Повесть о том, как я однажды разрушила семью.

Ты его за шкуру тянешь, а я стягиваю рубашку и обнимаю за шею. Ты его оскорбляешь, а я — глажу по щеке и провожу пальцами по волосам. Ты его выгоняешь и пугаешь нарядом с фуражками, а я надеваю наряд пикантный и завлекаю в самую мрачную комнату.

Вы вините любовниц: колдуньи такие-сякие, к ручкам прибрали, заманили, заставили. А кто вас заставлял? Кто мешал вам не изгаживать то искреннее и крепкое, ради которого, собственно, вы и сошлись, сжились, слюбились? Вы забыли, что любимых нельзя как должное воспринимать, а взаимность как обязанность, абсолютную и безусловную. Ни один мужчина не станет искать недостающее, если ему всего хватает. Ни одна семья не распадется, если там больше сахара, чем соли. Даже самый нежный и толерантный пес перегрызет поводок, если вместо ласки его будут пинать, подгрызать и кормить похлебками для душевнобольных.

Никто не заставляет его звонить ночами, приходить и раздеваться. Если родной дом ему мил, хоть каплю еще, то он несомненно вернется. А вернется, знаете, почему? Потому что он уже повидал, к чему отношения приводят. И прекрасно понимает, что у милой барышни за спиной в карманах не только плеть, но и скалка, бутылочка с ядом и скальпель. Как и у той, которая ждет дома и размышляет, в какой бок сегодня ткнуть своим жалом.

И прежде чем злиться и горевать о том, что ему на стороне хорошо, задумайтесь, почему с вами рядом плохо. Ведь нельзя разрушить то, чего попросту нет. Нельзя уничтожить то, где от хрусталя остались только осколки, а от вечного огня — пепел, дым и пару палок. И нет моей вины там, где настоящая любовь — китайская, брак прогнил, а чувства давно уж просрочены.

— Фоксинья Айская

и таки думаю, что когда дело доходит до скинов или прочей нацыстской твари - я бы стреляла собственноручно привеселюдно и без зазоров совести. А тех, кто не согласен - в ту же кучу. И плевать: подростки или взрослые люди.

хм, ну вот казалось бы, всё, исчерпалось всё, исчерпались все темы для плохого настроения, выгребла я уже всю грязь. вот вопрос теперь: что можно забрать у теловека такого, чтобы сделать ему больно? что может сделать больно мне, когда всё, что могли - у меня уже забрали?

остаётся только наблюдать и смеяться, а в критичной ситуации - влиять на события, но по большей части смеяться.

Ну-ну, а вот и я, которой всё нравится, которая обожает свою работу и без ума от коллег.
Иногда просто в один момент всё становится слишком, и момент этот, как правило, настолько незначителен, что потом грызешь себя еще больше, чувствуя себя обиженной принцесской.
Я хлопала дверцами своего шкафчика для личной одежды, а форменную в сердцах бросала внутрь, словно это она виновата. Ревела, мечтая и ботинки куда-нибудь закинуть, и ногой стену пнуть, и заорать (что там еще делают в таких случаях персонажи фильмов?). Повторяла себе под нос (самое главное, что и бормотала, и внутренний диалог вела по-немецки): "Иностранная практикантка, иностранка, практикантка, никто, никто, никто".
Нет, мне такого не говорили, даже приблизительно в виду не имели. Просто однажды всё стало слишком, всё стало zu viel и вырвалось наружу. Толку никакого не принесло: я вытерла слезы и пошла наверх, работать. А там увидела, что коллеги сделали Adventskalender (кто не знает, это календарь с подарками каждый день с 1 по 24 декабря) и для меня тоже. Вот тут и пришли мысли об обиженной принцесске, но ведь проблему это вовсе не решило, только усугубило.
Проблема ведь не в моем не-немецком происхождении, акценте, практике, одиночестве на Рождество и так далее. Просто я почти перегорела. Совсем, совсем просто. И пока абсолютно неразрешимо.

Кошатница обвинила меня в том, что мы с Владом так и не пришли помочь выловить кошечку, чтобы потравить глистов. Она многих заразила. Во-первых, Влад работает уже вторую неделю до поздна. Физически нет времени; во-вторых, она сама не могла со мной договориться, когда нам прийти; в-третьих, моя дебильная ненавязчивость. Боялась навязываться, думала, что уже неактуально.

Юрист дала задание ввести 2 группы вк, на фс и на ок. Писать комментарии, следить за всем, рекламировать, выкладывать статьи. Каждый день куча звонков, новых проблем, вопросов, убийств.

Маме не нравится, что я езжу к брату на работу, т.к там холодно и мне нет смысла там находиться. Ко всему прочему, все в курсе, что мой ноут умирает, разваливается (в полном значении этого слова). И ему не стоит так часто путешествовать и уж тем более в холод. Брат не хочет, чтобы я сидела дома.. Из принципа. "Мне нужно общение", - с кем? Брат сказал, что я ещё та балаболка (болтушка), после чего я перестала пытаться с ним о чём-то говорить не по делу. Думала, он взял меня, чтобы я помогала, а оказывается, чтобы просто не сидела дома.. И пофиг, что из-за него я прервала поиски работы. Бесполезные, но всё-таки. Сказал, что от меня пользы нет, я нихрена не делаю. Ну да, а красивенький большой прайс-лист создался сам. В определённых тонах, шрифтах, ширине строчек, цветов букв, ячейки и т.д и т.п. Обидно до слёз.

Как закончить?


Попытаюсь вкратце изложить, что со мной происходило все эти выходные.

В чт вечером я приехала домой и в пт встретилась со своей старой подругой. Когда-то в школе (достаточно продолжительное время) мы были лучшими подругами, но потом, Женя ушла после 9 класса в колледж и мы постепенно отдалились (ибо я даже гулять тогда не ходила, насколько затурканой мышью была). А вот недавно она перевелась в универе на заочку и вернулась в Первомайск, встретилась с моей мамой случайно и сказала, что хотела б встретиться со мной. Мы списались и осуществили эту идею) ) Вот что значит друг. Пусть не такой лучший, как раньше (хотя мы еще посмотрим, как у нас пойдет общение), она не забыла и сама предложила, после стольких лет отсутствия общения. А есть шмары, которым сама несколько раз пишешь и тебя динамят, как будто тебе это больше всех нужно…

В сб была Танина свадьба (двоюродная сестра Саши). Все было вроде и хорошо, но с другой стороны скучновато. В очередной раз убедилась, какая веселая у Саши родня. Поняла, что точно свадьбу еще не хочу… И угадайте кто поймал букет?) )

В вс был второй день и сегодня утром я приехала обратно в Николаев. Но все равно не пошла на пары. Сегодня у меня была фотосессия! (та, которую мне девченки подарили на др) Я уже ждууу результатов. Фотограф оказалась очень милой, хорошей и веселой. Справилась с таким бревном как я. А то ж я только селфушечки делать и умею.

Эта свадьба, выходные почему-то меня особенно выбили из колеи. И как закон подлости, именно на этих выходных мне было бы лучше заняться учебой. Предпоследняя неделя перед сессией же… Еще и это сочинение в компанию не начинала, а дедлайн 1го…

Чееерт, как же все успеть ?!

Честно говоря, я обожаю влюблённых, любящих и любимых. Это самые тёплые, добрые и отзывчивые люди. Они хотят всем помочь, поделиться своим внутренним светом, искренне пытаются приблизить всех к своей точке стабильности. Они не топят, не гнобят, не зляться, не ругаются, у них такие располагающие улыбки, что злому и несчастному становиться просто неловко за себя такого. От таких людей искрит. Искрит всеми самыми положительными эмоциями, которые только существуют в жизни. Держитесь таких людей

тот самый момент, когда работаешь по 6-7 дней в неделю, потому что не хочешь больше брать денег у родителей, но врешь маме, что работаешь только 5, ибо "почему ты не отдыхаешь? ты ведь переутомляешься". и что, это и есть взрослая жизнь?

Больше мужиков которые в браке и ебут других телок, я ненавижу баб которые все это терпят. Знают и терпят. Да насколько это же себя надо не любить чтобы позволять относиться как к говну. Плюйте и идите дальше. Идите прям по этому галимому ублюдку что ни во что вас не ставит.

Чувствую, насколько низко опускаюсь. Противно от самой себя. Совершенно потеряла ориентир и какую-либо мотивацию. Нужно наконец взять себя в руки, снова начать учиться, заниматься спортом, стремиться к знаниям из разных областей, терпимее относиться к людям, думать, прежде чем говорить, быть добрее, почувствовать свет внутри.

Где бы только силы взять.

А в итоге ты просто перестанешь искать и остановишься на ком-то. Будет не важен цвет глаз, голос, зовущий тебя по имени с какой-то особой интонацией, или манера аккуратно брать за руку. Ты можешь строить в мыслях бесконечно идеальный образ человека, а однажды встретишь его полную противоположность и поймёшь, что это — именно оно. То, от чего уже не убежишь. И напрасно будет обманывать себя самого, стоя возле зеркала с глупой улыбкой на лице. Да, однажды ты перестанешь искать, а мне по-прежнему хочется чего-то невозможного.

Поняла тут, что за пол года ни разу не ощущала себя счастливой в трезвом состоянии. Счастье под вином - не считается. Это ли не пиздец? Даже боюсь представить что ждёт меня в 2017, какой ещё лютый пиздец свалится на мою и так больную голову. Хотя все же надеюсь, чего уж обманываться, что все таки чёрная полоса хоть немного посереет. До белой мне ещё идти и идти

Ходила ко врачу сегодня. Киста вынуждает постоянно обследоваться. Примерно полтора месяца грудь болит так, что даже дотронуться больно. Гинеколог у меня пофигист уже давно (даже моя сестра от нее переписалась к другой), поэтому даже не стала дослушивать мое объяснение о груди и выдала, что у меня просто, наверное, мастопатия. Ну, здорово. Почитала я об этом. И ничего из причин, вызывающих сие заболевание, у меня нет. Назначили анализы и УЗИ. Надеюсь, ничего серьезного. Но теперь надо бы купить нижнее белье без костей, ибо они по мнению врачей передавливают что-то, что вызывает уплотнение в груди и боль. Немного страха на баб. А с моим размером груди сейчас это вообще сложно найти. А еще мы с А. живем вместе. И я рада постоянно просыпаться и засыпать вместе. Появилась маленькая традиция - готовить по выходным какой-нибудь пирог вместе. И получается великолепно. Я счастлива. Только тссс.

Честно говоря, я так рада, что хоть кто-то из вас по-прежнему остался со мной. Не писала по довольно большому количеству причин. Но, скорее всего, самая существенная из них - мне жилось хорошо, в принципе. И занята я была очень. Много времени уделяла внеучебной деятельности, фотографировала, пыталась разобраться со съемкой видео, читала в свое удовольствие.

За месяц у меня появилась потрясающая (наверное) новость. Я не хочу, чтобы кто-то это воспринял неверно (как хвастовство). И вот я уже слишком затягиваю, просто написать здесь для меня значит полностью принять данную мысль. В общем, если совсем коротко, в феврале я поеду в Китай.

Я сама не знаю, какие эмоции испытываю при этой мысли. Грустно - да, неимоверно. Но с другой стороны - новое, совершенно новое приключение и повод бросить здесь практически все на полгода.

И если говорить уж совсем на чистоту, то теперь я просто живу мыслей о том, что остался всего месяц потерпеть людей, которых я очень не люблю.

У меня опять начинает проростать ненависть к общежитию и моим соседкам. Для меня теперь очень сильный стресс находится в якобы "своей" комнате (личном пространстве, ха-ха). Я уже практически уверена, что проблемы во мне. Это я ужасная и раздражаю людей. Пытаюсь найти причины в себе и, в общем-то, как это обычно и бывает с подсудимыми/заключенными, не нахожу настолько отрицательных, чтобы так сильно не любить меня.

Я мечтаю о собственном жилье. Очень часто по дороге домой начинаю представлять как бы все было, если бы я училась в родном городе и после пар возвращалась домой. И знаете что? Было бы а-хи-рен-но.

Еще один излюбленный вопрос (моих подруг): что да как на личном фронте? Никак, вообще. Я очень переживаю, что мое внутреннее состояние может вылезти наружу и окружающие поймут, что я не такая счастливая, как кажусь. Даже не то чтобы счастливая. Просто не думающая о том, как мне плохо жить. На самом деле, не плохо же. Но есть очень много людей, которые заставляют так думать. Идиоты.

И вот как тут жить

Понедельник этой осенью самый долгожданный день, ибо новые серии Бесстыжих и Свидетелей эт вам не шутки. Я, как конченный сериаломан, ориентируюсь во времени-пространстве по количеству времени до новой серии (сезона), а также наличию поблизости вайфая и укромного уголка для задротства.

Вчера, знач, просыпаюсь я часов эдак в 8, захожу в ленту, тут же ловлю спойлеров и, все, меня уже не остановить. Как нарк добралась до универа, дотерпела до конца пар и прям там, на факультетском чердаке, села смотреть :D

От такая вот кул стори из жизни сериального задрота.

Чувствую в этом году буду снова встречать новый год на кухне у своей сестры. Все подруги (аж 2) понаходили парней. Мы бывали одновременно одиноки, потому что я практически ни с кем не встречалась, но одновременно в отношениях были короткие несколько месяцев. Такое чувство дурацкое. Я рада за каждую. Вроде бы хорошие парни, и все идет хорошо. Но в тоже время так грустно. Почему со мной никогда не происходило похожего ? Ну чего ? Отношения на расстоянии, когда мне даже на др ничего не подарили давайте я считать не буду. Каждый год в это время чувствую себя одинокой лошарой. Спасибо за внимание

'идеальные совпадения характеров встречаются лишь в плохих романах, - сказал нил. - любовь - только фундамент. а совместная жизнь - дом, который строят двое. и это такая стройка, куда рабочих не наймешь, сколько бы денег у тебя ни было'

Время час ночи У меня куча долгов по учебе, которые я не смогу никак закрыть до завтра, и надо бы делать рефераты, работы, рисовать, но нет Я лежу и слушаю песню "Lx24-ты мой космос" и думаю… Уже третий день подряд я думаю о том, что нужно мне взрослеть в плане характера. Я слишком эмоциональна, ревнива. Я ревную ко всем бабам, что ему пишут, мне так от этого не хорошо и неприятно. Он мне показывает переписки с ними, и там никакого флирта и прочего… просто общение… но, раздражает, и я начинаю срываться на него, какого черта он с ними переписывается. Во мне два человека живут: один понимает, что просто общение, нужно доверять, другой-злой, ревнивый до ужаса к мелочам. Если я буду терпеть и копить всё в себе, в итоге я сорвусь потом сильно на него. Но и из-за своей неоправданной ревности ему тоже не охото мозг парить… Как мне повзрослеть и изменить себя??

Рассказывает мне, как скучала, и берегла, Рассказывает, как искала и не спала. И говорит:" Я знаю, что ты моя." Какая, мол, разница с кем ты была. Я растворяюсь.У неё родинка над губой. Голос хрипит, как будто бы не родной. Она зажимает окурок зубами и говорит: "Я вижу тебя. И тело моё болит." Я говорю ей:" Я не смогу тебя полюбить. Я тут ищу ночлег, и кого б испить. Вот, ты попалась.И ты хороша, поверь. Но в моём подреберье сидит одинокий зверь. Она говорит, - нельзя так. И хочет меня спасти. Я знаю, я ведаю.Молвлю:"Перерости". Затяжка, и выдыхает клубы в потолок. "Ну ладно. Ну ладно. Будет же мне урок". Она говорит, о мутках, о муках и обо мне. Она говорит, что вляпалась по своей вине. И хвалит меня, восхваляет цвет моих глаз. И просит остаться, хотя бы на этот раз. Но я её знаю. Её хулиганский стиль. И будь я мужчиной, сказала б: "Не заслужил". Но я тут сижу, и сахар бросаю в чай. И думаю, как сказать ей сейчас "Прощай". Она говорит: "Смотри. Я оставлю всех. Мне важен твой взгляд, и этот твой звонкий смех. Важны все стихи, и пусть они все не мне. Но это, ты помнишь, лишь по моей вине". Ещё пять минут и я точно при ней зареву. Я знаю, что точно теперь без неё смогу. Она открывает дверь, говорит, -иди. И боязно ей, что решусь я сейчас уйти. И я ухожу.От родинки над губой, От чёрных волос, от голоса с хрипотцой. От всех разговоров про цвет моих глаз, От просьбы:" Останься, хоть в этот раз". KristiN

когда вы говорите о своем отце в присутствии своего мужчины, нужно не просто упоминать: «я люблю своего отца», – им нужно восхищаться. вы говорите о главном после мужа мужчине в своей жизни и это восхищение идет изнутри. мужчина это чувствует, он готов брать в жены такую женщину

когда мужчина приходит с работы голодным и усталым, после того, как вы его приветливо и с улыбкой встретили, просто молчите и не задавайте никаких вопросов. иначе у него возникнет негативная ассоциация: вы - голод и усталость.

Все конечно без объяснений. Написал "Все…прощаемся" и удалил из друзей. Вот так все и случается. Неделю назад говорил, чтобы я приехала к нему за 2000 км и чтобы его ждала, а под конец такая херня.

даже если вы работаете уборщицей или на стройке, если вы замужем, то прежде чем вернуться домой, заходите на пожарную лестницу, переодевайтесь в платье и каблуки и вплывайте домой походкой роковой обольстительницы. если вы этого не делаете, то к вашему мужчине будут ходить те, кто так делает.

если девушка вопреки хамскому и невежественному поведению отвечает как леди, то это шокирует и восхищает мужчину.

мужчина, который готов накормить, способен пробуждать и питать наши фантазмы. этому мужчине так и хочется сказать: «съешь меня, съешь!»

люди очень быстро привыкают к хорошему отношению с моей стороны, а в обратку я получаю нихуя. так продолжается некоторое время (может неделя или месяц, а может год или два) и я прекращаю общаться с такими людьми (иногда говорю, что больше не хочу общаться, а иногда ничего не говорю и молча вычеркиваю их из своей жизни, как бы тяжело мне не было).

затем происходит все самое интересное: люди не понимают, как я посмела так с ними поступить и куда делось мое хорошее отношение ? они как бы вообще нихуя не врубают че к чему. у них все классно и я должна вернуть свое хорошее отношение немедленно.

но ребята, вы его проебали, ха !

цветы делают людей лучше, счастливее и добрее.
они светят, как солнце, греют душу, поят ее нектаром и врачуют.

по-настоящему крепкая дружба между мужем и женой дает отличные плоды. пожнешь больше, чем посеешь. однако без труда ничего не выйдет: придется приложить силы, искореняя конфликты, как сорняки, и продираясь через неприятности и испытания.

они вместе ставят цели и вместе трудятся ради их претворения в жизнь. две головы лучше, чем одна. четыре руки эффективнее, чем две.

Детский сад в исполнении 20-летнего человека:

Посоветовала я, значит, подруге сериал. Во плоти. Просыпаюсь, она посмотрела уже две серии. А я вот сижу и думаю: это же мой самый любимый сериал… И ревную теперь. И злюсь на неё :) :) :) ) :) :) :) :) :) ) :) )) ) 00)

Как советовал Н.В. Гоголь - «А вы все-таки пишите… возьмите хорошенькое перышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: «мне сегодня что-то не пишется»…

Мне сегодня что-то не пишется. Не пишется вот и все. Смотрю просто в стену комнаты. Комнаты… Не выходи из комнаты.

Не выходи из комнаты. Не разрушай ее хрупкий мир, ведь однажды выйдя не вернуться назад. Что тебя ждет снаружи? Пугающая жизнь вокруг, жаждущая забрать твоё сердце.

Особенно хорошо здесь вечером, когда зажигаются теплые огоньки ночных ламп, всевозможных светильников, торшеров, люстр. Отлично справляясь с ночным монстром, освещают всю прилегающую теорриторию.

Не выходи из нее так долго, как только сможешь. И может однажды ты станешь частью этой обклееной обоями вселенной.

— Йен Галлагер?

— Да.

— Согласно записям, Вы несколько раз навещали в тюрьме Михайло Александра Милковича.

— Микки?

— Он связывался с Вами?

— Нет.

— Он сбежал прошлой ночью.

папочка вернулся, сучки

внезапно начала пересматривать Glee, а по ТВ3 с самого начала повторяют Кости. меня как будто на 4 года назад откатило. даже чуть-чуть полегчало.

Жизнь.. всегда подставляет подножки и решает проверить на прочность, даже когда тебе кажется, что вот закончилась чёрная полоса, и жизнь теперь будет полна радости. Бабушка умерла у меня на руках почти через полгода, как я закончила вести блог. Она болела раком 2 года, но я так и не решилась писать о своих переживаниях здесь. Личная жизнь тоже особенно не ладилась. Я казалась всем странной, и только и делала, что винила во всем себя. Но поступление в ВУЗ кардинально изменило мою жизнь. Я поступила в Президентскую академию в пригороде Москвы, рядом со своим родным СЗАО. Нас с мамой ничего не держало и мы сбежали от боли и печальных воспоминаний в этот городишко, где находилась моя академия. Личная жизнь обрела краски, била ключом. Много всего было… Я стала увереннее, странности прошли, я обрела женственность и привлекательность. 1,5 года провстречалась с молодым человеком. Но наши пути разошлись. Мои в семейную жизнь, а его в магистратуру в Германии. Если возвращаться в начало, в первый же день в ВУЗе я увидела одного парня. Почему-то в тот момент пролетела мысль, и я ее запомнила "такой парень на меня никогда не посмотрит". Но… что ж… Вот, спустя 3 года, 1,5 месяца я ходила будучи потенциальной мамой благодаря ему. Я думала, теперь баланс в нашей семье восстановится. Ведь когда одно горе покрывает такая радость - это гораздо сильнее. Но что-то решило за нас иначе. 11.11. я пришла вставать на учёт в женскую консультацию. До этого дня мы уже делали УЗИ и все было нормально, но в этот раз, уже будучи на сроке 8 недель 5 дней, моя любимая врач в замешательстве что-то пыталась найти на мониторе. Как оказалось позже, там не было должного на этом сроке сердцебиения. Оно прекратилось ровно неделю назад. Врач позвала другую для подтверждения происходящего. Мне тогда сказали одну правильную вещь, что "чем раньше, тем лучше". Это конечно не спасло от последующих душещипательных процедур: поездка на чистку в платную клинику, рыдающую меня, маму, рыдающую в трубку В., с фразой "не получилось". Ему я все, конечно, успела сказать заранее, а он уже успел вылететь с работы ко мне. Как я себя чувствую сейчас? Прежде всего, я пока не знаю, кем я себя чувствую. Возможно в случаи silent miscarriage (как его называют иностранцы), действительно, стоит обратиться к перинатальному психологу. Когда я осталась одна одеваться в той темной комнате на момент последнего УЗИ, я смотрела на экран и было ощущение словно время остановилось. Я даже не знаю, как по-нормальному это описать. После всего мне кажется, что все эти 1,5 месяца были не со мной. И только хождения по врачам в связи с обследованием заставляют копаться в этом снова и заново вспоминать, а в свободное время мозг как будто блокирует все плохое. На самом деле бесит, что люди, знающие ситуацию, начинают причитать, что не сейчас, природа не хочет, учеба и беременность не совместимы, время придёт. Это, конечно, просто так никуда из меня уже не уйдёт и будет моей маленькой трагедией, потому что ребёнок был невероятно желанным. Приятно, конечно, найти поддержку от девушек в интернете. Жаль, что вообще у нас не принято говорить о таких случаях. На ютубе от силы 3 видео. Хотя каждая 5ая беременная женщина может эту беременность потерять. Но так повелось, что все хорошее выкладываем в фейсбук, а проблемы оставляем себе. Хоть я и не стану мамой 18 июня, как мне мечталось, вся эта история все равно изменила моё мироощущение, отношение к моей собственной маме, хоть мы и не согласны во многом. Всему найдётся своё место, как и этой истории в моей жизни. Да, это моя маленькая трагедия, которая, возможно, ещё долго будет заставлять меня захлёбываться воздухом, сидя в душе. Но я искренне надеюсь, что в следующий раз все будет в лучшем виде. И… в лучшее время.

Пришла сегодня на треню, такая воодушевленная, так обрадовалась, что после двухнедельного перерыва веса те же беру. А потом, пока стояла и разговаривала с моим, вдруг резко потемнело в глазах, успела только схватиться за стойку для гантелей. Дико забилось сердце, присела и решила, что хватит с меня на сегодня. Первый раз так хреново накрыло.

как пправаа была Д., когда сказала, что у меня есть замки, в которые я никого не пускаю. говорить на эти темы- все равно, что рва душу на части, переступтать через себя. инога хочется рассказать, но так чувство, как будто себя внутри предаю. не знаю почему. сейчас такое состояние, когда хочется только плакать. плакать. плакать

Выходных будто и не было.
Суббота какая-то сумбурная - встала, сходила на почту, вернулся мой, пообедали, свалились спать, пошли на репу до ночи и день уже кончился. Репа, кстати, была крута, но я чувствовала себя лохом, потому что партии плохо знала. Теперь мне кажется, что со мной больше не захотят играть. А следующая репа уже завтра.

А в воскресенье до обеда валялись, съездили в kfc, закупились, снова спать легли)) Вечером приготовила ужин, сделала уборку, закинула пару стирок, и вот уже спать снова пора

Даже любопытно что будет на новый год.

Не хочется писать ничего плохого или романтичного. Поэтому напишу о том, что у моего брата наконец-то родился долгожданный сын, а подруга ждет долгожданного ребенка. Как все таки хорошо, когда мечты сбываются своевременно. Хочется просто пожелать всем, чтобы все было хорошо.

Я вот, неожиданно, очень сблизилась со своим другом. Словно в наших с ним отношениях появилось второе дыхание. Мы как то одновременно стали терпимее друг к другу, перестали психовать из-за недостатков друг друга и просто приняли другого таким, какой он является.

Стало легче. Очень. Правда я жалею, что этот человек от меня за много километров, но я ему благодарна за то, что он есть в моей жизни. Спасибо тебе, братюнь!

И ещё однажды один человек мне сказал, что в любой непонятной/грустной/депрессивной ситуации вспоминай детство. Это лучшее лекарство. Просто закрой глаза и вспоминай все. Все самое ранее, лучшее. И я могу сказать, что это вызывает сильнейшую эйфорию и успокоение. Это прекрасно, что есть такая штука как детство.

Я ни с кем не хочу общаться. А если и общаюсь, то не вкладываю в это душу, потому что она где-то потерялась… вобщем тоже самое получаю в ответ. Вобщем грустно все это. И я пишу сюда, потому что я сегодня целый день ничего не делаю. Ещё больше ранит то, что мной не интересуется тот, кем интересуюсь я. А надо ли это вобще ? И можно просто забить на него хрен?

как давно я не писала сюда, но этот блог я не могу оставить без восхищения!спасибо что следишь за мной, твои работы прекрасны!я в восторге!ты меня вдохновила!и ты очень красивая!

Блядь, вроде бы, я должен начать париться меньше, но нихуя. Получается, что по литературе мне за неделю надо набрать 45 баллов. И я понимаю, что это не повод для беспокойства, и что я потом буду это читать и смеяться, потому что бля… Я так воспринимаю это… Как будто проблемы мирового масштаба. Но на данный момент это в приоритете. И чёрт, я так хочу убить своих соседок. Хочу наконец-то второй семестр и одиночество. Они меня так раздражают. Сука. Мамбетки. Чистые мамбетки. Хочу одиночества, хочу тишины, не хочу этой тупости кругом, не хочу этих тупых вопросов, тупых казахских песен, не хочу. Хочу домой и хочу, чтобы они отъебались от меня и хочу домой. Домой. Остался месяц. Боже. Месяц. Выжить бы этот месяц. Моя первая сессия… Надеюсь, у меня всё получится. А, кстати, по физической культуре мне поставили 100. А я волновался, круто. Теперь я могу месяц не париться, физкультуры больше не будет. А ещё осталась неделя и мне нужно сдать литературу! Литературу! 45 баллов! Почти в два раза больше! Что самое интересное, так это то, что русскому отделению не поставили баллы, а казахскому – поставили. И теперь у них у всех больше баллов, чем у меня.: (Это печаль. Такая печаль. Но у меня всё получится! Я, сука, упёртый, хоть и лентяй. Сдам завтра (надеюсь) «Вольпоне» Джонса (надо ещё его биографию, чёрт), и попытаюсь завтра на уроке прочитать «Утопию» Мора. Потом выучу отрывок из "Ромео и Джульетты", попытаюсь её разжалобить, может, расскажу про "1000 и 1 ночь", и это всё за два дня. Йоу. Потом выходной и пятница. В пятницу будет мой последний шанс. Пожелайте мне удачи.

пятница: воссоединение
суббота: танцы песни поцелуи на кухне пока готовят завтрак
воскресенье: исак постит фотку эвена в инсте и они играют в фифа!!
фандом: стопудов в понедельник будет клип о том как они придут вместе в школу это будет так мило :) )) ))
понедельник: эвен пишет исаку как он сидит со стояком на английском птмшт исак с утра в душе что-то сделал, исак предлагает повторить после занятий, "мужчина моей мечты", "заткнись ❤ "
фандом:

"с чего бы начать?" этот вопрос я задаю себе каждый день. уверена, я не одна такая. но вообще, это плохо или хорошо? не думаю, что сейчас смогу ответить на этот вопрос. но в некоторых вещах я знаю и соблюдаю чёткую последовательность. это называется привычкой?
в общем, хотелось бы рассказать о моей жизни, о том, что происходит сейчас.
по сравнению с прошлым годом, я очень много времени провожу со своими одногруппниками. для меня это немного странно и непривычно всё ещё, но мне даже нравится. я была бы не я, если бы не скучала по тому времени, когда всё было наоборот. просто у меня были друзья, как мне тогда казалось. сейчас же я понимаю, что мы просто приятели, были ими и остаёмся. но я всё равно скучаю по ним. с ними было безумно весело и спокойно.

в последнее время чаще рисую. хочу делать качественные открытки вскоре. если у меня это получится, то будет просто замечательно. а пока я стараюсь и практикуюсь: разные шрифты, линии, рисунки и т.д.
это никак не связано, но завтра я впервые пойду на концерт. и не абы какой, а группы little big. совершенно не знаю, почему сейчас вокруг неё такой ажиотаж, я просто узнала о них с ютьюба и не думаю, что так много моих знакомых его смотрят. в общем, я в полном недоумении. да и у нас в городе практически все билеты продали. просто "что?"

скоро уже начнётся сессия. и меня это немного пугает, особенно зачёты, ибо экзамены, в принципе, понятно, как сдавать. а вот с зачётами немного посложнее. как можно выучить материал, который преподаватель читает с листочка и говорит, что нам он не нужен? разберемся, конечно же, как-нибудь. надеюсь, всё будет хорошо.

начала забывать, как вообще писать пост. может, мне сейчас нужен блог, но я не понимаю, что мне делать с этим. я не умею формулировать свои мысли, скорее всего. да и часто мои мысли резко из одной перебегают в другую. думаю, по этой записи это более, чем понятно.

я стану лучше. я обещаю.

Люди обязаны друг другу некой верностью, что ли, — даже если не женаты. В каком-то смысле, доверие должно заходить ещё глубже именно потому, что оно не освящено законом.

Чарльз Буковски "Женщины"

— Ты человек-бум
- В смысле бум? - засмеялась я
- Ну у тебя все бум, если радость, то бум, если ярость или грусть, тоже бум

Слова, настолько точно меня характеризующие. Совершенно не способна контролировать свои эмоции и скрывать их, положительные или отрицательные - неважно, они всегда взрываются, льются через край. Вечно гиперболизирую, раздуваю из мухи слона, слишком близко принимаю к сердцу. Чувствую слишком глубоко. Сейчас на седьмом небе, в следующий же миг - на дне пропасти.

То чувство когда ты ушла из дома в 7:25 а пришла в 21:40, сменила 5 геолокаций и очень устала. Еще очень плохо спала, потому что у моей соседки не все дома походу…эхххх..кроватка….

Я, видимо, и правда изголодавшийся замерший щенок. За неделю так начать привязываться- это не нормально. Даже если он и нравится.

Слушаю советы людей, которые имеют практический опыт за плечами. Все остальные советчики причисляются к пиздунам. Это реально работает.

Я показывала иллюстрации к "Мцыри" и просила указать, что за эпизод изображен. Три стула сломала, пока читала ответы.

"Один из эпизодов его нелегкого пути" - софист совершенный!

"Эпизод, где мальчик увидел девушку и засимпатизировал"

"Эпизод, где мальчик увидел девушку, и она ему понрав"

"МцырЬ видит девушку своих кровей"

"Неудавшийся побег МцырЯ из монастыря"

"Герой разговаривает с МцырЕМ"

Пока читаю все это, думаю, что у меня в детстве ведь был редкий талант - врожденное чувство языка. А я его всегда воспринимала как должное. Конечно, я делала ошибки, но, например, спряжений я до сих пор не знаю, потому что писала работы на хорошие оценки благодаря интуиции и не нуждалась в заучивании правил.

А с пунктуацией, как вы могли заметить, проблемки.

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули — и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крови в губы.

у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь.

Мущина не любит на бабе джинсы на высокой талии, мущине не по нраву ваше пальто оверсайз", и ни слова о том, что мужчины не любят пизданутых

Мы любим лишь однажды, а после ищем лишь похожих" - фантастическая хуйня из-под фантастического коня, но отличное оправдание для тех, кто в 15 лет обжегся на полуванильном еблебреде и дальше ленится любить, потому что любить - это тоже работа, которую нужно делать каждый день.

Я согласен ради тебя на всё! Кроме заботы, траты времени на выслушивание всратых историй, помощи во всяческих пиздецах, но вот мой хуй, держи

В жизни есть место для такого странного этапа, некого отрезка времени, который имеет огромное значение для каждого из нас. Я этому периоду дал следующее название - великая херня. Возможно, не все с этим сталкивались, но многие меня поймут. Иногда, смотришь на себя и на свою жизнь и понимаешь, вот и настала она - великая херня. Великая херня - время когда хочется лежать на полу и пялиться в потолок, время когда появляется идея купить себе маленькую фляжку с коньяком и таскать ее с собой повсюду, переодически обновляя содержимое, в такие времена все теряет смысл и ты едва находишь в себе силы, чтобы не опаздывать на работу, больше чем на полчаса. И твоя жизнь тоже понимает, что настали темные времена великой херни и подкидывает тебе всякой херни меньшего калибра, чтоб не расслаблялся. И сидишь ты и думаешь, закончиться это когда-нибудь или нет.

приняла серьёзное решение для облегчения собственной жизни на этой грешной земле - не верить во взаимную любовь в гетеросексуальных парах.

—как провел время, якоб?

—я побывал в чемодане!

волшебное сегодня настроение.я проснулась в одиночестве, и в пустом доме.забытое чувство.когда долго-долго лежишь, никто тебя не трогает, думаешь о своем, и день такой пасмурный, и обещают недельный снег. повалялась, позвонила коту, налила кофе, перекусила шоколадом и начала фотографировать фигурки из дерева, которые кирилл сделал в колледже.фотографии получились неплохие, уютные. здорово было бы продавать фигурки в красивых обертках, вкладывать вместе с ними милые записки, заражать людей новогодним настроением. но такую красоту жалко от себя отрывать, они должны дождаться елки.ии. наконец захотелось написать о са-амом чудесном дне этого месяца.

в пятницу ходили в кино на Фантастических тварей.до сих пор не могу отойти.. пока искала кадры из фильма, по телу бегали мурашки.

утро выдалось пасмурным и прохладным.в кинотеатре тихо, очень мало людей, и все равно сладко пахнет ванильным попкорном (поняла, что этот запах - круче самого попкорна). классный трейлер Короля Артура (пометка - обязательно сходить на него в марте). и я - в таком бешенном восторге перед тем, что мы вместе увидим фильм, который я так долго ждала, что постоянно нервно верчусь на кресле и пытаюсь поцеловать кирилла и прошептать несколько раз на ушко, как я его обожаю. и вот.звучит знакомая волшебная музыка из Гарри Поттера. я бешенно дрыгаю ногами.путешествие началось.

фильм невероятный.я влюбилась в ньюта.в этого застенчивого человека с большим добрым сердцем, в отважного волшебника с чудаковатой улыбкой и неуклюжей походкой.влюбилась в ковальски, маггла, которого магия не пугала, а приводила в детский восторг.в проворного и обаятельного нюхля (я считаю, что его появления в фильме- самые смешные и яркие!), в квинни голдштейн, поражающую своей мягкой светящейся красотой и женственностью, да черт, что уж говорить, я влюбилось в буквально к а ж д о г о. теперь я знаю, что буду пересматривать в паршивые деньки, помимо гарри поттера. фантастические твари - навсегда завоевали мое сердце. любовь любовь л ю б о в ь.

Сучий холод, сраная погода, я устала болеть каждый месяц. Были б деньги, удрапала в поиски места, где я была бы здоровой и счастливой. Заметила тенденцию, я все время хочу удрапать.

я просто обожаю стиль, когда, после трех уроков по второстепенным членам предложения, к обстоятельству задают вопрос "что делать?". еее, русский язык <3 <3 <3

Это же нормально вполне: после страшной попойки чувствовать себя грязной, даже если уже пошеркался и помылся. Нужно ценить все эти утютю и урмурмур. Потому что я когла пьяненькая, я же всего этого не замечаю, острота этих ощущений теряется. А потом вспоминаю эти мелочи и так ласково все вокруг становится. Очень мне повезло. Мне так кажется уже только из-за того, что прошло вот уже 4 месяца, а я не признаюсь ему в любви и всем таком. Звучит странно, противоречаще, но суть в том, что эти отношения болен осознанные, чем всякие другие.

music
alai oli - вчера была на их концерте, это просто вау, эмоции зашкаливают.
chris hadfield - space oddity

film
1) Тролли - добрый и забавный мультфильм, вот именно самый настоящий мультфильм ибо сами Тролли и вообще все вокруг них настолько мультяшное, нарисованное, давно такого уже не видела. Саундтреки крутые, и заряд позитива вам обеспечен)
2) Интерстеллар - пересматривала его второй раз, потому что в первый раз смотрела вскользь и многое упустила. Сейчас же впечатление совсем другое и фильм просто вау (сомневаюсь, что кто-то его еще не видел).
3) Фантастические твари и места где они обитают - честно, не понимаю людей, которые говорят что фильм не удался, что все затянуто и тд. Как по мне - здесь все очень круто - и игра актеров, и музыка, и сюжет, и съемки. Я раньше не особо любила Эдди, но в этом фильме он такой невероятно милый, что вау. Вообщем да, смотрите и наслаждайтесь. Ну а те, кому фильм не нравится, либо ожидают чего-то вроде Гарри Поттера (но только забывают, что фильм отдельный, а не продолжении истории) или же просто не являются такими ярыми фанатами ГП как я)

books
1) Крис Хэдфилд "Руководство астронавта по жизни на Земле" - нереально интересная и вдохновляющая книга. Самое главное, она написана человеком, который точно знает о чем говорит ибо Крис один из самых опытных астронавтов, а читая книгу, понимаешь, что он еще и один из самых удивительных людей. Определнно это теперь одна из любимых книг)
2) К.Торн "Интерстеллар: наука за кадром" - именно прочтением этой книги вызвано желание пересмотреть фильм ибо оказывается данный фильм полностью основан на науке и искажений практически нет. вообще тему космоса я всегда любила, а после прочтения этих книг моя любовь увеличилась в миллионы раз. но да, не буду скрывать, что в ряде терминов и рисунков приходилось подолгу разбираться, а некоторые главы перечитывала по 7 раз, чтобы понять о чем речь. но вау же, читайте)

Снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. Не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. И больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон.

Позвонил Агент после школы (это уже традиция), понял по голосу, что я расстроена, спросил, ответила.

-Дашка, да не расстраивайся! Это же твоя не последняя поездка! Съездишь ещё. Не грусти, пожалуйста. Если что, звони мне, буду с тобой разговаривать, - чудесный человечек.



В пятницу съездила в большой магазин, где приличные такие скидки. Там вовсю уже Новый Год, и устоять, не прикупив чего-нибудь этакого - просто невозможно. Уехала с набитым рюкзаком и пакетом - большая коробка имбирного печенья, мягкий плед со снежинками, прозрачный стакан с пряничным человечком, конфеты, чай. И с этим всем умудрилась споткнуться обо что-то несуществующее и грациозно навернуться прямо под ноги проходящей мимо тети.. Ладно, стакан остался цел, и я просто торопилась не опоздать домой к вечеру. Договорились с мамой попраздновать начало ее выходных (почему бы и нет?) - поесть вкусную пиццу, пожечь свечи, гирлянды. И все так и было. Включили один из наших любимых фильмов «Поменяться местами», чай заварили что я привезла. Кстати, он просто вкуснейший - «Richard» в жестяной коробке формы рождественского венка. Там корица, гвоздика, кардамон и другие пряности. Жаль, он дорогой, поэтому пока убрали в тумбочку, чтобы на праздники остался: (
Потом гуляли во дворе, я сделала снежного ангела, из которого не могла вылезти, потому, что сугробы слишком глубокие. Вообще, нас так замело хорошо на той неделе, но сейчас уже не так - ветер успел раздуть снег.

В субботу была в «Пилоте» (молодежный центр) на концерте моей преподавательницы по ф-но (давайте буду называть ее Вероникой по ф-но, а подругу - просто Никой) - она пригласила меня, заодно попросила поснимать. Людей было намного больше, чем я ожидала - и зрителей, и исполнителей. Очень понравилось, теперь еще больше горжусь, что обучаюсь именно у нее. Единственное, что немного расстроило - почти все, кто пришел, знали друг друга. Этакие местные тусовщики, которые зависают в этом центре каждую неделю. Что ж, по крайней мере, там было намного комфортнее находиться, чем в остальных подобных местах. Буду отслеживать у них и другие интересные мероприятия.
Не хочу отступать от темы и слишком углубляться (а правило моего блога - не говорить о вещах, которые не касаются никого, кроме меня самой, близких и психолога), но из-за кое-каких обстоятельств раннего возраста не могу чувствовать себя «своей» среди сверстников - на молодежных мероприятиях, на каких-то тусовочных сборищах (ну вы поняли :D). Иногда кажется, что застряла где-то в том времени.

Воскресенье было особенно приятным, т.к. папа вернулся из командировки спустя месяц, а вечером занимались приготовлением яблочного пирога и глинтвейна. Да, мне нельзя алкоголь, но боже, как же все-равно) Пью его второй день вприкуску с пряными ликерными конфетами - это такоой невероятный расслабон, самый лучший антидепрессант.

Он еще не уехал, а я уже скучаю, часов через 12 наш друг будет за тысячи километров от нас, проводы прошли на ура - 1.5 суток треша и угара, под конец нас осталось 4 парня, сам друг и его девушка, он оглядел нас и сказал что то в стиле "ну вот остались самые близкие", мы все дружно обнялись, глаза у всех были на мокром месте. Но мы рады за него как никогда, человек добился своей цели и едет работать в Европу :) Когда уходили и ждали лифт я спросил в воздух, не обращаясь ни к кому конкретно "как вы думаете мы еще увидим его". Ваня ответил "лучше думай что нет. В лучшем случае нет, в худшем он вернется". Для него это действительно будет "худшее" вернуться сюда, человек все годы мечтал о том к чему сейчас пришел и вернуться для него это шаг назад. "Ну а мы будем стремиться за ним и дай бог еще тусанем вот так же когда воссоединимся" добавил Ваня после десятка секунд молчания. Наши тусовки это всегда было что то с чем то, куча бухла, куча вещ-в и напрочь сорванные тормоза, мы всегда называли такие тусы на выходных "свободное падение" это всегда очень емко передавало тот спектр эмоций который мы получали за это время :) Этот человек дал мне невероятно многое, он показал как надо стремиться к своим целям и достигать их.

мне нужно учиться все свои мысли по какому-то поводу собирать вместе и учиться их корректно излагать, подбирая красивые, простые слова, которые всю суть в себе несут. надо учиться говорить за себя.

когда мне дают совет, которого я не жду, меня это раздражает.
это вторжение в мой жизненный план, навязчивое.
НО, когда я прохожу мимо этого совета, как бы между строк, я сама о нем задумаюсь.
вот таким образом необходимо нести информацию до кого-то.
когда я узнаю что-то полезное, я тут же начинаю всем давать советы. и я навязчива. я не всеобщая мама, но я желаю добра (особенно, когда я что-то знаю, и мне это помогло).
поэтому, я подумала, может подавать инфу таким способом, рассказывая про себя, просто так: "бла бла, я считаю это интересно, да и мне это помогло". я не навязываюсь, не лезу, я рассказываю о своей жизни, а, как говорится, на чужих ошибках учатся.
так вот, если человек хочет учиться, жаден до "нюансов", то он все сам увидит и усвоит.
всем хорошо, и я молодец, не доставучая.
обосенно это касается мужа. потому что не надо его насиловать. помоги ему, а не учи. это ведь так просто.

одни сопли у меня тут.

я вот мясо вкусно приготовила… помыла кота.. высушила феном.. ходит пушистый пушистый… ;) а больше и похвастаться пока нечем.

Не выдержала..зашла. .к денису на фесйбук..посмотрела еще раз на его семейку…. и на него..как бы мне туда не зачастить.. так можно вогнать себя просто в адовое состояние…но мне и посмотреть на него больше негде.. кроме как на фотографиях у себя на компе…и в нашей переписке в вк… но их я уже до дыр затерла своим взглядом… а на фейсбуке у него только одна..и там он с ребенком…. и статус этот. " в браке" в хуяке блять.

Бессонница этой ночью конкретно атаковала. Собралась идти на работу, а у меня живот прихватил, тошнит.. Подняла, отправила папеньку за ботфортами, сама дома осталась.. Отличное начало недели. =\

И ещё, самое ужасное- все эти дни у Китти работа, так что на выставку "Гарри Поттера" он сходить не сможет, а очень хочет. Пойду я с родителями.. Немного не то, конечно.. Зато это стало мне отличным уроком- больше никогда не затягивать поход на какие-то мероприятия да и вообще ничего не затягивать. А работа милого это вообще что-то с чем-то: то не было её хрен знает сколько, то каждый день с утра до ночи.

И словно совершилось непоправимое:
Ужас разбух до предела,
А с ним отчаяние
и беспросветность.
И все это навалилось
На предстоящую жизнь души.
Бог исчез неизвестно куда.
Осталась лишь черная точка,
Туда и канула моя судьба
И съежилась
до той поры,
Когда времена
В абсолют сольются.

и когда ночью чувствуешь, как тебя обнимают и притягивают к себе—разве это не счастье? когда есть эти большие руки и сильные плечи. просыпаться с тем, в кого можно завернуться и спрятаться, как в большой каменный. в дом, где все окна распахнуты к морю, и ты чувствуешь эту свежесть. и счастье. и любовь.

«то, что случилось со мною, не болезнь. скорее—травма. как известно, кость легче ломается в месте прежнего перелома. вот и у меня, по стечению случайностей, хрустнул старый перелом души.»

Борис Акунин, "Весь мир театр".

В аптеках есть в продаже гениальные и копеечные средства для красоты, которые из-за своей дешевизны обычно никогда не лежат на прилавках! Сохраните себе на стенку, море полезной информации! ВОЛОСЫ 1. Хорошее средство паста Сульсена- от перхоти, для профилактики ее появления а также для питания и роста волос. В аптеке стоит около 50-ти рублей 2. Эф.масло лаванды - добавить несколько капель в кондиционер для волос - волосы долго не пачкаются. Стоит от 30 рублей. 3. Репевит. Это стимулятор кожного покрова головы. Там все экстракты трав и масла, которые улучшают рост волос и укрепляют их. Стоит 44 руб., но правда флакончик небольшой. 4. Маска для быстрого роста волос - масляные витамины А и Е, сок лимона, аптечный препарат Димексид - все по 2 чайных ложки, перемешать и под полиэтилен на час. Волосы растут очень быстро, правда немного жжет. 5. Маска с облепиховым маслом При лечении выпадения волос каждый день втирать в корни за 2 часа до мытья горячее облепиховое масло в смеси с капелькой шампуня. Укутать пленкой и полотенцем. Держать 1-2 часа, смыть шампунем. Для ускорения роста волос делать 2 раза в неделю с добавлением в горячее облепиховое масло 1 чайной ложки «Димексида». «Димексид» - это препарат для наружного применения, который помогает лекарствам и витаминам проникать глубже в кожу на клеточном уровне. Облепиховое масло само по себе ускоряет рост волос, а в смеси с ним помогает отрастить волосы на 3-4 см в месяц! Если заметите, что волосы перекармливаются маслом, то после масок ополаскивайте их яблочным уксусом, разбавленным наполовину водой. 6. Хорошая масочка для волос - 2 ст ложки коньяка + мед ст ложку+ яйчный желток+ масло репейное. На 30 мин в шапочке. Волосы не лезут, блестят… ополаскивать завареной крапивой или ромашкой… 7. Настойку перца стручкового как средство для укрепления волос: 1:1 с кастровым маслом (можно и с репейным, но мне мой парикмахер именно с кастровым посоветовала) - хорошо взбалтываю в бутылочке из-под краски с отвинчивающимся носиком (и так наносить удобнее) и наношу на корни, немного втираю (массирую), под полиэтиленчик и полотенце на полчаса, потом тщательно смыть теплой водой (2-3 раза наносить шампунь). Горький перец стимулирует кровообращение и усиливает действие касторового масла. Помогает при выпадении волос, особенно зимой-весной, сама иногда пользуюсь, раз в неделю при проблемах.

Белая глина Другое ее название – каолин. Именно она чаще всего используется в глиняных масках для лица для отбеливания, питания, восстановления, очищения кожи и сужения пор. Каолин богат кремнеземом, цинком и магнием. Он является мощным натуральным антисептиком, что делает его уникальным компонентом в масках для жирной и проблемной кожи. Белая косметическая глина хорошо подсушивает воспаления, отбеливает черные точки, стягивает поры, уменьшает жирность кожи, особенно в паре с оксидом цинка или серой. Его единственный минус масок из каолина: они могут сушить кожу. Зеленая глина Часто используется для укрепления волос и борьбы с повышенной жирностью кожи лица и головы. Маски из нее – отличное средство для глубокой очистки и одновременного тонизирования кожи. Эта косметическая глина содержит практически все необходимые для питания кожи минеральные вещества: марганец, фосфор, цинк, магний, кальций, медь, кобальт, молибден, серебро, железо. Она хорошо подходит как для жирной, так и для зрелой кожи, потерявшей упругость и тонус. Также маски из зеленой глины обладают лифтинг-эффектом, укрепляют овал лица. Голубая глина Как и зеленая, очень богата минеральными солями и микроэлементами, особенно медью и хромом, соли которых и придают ей этот оттенок. Хорошо очищает, питает и дезинфицирует кожу, разглаживает мелкие морщины, повышает увлажненность кожи. Улучшает кровообращение, а маски из голубой глины в области икр и лодыжек помогают избавиться от чувства тяжести в ногах. Часто используется для антицеллюлитных обертываний, а в народной медицине и домашней косметике – для борьбы с выпадением волос. Красная глина Улучшает питание и кровоснабжение кожи, снимает покраснение, раздражение и шелушение, предотвращает прогрессирование купероза. Уменьшает проявления аллергических реакций на коже. Так же как и розовая (по сути это смесь красной и белой глины) хорошо подходит для тонкой и чувствительной кожи. Серая глина Повышает тонус кожи, обладает лифтинг эффектом. Маски из косметической серой глины хорошо подходят для кожи всех типов, но особенно – для зрелой и увядающей. Черная глина Особенно богата углеродистыми соединениями, магнием, стронцием, кальцием, кварцем и железом. Как и белая глина, обладает сильными антисептическими свойствами и идеально подходит для жирной и проблемной кожи. Маски из черной глины делают волосы менее жирными. Также ее часто используют в программах коррекции фигуры и борьбы с целлюлитом: например, для обертываний (глина разводится водой до консистенции сметаны) или глиняных ванн (в ванну добавляется 100-200 г сухой глины). Одна из самых насыщенных по минеральному составу – черная глина Мертвого моря. Желтая глина Содержит много железа и калия, обладает легким отшелушивающим эффектом, выводит токсины, улучшает цвет лица и способствует насыщению кожи кислородом. Кроме того, желтая косметическая глина хорошо питает сухие волосы и помогает избавиться от перхоти.#tips4chicks

- Там кто-то спит… Ты слышишь?
- Да, я тоже так спал на барной стойке, когда работал здесь.
- Ты и здесь работал?
- Где бургеры, там и я.
***

- Давай угоним этот мопед?
- Тут камеры.
- Тогда улыбайся.

***

- Ты ещё не пожалел, что согласился на эту ночную авантюру?
- Ну когда я бы ещё в 2 часа ночи распивал детское шампанское на остановке и закусывал все это дело бизешками?

***

- Очень жаль, что в этом году не сходили на ночь музеев.
PS ты мне очень нужен рядом сейчас, мой дорогой В
18.08.16

я мастер строить прекрасные планы, а потом самой их и разрушать. вот напридумываю себе черти что, поверю и жду, что это должно случиться. но ведь так не бывает. Что бы что-то желанное произошло нужно стараться и работать. разочаровавшись, я просто пытаюсь выкинуть из головы и забыть все те замки, что настроила. я пытаюсь успокоить себя, и наконец-то не просто понять, а и усвоить, что каждый сам за себя, и за свои мечты нужно бороться самому.

я отказываюсь понимать мужчин.

один внезапно появляется снова, напоминает о себе, оставляет ситуацию в подвешенном состоянии и сваливает в закат.

другой устраивает молчанку непонятно из-за чего.

Ближе к вечеру готова была рассплакаться. Коля ни с того ни с сего просто перестал со мной разговаривать. Мы не ссорились, не грубили друг другу. Даже не шутили жестко, как мы любим. Он просто замолчал. Не подходил, а если проходил мимо, то даже не смотрел в мою сторону.. Даже "пока" не сказал, когда уходили. Для меня это как нож в сердце(

А Саша.. написал тогда и всё. Не понимаю логику его поступков.

Как меня это всё достало. Почему межличностные отношения не могут быть без вот такого выноса мозга(

Конечно, я всегда могу ему что-то нарисовать… Важен ведь не сам подарок, а внимание, да?

Короче, я не знаю. Вечно у меня все через жопу.

24 октября

Девочки, кто-нибудь пользовался этим шампунем, сывороткой, принимал витамины? Помогло ли для волос?

Ищем.

Юмор превыше всего!)

30$..30!!!!!

Китти за руку вытаскивал меня из магазина.)))

Наконец-то! Спустя недели 3, посещений кучи оптик, мы выбрали очки!

Сок не хочу, но как можно пройти мимо красивого стенда, упаковочки?

Примеряю на Милаше свои покупки.))

Решили с мамочкой, что серого берета с кошачьими ушками нам мало, нужен ещё и чёрный. Увидела на Сэке цепочку по привлекательной цене- нужно. Давно не покупала милых платьев. Жаль, что оно только на тёплую погоду. Долго ждать его выхода.

Мягенькое, зимнее, свободное! Фасон, как я люблю.

25 октября

Ухх

Два чудесных антистрессовых мишки мне от Китти на 19 месяцев^^

Папенька помогает мамочке расписать билеты, Милаша ходит грустная, поскольку никто не уделяет ей внимания, не ложиться спать.

И одарил, и накормил!)

Мне нужны были мишки, Китти- шарф. Очень нужные подарки.

А это бонус от милого..)

26 октября

По дороге в офис отель "Hilton".

Обустраиваюсь.

Вот так работает мой брат директор\дизайнер\бухгалтер\курьер\менеджер.

Довоенное здание.

27 октября

Милаша универсальный помощник.))

Агент- профи по упаковке подарков.))

Не описать, какие испытала эмоции! Мой чудесный, милый Агент, друг!

От моего!)

Пополнение коллекции!

Шарж нарисовал художник в парке на ДР Китти, милейшая открытка с рыжими девочкой и котиком, чудесный нарисованный мопс от Suffrage^^, открытка с летучкой от милого, нарисованный котёнок от брата, когда он ещё учился в художественном училище, мопс в колпаке от давнего друга и мопс на дощечке от моего Федьки, кукла тильда от бывшей подруги из колледжа (эта кукла- я. Когда были розовые волосы, когда очень любила лео принты) ! Любимый и самый дорогой уголок!

Отныне одна из любимых вещей в гардеробе.)

Хорошо когда есть денежный спонсор по совместитеьству курьер- папенька.))

28 октября

После суда на живодёром зашла с родителями перекусить, успокоиться, дождаться любимого с работы.

"Sobranie".

Здесь ничего не меняется.

Греческий салат.

Грибной суп. Очень даже ничего.

Домашний пирог с клюквой.

Слишком кислый, сухой.

Недобрауни.

Для Агента!)

Дома у Китти отмлеты получается внешне целыми, красивыми, у нас- разваливаются.) Магия.)

29 октября

Помогает убирать..))

Валера наблюдает, как милый нам готовит.

А Агент в то время подсунул мне этот дурацкий снэпчат!))

-Ну давай нормально сфоткаемся!

За нами следят. Всегда.

Надо мной тут издеваются!)

Ох уж эти Агенты\папарацци..))

30 октября

Не слипнется- и мамочка это знает.

Кот, который сам себе дружбан.

-Валер, ну дай тебя сфоткать!

Ничья!)

1 ноября

-Милаша, дай я тебя сфотографирую!

-Милаша!

Ждём нашу "кошатницу".

2 ноября

Важный консилиум.

По дорогу в суд.. Второе и последнее заседание над живодёром.

В мамочкином вкусе.

Урод слева- живодёр, женщина правее его- наша юрист.

3 ноября

Кафе "инДор".

Перец на пару- божественно!

Не менее вкусные брокколи.

Не помню, как называется десерт. Очень сухой, твёрдый- невкусный.

Милаша утешает мамочку..

Своя атмосфера.

4 ноября

Пойти в дальний магазин, чтобы купить мне вкусненькое мороженое- да.

Даже моя мамочка не может так мелко резать, как Китти^^

5 ноября

Любимый ночевал у нас. С меня утренний чай\кофе, с него- завтрак.

Мамочка с работы пришла очень замученной. Милый приготовил ей ужин..)

6 ноября

Демоны рвутся наружу.

След лапочки от моей любимой подружки, которую я встретила, когда возвращалась в час ночи от Китти. Она бежала мне на встречу, пыталась залезть на ручки, я чуть не расплакалась..

7 ноября

Китти:

-Залезай, я тебя сфоткаю.

-Ага. Хочешь, чтобы сломала?

-Да не сломаешь!, - потрогал кресло, - лучше не надо, оно вообще картонное.

Симпатичная бутылочка.

Продурила всем голову, нигде не могли найти эту новинку. Свершилось- нашли, купили! Каково же было разочарование, когда они оказались совсем невкусными: (Теперь это лакомство для Милы.

Аж настроение поднимает.

Оооочень вкусный шоколад! Советую попробовать! Обязательно!

Я тут как бы убираюсь..

Семейный ужин. У меня изъяли телефон..))

8 ноября

Реклама!!!

На бывшей работе брата.

В турфирме у клиентов. Согласовывают заказ.

"Зерно". Лучшая кофейня в городе по мнению многих критиков, кофеманов, экспертов.

Заказ есть, брат решил угостить кофе!

Новый вкус. Думаю, ещё та химия, но вкусная. Как жвачка.

Эти мопсы..!!))

Так и манят! Но во всех аптеках сказали, что я слишком взрослая для них: (

Тем времени родители у тёти в гостях.

Икар.

Очень наглый Икар.

10 ноября

Наш местечковый небоскрёб. Иду на мастер-класс.

Кофе-брейк у мамочки на работе.

Название более чем странное, но мишка!

Мои друзья.

В птницу наконец-то вернулся мой мужчина. На новой машине. С кучей гостинцев. В пятницу провели с ним вдвоем (почти), в сб. съездили к его друзьям, а потом к моей Н., по итогу от Н. вернулись только в воскр в 4 дня.

Сейчас мужчина ищет работу, вариантов никаких нет, и это вообще не радуе т.к. скоро НГ и охото нормально его встретить.

Я наконец-то сегодня поеду на танцы, а то 2 недели уже не была.

единственное, что меня утешает, это то, что он сказал, что он абсолютно такой же. 'я же замечаю, как ты меня слушаешь, когда я что-то рассказываю. не так, как все, типа ммм дааа даааа интересно, по-другому. но я прекрасно понимаю, потому что я делаю так же. как ты думаешь, как я себя чувствую, когда ты мне рассказываешь про какой-нибудь фильм, который я не смотрел? меня триггерит, что ты знаешь что-то, чего не знаю я, и это стимулирует меня знать больше'.

у меня есть одна плохая черта: я очень редко умею искренне радоваться за людей и их достижения. каждый раз, когда он возвращается из киношколы и начинает увлеченно о чем-то рассказывать, в моем сознании три мысли: 1) боже, какой он у меня; 2) как я рада, что ему нравится то, что он делает; 3) как же я, сука, завидую, и почему я не могу так же. третья мысль очень часто превалирует, и я ничего не могу с этим сделать. вчера была особо накаленная в этом плане ситуация, потому что я расстроилась в конец и совершенно погрузилась в себя, что он, естественно, заметил, и начал расспрашивать, в чем дело. когда ему наконец удалось вытащить из меня 'я просто переживаю, что у меня ничего не получится с музыкой', он стал задавать наводящие вопросы, пытаться понять, почему, говорить, что прекрасно меня понимает и сам так часто себя чувствует, а я просто лежала и плакала, периодически повторяя 'ладно, это не твоя проблема, а моя. я сама все прекрасно умом понимаю и знаю, что нужно делать, просто сейчас ною'. а он, вместо того, чтобы монтировать, сидел и пытался меня успокоить полтора часа. за что мне так повезло, не очень понимаю. хотя нет, понимаю. слишком долго жила без всего этого.

спасибо вселенной, домик есть. а плечо…ну я ж сильная и самостоятельная. а ещё самодостаточная, талантливая и бесконечно нестабильная. вселенская любовь и я ненавижу многоточия. и тут в ночь в пятницы на субботу, после 4 бокала, я поняла, что блядства мне не надо. либо то, что я хочу, именно картинку из головы, либо сама справлюсь. на меньшее не согласна. снова я пишу не связано, снова опаздываю на работу.

Иногда с утра я встаю и не хочу ничего и никого, по молчать, чтоб не трогал никто, не подстраиваться ни под кого, думать о том, чтобы мне хорошо и спокойно только было… А потом понимаешь, что нихера так не получится

привет всем, ребзя, кто еще сидит здесь и читает мой блог!

дааа, знаю. сколько времени прошло? года 2 точно, если и не три. за это время очень много всего произошло, все и не расскажешь здесь. но я постараюсь разложить все по полочкам (если кому-то это интересно)
1. университет
я уже на 4 курсе, а это значит, что скоро матьегодери диплом.
но я не боюсь! ведь это неизбежно.
даже чуть-чуть хочется закончить с этим обучением и слезть с шеи родных.
пишу диплом на тему контркультур, она меня полностью устраивает, ведь я как-никак могу за нее пояснить :D
2. отношения
сейчас я нахожусь в отношениях с замечательным парнем. надеюсь, что в этот раз все наконец-таки серьезно и на всю жизнь. я в это верю. он мой ровесник, у нас полнейшая идиллия. аминь!
что же касается прошлого? я встречалась 2,5 года с 30-летним мужиком, который не дал мне ничего, только предъинфарктное состояние и надежду на мнимую свадьбу. было предложение, были обещания, естественно, которые, никто не выполнял. я счастлива, что этот камень с души, называемый 30-летний маменький сынок-алкаш-мудачило исчезло из моей жизни.
3. че у меня там?
на данный момент, все охрененно. до сих пор живу с родителями, в свои 21. напряжно, конечно, хотелось бы съехаться с парнем, начать строить семью, но пока что - никак. и меня это напрягает, и его, разумеется. потому что гулять и провожать меня уже надоело, не хочется расставаться на ночь, а потом опять идти к нему.
сестра родила полтора года назад очередную личину, которую зовут Пелагея, и она вышла самой удачной из предыдущих экземпляров детей. забавная малая, никого не боится, лялякает складно, называет меня тётей, мне очень приятна: 3
что касательно здоровья, то волосы мои растут, я излечилась от своей ненормальной худобы (сейчас вес 49.5, в 2014 году - 43 кг), почти не плачу, не думаю о плохом и не накручиваю. (потому что рядом нужные люди)
4. друзья
фактически, у меня не осталось никого. это звучит стремно, знаю, но от этого никуда не убежишь. пыталась я подружиться (заново) с подругой, с которой была в детсаде, но из-за ее гордости, постоянного нытья и давления на меня - ничего не вышло.
Сашуля моя свалила в Питер, учиться, я, конечно, за нее очень рада, но мне и одновременно грустно. скучаю по ней, не хватает жутко.
на мое др она мне прислала письмо, в котором написала теплые слова, вырезала сердечки и нарисовала Мориарти.. я разревелась как белуга! мне так тебя не хватает, лягушоночек: (
на данный момент все мои друзья - это мой парень и его ребята. они все очень классные, я так быстро к ним привыкла, сроднилась! люблю их безумно!

в заключении хотелось бы сказать, что нет, я не забываю про свой блог, и буду изредка сюда заглядывать. всех помню, всех ценю и хочу с вами поболтать, что ли.
если что, в шапке страницы есть ссылки, напишите мне либо вк, либо хз, куда хотите короче :D

Barbarisms – Heaviest Breather.

— Я выучил… много новых клише. Всему свое время. И это пройдет. Будь проще. Поступай правильно. Отпусти, и Бог отпустит. Они сильны в избитых фразах в АА (Анонимные Алкоголики). И это не значит, что они не являются истинными.

Вот лежу и думаю, как же тупо выходит. Я пишу: "Можешь уходить - удерживать не стану", когда хочется сказать: "Не уходи никогда пожалуйста".

Его картины должны были стать «артефактами, создающими собственную реальность», должны были кристаллизовать время, выразить страсти объектов, дать в мире неверия новое тело Мифу (вот маргинал – какой же художник такого добивается?!) – а недостойные столь возвышенных целей изображения он уничтожал собственноручно.

Ох уж эти бабы-истерички. Мозга ебут, следят, ругаются, ревнуют. Хорошо, что я у тебя не такая. Удали эту тварь)) (с)

Он стоит и умоляет меня все вернуть, весь этот бред и сопли о том что я лучшая…он для меня хуже чем умер.н.и.к.о.г.д.а.

На этом всё, твоё желание выполнено

Этот мой принцип – всегда говорить правду видимо до добра меня не доведёт . Я всегда считала, что ложь только портит отношения с людьми и очень легко завраться и запутаться, что и когда ты говорила, а человек запомнит и поймает тебя на лжи. Также это касается недоговорённостей. А всё, потому что я выросла на фильмах и сериалах и там всегда проблемы создавали сами люди. Так я уяснила, что не бывает лжи во благо, а также недоговаривать – это первый шаг к лжи.
Так вот вчера мы не переписывались с Р., а потом вечером, видимо перед сном он написал сообщение с извинениями, что он пропал в последние дни не без причины, что на него навалилось много всего и местами он злой, а зло на мне срывать не хотел, поэтому и не писал. Ну и спросил как я . Знаете, я сидела тогда и думала, что не сходится одна версия с другой. То есть он был занят, был злой, но играл с кем-то, а теперь что? Ему надоело играть, захотелось внимания и он ко мне пришёл?
Я прекрасно знаю как можно уметь жонглировать людьми, одни люди для разговоров, другие для шоппинга, третьи для дел и для меня это как-то неправильно, словно мы не о людях сейчас говорим. Поэтому я ему написала, что как по мне, то он меня задвинул и играет там с «человечком» . Ну и не ответила ему на вопросы, просто не хотела. Он решил уйти от разговора, сказав: «Таааак, ясно. Ну доброй ночи». И я ему: «Ок, доброй ночи». Он может быть думал, что я сейчас кинусь за ним вслед, но раз он так решает уйти от разговора, то пожалуйста.
Затем проще скинуть всю переписку:

Видимо это конец «дружбы». И я не могу его винить, потому что понимаю какого со мной. И понимаю, что мои чувства – это моя проблема. Может быть стоило сфальшивить и тогда ничего этого не было, но в тот момент я просто не смогла или не захотела это делать, а теперь отправляйся Саша на помойку. Знаете, ведь это действительно обидно когда тебя заменили. Вот тебе помогают, общаются, пишут каждый день, а потом раз и ты не нужна, тебя заменили, нашли кого-то другого. Для меня всё именно так выглядит и то что он так и не написал причину из-за которой не писал – лишний раз тому подтверждение, значит либо я права, либо там не было такой уж важной причины. А может была, только я стала в его глазах бесчувственной сволочью.
Я бы рада избавится от этой симпатии, выбросить её как ненужную вещь, забыть, общаться дальше, но не могу. Отсюда появляется горечь, что человек может так легко от меня отказаться. Но с другой стороны я всё чаще задумываюсь о том, а не будет ли лучше закончить всё сейчас?
Я почитала на всяких форумах, что безответная любовь может жить очень долго, у некоторых живёт более 7ми лет и это не предел! 7 лет любить человека и не подпускать никого к себе, кто мог бы сделать тебя счастливой. Просто нахуя? А вдруг я не справлюсь, если мы и дальше останемся друзьями? Вдруг я также буду подпитывать свои чувства мечтами и фантазиями, а мой человек просто лишится возможности быть со мной. Может я неправа, может я обольстилась, увидела то чего нет в его поступках, словах, может это просто по-дружески, а я уже начала строить воздушные замки, потому что сужу по себе. Но как же лучше поступить? Знала бы я, что будет впереди, то приняла бы верное решение, а так…
Я просто уяснила, что насильно мил не будешь и если не нужна – уходи.
Я всё ждала от него сообщения и вечером на следующий день он мне ответил:

Далее мы говорили о его больной руке и он вдруг начал отвечать очень кратко. Создалось впечатление, что его больная рука – не моё дело и чтобы я отстала от него. Хотя я и не старалась приставать, просто очень жаль стало его руку и хотелось узнать, что же у него случилось. Затем я выпалила это сообщение:

И правда, я не понимала с чего вдруг такая метаморфоза и хотела выяснить. У меня создалось впечатление, что человек вдруг решил от меня избавится, вот я и хотела узнать это.
На что ответа я не получила, лишь вопрос: «Ты, что-то ко мне чувствуешь больше, нежели дружба? Да или нет?» Правильный ответ: Да. Но что дальше я могла ответить? Но это моя проблема? Я знаю, что тебе не нужна? Прости, что это вдруг возникло? Я исправлю это? Как мне это исправить? Что в себе изменить, поменять? Я ответила: «С чего вдруг такой вопрос?» Меня правда интересовал мотив. На что я получила ответ: «Просто ответь. Проверить хочу кое-что». Что «кое-что» ? Я не отвечала, просто не знала, что ответить? Солгать и сохранить дружбу, а также не потерять человека или сказать правду и прийти к выводу, что лучше нам расстаться?
Мне нравилось это подвешенное состояние, потому что ещё ничего не было кончено, меня не бросили, от меня не отказались. Появилось какое-то спокойствие, что я, что-то могу решить, затормозить и я затормозила. Я читала, смотрела фильм и думала обо всём этом. Оба варианта были плохие и не сулили ничего хорошего, поэтому я хотела быть уверенна в своём ответе. Но как оказалось, отвечать не пришлось. За меня ответил мой блог. Он прислал мне скрин одного из моих постов, точнее фразу вырванную из неприятного контекста «…только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону». И написал сообщение: «Вот тебе и ответы. Я сразу предупреждал об отношениях и общении. На этом всё, твоё желание выполнено». Я не знала как долго он читает мой блог, поэтому задала очевидный вопрос: «Зачем же продолжал тогда общаться?» - «Я только сегодня это узнал. Твоё мнение обо мне». Я ответила: «Я тебя поняла». Я поняла, что после этой писанины написанной на эмоциях, построенных на догадках и всего спектра того что я чувствую – ему это не понравилось. Он увидел тёмную часть того что вижу я и что толку было говорить о светлой? Какая разница, что я вижу и чувствую, если я сама не нужна? Суть даже не в том что у меня симпатия к нему как к парню, а я полюбила его как человека. Я увидела часть его жизни и прониклась ею. Я не понимала его, а после научилась понимать, чувствовать.
И после такого конца, когда меня бросили и удалили из друзей, я окончательно потеряла веру в то что не буду одна. Я не знаю справилась бы я с ролью друга, может быть эти чувства переросли только в дружескую симпатию. Может быть он нашёл бы себе девушку уже к тому моменту, когда я и сама была бы счастлива с кем-то. Я не знала, что меня ждёт впереди, поэтому и не могла дать точный ответ, но я определённо не хотела его бросать и заканчивать эту непродолжительную, но всё же эмоциональную, интересную и чуткую дружбу.
Но как я понимаю, если от меня отказались, то это было односторонне и меня так не ценили, как ценила я. Да, по части ссор, конфликтов я не особо бережный человек, я много выясняю отношения, но не потому что хочу потрепать нервы человеку, а потому что хочу понять его лучше, понять как мне стоит относится к некоторым вещам, поступкам и прочему. Я знаю, что корень проблемы во мне, если бы у меня не пошло всё дальше, то ничего этого бы не было, но что я могла сделать? Я боролась с собой как могла. И мне кажется, что дорожил бы он мной, то мы бы нашли какой-то вариант, компромисс, потому что когда он спрашивал: «Устраивает ли меня это?», я не могла ответить нет, потому что терять его меня не устраивало. Я ломала себя ради того чтобы не терять его, а вышло так, что это нужно было мне одной.
По поводу способа как узнать правду…это слишком личное. Но я не могу его винить в том что он нашёл мой блог, ведь здесь есть личное о нём. Но здесь нет людей, которые используют это против тебя, это просто читатели, ты читаешь об их проблемах, а они читают о твоих. Кому-то разбивают сердце, кого-то бьют, кого-то выгоняют из дома, у кого-то отношения не складываются, кто-то верит в мечту, кто-то работает и устраивает свою личную жизнь, кто-то получил однополый опыт и влюбился за границей – это нормально. Это просто истории. И за всё моё прибывание на вьюи я ещё ни от кого не видела ненависти или озабоченности чужими проблемами.
Но то что он увидел…я не хотела, чтобы он знал, что я чувствую. Одно дело когда это взаимно, а другое, когда так…

Безумно жаль, что я подпустила человека так близко к себе, полюбила, а от меня просто избавились. Видимо во мне и не было никакой ценности. И видимо я относилась к нему иначе, не так как он ко мне.
Я была на эмоциях, я запуталась в себе, я судорожно искала решение и только после выяснения мне захотелось искренне понять его, понять, что случилось, но было уже поздно. Как мне доверять проблемы, если я такая психованная? Значит ему правда будет лучше без меня. Всем будет лучше без меня.

Вот и ко мне подолшло время взятся за себя! А все из-за этих мужиков и правда…хочется прям хочется

Мы счастливы… по крайней е=мере я так чувствую

Время покажет и мы не торопимся*___*

Просто хочу быть счастливой! я буду

Дядя Китти не знал, что я сегодня к ним заезжала. Спросил, откуда появились печеньки, Китти ответил.

—Молодец она у тебя. А моя Катя с утра мне еду готовит.

—Даша пока не умеет.

—Начнёте жить вместе, научится.

—Я знаю, - какое счастье, что милый меня в этом не порицает и не торопит. Я знаю, что наступит момент, когда я начну учиться готовить. Это вопрос времени.

Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Мы взяли кошечку. Точнее, кошку. Ей уже 6 лет, поэтому я очень переживаю за то, как она будет привыкать к новой обстановке. Муж сказал, что сначала она с ним тусовалась, а потом он пошел в ванную, и после этого она спряталась под кровать, а сейчас сидит в углу, смотрит в стену. Если кто-нибудь тоже брал кошку из другой семьи или знает, что можно делать в таких случаях, как помочь ей адаптироваться, дайте знать, пожалуйста.

Победитель по жизни. Вчера мне так не хотелось ехать самому, в общественном транспорте… Это так муторно. Потому что свежи ещё были воспоминания о прошлом понедельнике, когда я 4 километра шёл пешком, потому что автобус че-то вообще не туда поехал. Сегодня предусмотрительно пришёл раньше, хотел поехать на троллейбусе, изучил все расписания, и его, сука, вообще не было. Зато я пришёл ровно в 6:30 и передо мной проехал тот автобус, на котором я в итоге добирался! Я ждал лишних полчаса на морозе, легко одетый! (Просто я думал, что меня сегодня отвезут на машине, как и всегда, но он, сука, обленился, и, по ходу, не будет меня больше возить, а на улице утром холодно пиздец, а в обед жарко. Я легко одевался с уклоном на обед, и в итоге, сука, так промёрз, это были ужасные полчаса, во время которых я отсчитывал секунды на светофоре. Но ниче, это даже лучше, во всем ищем плюс, это же, можно сказать, тренировка для мозга – нахождение нового маршрута) И, блядь, знаете что? Мало того, что я продрог, так я ещё и ебнулся! И не один раз, нет, а два! И если первый раз в темноте, в безлюдном месте, то во второй – прямо у светофора. Я хотел перейти дорогу, как раз был зелёный, но ебнулся, и там было дохуя машин, водители которых - я уверен - смотрели на меня. Сука. Я полежал немного, буквально секунду, и пришлось вставать и идти. Ебаный стыд. А ещё я не заплатил за автобус. Про себя я называю этот поступок местью водителю за то, что не подождал меня тогда (он тоже сука), а на самом деле я просто не знал, как заплатить. То есть там были люди, а я стоял возле другого выхода (который не рядом с водителем) и не знал, как к нему пробраться. И че сказать. Другие так не делали, и я вообще растерялся и вышел. Всю дорогу до конченой остановки я грыз себя и держал в руках деньги, потому что черт, какого хуя, как это делается? В итоге, когда ты уже сидишь в универе, это такое облегчение. Правда, я нихуя на сегодня не сделал. И это черт. Но да ладно, выкрутимся. У меня всегда так. Я нереально себя накручиваю, грызу, весь день теряю на самоуничижение, а потом это наступает, и хоп – лёгкость. Хочу избавиться ото всех переживаний, хочу быть похуистом. Потому что бля, чувак, ты же знаешь, что это закончится, надо потерпеть и не париться, но нет же… Всё всегда будет хорошо, чувак, просто приложи для этого немного усилий, хорошо? В любом случае, ты же знаешь, что что бы ни произошло — выход есть всегда. Не парься. Мне сейчас холодно. Хочу отпроситься в итоге, но бля, не знаю. И ещё по литературе проблемы, а у меня такая апатия… Что похуй. Бля. Хотя так не должно быть. Сука. Просто расслабься. Всё будет хорошо. Хо-ро-шо.

Знаешь, Мэри, в моей голове звери.
Они бы тебя съели, если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери, на ржавых цепях души.

А звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но все-таки, между прочим,
/пусть я и обесточен/,
ты вся, до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери,
живущие в моем теле, хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня другой одеяло грею,
но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри, стань укротительницей
моих диких зверей.

© Джио Россо

Досмотрела последнюю серию 4 сезона "Нэшвилл". Пожалуй, я так сильно не ждала новых серий ни одного из любимых сериалов. Какой же он жизненный, потрясающий, правильный, поучительный, а чего стоит музыка! Я теперь подсела на кантри. От последней серии вообще плакала.) Радостными слезами, разумеется. Настолько всё эмоционально, живо! В нём затронули многие темы: гомосексуализм, борьба с обществом, предательство, алкоголизм, дружба, становление личности, семья, путь молодых певиц, настоящая любовь, послеродовая депрессия, месть, помешательство и прочее. Быстрее бы вышел 5 сезон.

К слову говоря, там играет актриса из "Американской истории ужасов" (Конни Бриттон), а так же жена Кличко (Хайден Панеттьери). А в 5 сезоне появится Бейонсе..) А вообще в сериале снялось прилично звёзд (Кристина Агилера, Кеша, Элтон Джон, Стивен Тайлер и т.д).

Нэшвилл

Просто хочу очнуться от этого густого тумана который не дает дышать мне полной грудью.

Одеяло мягкое и приятно обнимает ноги, еще и ноут греет.. Это компенсация отсутствия кофе в этом доме. Когда я нервничаю сдираю лаг с ногтей, черт дернул меня отполировать ногтевую пластину до глянцевого блеска? Хотя лак и лег на ноготь идеально ровной поверхностью и супер закрепитель придал ему завершенный вид аристократического ногтя: ничто это не смогло спасти мой идельный маникюр. нервы, нервы..Это все от безделья. Это все 4:10 утра. Отсутствие желания переключить следующий канал и дурацкая бессоница, мучающая меня вот уже три года.

И вот, соверешенно случайно, натыкаешся на свой старый профиль. Переход по ссылке, другой, третей и ты уже листаешь свои старые посты, фотографии и статусы. В эти минуты ты снова смотришь на мир сквозь глаза 15-ти летней девчонки, полной надежд. Теперь кажется, что раньше ты была стройнее, красивее, креативнее, просто напросто лучше.
И вот, спустя шесть лет, сменив Ригу на Лондон, сидишь в полном одиночестве и понимаешь, что ты полностью разочаровала, ту самую, 15-ти летнюю себя.

После долгих усилий восстановить пароль, это попытка вернуть себя. Добро пожаловать, надеюсь вы готовы слушать прямую трансляцию нытья прямиком из Лондона.

Никак не могу понять этого прикола со снами. Всегда есть подтекст. Зачем? Сколько можно? Может к психологу обратиться, это же не нормально. Так скучаю, так скучаю. Но и что. У человека уже жена есть. Навряд ли он обо мне вспоминает. Что мне то покоя он все не дает с этими снами, черт возьми. Да ведь он сейчас совершенно другой человек, столько времени прошло. Я не могу сказать, я не знаю его реального сейчас. Я знаю каким он был в то время. Так блин, нафиг эти сны, ну правда: (меня это беспокоит.

Кто дернул меня смотреть "Алые сердца". Это одновременно лучшее и худшее моё решение за недавнее время. Сегодня я выплакала себе все глаза на протяжении пары серий. Чтоб ещё где-то я сопереживала всем героям, да когда такое было? И эта красная нить судьбы. Я просто в восторге.