Такой хороший день. А сейчас я плачу. Такой хороший день.

знаете, у меня долгое время был некий идеяфикс, я хотела замуж, прям очень, а потом пораскинув мозгами, я пиздец как этого не хочу и по факту вчера у нас было 7 лет, как мы вместе и я первый раз за все время думала " пожалуйста, пускай это будут духи, я не хочу никаких предложений колец-хуец и тд, я хочу просто духи"

и збс, это оказались духи хД

Не хочу загадывать, но в моей жизни грядут перемены. А хотя б стоит начать с того, что я переезжаю с общежития с которым связано как много хорошего так много и печального, ведомо ведь лишь мне одной сколько слез там было пролито и сколько радостей поделено с кем-то тихим вечером за чаем) по правде, я думаю, что меня все же словит грусть, но вот это период мы закрываем наконец-то, но людей я не закрываю, я всегда открыта для общения, пожалуй хорошие люди это лучшее что может произойти с тобой в другом городе. Про остальные перемены мы потом :)

И вот все, кто знает нашу историю, говорят мне, мол, не жди его, он не нужен тебе такой, забей, забудь, не надейся, такой тебе не нужен, но я не могу их слушать.

я чувствую, что он - мой. а свое я не упускаю.

и какие только события не произойдут - я знаю - он придет ко мне. появится. как всегда это делал. решит свои проблемы и придет. я знаю. и я буду ждать.

первое правило бойцовского клуба: никто не должен знать о красном холодильнике.
второе: и тем более никто не должен знать, что мы накинули 2 тысячи лишь за красный цвет!
просто мы немного ебнулись и купили красный холодильник :D
p.s. я не знаю зачем, но мне это нравится :D

Есть альтернатива «американской истории ужаса». Называется она «канал зеро» более очкового сериала я давно не встречала.

в этот выходной мне, конечно, хотелось отдохнуть, а не охуеть от жизненных поворотов. провалявшись весь день на диване, решаю заняться общественно полезным делом - леплю момо. в это время мне в телеграм пишет одноклассница. с ней мы не общались с моего 9 класса, то есть лет 5 точно. традиционный обмен любезностями как-ты-где-ты-кто-ты, а потом она выдает "хочу предложить тебе поработать учителем математики в 6 классе до конца мая". сначала мне показалось, что это розыгрыш (собственно, до сих пор хотелось бы в это верить), а сейчас я и впрямь задумалась. несмотря на то, что в школу идти работать я не собиралась, опыт то интересный, да и образование я получаю педагогическое, на практику по-любому идти придется (если только я не выпилюсь) останавливает меня только то, что учусь я на преподавателя английского и информатики, но не математики. да и пары не с руки пропускать, особенно на втором профиле. хотелось бы услышать, кто что думает по этому поводу

Жизнь - это не конечный список пунктов, которые следует вычеркнуть перед смертью. Жзнь - это жизнь, ее просто продолжают жить. Возможно, я не буду делать то, что сейчас перечислил, а придумаю что-нибудь еще лучше. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще.
Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать.
Потому что нехуй.

(via randomdestruction © ;)

2018 для меня начался реально в яме. Я не встречала новый год, легла спать в 10 вечера 31 декабря и проснулась уже в депрессии. Весь январь я провела в страхе, самобичевании, сомнениях. 7 января сделала запись в дневнике под заголовком "Каким человеком я стала" - страшная вещь, сегодня когда перечитывала, заплакала, там в основном о том, что я отношусь к себе как к больному, слово "болезнь" повторяется в каждой строчке. Боялась оставаться одна - даже когда в течение дня я общалась с кем-то (дней пять за весь месяц наскребу), к концу дня, стоило мне захлопнуть за человеком дверь или сесть в автобус, я начинала задыхаться от страха. К концу месяца я сделала попытку систематизировать кашу в моей голове, делила каждый день на две колонки: "Crazy" и "Normal" - чуть ли не целый месяц поддерживала эту рутину. Сессия пролетела почти незаметно, я готовилась только к одному экзамену из пяти, совершенно внаглую списывая и притворяясь минимально осведомлённой на остальных - и это прокатило (притом учусь я на технической специальности, не на экономиста какого-нибудь). Один раз увиделась с ребятами, на день рождения Гр - безумно скучала по ним до и после, как же тяжело принять, что некоторые люди просто не хотят проводить с тобой время, ты им не нужна. В последние дни января всё-таки заставила себя купить абонемент в бассейн, купальник и всё остальное - это была пытка, потому что - я не шучу - страхи и комплексы пожирали меня на тот момент уже не один месяц.

В феврале стала замечать, что всё реже пишу в графу Crazy. Бассейн, начиная со второй тренировки, делал меня очень счастливой. Переварила тот факт, что у Ромы новая девушка (по крайней мере, прогрессирую в этом). Ходила на все пары в универе первые полторы недели. А потом, после очередной замечательной тренировки, мне в ухо залилась вода (это норма), так и не вылилась в ближайшие пару дней (это тоже), а ухо на следующий день начало пиздец как болеть (а вот это не норма). Первые 5 дней сидела на обезболивающих, ибо было невыносимо. 10 дней жрала антибиотики, а сегодня врач заявила, что эти антибиотики не помогают и назначила мне другие - в виде инъекций. Всё бы ничего, можно смириться и с необходимостью брать больничный (подвожу коллег - раз, теряю деньги - два), и с пропуском пар (прогуляю не две недели в семестр, как рассчитывала, а целый месяц, в прошлом же прокатило как-то), и с потерей половины плавательного абонемента (не такой уж он дорогой), и с тратами на врача и лекарства, и с уколами два раза в день - если бы блять мне не надо было улетать 1 марта! Я смотрю на календарь в ожидании, что мне станет лучше до конца месяца, а лучше не становится! Если бы я не была ограничена во времени, я бы сейчас не паниковала как не знаю что! Иронично, что лучшая вещь, которая случалась со мной за последние несколько месяцев (бассейн), в итоге привела к тому, что я загибаюсь с острым гнойным перфоративным отитом. Ещё более иронично серьёзно заболеть (проблем с физическим здоровьем такого масштаба у меня не было, наверное, с седьмого класса, когда мне вырезали аппендикс) аккурат под отпуск, который я обдумывала и планировала почти полгода, в который вложила уже косарей 30.

Конечно, я уже не в яме, в которой начинала год. К февралю 2018 я уже просто в дерьме.

Виью тихо умирает как я посмотрю.

вечером часто бывают мысли о суициде, но сегодня я была готова. я писала уже так, будто все закончено, я знала куда пойти и что сделать. Но струсила и позвонила другу. Он говорил со мной час.
просто вчера была снова эта ночевка у этого друга с аней и это ужасно. я не могу жить так. весь мо блог об этом, потому что вся жизнь моя об этом. я устала молчать, а говорить об этом нет смысла. Я устала жить с этим. А это самый простой способо не мучать ни себя ни ее. Но я не смогла сегодня. Я знаю что еще год в университете, и потом мы не будем пересекаться и все закончится. Перестать оьщаться я не могу. Но это еще год. Грустно что лучшие годы своей жизни я потратила на эту зависимость. надо пойти спать, мне вредно писать ночью. Иначе я однажды точно приду к единственному выходу из этой ситуации.

да что вы знаете о боли, если вам ни разу не приходилось из-за обстоятельств переносить маникюр на две недели, а ногтям уже жопа.

Я не отрицаю, что я высокомерная, эгоистка, стерва и ещё та сволочь! Но в отличии от вас я знаю своих демонов. И не пытаюсь их нарядить, приукрасить или спрятать.

маленькая квартирка с видом на море, неидущие часы и календарь в мусорной корзине. роза потеряется в днях и будет расцветать в руках любимого мужчины, что так верно будет ее поддерживать. а по ночам будет играть музыка прошлого, но ее она не разбудит. и потревожить не сможет никто, а на закате, укутывая ее плечи пледом, он разделит с ней холодный песок"

Пахнешь как первый ландыш Тебя не буду срывать

Г. Сказала мне нужна новая кровь, новый человек…. Нееет. Ни за что больше. Д. И Нч. Всё. Больше никаких знакомств, надежд, шансов. Я устала. Я разберусь с ними. И все. Закончу наши истории и пойду дальше. Одна. Как мне и суждено. Следующий и следующий и раз за разом все будут говорить одно и тоже. Я не хочу больше. Так что это последние имена в этом блоге и я даже не знаю о чем потом писать буду)

Оставлю все эти части разговора тут. Надеюсь вы не против.

"ты слабая, мягкая, открытая и все этим просто пользуются. Я тоже могу, но я не хочу стать очередным козлом и сделать тебе больно. Я могу научить тебя любить жизнь, наслаждаться каждым днем, веселиться…" я сказала, да, вот зачем ты появился в моей жизни, вот твоя миссия. А нч" жа, думаешь? Да только я думаю, что я не устою перед тобой. " и когда они говорят, что мы, девушки, очень трудные и нас не понять… то это от того, что они сами себя не понимают..

А потом нч позвонил, извинился, что вспылил. И сказал все, как по сценарию. "не жди от меня большего, я не тот, кто тебе нужен. между нами может быть только дружеский секс и свободные отношения. да и я от прошлого предательства не отошел. мне хорошо с тобой, мне нравится общение, мне комфортно, но не жди большего." и я такая… Ух ты. Дежа вю.

Сегодня моя подруга захотела посмотреть на мой блог.

Я тут же начала думать, что и как мне нужно будет исправить, чтобы не выдать чьих-то тайн или не обидеть её чем-то.

И задумалась…

Зачем? Зачем я это делаю.

Я так хочу быть честной хотя бы здесь, быть честной сама с собой.

Но не могу избавиться от мыслей, типа "а что же подумает этот человек, когда прочтет столь откровенные признания", "надо было написать не так", "нет, сотри это, никому не говори, похорони с собой свои секреты".

Не хочу.

Хочу быть честной хотя бы с собой.

будь нежным. наполни себя любовью вместо ненависти. наполнись искусством, книгами, знаниями, опытом, музыкой. окружи себя людьми, у которых нет ничего, кроме любви. эти вещи, они важны. они помогут научиться любить"

Милая, таких как ты я еще не встречал, ты не сумасшедшая, ты просто еще маленькая, маленькая девочка, которая боится остаться одна, но и быть с кем то, тебе не вариант. Я хотел бы знать о чём ты думаешь по ночам, помочь тебе с этим справиться, но наверное тебе это совсем не нужно, раз ты так по детски ведешь себя, хоть и говоришь очень взрослые вещи. Но не смотря на всё это, я всё равно люблю тебя.

Почему-то "нормальность" всегда воспринималась мной, как нечто предосудительное.
Конечно, это что-то из разряда "правильного", "положенного", "истинно верного". И именно поэтому мне хотелось её отвергать. Кто-то за меня что-то решил. Кто-то пытается мне что-то навязать. Но я же невротик (во что я продолжаю свято верить). Я решила когда-то не отвергать Закон, не отвергать Другого. Поэтому все прелести "нормальности" висели надо мной, а я радостно плевала на них, упиваясь мраком и разрушением себя. Это живёт и будет жить во мне неискоренимо. Я люблю мрак, люблю саморазрушение - без этого мне было бы невыносимо жить. Но упиваться этим… это привело меня к апатии и абулии. К психической недееспособности. Звучит так, словно я признаюсь в алкоголизме. =) Но принцип, я думаю, такой же. Страх, подавляемая вина, отказ понимать и принимать некоторые вещи сковали меня. До состояния бездействия.
Сейчас я ощущаю, что всё это связано с тем, что я подавляла свои влечения и желания. Бог знает, какие - я разобралась только с некоторыми. И то, "разобралась" - это слишком громко сказано. Осознала и пытаюсь их потихоньку реализовывать. Влечения связаны с объектами. Если к Фрейду добавить Лакана, то можно говорить о том, что Другого невротик навязчивости пытается свести к объекту. Другой связан с желанием.
Если влечения и желания парализуются - то есть не находят выхода, то получается примерно мой случай. Саморазрушение. Потому что они никуда не исчезают - они накапливаются и ищут обход. Обход этот контролировать очень сложно.
Медленно я разбиралась с первым важным для меня пунктом: отношения с родителями. Но когда я добавила сюда ещё один важный для меня пункт, который, по сути, вытекает из первого, я словно вздохнула.
У меня всегда будут проблемы с социумом. С ещё одной формой Другого. Он неизвестен, страшен и опасен. Но если в моей жизни появляется особо важный Другой, я сама перед собой не имею права сковывать себя страхами. И пусть я буду делать маленькие шаги с большими перерывами, но я буду их делать. Веря в то, что с каждым новым шагом мой темп будет ускоряться, а походка станет более уверенной. Кажется, что я потеряю важные психические установки, за которые я всю жизнь цеплялась. Но именно они сковывали меня. Я могу заменить их на что-то более ценное, что будет вдохновлять меня на жизнь, а не на смерть. В конце концов, меня угораздило когда-то родиться и даже дожить до 24-х лет.
Так же и с объектами. Мне мне хочется что-то сделать, создать, убрать, выбросить - надо стараться делать это. Не откладывать. Боже, как я люблю всё откладывать!

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Отписался от одного блога, надо же такую хуйню писать. Судит людей блять, не вникая даже - всё ей виднее. Нихуя ей не виднее, пизда с поверхностным мышлением. Ебншка.

Не успеваю сделать курсовую. 28 числа сдавать анимационный ролик, я даже не приступил((((((…А завтра иду на концерт mnogoznaalа…. чувствую вину q _ q Меня точно отчислят, а ведь это уже последний курс! СУУУКА. Не хочу, просто хочу уже диплом и выйти оттуда, я устал(((((…..отпустите с миром пожалуйста. Теперь за эти пару дней делать… Бляять я в такой заднице, ААА ХОЧУ ПЛАКАТЬ(

Поругались с нч. Вероятно совсем. Я на больничном со вторника, состояние так себе, но мне надоело лежать дома и я пошла вчера на тренировку, пропустив перед этим две. Он не пускал. Сегодня с утра звонил, но голос злой, разговор напряжённый. Вечером позвонил, высказал, что я безмозглая, что он якобы даже устал говорить со мной на такие темы, что это мое здоровье и ему теперь плевать. Я попросила не делать из мухи слона. Он сказал давай тогда не будем общаться совсем и бросил трубку. Написала вк давай мир. Послал меня к черту. Все.

блин, народ, а здесь есть те, кто помнит Юлика?)) читаете его паблик в вк, подписаны на его твиттер или телеграм?)) просто интересно внезапно стало))

Каждые Олимпийские игры хочу на Олимпийские игры. При этом, не буду лукавить - вспоминаю о спорте только во время ОИ. Но всё равно хочется, чтобы поорать за страну :)

Ходили в кино на фильм "О чем говорят мужчины, продолжение" и там сказали очень важную и правильную мысль. Суть в том что у многих людей есть привычка быть несчастливым. Т.е. люди живут недовольным, даже если нет повода. Мы как бы расстроены заранее в ожидании каких то проблем. Вы посмотрите в зеркало на лицо с которым Вы постоянно ходите.. При этом не замечаем хороших вещей. Плохая это привычка быть несчастливым. Надо бросать.

eebalaja теперь следит за вами., sen100500 теперь следит за вами., extosee теперь следит за вами.,
carolline теперь следит за вами., nigu2425 теперь следит за вами., rave теперь следит за вами.,
nesquiknik теперь следит за вами.,
vrai теперь следит за вами.,
hellomargo теперь следит за вами., 987653653 теперь следит за вами., mona теперь следит за вами.,
dashka2501 теперь следит за вами., torivictoria теперь следит за вами., olenkaaaa теперь следит за вами.,
hidden теперь следит за вами., anestezy теперь следит за вами., antonopulos теперь следит за вами.

Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.

Не люблю "идеальных". Знаю, что идеальных нет, а те, кто старается выглядеть такими, для меня глупы. Идеальной мне хотелось быть лет в 13. "Вот, я буду стараться выглядеть умнее, опытнее, безбашеннее. Буду производить "вау" какое впечатление". Глупо это.

Быть, а не казаться - это стало для меня наиболее важным в последнее время. Какой смысл притворяться? Какой смысл не быть искренним? Для кого вы стараетесь? Для кого живете?

У меня есть недостатки. Целый вагон минусов. Но они делают меня настоящей. Неидеальной. Уникальной. (Хехе, на самом деле самая обычная я)

Я могу ступить, сказать дикую глупость, неправильно ставить ударения. "Да, конечно я читала эту книгу". Придумывать что-то на ходу. "Да, я была там". Вру я. Непонятно зачем. Буду отучать себя от этого. Честно.

Я эгоистичная. Иногда даже слишком. Могу высказать своё мнение, раскрыть тайны, которые будут ранить. И больно ранить. Могу задвигать подальше интересы своих друзей и близких ради своих собственных.

Я ревнивая.

Я изменяла.

Я обжиралась и напивалась в хлам (связано с предыдущим пунктом)

Никого не убивала вроде.

Не святая я, в общем, ни разу. Некоторые вещи было трудно принять. Некоторые я не приняла в себе до сих пор.

Самой трудной вещью для принятия стало то, что я влюбчивая мразь. Не то чтобы каждый встречный-поперечный парень это моя потенциальная любовь до гроба, нет. Всё не так запущено.

Сейчас я влюбилась снова… Ну как снова. Просто накатывает волнами, периодами. Припадками идиотизма.

Я понимаю, что скатываюсь на дно. Больнее даже не от того, что эти чувства невзаимны. А от того, что всё это в моей голове. Я сама придумала проблему. Вся эта боль - это придуманный мной мир, это иллюзии, надежды и мечты. Это как наркотик. Искушение. Которому так хочется поддаться. Но которого нет.

11. Топ 3 любимых Music Video

окей это будет трудно, поэтому я буду брать только те которые еще не запостила и буду выбирать из трех любимых групп, иначе разорвусь к фигам.

BTS - Blood Sweat & Tears



Трудный выбор, я обожаю обе версии этой песни (и Обожаю спринг дэй, но он уже был) и нежно люблю дэнджэр, но должна была выбрать бст.

EXO - Electric Kiss




Я пересмотрела оба видео по 10 раз и не смогла все равно определиться поэтому, раз уж они являются продолжение друг друга, будут оба.
GOT7 - Never Ever



P.S. блонд Ёнджэ делал очень больно сердечку

GOT7 - Hard Carry

Итак. После продолжающихся раздумий фуфуфузачемяэтимзанимаюсь, стоит записать свои мечты. Буду смотреть и лежать в их направлении на диване. Ну и попутно искать способы выполнить.

• Освоить веера на максимальный уровень и стать одной из лучших, хотя бы в Питере (нужны тренировочные и силы, чтобы этим заниматься. Ах да… и кто-то, кто будет меня учить)
• Купить пиксельные веера (дорого шопесец >_< ;) И стаф.
• Сделать номера вот с этим всем.
• Пойти снова на СБТ, затащив туда и своего благоверного (опять же вопрос в деньгах, это требует минимум 10-ку в месяц + на обувь-треньодежду-итд)
• Снять ролики, о которых я давно думаю (нужен нормальный халявный видеооператор в помощь… Интересно, такие вообще существуют?)
• Осуществить пару-тройку фотосессий, чтобы было чем забить висящие на стене рамки (то же, что и в предыдущем пункте, но только халявный фотограф)
• Дописать книгу. И выложить… Ну, допустим, на самиздате.

Из всего этого я знаю, как осуществить лишь последний пункт, ведь только он не упирается в деньги. Прелести взрослой жизни… Верните меня в универ… Нет! Лучше в школу! А еще лучше - в детсад…

Просто когда тебя дома никто не ждёт, всегда идёшь самой дальней дорогой.

— Ну, и чем вы меня сегодня порадуете?
— Я по-прежнему сумасшедшая.

Бывают такие моменты, когда начинаешь задумываться… Задумываться о жизни, что вообще изначально хреновая затея.

Вспомнилось мне вчера, как я в 19 лет представляла себе свою будущую жизнь. И что в итоге? Совпадение реальности с предположением процентов эдак на нихрена.

И вот спрашивается… Что делать-то? Время как бы тю-тю, чтобы начинать все заново.

Одиночество.

сестра слушает весь этот рэп, который сейчас лезет из всех щелей, а я вообще не могу его слышать, физически больно, а морально вообще хочется выйти в окно, лишь бы не слушать эту отвратительно пошлую мерзость. терпеливо отношусь ко всем жанрам, но здесь ничего не могу и не хочу с собой делать. точнее, ладно, пусть слушают люди, что нравится, но, пожалуйста, не включайте это кроме как в своих наушниках. да даже с этим осторожнее, потому что, например, в электричках звук в чужих наушниках начинаешь физически чувствовать.

Грандиозная чистка ноутбука подарила мне много открытий.

Например, у меня есть папка "Аниме", которая весит 3 гигабайта. Вы скажете: "Ну и что?". А то, что в ней нет ни одного фильма или даже музыки. Одни только картинки! КАРТИНКИ ВЕСОМ 3 ГИГАБАЙТА!

Недалеко от "Аниме" лежит "Гарри Поттер", в котором, страшно подумать, полторы тысячи картинок! ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ, ЯДРЁН БАТОН! Там, блин, картотека чуть ли не на каждого персонажа. Вплоть до Риты Скитер и Гриндевальда.

Ещё завалялась папка "Тематика", в которой хранится больше трёхсот ПРОСТО ВАНИЛЬНЫХ КАРТИНОК С ТАМБЛЕРА! Никакой смысловой нагрузки! Просто котята, сладости, милые девушки/парни, татуировки, вечерний Лондон.

Ну и куда ж без One direction ?! Там не просто картинки. Нет, господи помилуй. Там набор анимаций на все случаи жизни. На любой вкус и кошелёк. По каждому из пяти участников. И Имейджены. Мои-чужие-всякие.… ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО БЫЛО НУЖНО?! ЧТО ТВОРИЛОСЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?!

—-

Хотя, знаете, оборачиваясь назад, я понимаю, что именно тогда, в этом своём розовом мирке я была офигительски счастлива! Сами подумайте: меня больше всего волновали не платёжки за ЖКУ, а то, что Драко Малфой в последнем эпизоде (на вокзале Кингс Кросс) выглядел стрёмно.

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

Короче, ну ее нафиг, эту негативщину. Напишу про косметос на каждый день))

1. Лучший тональный крем ever (ну, разве что, еще Люмене сс крем отличный, но падла, дорого неоправданно). Кто его еще не пробовал - ну вы зря так. Со временем я поняла, что не особо-то мне и нравятся корейские бибики. Не хватает мне от них перекрытия. А еще я ненавижу их за липкость. А так как пудрой не пользуюсь, то липкость на коже мне не нужна. А вот любимый Арт Визаж устойчивый этой липкостью и не обладает. И перекрывает хорошо. И держится. И не сушит. И стоит 243 рубля (без скидок, я по скидке за 180 взяла). Напоминаю, устойчивый, а не увлажняющий. Это очень разные кремы.

2. Карандаш для бровей Арт Визаж в оттенке 405 для блондинок (надеюсь, все в курсе, что карандаш для бровей не нужно брать темнее своих волос, а лучше даже наоборот, светлее? так естественнее выходит). Кстати, при затесте всех оттенков на руке мне показалось, что именно этот самый мягкий. У меня год назад был уже такой карандаш в 403 оттенке, так вон он гораздо тверже. Я твердые не очень люблю, а этот как раз что-то среднее между твердым и мягким. Карандаш, кстати, очень стойкий. Стоимость не более 150 рублей, а счастья полные штаны. И хватает надолго.

3. Любимый нюд нюдович - карандаш для губ Essence в оттенке 11. Средней мягкости, хороший оттенок (подойдет всем, 100%), экономичный и цена хорошая - до 100 рублей.

4. Тушь L'Oreal So Couture мне нравится, она (лично на мне) делает закрученные и неутяжеленные ресницы. Суперобъема у меня с ней не получилось, зато ресницы выглядят круто. Так натурально, но при этом яркие. Сложно объяснить. Она, конечно, дорогая, падла, но люблююю ее. Она пахнет так, что я готова ее сожрать. Хочу такие духи, с запахом этой туши. Всегда когда крашусь ей, нюхаю обязательно. Это традиция такая. Я купила по акции за 400 рублей (снизошла, хотя на тушь я обычно более 250-ти рублей не трачу)

5. Подводка жидкая Арт Визаж (опять арт визаж!!!!!!!). Меня так умиляет, когда Арт Визаж клеят на свои упаковки стикеры, разъясняющие, что это вот подводка, это скульптор, это хайлайтер. Спасибо Арт Визаж, а то мы бы не поняли))) Я тут это, короч, научилась стрелки типа рисовать. Всю жизнь не умела, а тут купила подводку по акции за 102 рубля и научилась. С первого раза. Мне она нравится и полностью устраивает. На каждый день я купила коричневую, ибо внешность у меня с теплинкой небольшой, черноту я не приветствую в повседневной носке. Хотя если не присматриваться, она может показаться черной. В общем, она темно-коричневая. Стойкая, удобный фетровый кончик и цена суперская.

6. Любимый хайлайтер Estrade в оттенке 304 (типа розоватый, но по факту в нем розового ничего нет, скорее жемчужное), абсолютно не проигрывающий люксовым хайлайтерам за два касаря. Я вообще в недоумении, что кто-то покупает хайлайтеры за такие деньги. Люди, вы беситесь с жиру. Он не содержит в себе блесток, практически не пылит и вы выглядите с ним словно фотомодель, сошедшая с обложки глянцевого журнала. Сияет здорово. Кого-то даже испугает сиянием, не только не меня. Стоит 228 рублей.

Итак, мое лицо стоит: 1223 рубля (примерно)

По-моему, это капец как недорого. И свою цену эти продукты отбивают на 300%.

апогеем всего моего внутреннего пиздеца сейчас являются проблемы по-женски. я не знаю, что именно и мне страшно. в понедельник пойду в больницу. ноги подкашиваются и трясутся руки. я хочу умереть

У меня вчера немного пригорело от самой себя. Я даже вылила в твиттер целую тираду о своей никчемной тушке, так что, девчонки, кто меня там читает, извиняйте. Такое бывает со мной редко, но метко.

Вчера еще посмотрела видос Того, кого нельзя называть, в котором молодой мужчина работает преподом истории на полторы ставки и зарабатывает 14800 рублей. Я даже, блять, всплакнула. Почувствуй, в какой мы жопе, называется. Знаете, безумно обидно за своих родителей (и за миллионы подобных людей), которые горбатились всю жизнь на государство, отдали все свое время, все свое здоровье, а получили огромный смачный ХЕР. Я в таком мире жить не хочу. Но живу. И моя зарплата 10 тысяч.

Скорее бы уже стало по-другому.

*кстати, один знакомый рассказывал, что в детский сад, где он работает, приходили какие-то люди, просили список сотрудников у директора и наглым образом спрашивали, кто и за кого будет голосовать. Сказали, чтобы все были обязательно на выборах. И взяли их номера телефонов и другие контактные данный. Лол што?

Ой, что-то страшное делается.

Люди добиваются небывалых высот. Однако какой ценой? У них нет никого, кто бы любил их

Узнав истину, невозможно ее забыть. Нельзя добровольно вернуться во тьму или ослепнуть, однажды прозрев. Такие вещи необратимы. Мы единственные существа, способные рефлексировать. Единственные существа, у которых сомнения в своих силах прописаны в структуре ДНК. Вопреки возможностям, мы строим, мы покупаем, потребляем. Мы окружаем себя иллюзией материального благополучия. Мы предаем и обманываем, прогрызая свой путь наверх, в стремлении приобрести высшую награду, превосходство над другими людьми. Нас разъедает болезнь. Как кислота, она подступает к горлу, оставляя после себя лишь горечь. Она поразила всех вас, сидячих за этим столом. Мы отрицаем ее существование, пока однажды тело не восстает против разума, извергая из себя крик: «Я очень не здоров!». Преступно закрывать глаза на правду, ибо лишь признав, что ты болен, можно надеяться на исцеление.

убила старою себя, но новая я не особо-то лучше…

просто лови момент и наслаждайся маленькими радостями жизни

в итоге, мы можем вытерпеть намного больше, чем нам изначально казалось.

"в жизни нас всегда проверяют на прочность серьезные изменения, не исполненные обещания, проблемы, которые, казалось бы, невозможно решить, мольбы, оставшиеся без ответа, незаслуженная критика и трагедии."

Коротко. Я только что пришла домой с клуба. У меня заложены уши, кажется, что надо мной взлетают самолеты, прям над моими ушами.

Значит собрались мы на 23 февраля сходить выпить и потанцевать. У друга в клубе администратор знакомый. Заказали столик с депозитом 500 рублей с человека. Это ни о чём конечно же! Выпить толком нормально не выпили, именно поэтому я так осознано пишу в 6 утра пост на вьюи. Потанцевали отлично, ноги болят.

Знаете, когда ты в клуб приходишь вместе с парнем, ты начинаешь наблюдать как ведут себя другие бабы, которые прямо сказать приходят для съёма партнёра на ночь. Как сильно они отклянчивают жопу, при любом удобном случае. Как поправляют волосы, как громко смеются. Потом они выпивают, расслабляются и в наглую трутся обо всех лиц мужского пола. Одну-две песни потанцевали и уже с кем-то сосуться. Хотя даже завидно было честно говоря! Они столько эмоций получают и так возбуждены! У нас уже за три года отношений выработалась привычка друг другу. И поцелуй это уже просто поцелуй.

Потратили много денег, пришлось идти домой пешком. -19 на улице и я в юбке. 3,1 км. Пора бросать учёбу и устраиваться на работу. На сегодня у меня всё!

Порой люди считают других гораздо глупее и наивнее, чем те есть на самом деле. Ложь и изворачивания только отталкивают. Считаете кого-то глупее себя? Зря. Люди смотрят вам в глаза и знают правду. А вы выставляете себя не тем, кем являетесь