Жизнь.. всегда подставляет подножки и решает проверить на прочность, даже когда тебе кажется, что вот закончилась чёрная полоса, и жизнь теперь будет полна радости. Бабушка умерла у меня на руках почти через полгода, как я закончила вести блог. Она болела раком 2 года, но я так и не решилась писать о своих переживаниях здесь. Личная жизнь тоже особенно не ладилась. Я казалась всем странной, и только и делала, что винила во всем себя. Но поступление в ВУЗ кардинально изменило мою жизнь. Я поступила в Президентскую академию в пригороде Москвы, рядом со своим родным СЗАО. Нас с мамой ничего не держало и мы сбежали от боли и печальных воспоминаний в этот городишко, где находилась моя академия. Личная жизнь обрела краски, била ключом. Много всего было… Я стала увереннее, странности прошли, я обрела женственность и привлекательность. 1,5 года провстречалась с молодым человеком. Но наши пути разошлись. Мои в семейную жизнь, а его в магистратуру в Германии. Если возвращаться в начало, в первый же день в ВУЗе я увидела одного парня. Почему-то в тот момент пролетела мысль, и я ее запомнила "такой парень на меня никогда не посмотрит". Но… что ж… Вот, спустя 3 года, 1,5 месяца я ходила будучи потенциальной мамой благодаря ему. Я думала, теперь баланс в нашей семье восстановится. Ведь когда одно горе покрывает такая радость - это гораздо сильнее. Но что-то решило за нас иначе. 11.11. я пришла вставать на учёт в женскую консультацию. До этого дня мы уже делали УЗИ и все было нормально, но в этот раз, уже будучи на сроке 8 недель 5 дней, моя любимая врач в замешательстве что-то пыталась найти на мониторе. Как оказалось позже, там не было должного на этом сроке сердцебиения. Оно прекратилось ровно неделю назад. Врач позвала другую для подтверждения происходящего. Мне тогда сказали одну правильную вещь, что "чем раньше, тем лучше". Это конечно не спасло от последующих душещипательных процедур: поездка на чистку в платную клинику, рыдающую меня, маму, рыдающую в трубку В., с фразой "не получилось". Ему я все, конечно, успела сказать заранее, а он уже успел вылететь с работы ко мне. Как я себя чувствую сейчас? Прежде всего, я пока не знаю, кем я себя чувствую. Возможно в случаи silent miscarriage (как его называют иностранцы), действительно, стоит обратиться к перинатальному психологу. Когда я осталась одна одеваться в той темной комнате на момент последнего УЗИ, я смотрела на экран и было ощущение словно время остановилось. Я даже не знаю, как по-нормальному это описать. После всего мне кажется, что все эти 1,5 месяца были не со мной. И только хождения по врачам в связи с обследованием заставляют копаться в этом снова и заново вспоминать, а в свободное время мозг как будто блокирует все плохое. На самом деле бесит, что люди, знающие ситуацию, начинают причитать, что не сейчас, природа не хочет, учеба и беременность не совместимы, время придёт. Это, конечно, просто так никуда из меня уже не уйдёт и будет моей маленькой трагедией, потому что ребёнок был невероятно желанным. Приятно, конечно, найти поддержку от девушек в интернете. Жаль, что вообще у нас не принято говорить о таких случаях. На ютубе от силы 3 видео. Хотя каждая 5ая беременная женщина может эту беременность потерять. Но так повелось, что все хорошее выкладываем в фейсбук, а проблемы оставляем себе. Хоть я и не стану мамой 18 июня, как мне мечталось, вся эта история все равно изменила моё мироощущение, отношение к моей собственной маме, хоть мы и не согласны во многом. Всему найдётся своё место, как и этой истории в моей жизни. Да, это моя маленькая трагедия, которая, возможно, ещё долго будет заставлять меня захлёбываться воздухом, сидя в душе. Но я искренне надеюсь, что в следующий раз все будет в лучшем виде. И… в лучшее время.