаются). Второе - нельзя заставить человека вычеркнуть прошлое, заставить забыть и не вспоминать о нем. Это произойдёт само собой, если будет располагать случай. И если напоминать постоянно о прошлом, то оно само собой будет невольно существовать в памяти человека. К тому же, это большой эгоизм, ведь он так же мирится с моим прошлым, которое оставило за собой множество последствий.

Единственное, что я могу сделать - радовать и радоваться тому, что сейчас происходит, быть в этом моменте, а не кидаться от одной ситуации к другой, ведь со временем многие воспоминания в памяти расстаят, а их место займут новые: более яркие, более свежие.

Я счастлива и хочу наполнить счастьем это время, делать счастливым его и, самое главное, разделить эту радость с ним.

изживи меня мир,

всю мою боль, все мною брошенные

дороги и лагеря.

изничтожь все, что стало смыслом,

что стало мною,

все, что что-то значило для меня.

я хочу расствориться в свете,

превратиться в пар, стать прозрачной,

невидимой, но живой.

чтобы каждое утро встречать рассвет,

ожидать полуденный едкий зной.

стать незримым жестом, песчинкой,

свидетелем бытия.

все, что было до и что будет после, -

чтоб ничто не ожидало и

ничто не преследовало меня.

07.2016

"Леся, он по уши в тебя влюблен"

На самом деле его подарок был НУ ОЧЕНЬ ОЧЕВИДНЫМ. Сначала мной возлюбленный спросил, 10-го ли числа будет месяц наших отношений. Я сказала, что да, в принципе такое возможно. На следующий же день меня довольно тонко и ненавязчиво спросили, купила ли я себе книгу, которую так нахваливала в магазине. Ну и еще несколько небольших косяков в исполнении его сюрприза, на которые я, улыбаясь, закрывала глаза. В конце концов, он сделал это: придумал что именно мне подарить, как это провернуть, находясь в разных городах. У меня так не получится. Мой подарок завернутый лежит на полке в шкафу. Моем.

Вот так это произошло. Месяц отношений, первых серьезных отношени в моей жизни.

Конечно, принимать подарки чертовски приятно, но, с другой стороны, хочется истошно вопить ЗАБЕРИНЕНАДОУМОЛЯЮ Я НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЕ СИДЕТЬ НА ТВОЕЙ ШЕЕ.

P.S. Да, я ребенок, и искренне радуюсь тому, что это во мне он ценит.

да, наверное вариант ждать, пока мужик родит какое-то решение - он не самый лучший (особенно, когда ждёшь лет так 6, мда). пытаться вселить в мужика увереность в чём-то - тоже не айс, потому что ну камон, ты уже взрослый парень, умей отвечать за свои поступки, умей принимать серьёзные решения. да, так себе - быть той бабой, которая бьёт себя в грудь и говорит "не ссы, прорвёмся". но блять, я его понимаю прекрасно. и несмотря на то, что он все эти годы словно заплутавшая овечка, я знаю: если он примет сейчас вот это решение, над которым колеблется, точнее, не колеблется, но по крайней мере уже говорит вслух (окей, пишет собщения) о его вероятности, то это уже что-то, и потом всё будет как надо. мы сможем всё вместе. когда он поймёт, что самое главное и страшное позади, дальше он не будет сомневаться, дальше не нужно будет его раскачивать и всё остальное у нас получится. тут ведь дело не в одном только решении, с кем ему быть. тут ещё кое-что, что не решается ни за 5 минут, ни за 5 дней. и боже, я готова сейчас просто из кожи вон лезть, чтобы убедить его в том, что всё получится, готова из кожи вон лезть, чтобы потом со всем справиться вместе. но я знаю, что здесь нужны мудрость и спокойствие, и может быть капелька хитрости, но необязательно. на этом я замолкаю и начинаю аккуратненько маленькими шажками делать то, что должна. ведь если бы не должна была, он бы молчал. сложно, страшно, но я готова вытаскивать его из этого болота. пожалуйста, пусть мне хватит сил.

Комарова, храню надежду, что изредка ты сюда заходишь.
Я так скучаю по тебе. Безумно по тебе скучаю.
Ты знаешь, я люблю тебя. Напиши пожалуйста, я очень тебя прошу.

Мы такие вредные, депрессивные, чокнутые. Как мы еще не переубивали друг друга?
Я рада, что есть рядом кто-то, кто может просто приехать в 9 утра и просидеть со мной до вечера на кровати.
Рада.

Для меня наверное будет высшим восторгом и проявления любви и заботы, если я приеду домой и мне подарят котея, абсолютно неожиданно, вот что бы прям восторг был неподдельный

Сегодня Настя услышала, что мы идем с Л. в кино и такая: "Это вы на свидание идете, да?".

Я это не сразу услышала. Сначала я услышала, что Л. сказал "это не свидание". Я повернулась и она мне повторила свой вопрос. И я поняла, что мне абсолютно похуй.

Если раньше я боялась таких вопросов, потому что боялась, что они как-то его спугнут или кто-то что-то заподозрит, то сейчас мне плевать.

Потому что я не считаю, что это свидание и мне не нужно, чтобы это было свиданием.

Каждое твоё колкое слово, каждую твою выходку и выпад в мой адрес я терплю. Даже когда уже нет сил молчать, я молчу. Остаюсь на твоей стороне и продолжаю помогать тебе, несмотря на обиды. Так сложилось и продолжается довольно долго и все потому, что ты дорога мне. Возможно, создаётся впечатление, что так будет всегда. Но я хочу чтобы ты понимала, что рано или поздно мне это надоест и я стану уделять тебе все меньше внимания и своих сил. Я отдаю тебе слишком много своей энергии, а мои силы не бесконечны. Впрочем, не забывай, что я готов на все ради тебя, даже если это принесёт вред мне.

В день психического здоровья мне перепал офигенно крутой подарок - подозрение на новое расстройство, пятое в мою коллекцию. Была сегодня у врача, насиловал мой мозг 2 часа. А я сидела и думала, как поскорее оттуда съебаться. Больше к нему не вернусь. Видел же мое состояние, даже таблеток не выписал. Весь день глаза на мокром месте и хуевое настроение. Обожаю психотерапевтов, такие душки

…знаю, любовь до вечности — это миф, я теперь стала спокойной и молчаливой. если болит — это значит, пока что жив. …знаешь, мы, кажется, оба пока что живы.

Какие к черту мы с тобой друзья?
Дружить нельзя двоим после постели!
Быть может не пойму чего-то я,
Друзья не спят, сгорая на пределе…

Зачем тебе, хоть иногда звонить?!
К чему воспоминания тревожить?!
Я где-то тут сгораю от обид,
Ты где-то там обиды приумножишь!

Не надо мне твердить: " Найдешь свое!",
Ведь это хуже, лучше была б ссора,
Я не хочу искать - твое-мое,
Давай отставим эти разговоры!

Не надо утешать меня! Не смей!
Не выношу, когда меня жалеют…
И никогда в подобное не верь,
Дружить нельзя двоим после постели…

Ксения Газиева

Здравствуй, C.

Вдруг захотелось написать. Надеюсь ты этого не увидишь, но я искренне верю, что если я напишу все это и адресую это все тебе, то мне станет еще легче. Мне правда уже не так больно, как раньше.

До сих пор в моих снах. Знаешь, задумалась, что не хочу видеть тебя ни в снах, ни в реальности. Потому что так сложнее жить. Ну не совсем уж не хочу. Борьба внутри. Борьба. Но легче будет, если сбудется 1 вариант.

Вчера, перед сном вспомнилось мне почему то, что расстались мы с тобой аж в апреле. Кто бы мог подумать. Такое чувство, что только недавно была эта весна. Так много времени прошло, если подумать. Столько всего произошло. А я до сих пор тебя не забуду. Не было рыданий, не было истерики…просто покатились слезы. Дурная.

Уже веет зимой…Холодно не только внутри, но и снаружи. Не хочу эту пору. Не хочу декабрь. Тогда у нас все начиналось. Твое чертово предложение пойти поесть суши. Большой диван в зале РИА, разговоры…Ой, хватит. Воспоминания достали.

Даже мои любимые духи напоминают о тебе. Иногда так хочется разбить эти чертовы флаконы, но я не представляю другие запахи на себе. Не могу. Надеюсь пройдет. Ты везде. Почему ты везде?

Все крутится в голове строчка из песни Горького "И ты конечно же полюбишь другого, а я другую не полюблю". Только наоборот. В исполнении меня: "И ты конечно же полюбишь другую, а я другого не полюблю". Почему-то не могу выбросить ее из головы.

Но вперемешку со всем этим, у меня пролетают мысли, что со мной все будет хорошо. Наверное. Что рано или поздно я отпущу и буду жить дальше. Кажется мне уже не так больно, правда.

Так же борются во мне две половины. Одна хочет, чтобы ты понял, что все-таки зря все это закончил, что не стоило вот так все отпускать, а другая моя половина искренне желает тебе счастья. Чтобы ты нашел ту, которая будет тебя любить как я, которая будет видеть тебя настоящего, будет ценить тебя и давать возможность чувствовать себя мужчиной, будет проявлять заботу. Я не хочу. чтобы ты был со своей бывшей К., не только потому что ревность и не понимание как так…а и вообще не хочу, чтобы ты был с такой как она, я хочу, чтобы ты нашел действительно ту, которая будет любить тебя как я [любила или люблю, до сих пор не разберу] и с которой ты будешь правда счастлив.

И эти половины во мне борются и каждая тянет на себя одеяло, но больше прислушиваюсь ко второй. Наверное первая половина все еще надеется на то, что если ты это поймешь, поймешь, что любишь, то мы будем снова вместе…но ведь так не бывает. И вторая половина понимает, что так и не будет.

Будь счастлив.

Анастейша.

невыразимо грустно,

когда ты любишь свой тихий и чистый голос

и любишь петь соло

а тебе говорят, что ты идеальный бэк.

и, скорее всего, объективно.

в голове в этот момент

стакан разбивается о кафель.

Вдребезги.

День не задался.

Вот совсем.

Порадовало только то, что я прийдя на первую пару, выиграла спор и еще я получила максимум за контрольную работу и за работу в аудитории.

Но все остальное…Утром сломались наушники, причем сразу оба. Они стали барахлить. Звук в них репит и будто раздается из подвала соседнего здания. Я очень замерзла в институте, сидела на холодных лавка. Сначала настроение было ну такое. Мы шутили с Л. и Настей, с этой же Настей доставали Л.

У меня закончилась ручка, я попросила у одногруппницы. больше ни у кого не было. Перед лекцией у меня закончилась ее ручка, а потом и вторая…Пошла купила ручку.(Это не входило в мои планы) И в итоге пол лекции я просто лежала на парте и втыкала. Ну об этом далее.

Потом…а потом пришел С.

Я не ожидала, что он заявится на 3-ю пару. Я помрачнела. Старалась не смотреть на него, но все же заметила, что у него такая же красивая улыбка, когда он мимолетом улыбался при разговоре с другом. Заметила, что он такой же красивый. Мне ничего не разонравилось…

В общем я пол пары пялилась в одну точку. Старалась читать шуточки и на паре у меня насчалась истерика. Я ржала с каждой тупой шутки в любимом паблике. Причем даже если мне кто-то говорил слово, я ржала. После я снова пялилась в одну точку. И сломала ручку в руках. Завтыкала и разломала ее пополам. Я написала объяснительные на УВК за прогулы, отдала.

Далее я пошла в больницу. К дерматологу.

Нужно было сдать кровь с пальца. Медсестра 5 минут давила мой палец, он был как маленькая дойная кровяная коровка. Пришлось после этих 5 минут делать еще одно отверстие в пальце, чтобы было больше крови. Потом зашла к дерматологу. Та в скою очередь смотрела на меня как на дерьмо и разговаривала так же. Будто одолжение мне делает, чо принимает меня. Нужно будет еще раз идти, потому что я сдуру накрасилась. Ибо вспомнила, что я иду в больницу только когда была уже на парах.

В итоге самое хорошее за день: максимум баллов по контрольной работе и встреча с моей О.

Только в общественном траспорте я понимаю, какая я неуравновешенная, или где-то точно на грани этого. Просто до безумия бесят люди, которые "обнимают" поручень так, что ты не можешь за него взяться, хотя за него могло бы взяться несколько человек. Или когда человек сразу за 2 поручня держится с двух сторон…короче, это мне просто так не объяснить, кто сможет, тот поймёт. Просто хочу сказать, что я сгораю от злобы.

Дааа, какая же я злая там, внутри.

Вчера меня уволили. По телефону. И попросили вернуть рубашку. Сказали, что ничего не получится, потому что я не справляюсь. В какой-то момент стало грустно и обидно, что даже официанткой я работать не могу, но, когда мне позвонили, я только вышла из магазина с новым велосипедом. Первым лично моим велосипедом со времен моего разнозветного трехколесного, на котором я гоняла года в 3. С другой стороны, я знаю, что я старалась на той работе, прикладывала максимум усилий, чтобы делать все правильно, училась на своих ошибках. У всех бывают косяки по началу, все же люди.

Я знаю, что мне надо больше времени, чем большинству, видимо, чтобы раскрыться. Ну, увы, не могу я начать вести себя с незнакомыми людьми так, как веду себя с мужем или близкими друзьями. Не знаю, плохо это или хорошо, но как есть, так есть.

В общем, я не расстраиваюсь, потому что, видимо, это было не мое, а мое ко мне придет.

я не могу читать некоторые книги. Умные, качественные, популярные, хорошие книги. Можно перечислить ещё массу качеств, за которые стоило бы читаьь, но не читаю, потому что не люблю. Потому что не за это любят. В этом свобода - делать, что любишь, любить - что любишь, а не то, что хотелось бы и должен. В кармане портфеля вторую неделю лежит Эрих Фромм. На полке почти месяц стоит Заводной апельсин.

Есть любовь, а есть "хочу". Беги от "хочу", беги и не оглядывайся.

Иногда стоит меньше говорить о ней - больше любить. Или бежать.

Как-то я писала о том, что ненавижу подростков. Но сейчас я работаю с ними.

О чем.
Очем.
О чем…
О чем этот пост?

Я допустила ошибку. Я допустила его ближе к себе, я позволила ему говорить с собой на равных. Сейчас нужно это прекратить.

И мне сложно писать правду-матку, но так оно и есть. С моей стороны нет ничего, кроме умиления и доброго, доверительного отношения к нему. Есть ли у него ко мне большее, чем симпатия, - я не знаю. Поговорить с ним? Или дотянуть до ноября (того времени, когда он уйдет) ?

Слабая, бесхребетная Даша, которая не может отрезать собаке хвост, а медленно пилит его.

10/10/2016

А я уже платье себе присмотрела. Девочки, как вам? Вы вообще к каким больше склоняетесь? Пышным или же облегающим? Я всегда знала, что если и буду выходить замуж, то только в пышном и идеально белом. Маме еще ничего не сказали, зато платье уже выбрали хах

не по себе, потому что, кажется, наломала дров. и стыдно, потому что не маленькая ведь уже. мозг должен быть включен. а так глупо всё.

твои проблемы никому не нужны. и ты тоже. давно пора это запомнить. но наступаешь на грабли в десятый, сотый раз. и нытье твое тоже никому не нужно. ты веселый, радостный, классный - вот, что нужно. тогда с тобой норм, да. легкий на подъем. готов помочь и поддержать. хах.

ты сложный. нужно быть проще. не заморачиваться. и ни в коем случае не ныть людям и не рассказывать о своих проблемах.

я устала в общем. и чем дальше, тем хуже. и надоело все. проще жить в обнимку с ноутом и сериальчик, чем с людьми.

Не есть весь день гадости(кроме сушек) это успееееееех, не знаю на сколько меня хватит только)
А ещё надо бы поругаться с инструктором по поводу вождения. В город не пускают, а сдавать через месяц. У меня три маршрута не катаны! (
На улице наконец-то комфортная погода. Всегда холодно, без перепадов температуры, дождь. Ещё больше понимаю, что хочу уехать в Тюмень и там остаться, пускай даже на 5 лет. Но между нами опять непонятки, разговоры странные в стиле «А что ты тут собралась через год делать?» или «Ты, что, сюда собираешься?». Курсанты, какие же вы всё-таки странные. Хрен вас поймёшь! И ваши режимы, и ваши настроения. Вот любишь, а что дальше ждёт – не знаешь. До зимника остается 80 дней. Надеюсь, что мы всё-таки сможем поговорить нормально за две отведенные недели, а не тупо проваляемся в кровати всё это время. И тут тоже вопрос!

КАК, БЛИН, НАУЧИТЬСЯ, НЕ СТЕСНЯЯСЬ, ГОВОРИТЬ С ЛЮДЬМИ!? ДАЖЕ С БЛИЗКИМИ! Сложно, трындец! Хочется лишь одного, чтоб всё менялось, но только в положительную сторону.

Уже полтора месяца прошло как я пополнила ряды преподавателей английского. Мне так нравится учить людей английскому, особенно детей. И это так круто, когда они уходят с твоих занятий счастливыми, говоря "Не хочу в школу. Может быть Вы будете у меня все уроки вести? У Вас интересно". Я не хвастаюсь. Просто приятно, что мои попытки проводить интересные уроки не безрезультатны. Даже если это стоит мне ночного сна.

Кем быть на Хэллоуин? Как украсить кабинет? Holy shit! Не думала, что это так сложно!

Снова сделать поворот в жизни на 180 градусов?? Пффф..Сделано. Жалею ли? Не знаю. Коротко говоря, я вернулась на прежнюю работу. Из-за графика и зп. Но как-то грустно немного. Не хватает всех этих ребят рядом и его дурацких подколов и приставаний. И теперь я думаю, если он не получит ту работу, может мне пересмотреть своё отношение. Если не забудет обо мне, как только я ушла :D

Давайте дружно найдем Насте новую работу (в Москве, конечно же). Потому что Настя сама ничего не может, сомневается и вообще.

Приветики.

блять. щас разрыдаюсь нахуй. я вижу, что он хочет, но не может осмелиться. нет, не я вижу, он по сути прямым текстом об этом говорит. что он хочет что-то изменить. если он уже со мной завёл этот разговор, то это финиш. блятьблятьблять. пожалуйста, решайся. я же даже готова почти всё взвалить на свои плечи или помогать по максимуму, в общем, делать всё, на что только хватит сил, только решись. боже.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя. На самом деле, любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Резюмируя, я расслабился. Я могу сделать многое и без особых усилий, но мне необходима подогревающая мотивация (не уперки), а мотивация и легкое состояние напряжения, что как коые по утрам бодрит и поднимает с кровати

В моём мозгу всё пермешалось. Мы не общались уже давно, я чувствую небольшую грусть, но всё терпимо. Я не пойду на его концерт. Не пойду…

Непонятная ночь, много разных эмоций и мыслей. То все хорошо, то идет по наклонной. Синусоида отношений и сложность их в том, что расслабляясь на пике, нужно всегда помнить, что можно скатиться с горки и не терять бдительность, что является самой частой ошибкой, расслабление и потеря бдительности, невнимательность по отношению к нуждам человека.

уф. такие разговорчики пошли, что аж мурашки по коже. что ж ты, сука, такой нерешительный-то, а? и зачем говоришь мне всё это, если не готов осмелиться и что-то поменять? господи. где найти столько сил, чтобы сделать его сильнее?

если это очередной шанс вроде тех упущенных, о которых он мне когда-то говорил, то сейчас я просто обязана его не проебать. только дайте сил, мудрости и спокойствия.

Ночью я слышала звуки, стало очень страшно. Китти:

—Обещай, что если что, ты меня разбудишь. Обещай, - к сожалению, раз пришлось разбудить, звуки были явные, возле кровати.

—Китти, - начала аккуратно будить любимого, - снова звуки..

—Повернись ко мне и обними. Не бойся, Принцесса, - прошло какое-то время, звуки стали чётче и громче. Снова начала будить Китти, страх сводил меня с ума:

—Китти, прости, но мне страшно..

—Ничего, принцесса, - после этих слов милый повернулся ко мне, крепко обнял сзади, - всё будет хорошо. Я тебя ото всех защищу. Тебе нечего бояться.

Утром обсуждали произошедшее:

—Ты думаешь, это змея?, - предположил Китти.

—Нет, конечно- они в спячке.

—Насекомые бесшумные. Остаётся мышка. Или ёжик. Он просто кушал ночью, боясь нас днём. "Не буду их пугать. Покушаю ночью, пока они спят"- думал мышонок. Нам нечего бояться- это мышонок, - очень надеюсь, что это мышка..

Мой самый лучший день! Так приятно, что мои люди, которые далеко, так старались, чтобы в этот день я улыбалась с самого утра.И у них это получилось! Безгранично люблю!Жду встречи, чтобы всех крепко обнимать и целовать. Sweet 20.

Часто мы не замечаем окружающих нас людей. Просто уходим глубоко в свои мысли и так надеемся, что нас кто-нибудь заметит. Заставит испытывать те восхитительные чувства, про которые так часто говорят, а ещё чаще пишут. Но для того, чтобы заметили нас, нам нужно научиться замечать других.

– Кис-кис – сказал водитель, наклонился к кошке, однако трогать не стал. – Как зовут?

– Никак не зовут, – ответил я.

– Ну, каким-то же словом вы ее подзываете?

– Не подзываю, – сказал я. – Она просто так существует.

– Но все-таки… Это же не какой-нибудь неподвижный предмет; раз перемещается туда-сюда по собственной воле – значит, должно быть и имя.

– Селедки в море тоже перемещаются по собственной воле, однако никто почему-то не придумывает для них имена!

– Между селедкой и человеком не может быть отношений, основанных на эмоциях. И к тому же, селедку зови, не зови – она своего имени все равно не услышит. Хотя, конечно, называть что-нибудь или не называть – дело глубоко личное.

– По-вашему, человек называет отдельным именем только то, что двигается, переживает и имеет уши, так, что ли?

– Именно так! – и водитель несколько раз кивнул, словно убеждая в своей мысли себя самого. – А ничего, если я сам ее как-нибудь назову?

– Да мне все равно, – пожал я плечами. – Но как?

– Ну, например – Селедка. Ведь до сих пор с ней обращались как с селедкой… Как думаете?

– По-моему, совсем неплохо.

– Ведь правда? – и он просиял от гордости.

– А ты как думаешь? – спросил я у подруги.

– Замечательно! – сказала она. – Прямо как в дни Сотворения Мира…

– Да будет Селедка! – изрек я торжественным тоном.

– Селедка, ко мне! – позвал водитель и взял кошку на руки. Та с перепугу укусила его за большой палец и тут же испортила воздух.

Что-то мое похудение остановилось, вес мало того что стоит так еще и растет, по вечерам сильно отекают и распухают ноги, хотя я пью очень много воды и мочегонное. Что с этим всем делать без понятия. Завтра очередные замеры и взвешивание, думаю результат будет ужасный.

У нас красивая осень, вчера ездили гуляли с мужем в лесу в горах, безумно красиво, не передать) А сегодня снова пасмурно, дожди. Зато может скоро и грибы будут.

В универе по 5 пар каждый день до 22 часов, ппц какой-то. На этой неделе уже первый экзамен, всего 5 предметов у меня.

В общем-то больше новостей нет. Всем хорошего дня!

Всем известно, что капризное высокое (гипертония) или низкое (гипотония) давление неоднократно приводит в смятение многих людей, и обстоятельства его изменений довольно тривиальные - метеочувствительность, неправильное питание, стабильное перенапряжение, перенесенные нездоровья, чрезмерная физическая работа.

Страшнейший бич нашего текущего, дико занятого, торопящегося времени - нестабильное давление, потому что у одних оно обычно высокое, у вторых постоянно заниженное, а у третьих - вовсе, как говорят, "гарцует".

Долговременное поднятие давления действительно вызывает значимые деформации в артериолах - весьма небольших артериях: они неотвратимо разбухают, быстро утолщаются, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено трудиться с увеличенной нагрузкой - https://davlenie.org/vliyanie-atmosfernogo-davleniya-na-zdorove-cheloveka.html.

Разумеется, каждый человек комфортно себя чувствует при некоторой "собственной" погоде. Некоторые любят свежую погоду, а следующим по душе жарища, однако все без исключения обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, по этой причине метеочувствительность на деле не вымысел, а действительно внушительная реальность. Единственное, что для многих это явление практически временное, немного заметное, а для остальных преображается в ужасную болезнь.

Врачи сейчас успешно утвердили, что когда возникает спонтанный перепад давления в атмосфере, то у человека уменьшается частота пульса, дыхание становится редким и глубоким, понижается кровяное давление, кожные покровы немного становятся онемевшими, проявляется чрезмерная сухость слизистых глаз, рта, носа.

О том, что погодные условия и климат отражаются на каждом человеке, было известно еще ученым с давних периодов, как раз они предопределили существование связи обострения разных долговременных заболеваний со сменой времени года, и, само собой, погоды. Гиппократ - прославленный эллинский целитель, философ, ученый - проводил регулярно метеорологические изучения, и именно он первым подметил метеочувствительность, как сезонные наплывы возобновлений заболеваний.

Все люди, подчиненные метеочувствительности, иногда умеют сами предречь изменения погоды. Как, например, у индивидов, которые имеют болезни сердечно-сосудистой системы, за 4-5 часов до непрогнозируемого изменения состояния погоды может сильно ухудшаться самочувствие: появляется головокружение, нарушается ритм сердца, возникают головные боли, появляется странное беспокойство, неустойчиво колеблется кровяное давление.

Малоподвижный способ жизнедеятельности, плохая экология, размолвки с близкими, неразумное меню, нерегулярный сон - тело мгновенно откликается на нервное негодование: изменился даже состав крови, поднялось давление, ускорился пульс. При условии, что сосуществовать в этом темпе непрерывно, как выясняется, можно заработать, за вычетом раздражительности, долговременной вялости, общего снижения защитных систем, сахарный диабет, бронхиальную астму, расстройства ЖКТ, гипертонию и множество дерматологических болезней.

Как бы не тешила себя мяслями, что вокруг много друзей и знакомых, на деле всегда оказывается, что одна. Абсолютно одна

Так давно не ела апельсины, сегодня вот в голову пришло, что очень очень хочу апельсинчик. Открываю холодильник, а там внезапно появился один рыженький - оказывается, папа еще вчера привез с самолета. Им там дают, а он не ест, всё домой приносит. Ураа, снова этот запах, ассоциирующийся с началом ноября..

самое забавное, что я никогда не писала этих слов. но что поделать.

Ты ведь все равно уже все знаешь, а я не хочу выгялдет дурой, пытаясь оправдаться как то. Назовем этот пост объяснительной.

Ты наверное сейчас мог бы применить к себе слова из песни нойза "Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути, А я заебался выбирать сложные пути". Но я думаю что сейчас ты чувствуешь то, что чувствовала когда то я, сидя на кухне. Это не месть, не подумай.

Понимаешь, я заметила что становлюсь социопатичной, меньше эмоций. Больше расчетливых фраз. Ты не представляешь насколько ужасно для меня лишиться эмоций и чувств в первую очередь к тебе. Ты был все грубее, а становилась все черствее. И тогда пришлось вспоминать лекции, как там было, чувства и эмоции это ответная реакция. Отлично, но реакция на что? на груость и агрессию получаеться еще хуже, значит надо искать что то другое. Ничто так не поднимает чувство собастенного достоинства, как знание что тебя хотят. И тут как нельзя кстати под руку подвернулся Он, юный, смешной и настойчивый.

И я подумала, ведь не первый раз мне пользоваться кем то в своих целях, почему бы не попробовать, и знаешь, стало действительно легче. Главное было не влюбляться, и я справилась. Замещающая терапия. Те чувства что логичнее было бы кинуть на Него я отдавала тебе. Нежность, мягкость, мне казалось, тебе этого не хватало. А оказалось тебе это просто не надо. А Он дал мне почувствовать что я чего то еще стою…

Почему то как никогда хочется быть откровенной… Когда то ты был для меня всем. Целая Вселенная была в твоих глазах, а руки сами непроизвольно тянулись к твоим плечам. Я могла простить все. Но Вселенная сгнила, загнулась, канула в Лету. А вместе с ней ушла и моя прежняя жизнь. У меня больше нет Вселенной, да я и не хочу. Зачем мне то, что будет отбирать у меня всю мою суть, засасывать ее в черную деру?

Я, будто маленький ребенок, заново буду учится всему, что когда-то знала. Разглядывать окружающих, а жизнь заиграет новыми красками.

Теперь я сама по себе по большей части. Без своей Вселенной. Я просто проснулась, посмотрела на тебя сладко сопящего рядом и поняла "А я свободна, все." И стало так странно. Мне снова улыбались люди в транспорте, а я смущенно улыбалась им в ответ. Черт возьми, я снова чувствую себя красивой и желанной, и при этом не отдавая ничего взамен.

Я хотела тебе сказать, что нельзя любить а потом вдруг разлюбить. Это так не работает. И я все еще люблю тебя. И буду. Не бывает бывших любимых. Я просто буду рядом, когда тебе будет нужна поддержка…

Постепенно ко мне вернется все - друзья, книги, кино. Жизнь ведь прекрасна!!! И в ней много счастья, конечно не таког прекрасного как любовь, но все же… И я буду жить очень так аккуратно и осторожно, продолжать надеятся и ждать…

я сам тот ещё балласт без намеченной цели в жизни, всё расплывчато, как будто волны несут меня в открытый океан.. а как найти тот самый свет в океане, как достичь цели ? чёртов поплавок.

не свойственно мне забывать тех, с кем вырос, но другого пути нет.
превращаясь в якорь, человек останавливает тебя во всех направлениях.
ненужный балласт ? скорее да..

Бывают такие дни, когда все идёт не так. Не мой день. Когда ты проспала, порвала последнюю пару носков, обожглась кашей, в очередной раз уронила телефон, рассыпала мусор, удалилась голой об шкаф, а потом ещё автобуса нет 15 минут. Ах да, ещё опоздала на 2 пары. А когда автобус приезжает, то бабки еле переваливают свои туши, ещё и трещат при этом. А потом и на Тройке нет бабла. И почему-то вместо слез, я хочу дико смеяться. Это очень уж забавно. Если ещё и мой мужчина не приедет сегодня, то все, ИСТЕРИКА.

После того, как я ревела в трубку о том, что я устала сдерживать и отрицать свои чувства, а в ответ слышала, что я просто «балда редкостная», поняла, что боюсь говорить об этом, а о том, чтобы показывать все это и речи быть не может.

Обычно на слова «я тебя люблю», «я скучаю», отвечаю что-то вроде «ага», «я тоже» или вообще молчу.

Когда приходится говорить «я тебя люблю» даже в контексте какого-нибудь обсуждения, а не в качестве признания, заметила, что подсознательно понижаю голос и говорю эти слова совершенно невнятно.

Для меня очень важна та часть в отношениях, которая отвечает за эмоции, без них я не чувствую, что отношения полноценные. Но вот выражать все это я крайне боюсь, потому что буду выглядеть глупой, слабой, наивной.

Но, знаешь, я люблю тебя все же.

эммм.. ну вот мы как бы почти 7 лет друг друга знаем. и вроде нечем удивить, но нет. сейчас сидим каждый на своей работе и он мне шлёт видосы из кабинета и с крыши цеха. но вообще я не об этом. пишет мне, что ему нравятся мои глаза. а я сижу такая "ээээ што происходит вообще?". товарищ, вам 7 лет для этого понадобилось? (до сих пор думаю, что он угорает).

Power products and also control cable suppliers strategies any ppropriate for your surroundings within milking centres are usually reviewed. Appropriate grounding regarding methods and also products and also collection of overcurrent gadgets to be able to aid fail-safe power methods are usually introduced. Solutions to reduce voltage fall to be able to 5% from your ability strength resource for the end-use products can be obtained. You can find tips for place regarding products and also wires and additional basic safety wire and cable manufacturers regarding defense regarding products and also aiding program. Since many tips are usually basic, right now there aresuggested recommendations regarding more information on wires and also products assortment.

Appropriate layout, assortment, and also installing power methods regarding milking centres are necessary to be able to making use of electrical energy securely and also successfully. Second-rate wires and also products result in harmful ailments regarding human beings and also livestock, and sometimes bring about increased insurance policy
monthly premiums, improved servicing charges and also better chance regarding hearth. The particular simply undeniable fact that a power method "works" won't suggest it really is risk-free or perhaps can are unsuccessful risk-free.

The typical regarding power perform in america could be the Countrywide Power Code7 wire and cable manufacturers. The particular line cable tv can be a common regarding assortment and also risk-free installing products and also components. Write-up 547 inside the line cable tv gives certain specifications regarding wires inside milking heart services, or perhaps virtually any wet, corrosive surroundings. Further specifications are only inside some other chapters of the particular line cable tv. Procedures which usually product certain requirements with the line cable tv, lessen servicing, identify choices, and enable enlargement, are usually explained inside some other handbooks.

Milking restaurant products will be laundered on a regular basis together with control cable suppliers making a damp and also corrosive ambiance. Corrosive unwanted gas, wetness, and also airborne dirt and dust accelerate degeneration regarding power parts. Several milking centres are already born making use of procedures and also components in which can not stand up to these kinds of ailments. Several have got power methods which may have deteriorated to the level regarding risk. Wires strategies and also components in which decrease this kind of degeneration and observe after power basic safety and also products operate inside milk services are usually explained.

Figuring out the most likely power control cable suppliers program for the milk intricate has to be any shared energy involving the dairyman, strength dealer, products vendors, and also power company. Coordination is vital to offer any risk-free, feasible power method whether or not that final results within a period or perhaps a few wire and cable manufacturers offer.

Это первый год в жизни, когда я не хожу никуда кроме учебы. Так непривычно..и вроде времени должно быть больше, но оно куда-то утекает, а скорее всего я просто плохо слежу за ним.

Electrical power wire Over the Significant Site

Electro-mechanical power cable suppliers over the significant web-site's web hosting 1st right now are actually off-line, the thought appears to be it can be performing during around Baltimore, electrical power insert firm’s multilevel, the issue involving hearth took place with the heart.

Very good Buenos aires Content defined create sea food the subway power cable suppliers hearth sent hearth coming from a manhole next to Baltimore Place Place regarding 13 00 throughout Wed that you can put. Firefighters got to be able to extinguish your current hearth previous to morning manage a long time, on the other hand as reported by reports, your current hearth troubles for ones cords, including energy regarding a lot of the adjoining guests tools along with lighting effects.

Consumers initiated giving normal water transfering throughout regarding nine hundred are generally EST Wed healing occasion reports, a lot of them in the multilevel insert Internet hosting assistance network meticulously carefully thread. Network posters professing that they can not speak to your Asian in-take insert.

It is usually defined until this electro-mechanical power cable suppliers regarding electricity workers cutting down off potential for you to a lot of the complexes as part of your town, however your current guidance might be meant to hand in throughout midday.

Global Buyer normal water transfering one particular selection monitor this kind of power cable suppliers discovered a lot of smaller sized guitar used to modify precisely how many people work as well as alternatives, as well as reside amusement, as well as on-line interconnection might be about one common credit over the onboard.

Much of the encouraged expansion on the inside electrical power cable are actually your current goal as well as folks who get not during the past linked to, and also depend upon various other patterns regarding engineering solutions on-line. Coordination regarding Internet-connected devices as well as business office, foriegn world wide web advertising to switch basic promoting adjust pertaining to greater, along with the expansion regarding troubles these are definitely this specific things touched.

Personal methods as well as study course workers work in association with your connection wire, placed corporation shoppers to enable them to make use of, rather than that you can present for many years an entirely brand-new operate methods that they need as well as methods service fees.

Вот все смеются с того, как сильно я к нему привязана, а я не понимаю, что тут плохого. Не претендую на сильную и независимую. Приятно быть слабой и зависимой.

Пытаться сверх меры помогать кому-либо, хотя и бы даже и родственнику, — значит безрассудно подрывать самые основы общества. Когда имеешь дело с личностями и классами, которые в общественном и материальном положении стоят ниже тебя, надо обращаться с ними согласно привычным для них нормам. И лучшие нормы — те, которые заставляют ниже стоящих понимать, как трудно достаются деньги.

Нахуй жалость и все прочие приблуды. Нахуй. Жалость - здоровенный кожаный кнут, им даже играться больно, бесполезная херня.

В субботу был год как не стало бабушки. Пролетел как одно мгновение.

Верите ли вы в жизнь после смерти? Я не верю в бога и всякую мистику, но я не могу не верить в то, что человек, который был такой большой частью твоей жизни, просто бесследно исчез. Так нельзя. Я хочу верить. Она рядом и ее огромная любовь поможет мне преодолеть все трудности.

Я хочу верить что она видит. Я не хочу принять тот факт, что она так много пропустила… Первого правнука, мою свадьбу, следующих правнуков…

Но надеюсь, что она не видит этих судебных разборок. Это бы ее больно ранило.

Я каждый день думаю о ней. И часто плачу. Потому что мне ее очень сильно не хватает. Время не лечит. Ты можешь на какое-то время отвлечься и не думать об этом, даже быть счастливым, но потом мысли снова возвращаются к этой потере. Наверное, эта боль со мной навсегда. И сколько в моем сердце еще будет этих маленьких кладбищ.. страшно представить..

Я рада, что я была последней, кто тебя видел живой. Так и должно было быть. Потому что наша связь не сравниться ни с какой другой. Я успела мысленно с тобой попрощаться, но так и не смогла на прощание сказать как люблю тебя.

В субботу мы были на кладбище. Видели этот навороченый памятник. И произошла такая странная вещь. Я одна подхожу к могиле и вижу как на памятнике, на выгравированной фотографии, прям на щеках появляются капли, как слезы. Я вам клянусь. Совсем слегка заморосил дождь, который даже не ощущался кожей. Весь памятник был сухой и только на щеках две слезинки…

То, чему мы сопротивляемся, остается. То, что мы отталкиваем, возвращается. Теперь я начинаю понимать, что это на самом деле значит.

Утро доброе и бодрое! :))

Выспалась, довольная :))

сборы на работу как обычно под любимый Каспийский.

План куча на завтра, т.к завтра выходноооооооооооооооой :))) )

занимаемся собой, нужно не много подтянуть себя, а то я и так сладкая будлочка, но люблю себ за сладкие жирки, но их нужно все время держать в тонусе :)

Начнееемс

"Из далека долго движется черная волга" Юпии :))) )

Когда в 17 лет работала в похожем магазине, там был обед полчаса. Я за это время успевала сходить в соседний торговый центр, там пожрать, походить по магазинам.. И вернуться до истечения этих 30 минут. Здесь 2 перерыва по 30 минут, дальше столовой (метров 20 от моего рабочего места) никуда не хожу. И еле-еле укладываюсь в эти 30 минут. Что за пропеллер был у меня в жопе 4 года назад и где его взять сейчас?

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Я расставила точки? Сделала ближе или дальше ? Ничего не знаю. Только одно знаю - мне легче от того, что я тебе сказала. И как ты это воспринял - это только твое восприятие и твое решение. Мне легче. И я все знаю сама. И так все прекрасно знаю. Просто я немножко эгоист и немножко собственник. Просто ты мне дорог, кем бы ты мне не приходился. И как бы оно там ни было - Спасибо. И да, мне легче. За это отдельное.

О чём для меня было сегодня.

Делаю дела. Оттягивая и откладывая, но делаю. Завтра анализ. Завтра разбор статьи Миллера. Активность. Социальные телодвижения. Я молодец.
Работу бы ещё найти. =__=

Я в шоке. Я, мать его, в шоке! И его мать тоже. Это я про папу. Потому что…блин, спустя столько лет…это возможно. Возможно общаться. Возможно. Он слышит. Он слушает. Он начинает приходить, разговаривать.
Ещё пару недель назад я бы не поверила. что буду объяснять ему, что мы с братом чувствуем по отношению к нему. Что я чувствую. Говорить это не аналитику/друзьям/маме. Ему. И видеть, что он реагирует. Что наши отношения могут измениться. У меня даже слёзы потекли сейчас, неожиданно.
Просто я, правда, в это не верила.
Столько лет прошло.

Борюсь с печеньками. Я научусь делать их вкусно. >_<

Я грёбаный ёжик-кофеман. Я абсолютно ночное существо, по венам которого течёт кофе.

Осталась последняя серия "Хауса". Господи. Завтра анализ. Буду плакать.
Блин. Это как жизненный рубеж. Есть ли жизнь после "Хауса"? Помнится, я задавалась таким же вопросом, когда закончился "Ганнибал". Грёбаные идентификации. >__<

Людей делает общительными их неспособность переносить самих себя в одиночестве. Недовольство внутренней пустотой — вот, что гонит их в общество.

Я собираюсь с мыслями уже неделю. Я хочу начать писать уже больше недели. И только сейчас в 2.36 ночи, случайно включив прекрасную Florence, я поняла, что время пришло. Сложно, невероятно сложно стараться тихо стучать по клавишам и успокаивать разбушевавшиеся мысли. Дни, недели пролетают с необыкновенной скоростью. Вокруг меняются лишь лица, фигуры. Все остальное старое и такое же непонятное.

Я не могу ничего написать про семинар, на котором пропадала три дня. Первые дни отсутствие слов я спокойно объясняла тем, что все еще прийти в себя и описать чувства по этому поводу. Но чем больше проходит времени, тем становится яснее, что их слов просто нет. Или не хватает. Скорее первое.

Неожиданным стало разве что то, что я очень устала. Если в прошлом году я смотрела на оргкомитет с невероятным смешением восхищения и гордости, то теперь я поняла, что ничего глобального в "нас" (ух ты) нет. В общем, было весело. Кроме тех моментов, когда я сидела в телефоне и очень сильно жалела о том, что мне скучно. Ведь скоро я уеду и вернусь только через год! И то не факт.

Хотела было написать, что это останется лишь между нами, но словила на мысли о том, что я никому толком ничего и не рассказывала.

А если поговорить о моей говнистости, то я отшила парня, с которым на кухне познакомилась. Он ведь писал каждый день. Заходил в комнату в поисках меня. А я взяла с собой телефон и в ходе нашего с ним разговора, "заговорила" с неким Владом, что должен был со мной "погулять". Большего всего повеселила фраза этого парнишки: "дела, значит". Жалею? Нет. Раз ведь живем.

Поэтому теперь совсем уж необремененная вообще ничем, я заглядываюсь на мужчинку с института и думаю о том, что именно сейчас тот момент полнейшего спокойствия и, как это ни странно, взросления.

Играем дальше

Сегодня был обычный день из моей самой обычной и скучной жизнь, на улице был дождь я три часа выбирала, что одеть и пришла к выводу что мне нечего носить.Женская логика неубиваема

челябинск. 4:41 утра. сижу в баре и пью вискарь. одна. состояние хуже некуда. забыла, успокоилась, отпустила…а сегодня переписывались весь вечер. вот где я так нахуевертила, что сейчас так мучаюсь? он под кожу залезает! знает всё от и до, что сказать и как, на какие точки надавить что бы меня скрутило. человек настолько родной, что прощаешь ему всё. он во мне навсегда, я буду рядом с ним что бы не случилось, и прощу ему всё что угодно. он моё всё, и от осознания этого мне безумно хуево.

пол третьего ночи. сижу курю на кухне. слезы сами текут. сама испортила всё почти три года назад. а отпустить не могу. грущу.

прости за все то, что я сейчас скажу тебя, мой любимый А. я знаю, а ты помни. ты - неотъемлемая часть моей души, ты мое сердце, ты - моя любовь, моя половинка. тот человек, с которым я состарюсь, которому и от которого я рожу детей. ты тот единственный, кто заботится, любит, оберегает, кто может вытерпеть ту, кем я была, есть и буду. ты всегда будешь моей любовью, опорой, домом. но после последнего инцидента я очень долго боролась со своими внутренними демонами и этот бой они выиграли. на данный момент, какой-то отрезок своей жизни мне следует прожить без тебя. я понятия не имею как это может произойти, потому что все мелочи в моей комнате, все мои мысли живут тобой. все, кто рядом не разделяют нас. но пока что нас следует побыть вне статуса парень и девушка, вне отношений. возможно, это самая большая ошибка в моей жизни. возможно, ты сейчас решишь, что я теперь не та самая, что я предала нас. возможно, найдешь и полюбишь другую. вряд ли я смогу это принять и пережить. возможно, на меня сейчас обрушится брань, проклятия. я боюсь твоей реакции. меньше всего на свете я хочу причинять тебе боль. но я верю в то, что если мы действительно единое целое, если мы предназначены друг для друга, то этот период мы тоже преодолеем и снова будем вместе. возможно, я уже через час буду биться в истерике, задыхаясь от рыданий, повторяя "мне без тебя еще хуже, чем с тобой", ломать ногти о стены и разбивать кулаки в кровь, а возможно мне понадобиться больше времени, для осознания того, что мы - главное, что есть у меня. до конца моих дней. если все мои мысли верны - мы снова сольемся в одно большое чувство, более осознанное и перешедшее на новый уровень, а если нет - значит нам и не стоит лишь увеличивать количество дней в календаре, когда мы мешаем друг другу обрести счастье. я почти молюсь "пусть моя последняя фраза ошибочна, пусть этот клин быстрей закончится". я думала, что я смогу его перебороть сама, избегала тебя, потом нашла в себе силы и я встретилась с тобой и поняла, что это чувство, что я должна побыть сейчас без части своей души, то есть без тебя, лишь усилилось. я как бесчувственная кукла, без эмоций. я почувствовала дом, уют, слово "родной" так и заполонило все мое существо, но тревога и желание сбежать не покинуло меня. вряд ли я смогу не общаться с тобой, не писать. не переживать о том, как ты. и вряд ли не позвоню в слезах, умоляя помочь, но я не буду делать тебе плохо, я буду сдерживать себя и не трогать насколько мне хватит моей натуры, которая нехило ослабла за последние недели. я не могу сметь надеятся, что ты поймешь меня, душа моя. помни, что пока кольцо на пальце велущем к моему сердцу - ты моя жизнь, мой воздух, но видимо пока что мне стоит поубавить кислород.

У меня есть сильное желание того, что бы этот год у меня закончился вот завтра и во вторник начался бы абсолютно новый, потому что оно так должно быть

gifs by х

◀ Роджер Мёрта и Мартин Риггс | Смертельное оружие 1х02

— Сидишь тут такой в своих темных очках как тот чёртов Джонни Депп.
Сними уже эти долбанные очки.…. Блин, надень обратно эти
долбанные очки.