прости за все то, что я сейчас скажу тебя, мой любимый А. я знаю, а ты помни. ты - неотъемлемая часть моей души, ты мое сердце, ты - моя любовь, моя половинка. тот человек, с которым я состарюсь, которому и от которого я рожу детей. ты тот единственный, кто заботится, любит, оберегает, кто может вытерпеть ту, кем я была, есть и буду. ты всегда будешь моей любовью, опорой, домом. но после последнего инцидента я очень долго боролась со своими внутренними демонами и этот бой они выиграли. на данный момент, какой-то отрезок своей жизни мне следует прожить без тебя. я понятия не имею как это может произойти, потому что все мелочи в моей комнате, все мои мысли живут тобой. все, кто рядом не разделяют нас. но пока что нас следует побыть вне статуса парень и девушка, вне отношений. возможно, это самая большая ошибка в моей жизни. возможно, ты сейчас решишь, что я теперь не та самая, что я предала нас. возможно, найдешь и полюбишь другую. вряд ли я смогу это принять и пережить. возможно, на меня сейчас обрушится брань, проклятия. я боюсь твоей реакции. меньше всего на свете я хочу причинять тебе боль. но я верю в то, что если мы действительно единое целое, если мы предназначены друг для друга, то этот период мы тоже преодолеем и снова будем вместе. возможно, я уже через час буду биться в истерике, задыхаясь от рыданий, повторяя "мне без тебя еще хуже, чем с тобой", ломать ногти о стены и разбивать кулаки в кровь, а возможно мне понадобиться больше времени, для осознания того, что мы - главное, что есть у меня. до конца моих дней. если все мои мысли верны - мы снова сольемся в одно большое чувство, более осознанное и перешедшее на новый уровень, а если нет - значит нам и не стоит лишь увеличивать количество дней в календаре, когда мы мешаем друг другу обрести счастье. я почти молюсь "пусть моя последняя фраза ошибочна, пусть этот клин быстрей закончится". я думала, что я смогу его перебороть сама, избегала тебя, потом нашла в себе силы и я встретилась с тобой и поняла, что это чувство, что я должна побыть сейчас без части своей души, то есть без тебя, лишь усилилось. я как бесчувственная кукла, без эмоций. я почувствовала дом, уют, слово "родной" так и заполонило все мое существо, но тревога и желание сбежать не покинуло меня. вряд ли я смогу не общаться с тобой, не писать. не переживать о том, как ты. и вряд ли не позвоню в слезах, умоляя помочь, но я не буду делать тебе плохо, я буду сдерживать себя и не трогать насколько мне хватит моей натуры, которая нехило ослабла за последние недели. я не могу сметь надеятся, что ты поймешь меня, душа моя. помни, что пока кольцо на пальце велущем к моему сердцу - ты моя жизнь, мой воздух, но видимо пока что мне стоит поубавить кислород.