Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх - я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть.

Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия.

Нет, я правда скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. На утро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.

Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника.

Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь - это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались.

Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно - была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем сейчас являюсь.

И последнее, пожалуй, самое главное. Нет, я на тебя не обижаюсь. Да, я тебя простила.

Алиса Лисовая

Объятия — это здоровье. Они повышают иммунитет, снимают стресс, улучшают сон, придают сил, омолаживают и не имеют побочных эффектов. Объятия — просто чудодейственное средство. Натуральное, органическое, со сладким вкусом, без всякой химии, экологически чистое и стопроцентно полезное.

Объятия — идеальный подарок во все времена и на все случаи жизни, искренний, неподдельный, безвозмездный, бескорыстный и необходимый каждому человеку.

Объятия не изнашиваются, не требуют замены батареек и выплаты кредита. Они не подвержены инфляции, не облагаются налогами, не вызывают привыкания, не увеличивают вес.

Объятия — неисчерпаемый источник магической силы. Открывая людям душу и объятия, мы побуждаем их последовать нашему примеру.
Подумайте обо всех, кого любите. Может, вы забыли им что-то сказать или попросту обнять их? Не ждите приглашения от других. Сделайте первый шаг!

1. ПРАВДА. Я всю жизнь сплю с мишкой, сейчас добавилась ещё и подушка-собачка :) 2. ЛОЖЬ. Про кофе был факт с подвохом)) я подозревала, что никто не подумает на него) когда-то, может, я была способна на такие подвиги, но время идёт, дама я уже немолодая ( :D), давление скачет, поэтому 3 чашки в день-это прям предел. Обычно пью 1-2, этого вполне достаточно для наслаждения без пресыщения. 3. ПРАВДА. Это были лихие 90-е, мест в ближайших садиках не было, денег на взятку тоже не было. Стояли в очереди. Моя очередь подошла, когда я собиралась в школу. 4. ПРАВДА. Я реально не помню ни одного сюжета (максимум-смутно, в общих чертах), но зато в моей голове есть дни рождения одноклассников, которых ни разу не поздравляла и не собиралась, тысяча песен и «а помнишь, как в феврале 2005 ты жопой в грязь сел?» 5. ПРАВДА. Не могу находиться в помещении с громкой музыкой, она вызывает у меня раздражение, особенно если нельзя сделать потише. 6. ПРАВДА. В школе я не пошла в 10-11 класс, соответственно, ЕГЭ сдавать не пришлось. Следующая возможность была в техникуме на 2 или 3 курсе, не помню, я ей не воспользовалась. В 2015 я самостоятельно решилась, собралась подавать заявку, но.. у меня украли вещи, среди которых был паспорт. В общем, не судьба :) в вуз я поступила таки без ЕГЭ, на основе имеющегося диплома и вступительных экзаменов. 7. ПРАВДА. Меня действительно, минимум, 4 раза показывали по телеку. Это было давно—я была очень юна и, судя по всему, очень активна)) мой светлый лик трижды освещал местные новости, и один раз..не новости :) напишу позже пост, себе на память) 8. ЛОЖЬ. Не было такого варианта, я поступила туда, куда хотела изначально) ну и конкретно кондитер мимо, потому что я не очень люблю готовить. 9. ЛОЖЬ, почти все угадали) я обожаю писать от руки, обожаю вести именно такой формат дневника, раньше так и делала, но всё мои личные записи были найдены и бессовестно прочитаны. 10. ПРАВДА. Плыли куда-то на катере, и вдруг на некотором расстоянии из воды появилась темная блестящая спинка :) и так несколько раз, играл китик с нами :) аааа, это такие эмоции, как было круто) ~~~~~~ как-то так)) полностью никто не угадал, а наиболее близки к истине оказались moon-star, red-river и tix-mir :))

Они просто не знают меня.

Никто не знает.

1.я коренная одесситка 2. я учила греческий язык 3. У меня был телефон Нокиа n95 на 8 гб 4. Мой любимый актёр Джонни Депп 5. Я все время училась только в одной школе 6.я умею кататься на лыжах 7. У меня было косоглазие, которое мне лечили операционным методом 8.я умею стрелять из ружья 9 я ходила на фехтование 10.я раньше играла в танки

Из мешка
На пол рассыпались вещи.
И я думаю,
Что мир —
Только усмешка,
Что теплится
На устах повешенного.

1908

Не бойтесь, я вас не люблю. © Ринат Валиуллин

Сегодня встретились с моими ребятами. Посидели в кафе, потусили, погуляли…

Вы их помните?

Это Святослав и Саша, мои бывшие воспитанники в лаетнем лагере, которые стали моими друзьями.

Так вот. Увидев их сегодня, я, малость, прифигела.

Сказать, что я почувствовала себя гномом - не сказать ничего. И это при том, что мой рост - 172 см!

Они стали совсем взрослые))

Вообще очень круто провели время. Посидели, попили кофе, поели вкуснях, поболтали. Походили по магазинам, обсуждая дела насущные, приколы из жизни и многое другое. А параллельно страдали откровенной хернёй)

Ребята по прежнему доверяют мне все свои секреты, интересуются моей жизнью - будто мы общались только вчера.

Вообще люблю людей, с которыми встречаешься хоть через 5 лет, но вам всегда есть о чем поговорить и вместе реально весело.

Мальчики мне помогли сделать покупки домой, походили, вместе выбирали подарок девушке Святослава (в ювелирках), Саня помогал выбирать мне игрушки для детей…

4 часа пролетели незаметно… Думаем в скором времени снова увидеться)

Я рада, что в свое время обрела таких замечательных друзей, как братья Котыченко. Очень хорошие ребята. А главное - наше общение нисколько не меняется.

Всем добра, хороших друзей и побольше душевных встреч)

завидую людям, которые умеют сами себя настраивать и не зацикливаться на людях

вы счастливые

Почему мы так отвратительны людям? Этот вопрос давно угнетает меня и причинает вред моему психическому и физиологического здоровью. Люди любят тебя, когда им этого хочется и ненавидят, когда вздумается. Они не обращают внимания на твои чувства. Сначала они друзья, а через мгновение они никто. Так и живём. Пытаюсь не обращать на это внимания. Пытаюсь не привязываться к людям, но я же не бесчувственный кусок дерьма…

сложнее всего не ожидание, а осознание того, что ждать нечего, но ты все равно ждешь.

" читайте книги. ходите в музеи. смотрите документальные фильмы. воспитывайте себя. вам не нужно идти в школу лиги плюща, которую нужно культивировать. вам не нужны деньги, чтобы понять, как работает мир. вам просто нужно поставить себя на первое место и захватить все возможности, которые приходят вам на ум"

(via anyab6 )

сегодня 2 месяца моего материнского стажа. из достижений: 2 раза проспали всю ночь, стали меньше кричать, улыбаемся, агукаем, выросли из боди, перешли на двойку хаггисов, не засыпаем у бабушки, радуемся папе, с мамой ходим в кенгуру, купили два костюма, еле помещаемся в кроватку) не очень, что насморк у мамы, не понятно откуда, да и папа кашляет, теперь переживаю, чтоб не заразно, ттт чтоб обошлось, надеюсь, просто переохладились мы с папой. сфоткала детей на рр, теперь все за мной повторяют -_- лежит снег, ходим гулять, но сегодня воздержимся. как обычно ругаюсь с мамой, на этот раз из-за Жени и обогревателя. вчера ходили в ТРЦ, купили подгузники на будущее, мама высидела час и начала звонить >_< их менталитету не понять, как хочется разгрузить голову, просто выйти на улицу и не думать о какашках, иначе кроме потешек больше ничего в голове не останется. но пришлось послушать что я не так живу, у мужа не такая прическа и т.д. надо еще подумать, что делать на 14 февраля и 15ое. сегодня с утра разлила чай, еле успела в туалет, приходила бабушка, но она тоже грузит и не понимает, зачем я купила серый костюм, ведь это не веселый цвет. еще киснут глазки до сих пор, массаж делаем, но что-то не проходит. сейчас спим на животе, кряхтим, наверное скоро проснемся, поэтому пойду хоть прилягу сама пока есть секунды)

Мне очень нужно с кем-нибудь поговорить.

К сожалению в жизни одного желания и рвения не всегда достаточно и в дело вступает опыт и связи. Именно поэтому мне отказали в работе и не оплатили стажировку. Значит для меня готовиться что-то другое -получше.Для меня сейчас работа не является чем-то главным в жизни. Я лишь хочу учиться, развиваться как личность.И очень здорово, что сейчас мы живем в такое время, когда есть доступ ко всем знаниям мира. Через книги, интернет, который уже появляется в самых удаленных уголках мира.Поэтому решила схитрить. Посмотреть информацию в интернете, которая мне нужна по работе не имея по ней опыта. Спасибо всем кто выкладывает видео уроки, курсы бесплатно. Хотя общения с реальными людьми -профессионалами мне бы тоже хотелось получать. Может поступить в академию творчества.Было-бы здорово. Очень хочу организовать свою выставку)

Думаю вернуться к воплощению давней мечты - написанию книги. Есть задумка, но пока не знаю, стоит ли браться: у меня не хватает терпения на написание длинных произведений.

Я думаю, нас подарили друг другу, и в самое подходящее время. Мы до боли заждались друг друга. У нас было слишком много прошлого и совершенно никакого будущего. Да мы и не хотели его. Надеялись на него, наверное, иногда, может быть — ночами, когда жизнь истаивает росой и уносит тебя по ту сторону реальности, к непознанным морям забытых сновидений.

В любом удобном - или неудобном - для себя случае я предпочла бы двигаться дальше в том направлении, которое изначально выбирало меня, и никого другого. "Аня может показаться кому-то консервативной…". Я провела эксперимент, пересмотрев "Исчезнувшую", свой своеобразный незакрытй гештальт. Тогда, в год выхода, мы смотрели ее в кино с кучей народа, но я не люблю такое. Казалось, не хватило времени все переварить, ответить для себя, кто же выиграл в итоге. И сейчас я поняла то, что упустила тогда (спойлер): её месть - это своебразное признание в любви и верности, жертвоприношение, если хотите, бросание всего, в том числе человеческой жизни, к ногам того, кого она сама и создала. Звучит дико, выглядит еще хуже, но что это, как не типичное поведение в отношениях? Деструктивные настроения в духе "только ты можешь убить меня" - разве этого нет у всех нас, пусть не в таком масштабе? И, как и практически всегда, виноваты оба, и оба друг друга стоят. Глубоко.

…А я. Я не понимаю, что случилось. Я не понимаю, как держаться, и как не держаться. Скажите, что меня сглазили и как это убрать.

хоть я и влюблен, один на миллион, что мы будем вдвоём.

привет всем кто читает) словила меня на мысли что как то чертовски все не так, со мной происходит, сложно сделать выбор, сложно отказать, сложно отказаться…Эти мысли рвут меня на части, чувствую что взрослею…чувствую…поэтому все не так как раньше,, , много ответственности….мало друзей….истинное доказательство

Родители мопсов поймут))

Мне всегда было насрать, что окружающие люди думают о роли женщины и мужчины в жизни, что я по их мнению должна делать, как выглядеть, и какой цвет любить. В раннем детстве меня возмущало, что мне пытаются навязывать такие правила игры, а потом стало наплевать и появилось понимание внутренних законов и ценностей: выглядеть так, чтобы было себе самой по кайфу, не вести себя с другими так, как не хотелось бы, чтобы вели себя со мной, помнить о совести, никогда не обижать тех, кто слабее меня. Советчики поняли, что я их не слушаю и надолго отвяли. Потом, правда, окружение сменилось, появился такой мощный стимул для внешнего влияния, как моя вегетарианская диета, но в целом мне все так же было на это наплевать, поэтому, все наладилось. Но вот как было у меня ощущение, что я должна быть серьезным человеком, так оно и осталось. Я полюбила розовый и пастельные цвета, интересную, красивую одежду, косметику, помпоны и больших плюшевых корги, но у меня в голове все равно сидит убеждение, что есть какие-то книги, какая-то музыка и какие-то увлечения, о которых писать стыдновато, потому что они для меня недостаточно серьезные, что они характеризуют меня как несерьезного человека. Иногда начинаю писать отзыв на какую-нибудь несерьезную книгу, но с каждым предложением мне все больше хочется оправдаться, что я, мол, вообще и вот такие умные книги читаю, и такие, а это так, для отдыха. В результате, отзывы и не публикуются. Раньше я стеснялась музыки, которую слушаю, но этот момент успешно преодолен. Но особенно меня саму раздражает то, что я не могу писать о косметике. А макияж я люблю, потому что для меня это (как я уже писала) доступное искусство. Как только начинаю писать хотя бы пост в инстаграмчике про кремчик, сразу краснею и все стираю. При этом очень люблю, например, Тати Вестбрук (glamlifeguru) и Джеффри Стар(а?). Не знаю, че делать, ведь вроде бы всем понятно, что на веках можно устроить не меньшую игру с цветом и формой, чем в скетчбуке и если ты это умеешь, то это круто и это так же заслуживает внимания. Но я все равно стесняюсь. В этом вопросе планирую ломать себя через колено, и, краснея и повторяя "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", писать про косметос и фотографировать её же.

P.S. Когда-то на вднх увидела инсталляцию "Я - человек серьезный!" и она мне очень запомнилась. Я и правда человек серьезный, но легкомысленные увлечения не делают меня хуже.

Я помню, как тонула. Сначала вода казалась теплой, будто плаваешь в парном молоке и наслаждаешься каждой молекулой жидкости. Законы физики гласят, что теплоотдача происходит от более нагретого тела к телу с меньшей температурой. Закон возрастание энтропии в системе не подвел и в этом случае. Мне стало холодно и я решила отогреться на берегу. 8 лет, полтора метра роста, вес, думаю, был около 40-ка килограмм.

Я развернулась от стороны буйков и поплыла к берегу. Волны накатывали, вода становилась все холоднее, ветер трепал уже высохшие волосы на макушке, а я все не могла выплыть. В какой-то момент я решила нырять под волны. В какой-то момент страх, что мама будет на меня злиться сменился простым желанием выжить. И я стала кричать. Сначала громко, но мама в белом сарафане стояла на берегу, говорила по телефону и мне, даже испуганной, даже в 8 лет, уже было понятно, что идея обречена на провал. Я все плыла и плыла, оставаясь при этом на месте.

И в какой-то момент я сдалась. До этого в голове только и билось одно, несмотря на погоду, холод и усталость: "Не сдавайся". И эта бегущая строка в один момент заменилась другой: "Я устала, умирать так умирать, я слишком устала".

Я бы этого не писала, наверное, если бы какой-то парень не услышал и не вынес меня на руках. Вынес правда так, будто это совсем обычное дело. Будто никто кроме меня не знал, что я простилась с жизнью и собиралась умирать. Мама поблагодарила, немного покричала вечером и более не отпускала в воду саму в шторм вплоть до 16 лет. Я не знаю, насколько и кто тогда перепугался, я же восприняла все просто как случай. Было и было. Никакой моральной травмы, никаких кошмаров после, только легкие болели еще несколько дней и воды выходила из них, кажется, еще парочку.

А сейчас мне кажется, что это моя жизнь. Да, чего только на пьяную голову не покажется, знаю, а я сейчас слегка пьяна. Хотя нет, даже не так — слегка трезва. И мне грустно. Вода перестала быть теплой и я, как лягушка, не заметила возрастания энтропии в своем море. А что, если того парня не будет? Что, если все, что остается мне — это просто смириться.

Я твердила себе, что мне главное нырнуть поглубже, прогрести пару метров и не сдаваться. А то мама будет злиться. Сейчас мне же мне кажется, что намного честнее смириться.

все хорошо) накрыло что-то и хотелось написать, потом почитала немного ленту, отпустило. Ведь и правда все хорошо, иногда нападает грусть, вот как сегодня, но я очень долго стоически держалась. Очень этому рада.

Безумно хочу новое масло для тела, авокадо и в Париж.

(via yourefuckingawesome )

Мы научились решать конфликты, отпускать обиды и быть спокойными.

Любовь - это труд, понимаешь это на расстоянии и некоторой обреченности на крах. Все проходит, и ты готов взяться за реконструкцию государства, которое мы строили вместе.

Никто не виноват.

Отношения стоили этого времени, этих сил и разрывов, чтобы в один момент, казалось, разрешить все парой фраз в самое неподходящее время, чтобы спустя время при встрече осознать, что мы - лучшее, что могло быть друг с другом. Мы вместе. Мы сильны, когда вместе. Нет учеников, нет учителей. Друг другу мы можем дать многое, вместе - мы больше, чем многое.

Иииии я дома, в родном У. Такое чувство, что я сплю. Мне очень хочется проснуться и оказаться рядом с ним. Целый месяц мы провели вместе, и это незабываемо. Уже в поезде, засыпая, я искала его руку. И каждый его звонок заставляет меня плакать. Увижу его только через 5 месяцев. Успокаивает то, что уже в августе мы будем вместе.

Во время борьбы, ради своего же выживания, нужно быть сильнее, умнее, выше во всех отношениях.Только вот животная борьба за свою жизнь в нашем мире давно перешла в интеллектуальную сферу. Тебе нужно первым понять, принять и превратить мысли. Свои и других, воддворить их в действие. Да, это так.

Я сейчас рассуждаю об этом, как шахматист. И, опосля прочитав свое писание, даже у меня с течением времени сложится мысль про возвышенность всего сущего. Вернее, того, что существовало. Какой-то молодой человек, конфликт. Да, это так прозаично. Но.. Вам доводилось понимать, что с вами играют? И, что самое ужасное, вы невольно начинаете подыгрывать, плясать под чужую дудку? Эта дилемма занимает мои мысли день и ночь. Хочется опровергнуть не опровергая. И это та ситуация, когда принцип бритвы Оккама просто не работает. Ты не можешь подумать, что это просто идиотизм, фарс, потому что ты понимаешь. Ужасно, с намеками социопатии, ты видишь в своем отражении себя.

Интеллектуальное развитие бесконечно. Принимать ограниченность своих способностей — вполне рационально. Но эмоционально.. Я встречала всего двух людей в своей жизни, что были сильнее меня. Те, которые заставляли верить в несуществующее, сомневаться в самой себе.

Один раз я победила случайно, просто удача, успех. Меня заставили влюбиться, но.. Что такое любовь, как не игра для двоих? И я влюбила в себя. Теперь между нами просто кадриль, которую мы исполняем, пытаясь увернуться от обоюдоострых ножей. Но второй раз.. Мне хочется, чтобы это было осознанно. Мою руководит худшая из причин развития — злость. И, чтобы это не значило, но я использую это по-максимуму.

Кто знает, к чему может привести подобная борьба. И я надеюсь, что у этого пути будет конец.

Кому интересно, я в итоге перевела ему вместо 2500 - 3000р

Накинула ему ещё за Аккум, который он поставил на телефон и сказал, что ничего не надо, это подарок.

Пошёл он со своими подарками и вообще хочу больше не знать его. Заблочу везде.

А то его друзья до сих пор заходят ко мне в Инста и смотрят сториз, детективы бля

Супер крутая история. Написал мне бывший, с которым мы два месяца встречались и я ушла от него. Все эти два месяца он тратил кучу бабок на меня, причём я этого не просила совсем. Мне абсолютно не важно было, где и как проводить время, хоть в кино за 100р. Но нет, мы ходили по Кальянным и кушали. И он строил из себя крутого и важного и сам везде платил.

В общем суть в том, что два дня назад написал мне, что бы я вернула ему долг 2500 хахаха.

Я так смеялась боже мой.

Мы с ним в последнюю нашу встречу пошли на свадьбу, я сразу сказала, что это мои друзья, так что я дам 2500 и он 2500. Сошлись на мнении, что норм будет такую сумму от двоих подарить.

В общем, на свадьбе я ему протянула деньги, он сказал положить не куда, карманов нет, оставь типо.

Потом он опозорил меня на свадьбе, потом накосячил ещё больше, дальше извинялся два дня за то, что сделал. И далее мы расстались.

А спустя два месяца такой «Это вообще то не красиво, ты обещала эти деньги мне отдать»

Вот такие мужики классные пошли. Для меня такие деньги - копейки. В том плане, что я бы за подобную сумму даже писать не стала. Да и мне наверно совести не хватило бы, писать что то подобное.

Слава богу, что я не простила его и не продолжила что то там пытаться строить. Такой жлоб вызывает во мне дикую неприязнь.

И ещё хвалился тем, какой он хороший, ответственный и классный. Да таких классных далеко и надолго посылать нужно.

Столько говна в итоге вылилось под конец. Что я жалею, что вообще узнала его, как человека.

everybody telling me life's short, but I wanna die

самое страшное, что может сделать ребенок, когда мама злая - отказаться есть суп.

трудно осознавать, что друзья/подруги все растворяются со временем

и не важно растворяются в ком-то или просто вы прекратили общение, в любом случае, когда ты сидишь дома и понимаешь, что никто не пишет и не зовет тебя встретиться - хуевое чувство, правда.

На тамблере проходила, но там нет у меня активности и не особо интересно. Все таки вьюи роднее и лучше меня знает)

1) Я - единственный ребенок в семье. Всегда хотела себе сестру или брата, но не сложилось. Поэтому мои подруги для меня как сестры

2) Училась в кадетском классе. Мы носили морскую форму, по утрам было построение, а на уроке ОБЖ строевая подготовка

3) Начала заболевать анорексией, но меня вовремя привели в чувство

4) Пробовала курить травку. Не понравилось, больше не хочу

5) Была заграницей один раз, и то в Китае

6) Живу в городе у моря, но так и не научилась плавать

7) В 8 классе сломала ногу, прыгая с гаража. Пролежала в гипсе месяц

8) С детства мечтаю научиться кататься на скейтборде, но так ни разу и не попробовала

9) Иногда при разговоре пропускаю букву "р"

10) Самый нелюбимый сезон в году - лето

Я не заметила, как пришло время, когда прежде, чем посмотреть на лицо мужика, смотрю на его безымянный палец. Какого хрена?

Никогда не думала, что смогу так сильно запутаться в своей жизни. Я ушла из отношений в которых была 5 лет. Нет, мне не изменяли, меня не били. Никто меня не обижал. В моей жизни была ебаная скука. Мне интереснее было сидеть в телефоне, чем проводить время с этим человеком. Он просто лежал и ничего не делал. Что это? Кризис? Потеря интереса? Краем всего этого стало то, что я поняла, что мне даже секса не хватает. И прокрутив, все это в своей голове я поняла что я тупо тянула эти отношения. Сама переехала, сама была инициатором многих вещей. Сама устраивала романтику и т.д. Мне 22 года я хочу чтобы в моей жизни еще происходило что то красивое, но при этом мне нужно что то стабильное. Я просто схожу с ума. Мне пишут какие то левые парни, и я просто не понимаю что со мной, я не живу, я существую. БОЖЕ МОЙ когда все это кончится

Почему я надеюсь, что в моей жизни что-то может измениться? Я все равно ебашу против течения, но факт остаётся фактом, что в моей жизни было, есть и будет все через жопу.

Что бы ни случалось в этой жизни,
Я храню в душе любовь и свет.
Знаешь, в детстве я упала с вишни-
Папа мне купил велосипед!
⠀⠀
Я расшибла в кровь свои колени-
Мама подарила мне мольберт!
Я упорно рисовала тени,
Но упрямо получался свет!
⠀⠀
А потом мне привезли котёнка..
Чёрного до кончика хвоста!
(Вот так счастье было для ребёнка
Заглянуть в наивные глаза!)
_
Я росла и кот мой рос со мною,
А однажды в марте убежал..
(Нужно ль говорить, что той весною
Первый раз я обрела печаль?)
⠀⠀
Но тебе, мой друг, какое дело,
Где начало всех моих начал?
Ты хотел меня увидеть белой,
И моей души не замечал.
⠀⠀
А теперь брезгливо отстранившись
Смотришь, сколько шрамов у меня-
Это в детстве я упала с вишни!
А потом ещё разок с коня!
⠀⠀
А потом!..
Но ты уже не слушал
Отпускаю - так учила мать.
Но прошу, не лезь в чужие души,
Если не готов их познавать. ⠀⠀

В общем, у меня двусторонний отит. Нужно делать продувание, а наш врач принимает 2 раза в неделю и если записываться к ней, то попаду только через пару недель, поэтому пойду сегодня и буду молиться, чтобы она приняла без записи, и чтобы продувание помогло. А ещё пошла покупать новые линзы, и у меня капец упало сильно зрение за чуть больше, чем полгода.

Здорово, что сказать.

Не в силах уловить твой образ, я вижу очертания твои во всем. Твое присутсвтвие наполняет мой взгляд любовью и успокаивает мое сердце, ибо ты повсюду.

Итак, результаты :) никто не угадал полностью, но у каждого отвечающего был, как минимум, один правильный ответ :)

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки - ПРАВДА.

Я действительно так рано попробовала первую сигарету, но курить основательно я начала в 20 лет и, к сожаланию, иногда действительно могу выкурить пачку за сутки: (

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания - ПРАВДА.

Даа, и первый такой период был 8-9 класс, а второй - 2016 год. В школе почти все парни в классе, который был старше на год, проявляли ко мне симпатию, а еще с параллели и некоторые парни с района, которые заглядывали к нам в школу, и другие личности. До сих пор вспоминаю и удивляюсь этому :) а в 2016 почти все парни с работы подкатывали, когда я расставалась с Сережей, а кто не подкатывал я все равно потом узнавала, что я им нравлюсь. И это для меня тоже странно :) Тогда мне реально казалось, что я как будто медом намазана.

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину - ЛОЖЬ.

Я получила права в 20 лет и машину я купила себе сама на свои кровно заработанные деньги :)

4. Я начала работать с 12 лет - ПРАВДА.

Начиная с 12 лет, я работала кааждое лето. Первое лето, когда я не работала было после первого курса университета, а потом я устроилась в Суши Сан и проработала там больше двух лет. И вот завтра я наконец-то снова иду на собеседование :)

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь - ЛОЖЬ.

Хотя почти все посчитали, что это правда :) я может-быть не плохой друг и человек, но во мне нет такого, что когда я знакомлюсь с человеком, я сразу стараюсь добавить его во всех соц.сетях, пытаться познакомиться поближе и обещать "обязательно еще встретимся и спишемся". Мне достаточно моих людей рядом и я благодарна судьбе за них. У меня есть лучшая подруга - Наташа, мы с ней с 6 класса и это очень круто, что мы дружим до сих пор. Это самая близкая мне подруга, которая знает обо мне все, а я о ней. Есть две подруги - Валя и Марина. Их мне подарила работа. Самое интересное, что обе они бесили меня по началу :D Но они были открыты и дружелюбны и видимо что-то смогли во мне разглядеть, чтобы начать со мной общаться ближе, а со временем и я поняла, что они очень хорошие. Я рада, что они у меня есть, мне с ними всегда хорошо и весело. Наши встречи сейчас реже из-за того, что я уволилась, ведь раньше мы почти каждый день виделись на работе, но это не меняет нашего общения. Из близких подруг это все. И мне этого честно говоря достаточно. И вот сейчас я общаюсь с пятью новыми девочками, с которыми как ни странно, меня связала армия :D но об этом я расскажу потом :)

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом - ПРАВДА.

Да, это так :) но есть подозрение, что мне в жизни это не пригодится :D

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской - ПРАВДА.

Почему-то почти все подумали, что это ложь :) Но я действительно полтора года назад первый и единственный раз покрасилась в рыжий. Давно хотела это попробовать, но сейчас жалею и жду, когда отрастут мои волосы.

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет - ПРАВДА.

С одним я встречалась 2,5 года. А вторые отношения - это Сережа. 19 марта будет 4 года :)

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь - ЛОЖЬ.

Я была только в Украине один раз, потому что там у меня живет бабушка и было мне тогда 5 лет, и все :)

10. Я не люблю детей - ПРАВДА.

Тоже почти все подумали, что ложь, но да, это правда. Я не люблю детей, мне не нравится с ними сюсюкаться, я не умею с ними общаться (особенно, когда мне дают годовалого ребенка и говорят "ну поговори с ним", я встаю в ступор), меня не умиляют маленькие дети, я не люблю находиться в обществе детей, особенно наедине, а чаще всего раздражают, когда они орут, кричат, что-то говорят. Надеюсь, что мое отношения изменится. Ну хотя бы надеюсь на то, что я действительно захочу родить, а не потому что "уже надо", и с появлением своего ребенка я начну относиться иначе, хотя бы к своему.

А почему бы и нет. Подхватила у ultraviolenccce .

10 фактов (3 из которых - ложь)

1) У моего отца 5 родных сестер и 5 родных братьев.
2) Мне легко дается общение с детьми, мужчинами и людьми пожилого возраста.
3) Я болела трихотилломанией, и у меня до сих пор осталась привычка постоянно трогать волосы.
4) Я - бисексуалка.
5) Мне не нравятся интернет-общение и люди, зависимые от соц. сетей.
6) Я бы всерьез занялась диггерством или сталкерством с группой единомышленников.
7) У меня забит рукав, который я второй год подряд прячу от родителей под дермаколом.
8) Однажды выиграла в конкурсе и попала на разворот журнала.
9) Мне часто снятся меланхоличные, но атмосферные сны, в которых я хотела бы жить.
10) Окончательно решила, что не буду заводить детей.

Вранье позже кину в комменты:]

Не связывай с одним человеком все, что у тебя есть в жизни, иначе, потеряв его, потеряешь всё.

Джан Юджел

Мне иногда дико обидно, что у меня была хуевая Школа, хуевый класс, что не было у меня этих дружных походов куда-то, а потом вспоминаю, что я всегда была просто изгоем и мне похуй на это все

Мы оказываем услуги по профессиональной подготовке и повышению квалификации в различных направлениях. На сегодняшний день мы обучаем большое количество специалистов разных специальностей. Высококвалифицированный преподавательский состав и производственные возможности позволяют нам проводить обучение как в нашем учебном центре в городе Щелково, так и на предприятиях наших клиентов. Также мы предлагаем дистанционные курсы, что позволяет в значительной мере сократить как материальные затраты, так и потери времени. Более подробную информацию о предоставляемых услугах Вы можете получить на нашем сайте или по телефону +7 977 185 3 158.

День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предшественников - мы пьем коньяк, обсуждая коллег, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушится в пропасть тоскливого молчания автобуса. Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю.

Закапсулированный наркотик Раз за разом, мгновеньем - загоняешь мелькающие мысли в буквы, и они, слабым отголоском впечатывают момент. Там, в том самом месте времени-пространства, где тебя еще нет, ты вскроешь ампулу и на тебя оглушающе обрушится симфония эмоций. Все просто - выдумки фантастов, капсулирующих ветер и запах - вполне реальны. Они в наших серых оболочках - следует лишь оставить ключики-зацепки-крючки. Только жаль, что все чаще в ячейках хранятся слезы, горечь и обида. Как бы мне хотелось того, иного, чего я не сохранила лишь потому, что не осознала…

Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

If you're traveling the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
For she once was a true love of mine.

If you go when the snowflakes storm
When the rivers freeze and summer ends
Please see if she has a coat so warm
To keep her from the howlin' winds.

Please see if her hair hangs long
If it rolls and flows all down her breast
Please see for me if her hair's hanging long
For that's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day.

So if you're travelin' the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
She once was the true love of mine.

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

6. Топ 3 любимых рэпера

I.M
(собственно из-за рэпа он и мой биас)

реп-лайн BTS
(потому что сайферы)

Енгук
(тот который из биэйпи)

Пресса заслуживает правительство, а не правителей.

Я больше не вижу в своем теле врага, который не хочет меняться так, как я ему говорю — не становится модно-рельефным, не набирает мышцы с нужной мне скоростью. Я вижу в нем друга, благодаря которому я могу сделать кучу крутых вещей: пробежаться за автобусом, съесть вкусную пасту, обниматься с приятными мне людьми, чувствовать щекотку и сексуальное возбуждение, замерзнуть и согреться, ощутить морской ветер на лице. Это просто тело. У меня не будет другого. И оно мне дано не чтобы его ненавидеть за несоответствие чему-то придуманному.

Пошла 3я неделя как я взялась за себя в плане питания тренировок. ПП+спортик. Выходные конечно выбивают из колеи, потому что баня/пиво посиделки с друзьями под хавчик. Но я правда стараюсь. Спорт пока вместо 3х раз в неделю 2.но это лучше чем ничего.

У нас наконец-то спали морозы и можно начинать гулять с собакой. Вчера были наши первые попытки выхода на улицу. Это было смешно. Первый раз надела поводок на пса. ОН БЫЛ В ШОКЕ. ступор у пацана случился))) Буду приучать к туалету на улице… Терпения мне) )

С Д. вчера поругалась. Именно я поругалась.Попросила не делать кое-что, что мне ооочень не нравится, предупредила, что если сделает, то я с ним не буду разговаривать. ИТОГ: вчера я с ним не разговаривала вообще. А ему и покайфу мне кажется было. Весь день перед теликом пролежал. Хотя дома есть "мужские" дела. Короче не знаю уже как с ним бороться.

Быть в знакомстве с человеком десять лет и иметь за плечами гору совместных воспоминаний – хороших, веселых, грустных, неприятных. С таким человеком вам всегда есть о чем поговорить, вы были вместе тогда, когда многие из вашего нынешнего окружения ничего не ведали о вашем существовании. Обстоятельства столкнули вас тогда в средней школе, и вы вместе коротали дни между уроками и домашним заданием, вместе разбавляли школьное одиночество и долгие переменки, обсуждали свои симпатии и влюбленности, делились дисками и книгами, сбегали с последних уроков, чтобы испечь печенье для особенного человека ко Дню Святого Валентина. И так далее.

Чем хороши встречи со старыми друзьями (ведь именно тогда вы были друзьями) ? Вы видите, какой длинный путь стоит за вашими плечами, как сильно вы повзрослели и как сильно изменились ваши мечты и цели. Возможно, вы придете к той мысли, к которой несколькими днями ранее пришла я:

Вы никогда не были друг другу настоящими близкими людьми. Никто из вас не ценит другого. Каждый из вас зациклен на собственной персоне и ничего дальше собственного носа не видит. Ваши подколы друг над другом перестали быть безобидными и добрыми. Вы никогда ничегошеньки друг о друге не знали. Вы изменились. Общение стало поверхностным и примитивным. Вам больше нечему друг у друга учиться.

И сохранять отношения важно лишь для отслеживания конечного результата. Где вы. Чем дышите. Чем занимаетесь. С кем делите постель. И все также поверхностно. И все также примитивно.

Do you know that your fears won’t get older?

Do you know that your love will get colder?

Do you know that your dark side is full of magical light?

— PASSWORD "Do you know..?"

Сегодня в своем инстаграме Исидора Горештер, которая на протяжении 6 сезонов играла Светлану Милкович/Болл-Фишер, сообщила о том, что покидает проект.

Всё будет,
не надо спешить.

Всему своё время.

Однажды Менг получил письмо от незнакомки: «Я ненавижу свою работу. Меня убивает необходимость ходить туда. Но во вторник я выполнила ваше упражнение — и он стал для меня самым счастливым днем за последние семь лет».

Это волшебное упражнение занимает всего 10 секунд. Прямо сейчас выберите двух человек в вашем окружении и подумайте про каждого из них: «Я желаю счастья этому человеку». Ни делать, ни говорить ничего не надо, только подумать.

Делайте это упражнение раз в час. Можете представить, что вы стреляете в людей из бластера радости и мысленно добавлять «бах! бах!».

(с) из книги Радость изнутри Чед-Менг Тан

У меня пересдача 2 февраля. В универ 5. Отдохнула, бл*

Хотя, конечно, я себя постоянно одёргиваю, мол, если вообще мне доведётся перейти во второй семестр. ПОЖАЛУЙСТА ДА. Это позорно как-то, почти перед финишем вылелеть из универа.

Самое интересное, что мне очень страшно. Я никогда так не боялась экзамена и пересдачи. В том году у меня тоже была пересдача, но я вообще не помню, что испытывала перед этим. А сейчас меня этот страх пробирает до костей.

Ну вот, всё пропустила. Тоже хочу поучаствовать в этой штуке, где 10 фактов и надо угадать, какие ложные))) мои факты: 1. До сих пор сплю с мягкой игрушкой. 2. Пью не менее 3-х чашек кофе в день. 3. Ни дня в своей жизни не ходила в детский садик. 4. Абсолютно не запоминаю сюжеты книг и фильмов, поэтому могу перечитывать и пересматривать их, как в первый раз. 5. Ненавижу громкую музыку. 6. Не сдавала ЕГЭ. 7. Меня несколько раз показывали по телевизору. 8. Когда выбирала куда поступить после школы, одним из вариантов была специальность кондитера. 9. Помимо вьюи у меня есть и письменный личный дневник. 10. Видела кита вживую. Ну, погнали :) 3 факта—ложь) кто давно меня читает, на раз-два вычислят :)

… мы ощутили, что от нас пахнет домом. От нас пахло едой, которую мы неумело готовили вместе. В комнате было тепло и уютно, как и на душе. Именно в такие моменты, окружающий мир теряет значимость.

ну ясен перец, это утро преподнесет мне еще подарки судьбы.

заходит сейчас бариста с той стойки и говорит "кто здесь Юлия?"

этот мудила (бывший) передал мне кофе и шоколадку.

блять ну как же меня это злит

НУ КАК ЖЕ ЗЛИТ.

Ну что? Привет, холодный мир - мой остров Атлантида.
Снег тает на весах, что подарила мне Фемида.
Дождь краполит башку - он знает, что к чему.
Я трачу кислород, который даже не верну.

оооой какое же плохое настроение меня настигло этим утром.

прям иду на работу и одно слово в голове "отвратительно".

начались "эти" дни, на улице сильный ветер, а когда зашла в здание работы, то увидела у кофейной стойки красавчика, с которым давно хотела познакомиться, подхожу ближе, вижу там рядом мать своего бывшего (работаем в одном здании), а красавчик пошел уже. неловко машу ей рукой и убитая ползу к лифту.

Может кто-то уже знает о хештеге #рожденныесердцем в Инстаграмме, а я наткнулась первый раз на прошлой неделе. И мне никогда не было так больно, как в тот момент, когда я читала посты разных семей, пишущих об адаптации детей в приемных семьях, об их пути, о подводных камнях, о том, о чём не принято говорить в слух, о принятии без прикрас, о том как это больно. И конечно о том, какое же это счастье. Мой мир уже никогда не будет прежним, с этого самого дня.

Просто хочется спать с тобой