Now

Настроение: страдать.

Я вообще не особо люблю поныть, но пишется именно тогда, когда на душе хреново.

Я устала. Нет, на так. Я откровенно говоря заебалась.

Я привыкла работать много, я всегда была жутким трудоголиком и работала порой сутками напролёт и без выходных. Но одно дело работать в баре, где ты если устал можешь выпить и так смена пролетает быстрее, а другое в этом ресторане.

Я люблю это место, но что то меня гложет. Меня раздражает видеть одни и те же лица. Я устаю от одних и тех же проблем.

И у меня уже нет сил. Пришла на работу сегодня, мелочь вывела из себя, настроение ухудшилось.

В итоге целый день была как бомба, которая в Любой момент может взорваться.

Но благо сейчас я дома и готова лечь спать.

Завтра взяла выходной, большие планы на него. Во-первых Д снова позвал увидеться и посидеть в кальянную. Рада так была его предложению, я вот чувствую, что сейчас это тот человек, что вызывает во мне тёплые чувства и улыбку. И я очень хочу провести с ним время. Надеюсь я встану.

А вечером планирую увидеться с Анютой и прошлыми коллегами. Вот доеду ли я до них, не уверена, но надо.

Самое обидно, что в выходной я хочу увидеться с людьми, провести с ними время, погулять, а по итогу встаю и чувствую себя овощем не способным даже до кухни дойти. Я вот правда могу в вых пролежать в кровати весь день и спать каждые два часа, периодически просыпаясь.

Где взять силы что бы что то делать. Не знаю. Отпуск ближайший в октябре только. Так что нужны силы.

Читаю сейчас Мартин Иден. И попадаюсь тому, как в нем столько силы и усердия чем-то заниматься. Хочется вдохновиться этим персонажем, осталось только подумать как. Кофе уже не помогает ахаха, надо что то другое.

Просто катастрофически ненавижу ночевать НЕ дома.

У кого-нибудь тоже есть такой бзик?

Вот который раз мы с девочками выпиваем, они потом рвуться вместе к Ю домой или к И домой, а я уезжаю к себе. И на меня обижаются.

Но я правда ненавижу оставаться в гостях.

У меня столько бзиков, которые кажутся отговорками, что мне и не объяснить.

Но я всегда перед сном читаю книгу, пока не прочту - не усну. Какой бы я пьяной не была, я читаю, что бы уснуть.

А ещё абсолютно каждое утро я мою голову. Я не могу выйти из дома с грязной головой и я мою Ее каждый день. Да вредно и бла бла бла, но я так привыкла и так делаю на протяжении 10 лет.

И вот засыпать и светить экраном в лицо кому то, мешать утром с феном, такое себе занятие.

К тому же я из тех людей, что ставят 10 будильников и я слышу только последние 3!!!! Все остальные я пытаюсь проснуться. Если поставить один, я не проснусь. А если разбудит кто то, слишком рано, буду злая.

Ах да, каждое утро, я злая ведьма хаха, ибо я сова и просыпаться по утрам всегда адски тяжело. Вот когда работала в ночь, встала в 5-6 вечера все было ок, но когда встаю в 9 утра я ненавижу весь мир и мне полчаса нужно побыть одной и ни с кем не говорить. Что бы очнуться, настроиться на день.

Короче говоря утро тяжкое время для меня и проводить его в компании друзей - опасно. Я не люблю ставить себя в такие условия.

И девочки в который раз сказали, что я кидалово и не еду. Ну черт, сохраняю дружеские отношения же хаха.

А кто то так же переживает утро ?

Да и спать на чужом месте всегда дискофорт. Не то одеяло, на та подушка, все не то.

Фу какая я вредная.

Ощущаю ли я себя на свой возраст?

Все друзья сегодня, когда присылали поздравления, называли меня "Старушка". Это все в шутку, ибо я сама себя такой считаю среди своих подростков. Ну ребятам с работы 17-19 лет и тут я, которой исполнилось 23 года.

Обычно в этот день я подвожу для себя какие-то итоги, смотрю на своё окружение, думаю о будущем и своих планах.

— семья. В этом году моя семья наконец-то рядом со мной. Я рада, что сейчас мама рядом, что сестра наконец-то двигается вперёд и ищет работу, что бабуля тоже рядом со мной, я всех их безмерно люблю и ценю, что в этом году мы все в одной стране и вместе.

— окружение. Ну окружение у меня меняется очень часто на самом деле, в связи с тем, что когда я меняю работу, меняются коллеги, с кем то связь обрывается, с кем то продолжаю общаться. Но вот за этот год Аня все так же со мной рядом, все так же близка мне по духу и мыслям. Замечаю за нами, что мы мыслим одинаково, смотрим на вещи одинаково, рассуждаем так же и частенько договариваем друг за другом слова.

Ко мне вернулась Надежда. Мой близкий друг с 10 лет. То есть сейчас мы уже дружим 13 лет, и это правда ценно для меня. Да, у нас нереально много проблем было, да мы много раз ошибались, ссорилось, не говорили год, но в конце концов мы не готовы отпустить друг друга и она все ещё моя подруга. Так же мои друзья - мои коллеги, это моя Мелкая, Ю, Г все они важны для меня, но я знаю, что только один из всех людей, останется рядом дальше. Поэтому не заморачиваюсь пока.

Но что я хочу для себя запомнить, сейчас меня окружают только хорошие люди, которые не желают мне зла. Я максимально ограничиваю круг лиц, которым доверяю, с которыми провожу время. Мне больше не нужны шумные компании и тусовки, я стала более избирательной. И сейчас я всем довольна.

— характер. Он конечно с возрастом меняется, ибо приходит опыт. В моем случае опыт был больше негативный, пережила кучу всего плохого, но даже этому плохому я рада. Я научилась быть сдержанней, перестала быть ревнивой, больше не такая наивная и я хочу встретить не принца, как раньше, а настоящего Мужчину. Сравнивая даже с прошлым годом, я тогда и сейчас, как будто два разных человека. Год назад были эти тусовки, треш, вечно пьяная я и друзья, мало сна, слезы, истерики в общем жизнь кипела, но в каком то диком темпе. Сейчас меня больше волнует будущее, чего я хочу, стала более ответственной к своим обязанностям.

—планы. Планов у меня море. Загадывать не буду, да и расписывать подробно тоже нет смысла, но в кратце: хочу своё жильё, эта мысль уже давно в голове и сейчас я в конце концов созрела, нам нужна квартира, своя, а не съёмная и я сейчас делаю все, что бы это осуществить. Не важно, что и как сложиться дальше, где я захочу в будущем жить, может это даже будет не Питер, но я всею душой делаю приобрести жильё тут и не париться больше о дате, когда нужно оплачивать квартиру. Карьера. Для меня это сейчас очень важно, ибо я все эти годы работала на совсем другой должности, была менеджером, но ради денег и налички пошла снова работать офиком, но как решу проблемы, снова буду либо искать для себя своё, либо подниматься по карьерной лестнице. Да, для меня важно, что бы я работала и мне это нравилось.

Ну и конечно, хочется встретить своего человека. Но что я для себя уяснила, так это то, что искать кого-то это чушь, не собираюсь ни кого искать, ждать и париться.

К тому же размениваться на абы кого, лишь бы был, ну точно не для меня. Так что я сейчас прекрасно себя ощущаю. Одна. Зато я посвящаю себя работе, книгам, своим увлечениям и не запариваюсь.

Я общаюсь с молодыми людьми, но пока ни от кого не ёкает сердце и не поахают бабочки в животе, так что значит не время для этого.

Итоги подводить всегда интересно. Хочу стремиться к большему. Становиться лучше, чем я была. И исполнять свои планы и мечты.

Теперь я работаю еще и на кол-центре, а это значит, что у меня масса свободного времени в течении дня.
Самое тупое, что все 12 часов рабочего дня мне нужно как-то забивать. Ибо из 12 часов активной работы часа 2 от силы. Все остальное время девочки обычно смотрят кино, спят, в общем как могут занимают себя.

Я думала, что став работать тут, начну много читать и смотреть свои сериалы. Ага. размечталась.
Все дико наскучивает, начинает раздражать стул, периодические отвлекания со стороны работников, вечные разговоры по телефону кого-то рядом и так по кругу.

Плюс я не могу столько сидеть. Мои ноги в шоке. Я просто встаю и начинаю ходить туда-обратно, что бы размять мышцы.

В общем, надеюсь, что смогу так месяц отработать. Мне нужно продержаться всего лишь месяц в таком режиме. Без выходных и на двух работах. Что бы потом вздохнуть спокойно.
Надо просто научиться абстрагироваться ото всех.

Защитная реакция.

Недавно начала читать книжку в которой описывалось, как порой люди блокируют плохие воспоминания и эмоции, как не реагируют на что-то плохое и тем самым защищают себя от плохого.

И это все обо мне. Раньше не замечала, а со временем поняла, почему я такая весёлая.

Вот случается в моей жизни плохой момент, действительно плохой, к примеру (хоть это и дико личное, но я могу с вами этим поделиться) у меня умер отец в 19 лет. Я настолько отрешилась от этой мысли, что до сих пор думаю, что он живет в Москве. Я так и не проплакалась с того момента. Я просто убедила себя, что все хорошо и на следующий же день вышла на работу и спокойно работала, смеялась, общалась. Никто не знал, что у меня случилось горе. Я выкинула это из головы и не думаю об этом.

И так я поступаю со всем.

Когда меня предали, обидели, я злюсь, но через час, два, отпускаю это. Как мне кажется. Я по сути, я блокирую мысли об этом и живу дальше.

Это ужасно. В книге сказано, что откладывать эмоциональное на потом, когда будет время и место - хорошо. Как если бы я пришла домой и выплакалась.

Но я этого не делаю. Я просто продолжаю жить дальше.

Когда говорят "забудь, все образуется". Люди обычно говорят, что ничерта подобного, это невозможно. А у меня возможно.

Я просто вычеркиваю это из головы до подходящего момента. А он не наступает.

Хорошо, это когда в один момент, ты наконец-то думаешь об этом, плохом, плачешь, выплёскиваешь наружу свою злость и обиду.

А я держу все в себе и коплю.

Я правда не знаю, как перестать это делать и как я пришла к этому.

Помню момент в школе, когда подруга меня обидела очень сильно, а потом встала передо мной и говорила мне в лицо слова "Извини, я не хотела"

А я смотрела стрелянными глазами сквозь неё. Тогда ребята махали руками перед глазами, пытались вернуть меня в реальный мир.

Я настолько отрешилась, что игнорировала любые слова. Стояла, молча, смотрела сквозь и думала о своём.

И так я поступаю со всем. Мне не бывает больно. Переспала с моим парнем? Окей. Живём дальше. Избил дядя. Закрыла глаза и иду дальше, словно ничего не было. Сказали в лицо, то, что я не хочу слышать. Прекратила слушать и иду дальше.

Но это бегство. Я убегаю от своих проблем. И их у меня миллион. Миллион того с чем я не разобралась до конца.

Что просто заблокировала. Хотя все это гложет меня изнутри. Знаете это ощущение? Когда сдаёшь сессию, когда остались считанные дни до конца и вот вот все решиться, но последний самый сложный экзамен на носу и нужно сделать все, что бы подговиться, а ты вместо этого включаешь фильм или сериал и забиваешь, думаешь "да пронесёт, зачем париться" но внутри тебя гложет, что пока ты не приступишь, ты ничего не решишь и этот экзамен все так же висит над тобой.

Вот такое ощущение у меня всю жизнь. Словно я не делаю того, что должна делать. Я должна решить все свои внутренние проблемы. Что бы смогла нормально решать проблемы.

Что бы не терпела, не закрывалась, а говорила.

Но я не знаю как. Думаю записаться к психологу. Но это деньги. Большие деньги, что бы разобраться в себе. А я хочу сама. То, что я понимаю свою проблему, уже хорошо, ведь так? Мне просто нужно понять, как встречать страх лицом к лицу и что с ним делать.

Мне 23. Уже 4 года нет моего папы. За это время обнаружишься мой биологический отец, которого скрывали от меня 20 лет.

Что я сделала, когда узнала? Я смеялась. Громко и долго. Даже сестрёнка плакала и переживала, а я просто смеялась. И я с ним не общаюсь. Мой отец, пусть и отчим, он умер. И его больше нет. И я не смогу сказать ему слов, что я люблю его, несмотря ни на что. Что он мой настоящий отец.

Но мне 23, я до сих пор не приняла его смерть, я игнорирую биологического и шучу иногда на эту тему. Вот что я могу.

Боже, я сумасшедшая.

Почему никак?

Потому что боюсь. Вдруг не ответит, вдруг что то не получится или будет не интересно.

Или я надумала себе чего.

Все-таки, мне кажется, что первый шаг должен делать мужчина. А я просто могу намекнуть.

К тому же, у нас деловые отношения. Он помогает мне кое в чем. И я встречусь с ним ещё и не раз. Так что просто подожду. Если судьба, то все сложиться.

У вас бывает?

Это так глупо. По-девчачьи. Но я включила все свои детективные способности, что бы найти Его в вк. И нашла.

И делать выводы о человеке, смотря его страницу в контакте. Боже мой. Вставила бы смайл, где девочка держит руку у головы, словно говоря "Серьёзно?"

Но так и есть.

Кажется, будто нашла родственную душу. Что-то в нем есть. А ещё столько совпадений. Музыка, группы на которые он подписан, его Любовь к волкам. Что это?

Вообще виделись мы ровно два раза. Не буду говорить кто и где. Пусть это будет тайной покрытой мраком.

Но в первый же раз, утонула в его глазах. Что-то было в них, скучающее, интригующее, а ещё улыбка. Улыбка вообще отдельный разговор.

А разговор о домашних животных. Если он правда сказал правду, то мы с ним очень похожи.

И наш смех в этот моменты.

Это очень странно. Почему? Потому что в следующий раз я увижу его только через месяц, два, а то и больше. И скорее всего это только у меня он не вылезает из головы. Так даже лучше.

Я же все равно знаю, что ничего не выйдет. Что наше общение дальше деловых ни куда не двинется.

Просто такое умиротворение у меня, когда я нашла его страницу в вк. Зачем она? Да просто так. Я не буду писать, давать о себе знать или ещё что то.

Просто он совместил в себе черты двух людей, которых я любила. Все самое лучшее в одном человеке.

Как я узнала из этих двух встреч?

Я чувствую. Моя интуиция никогда меня не подводила. Она работает на 110%. И если я чувствую, что человек - мой, то это где то 6 чувством работает.

Жаль, что никак не начать общаться. Узнай он меня лучше, чем то, что я сказала, он бы тоже это понял.

Грусть.

Обожаю ночное время суток. Когда вокруг темно, все спят, никто не шумит и можно спокойно насладиться чтением книги или просмотром любимого сериала.

Вот серьёзно, днём вечно какой-то кипишь, все суетятся, то сходить куда-то нужно, то сделать, зато ночью легко заняться действительно чем то интересным.

Ещё со школы обожала это время суток. И сейчас люблю. И не смотря на то, что вставать в 9 утра, не хочу тратить время на сон.

Начала смотреть кстати "Анатомия страсти". Столько слышала про этот сериал, но тема врачей - не самая моя любимая тема. Вот суды, детективы да, а врачи, я их побаиваюсь если что.

Но включила первую серию и не могу остановиться. Каждый раз думаю о том, что я бы наверно не смогла быть хирургом. Когда от твоей памяти, от твоего решения зависит чья то жизнь. Это очень страшно.

Я на своей работе, когда работала с деньгами, порой тряслась и думала, что где то накосячила и не туда отдала крупную сумму. Хотя это все исправимо.

А тут от твоей ошибки может случится непоправимое.

В общем, смотреть мне очень нравится. Актёры сразу запомнились, герои интересные. Не знаю, как долго я буду смотреть, ибо я не выдерживаю больше 3-х сезонов, а тут их 12 и продолжают выходить серии. Посмотрим. Но 1 я бы посоветовала всем. Очень захватывающий сериал.

Мучалась я от всяких мыслей, что отношений нет, что со мной что то не то, думала обо всем на свете, о будущем своем.

И решила разложить все по полочкам.

Во-первых, я ушла с универа. Это бессмысленное занятие на которое я тратила время. Я училась заочно, не так напряжно как очка, но боже мой, это грузом лежало у меня на плечах и я вечно была на нервах. Плюс к этому, училась я на управлении персоналом, и по специальности работала 4 года. Из-за этого я вообще считала пустой тратой времени и денег. Не знаю, насколько правильно я поступила, но я не жалею. Как не жалею, что 4 года назад ушла с бюджетного места. Смотрела на девочек закончивших педагогический, что с ними стало и где они, и я счастлива, что я ушла не теряя времени.

Во-вторых, задумалась о будущем. Хожу сейчас на экскурсии по квартирам, изучаю район в котором планирую жить, общаюсь с агентом, хочу свое жилье. Уже не могу жить на съемной и платить за чужое. Хочу свое, хочу выбирать мебель из икеи, хочу жить в высотке и в новом доме.

В-третьих, взялась за вторую работу. Друг открыл кальянную, позвал туда помочь раскрутиться, сделать барную карту, меню, кассу. Я кстати заметила закономерность, все друзья вечно зовут меня открываться. Я прихожу, работаю, а потом уходе дальше в другое заведение.

Посмотрим что из этого выйдет. Но две работы и ни одного выходного, займу себе мысли чём то существенным. И не буду думать, почему я так несчастна ха-ха..

В последнее время я почему то стала очень нетерпимой к людям. Меня очень выбесил момент, когда надела высокие босоножки на платформе, и каждая особь мужского пола считала своим долгом крикнуть что то в след. Особенно убило "кс кс" которое звучало от русских парней, малолеток. Подруга говорила, что мое настроение было на нуле и я была злая и она не понимала почему.
А когда я объяснила, она сказала, что это глупости и на такое не стоит оьращать внимания.
Но меня реально это все разозлило. Вот почему я вечно хожу в кроссовках и толстовках, я не люблю привлекать внимания. Мне не нравится эти пошлые слова в адрес. Может я просто неженка? Но как одеваться красиво и не нервничать, что кто то может бежать мимо, и схватить за ногу. (а такое и случилось, между прочим в центре). К слову одета я была в черных джинсах, майке и пиджаке. То есть я бы сказала вообще по-делову.

Короче меня до сих пор бомбит с выходного. Провела я его в целом хорошо, но некоторые моменты выбели из колеи.

А еще дико раздражает, когда кто то в общественном месте кричит, разговаривая по телефону. Ну почему весь автобус должен слушать мат и крики, из за кого то одного? Хочется встать и втащить, ну реально.
Больше не буду выходить из дома без наушников. Нервная какая то стала.

Почему я не могу ничего продолжать? Я уже подумываю записаться к психологу. Осталось заработать лишние деньги. (шучу конечно, от куда им взяться).
Просто я очень люблю начало отношений, мне нравится флирт, общение, когда ничего толком не понятно. Но как дело доходит до чего то серьезного, я бегу быстрее ветра. Почему так? Почему я боюсь ответственности.
Я сама не знаю, почему я так делаю.
А еще больше я люблю знакомиться, очень круто провожу вреся, ощущаю себя окрыленной и с бабочками в животе, но стоит проснуться на следующий день, как я лихорадочно добавляю человека в чс и забываю о нем. Иногда вспоминая, а получилась бы что-то.
Наверно, я не встретила своего человека. Все так говорят. А что если я его упустила? Своим хладнокровием, страхом чего то большего.
Я не врубаюсь, как прекратить этот детский сад и перестать отталкивать людей.
Я не грущу по этому поводу. Просто периодически задаюсь вопросом, как долго это будет продолжаться. И когда я встречу мужчину, который не даст мне возможности думать, анализировать, что то решать.
А пока буду просто работать, работать и еще раз работать.

Я ни куда не исчезла, просто пропало вдохновение писать. Порой думаю, что вот, приду напишу, а потом открываю блокнот и пусто.

Про день рождение Ю расскажу позже, а сейчас хочу написать о том, что всполошило меня в ту ночь.

Я очень часто не понимала, кого хочу видеть рядом с собо. Ну я имею ввиду вторую половинку.

У меня в голове все ещё стоит образ бородатого и лысого парни, но это всего лишь образ, а какого человека я бы хотела рядом, я не понимала.

Но вчера будто что то щелкнуло в голове. Когда мы стали собираться уже, когда хотели уйти гулять дальше, он подошёл и сказал, что отвезёт домой всех нас.

Отвёл к машине, усадил, подружка села к нему на переднее сидение. Я сидела сзади и видела его глаза в зеркале.

То, как он гонял, напомнило мне, как я люблю это все. Скорость, драйв, это прямо мое. Хотела бы я кататься рядом, не думать ни о чем, просто ощущать драйв и страсть.

В какой то момент, подруга пьяная стала вести себя слишком дерзко. Стала раздражать всех нас. Я понимаю, что она пьяная, просто это словно разрушило сказку. Все ушло, остался пьяный базар и все.

Я терпела-терпела, а в какой-то момент сорвалась и стала кричать, ругаться в ответ. Он протянул мне руку, взял за ногу, что бы я успокоилась.

Затем я сказала, что вообще лучше поеду домой на такси, чем дальше буду тут находится.

Он снова потянулся ко мне, взял за руку, сказал успокоиться и сейчас все будет нормально.

Мы отвезли всех девочек по домам, потом повезли меня.

Остановились у дома. Я что то захватывающе рассказывала, а он слушал.

Потом проводил меня, взял мой номер и сказал, что не хочет прощаться.

И я не знаю, буду ли я общаться с ним дальше. В этот момент я подумала о том, какого мужчина я хочу рядом.

Защитника. Который без криков и ссор успокоит меня, который не ведётся на тупые бабский провокации, а молча все решает. Который не словом, а делом помогает.

Подруга у него в машине спросила " Ты зачем нас везёшь вообще? Наверно не просто так? Переспать хочешь?"

А он сказал "Ну вот, делаешь доброе дело, а потом все равно огребаешь, зачем вообще ввязался"

Реально всполошили его, его друга, заставили прокатиться по всему городу, слушать наши ссоры, пьяные разговоры.

А он просто отвёз нас всех. Пишет целый день.

Я вот правда не факт, что даже увижусь с ним второй раз. Потому что я обычно не продолжаю такие вот встречи. Я боюсь :)

Но я безумно рада была ощутить себя обычной девушкой.

Я хочу рядом Мужчину, который будет меня защищать и рядом с которым я буду котиком, а не стервой, какая я обычно.

Ох, я аж улыбаюсь снова.

Друзья

Перед тем, как поехать в гости к Наде, я миллион раз передумала куда-либо ехать. Ох уж эта лень и зона комфорта, хотелось осталось дома, читать книжку и ни куда не выходить.

В общем приехала я на Ваську, люблю так этот район, есть в нем своё очарование. Мы зашли в магазин, купили продукты и отправились к ней готовить самсу.

Вообще очень по-домашнему получилось, мне не хватало такого времяпровождения. Мы лепили самсу, смеялись со старых тем, вспоминали прошлые моменты какие-то и обсуждали насущное. Потом включили "Стражи Галактики" которые к сожалению досмотрели только до середины, ибо за мной Аня ехала.

Надя проводила меня до метро, а там я встретила Анюту и мы пошли посидеть в Токио.

Вообще очень хотела пойти на салют, но на улице такой дубак был, что мы решили не рисковать и не мёрзнуть, а отправились в ресторан к Лизе.

Там мы взяли по пиву, заказали кальян и уютно посидели. А потом присоединились парень Лизы - Миша и его друг Дима.

Стали ностальгировать и вспоминать все весёлые поездки за город. Все спонтанные тусовки.

Вообще я очень скучаю по тому времени и Лиза видимо тоже.

Там действительно была своя атмосфера.

А потом мы с Анютой поехали домой.

Вообще я так рада, что выбралась из дома, что провела время с друзьями. Все было так по-семейному. И никаких пьяных посиделок и тусовок. Сделали вывод, что стареем ахха.

Ходила я сегодня на фестиваль корейский. Вообще там ребята из нашего ресторана были, готовили, так что я обещала придти и поддержать. Ну и в целом хотела посмотреть, что это за мероприятие.

Были корейские видеоблогеры, я их смотрю на ютубе, но в жизни они оказались не очень. Это как на картинке ожидание/ реальность.

Само мероприятие больше походило на какой-то танцевальный батл. Ну либо мы не во время пришли.

Танцевали к поп танцы, везде были большущие очереди, а особенно убивали толпы фанатов.

Я сама смотрю дорамы, я кореянка и я увлекаюсь корейской культурой. Но к поперши вызывают у меня дикую неприязнь, за их непонятные визги, крики, танцы, а когда девочка подошла к нам и протянула руку "дать пять" потому что мы кореянки. Ээээ, ну мы стояли с Юлей, посмотрела друг на друга, развернулись и ушли. Грубовато вышло. Но боготворить кого то из за национальности - очень глупо.

Но зато фуд корт был очень крутой, было много всякой вкусной еды, но в основном японской, хотя фестиваль корейский. Но из корейского были только мы. Логика? А нет Ее ахха.

Короче мы погуляли, посмотрели танцы, покушали японской еды, а потом поехали в ресторан наш, покушать уже нормально. Видимо мы только поесть любим ахха.

Потом я с Анютой встретилась, посидели с ней в Токио, поболтали и в 11 я уже дома.

День насыщенный, особенно учитывая, что я оч хотела остаться дома и ни куда не ехать. Но я не жалею, я весело провела время, поугорала с Ю, вкусно покушала и увиделась с подругой наконец то.

В декабре месяце, Алина (бывшая подруга) оказывается интересовалась у Дани (моего бывшего) общаемся ли мы.

На что тот ей ответил, что у нас с ним все хорошо.

Эта дура, подумала, что мы снова сошлись. И вчера, когда увидела Аню, спросила вместе ли мы до сих пор.

Просто Ее вопросы все тупей и смешней. Ну реально. Я уже давно заблочила Ее везде и не не появляюсь, там где она работает. Один раз пересеклись на квартире у Никиты и то не общались.

А она все не может успокоиться и интересуется моей жизнью.

Хочу, что бы она забыла про меня вообще. Разве это трудно?

Благодарна Дане, что он не стал ей рассказывать ничего. И вообще, как я поняла, она спросила как дела у него и спросила как дела у меня, на что он сказал "У нас с Викой все отлично"

Я очень рада, что в этот раз он не стал Ее вмешивать.