я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

покуда есть доступ в инет- не умрёт моя потребность написать опять хуй знает о чём (каждый раз, попадая в яму социальной изоляции (потому что я могу умею практикую вылетать из любых социальных взаимоотношений и понятия не имею, как в них попадать) я задумываюсь о том, какая именно часть потребности во всех этих словах закрывается за обычными разговорами ни о чём, и как знать, была бы у меня хоть малейшая потребность в блоге, имей я нормальную социализацию)

так вот из вороха мыслей перед первым рабочим днём, а я бы банально даже бытовуху сегодняшнюю в красках пересказала кому-нибудь (ооо, это ебучее шапито моей бытовой жизни, я даже по пути домой успела поругаться со сторожем (впервые на моей памяти какой-то хуй отпускает собак САМИХ ПО СЕБЕ, и поскольку этого хуя даже не было в кооперативе, брат притормозил, что бы я ПОШЛА ПОСРАТЬСЯ С КАКИМ-ТО БУХАРИКОМ, когда он объявился, а мы уже уезжали; а потом я привезла домой не кота, а какого-то обосратыша, и ванна превратилась в место нашей схватки, потому что это довольно агрессивный кусок говна (кажется случайно вышел каламбур) которого обычно моют в четыре руки, и это никогда не мои руки) если бы я с "кем-нибудь" не перестала общаться, и мы бы поржали, но бля.

и там ещё какие-нибудь пиздострадальческие размышления об одиночестве, о природе, о городе, о страхе перед ГРЯДУЩИМ ивот этим всем, но поскольку последним мой взор упал на кинопоиск, я напишу про джун из рассказа служанки, потому что каждый раз я как-то это забывала отметить, да и как-то руки не доходили сформулировать.

Как же больно. Я держалась весь день, а потом узнала что ещё сегодня такой день. Беги, мой мальчик. Надеюсь ты найдёшь себе друзей, которые будут с тобой рядом. Им очень повезёт с тобой, как повезло мне однажды. Я тебя очень люблю и мне тебя очень не хватает.