Now

Использовать шантаж, дабы твой друг перестал общаться с кем-то, так глупо. Понятно, что это ревность, но неужели кто-то и правда считает, что это работает?

Вот скажите вы драматично, либо я, либо она? Он конечно выберет вас, ведь с вами он дружит всю жизнь, но настоящий друг никогда не поставит вас перед таким выбором.

В общем, А очень сильно ревнует И к Мелкой. Мелкая психует, что теперь она враг народа, что теперь Ее поливают говном, мол она рушит настоящую

Дружбу.

Боже, как? Как можно разрушить дружбу, тем, что вы просто общаетесь? А даже если они влюбились друг в друга, ну должна же быть голова на плечах, что парень не вещь и невозможно просто шантажом все прекратить.

Все эти тёрки на работу вводят меня в тоску. Прихожу, слушаю весь этот бред и закатываю глаза.

Я когда с И стала общаться много и в шутку подкатывать к нему. Ну то есть, я вечно говорила "И пошли в кино, когда ты вообще меня позовёшь?" Или писала ему в вк и мы общались много. А тоже ревновала. Безумно. И кидала в мою сторону комментарии "Долго ты ещё с ней говорить будешь" при всех, пытаясь задеть. Но я лишь смеялась и говорила "Кажется кто то ревнует"

А сейчас А говном поливает подругу, из за И. Настраивает против неё девочек на работе.

А я не врубаюсь, ну зачем так делать. Все равно ничего не изменится. Как общались, так и будут общаться. А гнетущая обстановка на работе из за тупых разборок. Детский сад.

Голова раскалывается, но я, как истинная сова, не могу позволить себе уснуть раньше 3-х часов ночи.

Сегодня должна была встретиться с Аней. Мы вообще договорились увидеться, выпить, может в караоке попеть и потанцевать, даже все спланировали, а потом я отменила встречу.

На самом деле я просто поняла, что раньше 11 я не уйду с работы, что не хочу тратить деньги на алкоголь, да и чего скрывать, идея напиться меня не привлекает.

Я причём целый день себя уговаривала, что надо сходить, что я пообещала Ане, что мы что лет не отдыхали уже, плюс у неё кое-что произошло, и я как подруга должна была поддержать.

Но я, честно, поддержу лучше завтра днём, чем сегодня ночью и в хлам.

Старость? Возможно. Но я как представила, что надо собраться, доехать, напиться, мне аж на душе тяжело стало и я решила послушать свою женскую интуицию. И то, за что я люблю Аню в том числе, она поехала в итоге с Лизой, а мы завтра встретимся просто.

Девочки, спасибо большое за мнения!) Я очень хочу перемен, тем более весна сейчас, тепло наконец-то станет, но дико переживаю, что если испорчу волосы, потом долго отращивать буду.

В общем, решила, что скорее всего сделаю омбре и стрижку новую)

И обновлюсь и не кардинально совсем. Надеюсь пойдёт)

Когда девушка хочет начать новую жизнь, что она делает? Правильно, меняет причёску.

Вообще я брюнетка, но хочется чего то светлее или ярче.

Как считаете, стоит ли того, осветление или лучше не сжигать все волосы и делать омбре?

Меня сейчас из крайности в крайность бросает. Я не красила волосы уже 5 лет, а до этого чего только не делала, даже малиновые были…

И вот сейчас надоел свой цвет, а на что решиться, не знаю.

Краситься буду в салоне хорошем, что бы не угробить волосы, но я в целом сомневаюсь, надо или лучше переждать свой порыв меняться. Буду рада советам, а особенно от тех кто переходил из темно русой в блондинку?

В последнее время меня ничего не радует. И я сама понять не могу, что не так.

Просто я все так же дальше улыбаюсь, шучу, но если меня не трогать, то я хожу злая и угрюмая. И коллеги все чаще замечают, что что то не так со мной.

Я списываю все на погоду. Да-да, у всех снег, дождь, ураган. Просто когда это круглый год, ты вечно выходишь в унылую серую погоду - все кажется в итоге серым.

К тому же не хватает прогулок. Я гуляю только от дома до работы и обратно. А в выходные нет желания куда то выбираться.

Раньше я отвлекалась тусовками, алкоголем, не скажу, что это хорошо, но хотя бы время весело пролетает и веяно какой то кипишь. А сейчас, я не пью, если только раз в месяц и то, не факт, и все серо и скучно.

Я скоро сойду с ума от тоски. Хочется, что бы хоть что то в жизни интересное произошло, но все равномерно и скучно.

Обычно я тратила деньги тут же, не успев даже получить, а сейчас мне просто не куда их тратить. Я заработаю и коплю, потому что мне ничего не надо.

Говорю, как пессимист. Вся моя радость куда то улетучилась. И смыло дождём.

Жду чуда, а чуда нет.

У моей бабушки смартфон. Обычный такой андроид, что бы звонить своим детям в Корею по имо и Вайберу. Этому она научилась, спокойно сама звонит раз в неделю, иногда конечно задаёт вопросы, вроде "А как в одноклассниках такую же картинку отправить в ответ соседям?"

Так вот, моя бабуля, ярый фанат Гарри Поттера. Причём настолько фанат, что каждый фильм пересмотрела раз по 50 точно, ибо у неё был диск и она включала каждый день какую-либо часть. Но книги до этого она не читала.

Я скачала ей все части, она их прочла за пару недель все.

И тут я захожу, смотрю, а она листает лихорадочно пальцем по смартфону.

— Бабуля, ты чего там делаешь?

Она отворачивает от меня телефон. Просит не лезть.

Я не унимаюсь, в итоге понимаю, что она листает книгу в обратную сторону.

— Бабуля, зачем ты листаешь по 30 страниц? Ты потеряла что то? Давай я покажу как найти ту страницу, что нужно.

В итоге открываю ей содержание.

— Какую?

Она виновато прячет глаза. И говорит мне.

— хочу с начала прочитать все.

Боже, я так давно не смеялась. Прятала от меня телефон, что бы не спалиться, что снова хочет прочитать книжки. А она же реально хотела пролестать таким образом тысячу страниц (там шрифт большой, что бы ей удобней было).

Бабуля такая бабуля ахах.

Еду встретиться с человеком с которым не виделась два года. Как так прошло столько времени?

Вообще не знаю, чем обернётся эта встреча. Найдём ли мы о чем поговорить или будем неловко молчать. Но трепетное волнение есть, не знаю даже как его описать.

Дружили с 10 лет, прошли и огонь и воду и вот, мы не общались два года. Все отговаривали от встречи, родные, близкие, друзья, и Ее и меня, а мы все равно хотим увидеться.

Ох, и нервничаю же я.

Я чувствовала, что это произойдёт. Я уже как неделю упоминала подруге, что общение с бывшим ни к чему хорошему не приводит и что надо оставлять его в прошлом.

И вот когда ты так стоишь и советуешь, сложней всего самой следовать этим самым советам.

Я и правда с Даней не общалась уже пару месяцев. Я его отпустила, не звонила, не писала и все хорошо вроде как.

Но вот, сегодня он явился, написал мне в вк.

Сначала сердце в пятки ушло, потом отговаривала себя ему отвечать, приводила миллионы доводов, но потом просто написала привет.

Стали переписываться обо всем на свете. Не хочу делиться тем, о чем мы говорили. Ни с кем. Но он открывался для меня с новой стороны, с которой я его не знала.

В такие разговоры я понимаю, почему я все таки в него влюблена была и почему я не проигнорировать его "привет".

Я понимаю все, и что он обо мне думает и как он ко мне относится.

И я знаю, что не я его спутница жизни.

Но я знаю то, что ему приятно со мной говорить, что я больше не боюсь высказываться, как раньше и что я улыбаюсь до ушей, читая каждое его предложение.

По-хорошему, я бы конечно хотела встретиться и поговорить с ним лично. Потому что печатать - одно, а говорить в живую и слушать это совершенно другое.

Но видеться сложно, потому что добавляется то, что раньше все таки мы были вместе.

То, какой он был год назад и какой сейчас - я так рада, что он вырос.

Я тоже изменилась очень сильно. И меняться начала благодаря ему. Пусть и было это с плохим позывом, но это был большой толчок.

Который был мне нужен.

Рада была так с ним поговорить. Не жалею ни капли.

И я не влюблена в него в том плане, в котором была влюблена да даже месяц назад. Я выплакала все ещё зимой.

Я просто очень люблю наше общение. Зависимость от слов, такая бывает? У меня да. Зависимость и кайф от того, что ты слушаешь человека.

Дурочка, зато счастливая.

Со мной все хорошо. Если честно, то когда мама написала про взрыв в метро, я сначала не поняла. Как это? В Питере? Не может такого быть. А потом пришло осознание, что там мог оказаться ты или твой знакомый и в один момент все просто стали резко друг друга обзванивать.

как же страшно, что такое в принципе происходит. Страшно, что может повторится.

Хотела я чего то нормального, но видимо это не для меня.

Мы не общаемся. По чьей инициативе? Я думаю, что по обоюдной.

Знаете, я в детстве перечитала сказок про принцев, романов про великую Любовь, поэтому сейчас мне либо человек, который всем сердцем будет меня любить, а я его, либо свободные отношения.

Что то среднее - меня как то совсем не вдохновляет.

Я не хочу себя обманывать и быть с человеком просто потому что это удобно.

Нет. Я человек, который верит в карму, поэтому портить Ее обманом не в моих интересах.

Да мне был интересен К, мне нравилось с ним общаться, но что либо строить, пожалуй нет. И это честно.

Я не ищу сейчас отношения, Любовь, опору, я хотела бы этого конечно, как и любая нормальная девушка. Но опять таки, я хотела бы такого, что бы не есть, ни пить, влюбиться по уши и все эти бабочки в животе.

Что то меньшее, а зачем? Я либо влюбляюсь, либо нет.

Когда был Даня, я влюбилась и это случилось внезапно. Да так, что я просто спать не могла, постоянно представляла его, думала о нем. А когда первый раз поцеловала вся кожа в мурашках, а в мыслях хаос.

После такого размениваться на человека, который вроде как нравится, но не более того, не хочу.

Я лучше буду одна, с котами своими, читать книжки, да работать, чем тратить свои нервы на отношения.

Привет, я Вика, мне 22 года и я все меньше верю, что встречу свою Любовь. Но ничего, карьеру построить тоже хорошо, я так считаю!)

У меня есть один маленький бзик, который появился у меня из за моих друзей, из за которого я чувствую себя сумасшедшей и безумно боюсь выражать свои эмоции сильные.

Вот даже объяснить сложно, чего именно я боюсь. Но я попробую.

Мне страшно, когда я плачу, или когда напьюсь, что я могу устроить жесть какую-нибудь и что люди подумают, что я не нормальная. Отбросим все эти " не важно, что о тебе думают люди". Я о том, что я слышала в свой адрес.

Одна "подруга" (не важно, что она меня ненавидела, предала и кинула, на тот момент она была подруга) сказала фразу, что " не полечу с Викой в отпуск, она напьётся, устроит жесть и все испортит.

Ещё одна подруга говорила, что " когда ты злая, ты устраиваешь апокалипсис и ты не контролируемая"

Друзья в целом, на каждой тусовке забирали у меня телефон, потому что каждую тусовку, в определенное время я вызывала такси домой. Не важно что и как, в какой момент меня озаряло, что я нахожусь не там где нужно или не с теми людьми и хотела уехать. Я плакала, вырывалась, убегала далеко. Кто то считает, что я таким образом привлекаю к себе внимание, кто то думал, что я просто психованная, кто то злился, а кто то смеялся с моих таких замашек.

Я даже спустя время не до конца понимаю, что мной двигало в такие моменты. Просто я очень тонко чувствую людей и их отношение ко мне, а когда выпью так вообще кристально вижу все. И когда я понимала, что кто то был не рад мне, я хотела уйти и не быть рядом с человеком, который мне не приятен.

То есть я вот знаю, что она моя подруга, но в один момент я начинаю слышать, что она не искренне говорит мне какие то слова, я слышу сарказм, ощущаю всем своим телом, что человек делает мне зла. Причём эта самая интуиция работает у меня на 120%. И все те, кто не нравился мне в таком состоянии открывались потом с той самой стороны.

Поэтому сейчас я всецело доверяю своей интуциии. И прислушиваюсь к ней. И не важно, кто посчитает меня сумасшедшей и истеричной.

Из за людей, которых я считала друзьями, я долгое время загонялась и думала, что со мной что то не так.

Когда мы начали дружить с Аней, ей сказали, что я истеричка и что Аня в этом убедилась.

Аня все ждала от меня какой то Белки, истерики о которых все столько рассказывают, но этого не произошло.

Я сейчас не окружаю себя людьми, которые мне не приятны. Я не общаюсь с теми, кто мне не нравится. И поэтому даже когда пью, у меня нет никаких истерик, слез, паники, вызываний такси.

Хотя весь этот год я порой задумывалась, а куда все это делось? Почему я успокоилась?

Все дело было в людях.

Хочу сказать, что бы каждая принимала себя такой, какой есть. Я в таком страхе ходила раньше, что вот, сейчас накроет, устрою истерику, опять про меня говорить будут, ругаться, а я не специально, все само.

Сейчас все хорошо, да я могу порыдать когда что то случилось, я могу уехать, если мне что то не нравится или я устала, но это все адекватно.

А не как раньше, стоило мне взять телефон в руки, как у меня его отбирали " ты сейчас такси вызовешь, прекрати"

Такое чувство, что не писала сюда очень очень долго. А я скучаю по вьюи.

Я уже привыкла писать каждый день на тамблер, но мне дико не хватает девочек, которые есть только тут.

Я все равно перечитываю ленту, листаю Ее каждый день, правда лайкать забываю, ибо с телефона это не удобно очень, а ноут я не включаю совсем.

Решила, что хочу немного поделиться тем, что сейчас происходит.

Знаете, я оказывается так боюсь этого слова "отношения". И я теперь понимаю, почему я тогда согласилась на свободные, потому что это все упрощает. Боже, почему я говорю как парень?

Я очень боюсь ответсвенности. Боюсь лишиться своей свободы, боюсь, что сделаю не правильный выбор.

А ещё я знаю себя и свою влюбчивость и манеру общения, мне будет сложно себя вести как то по-другому. И нужно ли будет?

Вообще Он говорит, что не нужно. Что он нормально относится к тому, как я общаюсь с кем-либо, что бы я не грузилась.

Но у нас уже была ссора из-за того, что он хотел уехать домой, а я хотела погулять дальше, ибо мне не надо на работу, я хотела танцевать ещё. И вот мы два часа стояли и ругались, поеду я домой или дальше.

В итоге то я конечно поехала с ним, но в целом сама ситуация, что мы из за этого спорили долго и шумно.

В этом мы похожи, оба короли просто драмы, готовы устроить шоу, что бы все смотрели и слушали. Уж внимание и он и я любим.

Я просто никогда не была в нормальных адекватных отношениях. И я понятия не имею, какого это делиться всем с человеком. И самое глупое, при слове отношения, я почему то представляю клетку, где меня запрут. И я мысленно прокручиваю "ну вот, теперь надо отчитываться перед ним" "теперь нельзя заигрывать с тем то парнем" "и свидание с этим тоже надо отменить "

И вообще меня то все устраивает, в том плане, не хотела бы - не влезла бы. Я сама хочу попробовать. Просто кто вбил мне в голове то, что отношения это одни ограничения?

Посмотрим, что из этого выйдет. Я пока понятия не имею, как далеко у нас все зайдёт.

Но я аж пугаюсь, когда слышу от него слова на подобие " потом переедешь ко мне, так удобнее" или как он сразу начал говорить " мы". Типо " мы с тобой сходим туда то и сделаем это" " ты займёшься этим".

Такое чувство, что он давно все это планировал. А я просто как снег на голову это все воспринимаю.

Девочки, мне 22, а я рассуждаю как 15летний подросток аххаха. Как же не ему не повезло со мной, зря он со мной связался ахахах

Как же хочется….

Как же мне хочется быть с тобой рядом. Хочу иметь возможность обнять тебя, улыбнуться просто потому что рада видеть, сказать что то тёплое. 
Почему мы так любим все усложнять? 
Кажется, как будто это так просто. Но у нас не бывает этого “просто”.

Я никогда не узнаю тебя на все 100% и никогда не пойму, что творится в твоей голове. Я только знаю, что ты вызываешь у меня мурашки по коже, а когда смотришь в глаза, я забываю обо всем мире.

Вообще нельзя настолько утопать в человеке, нельзя быть такой зависимой. Это больная Любовь. И я стараюсь успокоиться и утихомирить себя и свои чувства.

И у меня даже получается. Я могу не писать тебе, не звонить, но я каждый раз жду твоего звонка и твоего сообщения. Я каждый раз возвращаюсь в то время, когда нам было хорошо вместе.

Я строю из себя стерву, которой плевать на чувства людей, я испытываю, заставляю ревновать, играю, а на деле, я сама точно такая же, я слабая, безвольная и с горящими глазами люблю только одного.

Такое чувство, что я вымещаю злость от досады на людей вокруг. Мне хочется сделать так же больно, как сделали больно мне. Но это ведь не правильно.

Ужасно то, что головой я все понимаю. Что он не любит меня, что я ему не нужна, что он видеться со мной, потому что ему весело и удобно. И что давно пора отпустить этого человека. Но я не могу. Не могу поставить точку. Я все равно возвращаюсь к нему. И буду возвращаться.

Когда я встречу человека, что бы забыть его? Мне кажется, что пока мы общаемся, я на даю шанса кому то новому влюбиться. Я просто знаю, что есть Он и что если я что то захочу, я поеду к нему. И все. Все остальное в этом мире не важно.

Когда меня спрашивают за что я его люблю? Я могу перечислить миллион недостатков, почему мне не стоит думать о нем и общаться. Но ответа на вопрос “Почему?” У меня нет.

Просто он - это что то особенное в моей жизни. Я так рада, что встретила его. Я была с ним счастлива, я была с ним несчастна. Я получала такие эмоции от каждого разговора, каких не получала нигде и никогда.

Он кстати хочет почитать мой блог, и я наверно даже позволила бы. Мне нечего скрывать от него, он знает все. И то, как я с ума от него схожу и все мои истории он знает.

Удивительно, как он понял меня с самого начала. Как сказал мне вещи обо мне, которые я сама боялась себе сказать. 
За это я его уважаю. За правду.

Я так хочу отпустить его, забыть, но это так сложно. 
Мысленно, я всегда рядом с ним. Поэтому когда я общаюсь с любым другим человеком мужского пола, я сравниваю его с ним и понимаю, что никто и никогда не сравнится с ним.

Я больная. Больная на голову.

Проснулась, открыла глаза и с ужасом подумала "Почему я тут?"

Постепенно вспоминала прошлую ночь, все подробности и с улыбкой на лице я осознала, что бы я не делала, когда я выпью, я оказываюсь с Даней.

Вообще очень спонтанно все получилось. Сначала я была с Аней, потом приехали ребята с прошлой работы, а Аня уехала, как мы вообще связались, я даже сейчас не пойму, это судьба нас свела вместе. В 5 утра, я пьяная, просто написала Дане, что в центре, а через пару часов он уже собрался и приехал к нам и мы пошли в клуб.

Вообще с Даней первый раз куда то пошли. Ну спустя столько времени, год. Мы виделись только на квартире у него, а тут в клуб, в компании ещё двух знакомых наших.

И это было очень круто. Честно, я думала он будет везде, где только можно, но не со мной. А получилось в итоге, что выпили мы, я потанцевала, потом вышли с ним покурить, и я сказала, что мне уже надоело, я бы спать поехала.

Удивилась, когда Даня сказал, что едем к нему.

Я просто не люблю появляться дома пьяной, не люблю разочаровывать бабашку, поэтому я после тусовок домой стараюсь не возвращаться.

В общем сели в такси, поехали к нему. Разговоры наши стали откровенней.

Я не боюсь сказать ему что то не то. В машине сказала спасибо, что не выносит мне мозг. Что вижусь с ним, потому что мне приятно с ним время проводить и он не достаёт меня. У нас в этом плане все взаимно.

Даня в свою очередь сказал очень жестокую фразу. "Когда я вас с Алиной к себе привёз, вот это было весело, реакции бесценны"

Видели бы вы мои глаза, тварь Даня.

Хорошо, что меня уже давно все отпустило.

Я так и знала, что он просто издевался таким образом. Его веселье стоило мне кучи нервов, реки слез, крики, драки были, боже, я же тогда ему такие вещи мерзкие говорила, которые стыдно даже повторять.

В общем то Даня ужасный, но он нравится мне такой, какой он есть.

Дома у него переоделась в его кофту, с нами был его друг, который живёт с ним же сейчас.

Мы болтали. Кстати говорили о дневнике. Даня вел дневник на Байкале. И он знает, что я веду дневник в интернете. Сказал, что хотел бы почитать. А ещё спросил, пишу ли я про него. Ахаххахаха.

В общем уснула я, пока мы говорили, в обед проснулась и уехала домой. Случайно в его кофте. Она пахнет им. Не хочу Ее отдавать. И стирать тоже. Я сумасшедшая.

Так хорошо ночь прошла. Все как я люблю. Спонтанно, весело, а уснула у Дани. Это прям идеальное завершение.

Я развела какой-то ужас у себя на работе. И когда вчера Артур позвал всем вместе сходить куда-нибудь, я осознала, что не могу.

Просто представила, что идем мы в бар: Я, Артур (который достает меня звонками/сообщениями), Г (мой админ, друг, весь персонал убежден, что мы встречаемся!) и Коля (парень, с которым я сейчас общаюсь и периодически ночую у него, мы смотрим фильм, не спим если что!)

И вот представила я картину, мы в баре, мы выпиваем, потом кто-то из троих прикоснется ко мне и пойдет цепная реакция.

Мама в курсе каждого с кем я общаюсь. Говорит забить на них всех и перестать с ними видеться/гулять.
Что я и планирую делать.
Заварила кашу, а теперь нужно ее расхлебывать.

Так то я ни кому и ничего не обещала. И я свободная девушка. Просто все эти " ты едешь ко мне" меня бесят.
Я всегда сама решаю куда я еду, с кем и когда захочу уехать, уезжаю..,
А кое-кто психует, когда я делаю все по своему.

В общем, во вторник Артур уходит в другой ресторан, я искренне рада. С Г все сложнее, но я думаю, что мы все-таки друзья. И портить нашу дружбу "чем-то" не нужно. А там мы всегда поддерживаем и помогаем друг другу.
А Коля, я не знаю, что с Колей и не знаю, что у меня к нему.