На этом всё, твоё желание выполнено

Этот мой принцип – всегда говорить правду видимо до добра меня не доведёт . Я всегда считала, что ложь только портит отношения с людьми и очень легко завраться и запутаться, что и когда ты говорила, а человек запомнит и поймает тебя на лжи. Также это касается недоговорённостей. А всё, потому что я выросла на фильмах и сериалах и там всегда проблемы создавали сами люди. Так я уяснила, что не бывает лжи во благо, а также недоговаривать – это первый шаг к лжи.
Так вот вчера мы не переписывались с Р., а потом вечером, видимо перед сном он написал сообщение с извинениями, что он пропал в последние дни не без причины, что на него навалилось много всего и местами он злой, а зло на мне срывать не хотел, поэтому и не писал. Ну и спросил как я . Знаете, я сидела тогда и думала, что не сходится одна версия с другой. То есть он был занят, был злой, но играл с кем-то, а теперь что? Ему надоело играть, захотелось внимания и он ко мне пришёл?
Я прекрасно знаю как можно уметь жонглировать людьми, одни люди для разговоров, другие для шоппинга, третьи для дел и для меня это как-то неправильно, словно мы не о людях сейчас говорим. Поэтому я ему написала, что как по мне, то он меня задвинул и играет там с «человечком» . Ну и не ответила ему на вопросы, просто не хотела. Он решил уйти от разговора, сказав: «Таааак, ясно. Ну доброй ночи». И я ему: «Ок, доброй ночи». Он может быть думал, что я сейчас кинусь за ним вслед, но раз он так решает уйти от разговора, то пожалуйста.
Затем проще скинуть всю переписку:

Видимо это конец «дружбы». И я не могу его винить, потому что понимаю какого со мной. И понимаю, что мои чувства – это моя проблема. Может быть стоило сфальшивить и тогда ничего этого не было, но в тот момент я просто не смогла или не захотела это делать, а теперь отправляйся Саша на помойку. Знаете, ведь это действительно обидно когда тебя заменили. Вот тебе помогают, общаются, пишут каждый день, а потом раз и ты не нужна, тебя заменили, нашли кого-то другого. Для меня всё именно так выглядит и то что он так и не написал причину из-за которой не писал – лишний раз тому подтверждение, значит либо я права, либо там не было такой уж важной причины. А может была, только я стала в его глазах бесчувственной сволочью.
Я бы рада избавится от этой симпатии, выбросить её как ненужную вещь, забыть, общаться дальше, но не могу. Отсюда появляется горечь, что человек может так легко от меня отказаться. Но с другой стороны я всё чаще задумываюсь о том, а не будет ли лучше закончить всё сейчас?
Я почитала на всяких форумах, что безответная любовь может жить очень долго, у некоторых живёт более 7ми лет и это не предел! 7 лет любить человека и не подпускать никого к себе, кто мог бы сделать тебя счастливой. Просто нахуя? А вдруг я не справлюсь, если мы и дальше останемся друзьями? Вдруг я также буду подпитывать свои чувства мечтами и фантазиями, а мой человек просто лишится возможности быть со мной. Может я неправа, может я обольстилась, увидела то чего нет в его поступках, словах, может это просто по-дружески, а я уже начала строить воздушные замки, потому что сужу по себе. Но как же лучше поступить? Знала бы я, что будет впереди, то приняла бы верное решение, а так…
Я просто уяснила, что насильно мил не будешь и если не нужна – уходи.
Я всё ждала от него сообщения и вечером на следующий день он мне ответил:

Далее мы говорили о его больной руке и он вдруг начал отвечать очень кратко. Создалось впечатление, что его больная рука – не моё дело и чтобы я отстала от него. Хотя я и не старалась приставать, просто очень жаль стало его руку и хотелось узнать, что же у него случилось. Затем я выпалила это сообщение:

И правда, я не понимала с чего вдруг такая метаморфоза и хотела выяснить. У меня создалось впечатление, что человек вдруг решил от меня избавится, вот я и хотела узнать это.
На что ответа я не получила, лишь вопрос: «Ты, что-то ко мне чувствуешь больше, нежели дружба? Да или нет?» Правильный ответ: Да. Но что дальше я могла ответить? Но это моя проблема? Я знаю, что тебе не нужна? Прости, что это вдруг возникло? Я исправлю это? Как мне это исправить? Что в себе изменить, поменять? Я ответила: «С чего вдруг такой вопрос?» Меня правда интересовал мотив. На что я получила ответ: «Просто ответь. Проверить хочу кое-что». Что «кое-что» ? Я не отвечала, просто не знала, что ответить? Солгать и сохранить дружбу, а также не потерять человека или сказать правду и прийти к выводу, что лучше нам расстаться?
Мне нравилось это подвешенное состояние, потому что ещё ничего не было кончено, меня не бросили, от меня не отказались. Появилось какое-то спокойствие, что я, что-то могу решить, затормозить и я затормозила. Я читала, смотрела фильм и думала обо всём этом. Оба варианта были плохие и не сулили ничего хорошего, поэтому я хотела быть уверенна в своём ответе. Но как оказалось, отвечать не пришлось. За меня ответил мой блог. Он прислал мне скрин одного из моих постов, точнее фразу вырванную из неприятного контекста «…только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону». И написал сообщение: «Вот тебе и ответы. Я сразу предупреждал об отношениях и общении. На этом всё, твоё желание выполнено». Я не знала как долго он читает мой блог, поэтому задала очевидный вопрос: «Зачем же продолжал тогда общаться?» - «Я только сегодня это узнал. Твоё мнение обо мне». Я ответила: «Я тебя поняла». Я поняла, что после этой писанины написанной на эмоциях, построенных на догадках и всего спектра того что я чувствую – ему это не понравилось. Он увидел тёмную часть того что вижу я и что толку было говорить о светлой? Какая разница, что я вижу и чувствую, если я сама не нужна? Суть даже не в том что у меня симпатия к нему как к парню, а я полюбила его как человека. Я увидела часть его жизни и прониклась ею. Я не понимала его, а после научилась понимать, чувствовать.
И после такого конца, когда меня бросили и удалили из друзей, я окончательно потеряла веру в то что не буду одна. Я не знаю справилась бы я с ролью друга, может быть эти чувства переросли только в дружескую симпатию. Может быть он нашёл бы себе девушку уже к тому моменту, когда я и сама была бы счастлива с кем-то. Я не знала, что меня ждёт впереди, поэтому и не могла дать точный ответ, но я определённо не хотела его бросать и заканчивать эту непродолжительную, но всё же эмоциональную, интересную и чуткую дружбу.
Но как я понимаю, если от меня отказались, то это было односторонне и меня так не ценили, как ценила я. Да, по части ссор, конфликтов я не особо бережный человек, я много выясняю отношения, но не потому что хочу потрепать нервы человеку, а потому что хочу понять его лучше, понять как мне стоит относится к некоторым вещам, поступкам и прочему. Я знаю, что корень проблемы во мне, если бы у меня не пошло всё дальше, то ничего этого бы не было, но что я могла сделать? Я боролась с собой как могла. И мне кажется, что дорожил бы он мной, то мы бы нашли какой-то вариант, компромисс, потому что когда он спрашивал: «Устраивает ли меня это?», я не могла ответить нет, потому что терять его меня не устраивало. Я ломала себя ради того чтобы не терять его, а вышло так, что это нужно было мне одной.
По поводу способа как узнать правду…это слишком личное. Но я не могу его винить в том что он нашёл мой блог, ведь здесь есть личное о нём. Но здесь нет людей, которые используют это против тебя, это просто читатели, ты читаешь об их проблемах, а они читают о твоих. Кому-то разбивают сердце, кого-то бьют, кого-то выгоняют из дома, у кого-то отношения не складываются, кто-то верит в мечту, кто-то работает и устраивает свою личную жизнь, кто-то получил однополый опыт и влюбился за границей – это нормально. Это просто истории. И за всё моё прибывание на вьюи я ещё ни от кого не видела ненависти или озабоченности чужими проблемами.
Но то что он увидел…я не хотела, чтобы он знал, что я чувствую. Одно дело когда это взаимно, а другое, когда так…
Безумно жаль, что я подпустила человека так близко к себе, полюбила, а от меня просто избавились. Видимо во мне и не было никакой ценности. И видимо я относилась к нему иначе, не так как он ко мне.
Я была на эмоциях, я запуталась в себе, я судорожно искала решение и только после выяснения мне захотелось искренне понять его, понять, что случилось, но было уже поздно. Как мне доверять проблемы, если я такая психованная? Значит ему правда будет лучше без меня. Всем будет лучше без меня.