Защитная реакция.

Недавно начала читать книжку в которой описывалось, как порой люди блокируют плохие воспоминания и эмоции, как не реагируют на что-то плохое и тем самым защищают себя от плохого.

И это все обо мне. Раньше не замечала, а со временем поняла, почему я такая весёлая.

Вот случается в моей жизни плохой момент, действительно плохой, к примеру (хоть это и дико личное, но я могу с вами этим поделиться) у меня умер отец в 19 лет. Я настолько отрешилась от этой мысли, что до сих пор думаю, что он живет в Москве. Я так и не проплакалась с того момента. Я просто убедила себя, что все хорошо и на следующий же день вышла на работу и спокойно работала, смеялась, общалась. Никто не знал, что у меня случилось горе. Я выкинула это из головы и не думаю об этом.

И так я поступаю со всем.

Когда меня предали, обидели, я злюсь, но через час, два, отпускаю это. Как мне кажется. Я по сути, я блокирую мысли об этом и живу дальше.

Это ужасно. В книге сказано, что откладывать эмоциональное на потом, когда будет время и место - хорошо. Как если бы я пришла домой и выплакалась.

Но я этого не делаю. Я просто продолжаю жить дальше.

Когда говорят "забудь, все образуется". Люди обычно говорят, что ничерта подобного, это невозможно. А у меня возможно.

Я просто вычеркиваю это из головы до подходящего момента. А он не наступает.

Хорошо, это когда в один момент, ты наконец-то думаешь об этом, плохом, плачешь, выплёскиваешь наружу свою злость и обиду.

А я держу все в себе и коплю.

Я правда не знаю, как перестать это делать и как я пришла к этому.

Помню момент в школе, когда подруга меня обидела очень сильно, а потом встала передо мной и говорила мне в лицо слова "Извини, я не хотела"

А я смотрела стрелянными глазами сквозь неё. Тогда ребята махали руками перед глазами, пытались вернуть меня в реальный мир.

Я настолько отрешилась, что игнорировала любые слова. Стояла, молча, смотрела сквозь и думала о своём.

И так я поступаю со всем. Мне не бывает больно. Переспала с моим парнем? Окей. Живём дальше. Избил дядя. Закрыла глаза и иду дальше, словно ничего не было. Сказали в лицо, то, что я не хочу слышать. Прекратила слушать и иду дальше.

Но это бегство. Я убегаю от своих проблем. И их у меня миллион. Миллион того с чем я не разобралась до конца.

Что просто заблокировала. Хотя все это гложет меня изнутри. Знаете это ощущение? Когда сдаёшь сессию, когда остались считанные дни до конца и вот вот все решиться, но последний самый сложный экзамен на носу и нужно сделать все, что бы подговиться, а ты вместо этого включаешь фильм или сериал и забиваешь, думаешь "да пронесёт, зачем париться" но внутри тебя гложет, что пока ты не приступишь, ты ничего не решишь и этот экзамен все так же висит над тобой.

Вот такое ощущение у меня всю жизнь. Словно я не делаю того, что должна делать. Я должна решить все свои внутренние проблемы. Что бы смогла нормально решать проблемы.

Что бы не терпела, не закрывалась, а говорила.

Но я не знаю как. Думаю записаться к психологу. Но это деньги. Большие деньги, что бы разобраться в себе. А я хочу сама. То, что я понимаю свою проблему, уже хорошо, ведь так? Мне просто нужно понять, как встречать страх лицом к лицу и что с ним делать.

Мне 23. Уже 4 года нет моего папы. За это время обнаружишься мой биологический отец, которого скрывали от меня 20 лет.

Что я сделала, когда узнала? Я смеялась. Громко и долго. Даже сестрёнка плакала и переживала, а я просто смеялась. И я с ним не общаюсь. Мой отец, пусть и отчим, он умер. И его больше нет. И я не смогу сказать ему слов, что я люблю его, несмотря ни на что. Что он мой настоящий отец.

Но мне 23, я до сих пор не приняла его смерть, я игнорирую биологического и шучу иногда на эту тему. Вот что я могу.

Боже, я сумасшедшая.