такое ощущение, что я схожу с ума

но кто меня остановит?

Обожаю мысль о том, что все чужое - не твоё. Это правда, в которой я убеждаюсь отчаянно из раза в раз. Иногда я получаю от неё удовольствие, иногда расстраиваюсь, когда понимаю, что то, что у меня есть сейчас - не моё, оно уйдёт, а моё ещё непонятно когда появится. Понятно, что это о любви "той самой". Впервые я осознала это, когда встретила свою кошку. Это мб смешно, но я правда встретила её случайно. В тот самый миг, когда мой взгляд её Коснулся, не было никаких сомнений или раздумий. Моё. У меня было много кошек, но именно она была той самой, моей единственной, потерявшимся куском души, продолжением моего я. Уже шесть лет я осознаю это каждый раз, когда смотрю ей в глаза. Так со всем остальным. Едой, вещами, людьми. Есть твоё и не твоё. Все твоё к тебе идёт - разными дорогами, дорогами длиною в дни или длиною в года. Это хорошая правда, милая правда. Только больно Становится, когда в постели с тёплым хорошим человеком ты понимаешь, что пройдёт день или десять лет - и этот человек уйдёт к тому, чьим он является. Не твоим. А твой человек…. У него, вообще, и своя жизнь есть. Никто не даёт гарантий. Возможно, самый вкусный чай, что тебе только доводилось бы пить в жизни, был куплен за 10 минут до твоего появления в магазине, а человек, который был твоим, умер от рака мозга уже как месяц назад.

Почему мы ненавидим бывших девушек наших парней/мужчин/мужей?

Кто-нибудь знает на это ответ?

Я задаюсь этим вопросом последние 10 месяцев.Потому что боимся что они оставили след в жизни наших мужчин? Потому что боимся что их чувства окончательно не стухли? Потому что нас бесит что они когда-то раньше были в их жизни, раньше чем мы, и им было хорошо вместе?Почему? Почему ненависть настолько сильна что хочется стереть их из памяти?

Я всегда знала что я не идеал красоты для многих мужчин, что я не женщина с обложки и никогда не стану ею. Что у меня нет идеально худых рук, ключиц, моя задница не напоминает персик, ноги не метр в длине и у меня не идеально гладкая кожа. Пока меня не полюбили. Понастоящему. Так сильно, что теперь мне кажется что я идеал красоты, моя кожа нежная и гладкая, и задница напоминает персик. Любовь меняет всё

я ненавижу себя.

прошла тест о котором писали тут, клёвая штука!

• в душе, личности ESFJ – социальные создания, и живут тем, что остаются в тренде событий, будучи посвященными в дела всех своих друзей
• типы ESFJ – альтруисты, и они принимают всерьез свою ответственность, когда они оказывают кому-то помощь.
• типы ESFJ любят оказывать услуги, им нравится играть любые роли, которые позволяют им в чем-нибудь поучаствовать с пользой, если только они видят, что их ценят, и что им отвечают благодарностью.
• поддерживающие и открытые, типы ESFJ частенько мелькают на вечеринках – у них находится время поболтать и посмеяться со всеми! но их преданность означает, что они не просто имитируют интерес и пытаются переговорить с каждым для галочки. этим людям на самом деле нравится слушать истории о взаимоотношениях и делах их друзей, запоминать мелкие подробности и всегда быть готовыми выслушать. а из знаменитых ESFJ там была Тейлор Свифт :D
  

страшно. страшно, что ты единственный, кто может знать, что не так, что, черт возьми, не так в тебе, в твоей нищей душонке, почему ты проводишь свои пятничные и субботние (да и смысл врать: не только эти) вечера в разочарованиях и слезах, желая утопиться в вине. а ты не знаешь. не чувствуешь, не видишь, не понимаешь. страшнее всего: пытаться понять, ухватиться, осознать и чувствовать свою ничтожность от того, что ты ничто и звать тебя никак. пустое место. твои "невероятные" мгновения жизни стираются лёгким движением ластика. твои "друзья" лишь иллюзия нужности. все, что происходит, все не так. чужой, чужой в этом лабиринте жизни. как отсюда выйти, помогите. / выход есть всегда, но я не знаю, где мне выйти /

Заглянуть бы за ширму людских обличий..

Я искренне считаю, что мы недостаточно флиртуем. Ровно как мы недостаточно улыбаемся, говорим "спасибо" и отдыхаем. Я люблю флирт за его легкость, непринужденность и, что немаловажно, ту уверенность и привлекательность, которой наполняются оба человека.

Я не знаю, сколько хочу детей, но знаю, сколько хочу татуировок. 4, и вот прямо сейчас я бы набила вторую, но сделать это удастся только осенью. А ещё очень сильно хочется съездить в Грузию. В горах особенная энергетика, хочется не откладывать эту поездку и буквально в первый же отпуск выбрать время. Люблю горы. А вот пятницы с момента переезда в Дубай не люблю, и радуюсь, что эта кончилась.

хочется не зависеть от этих людей, совершенно тебе не знакомых, пусть вы и общаетесь столько времени. хочется быть на своей волне, хочется не поддаваться на лестные слова и "дружелюбное" поведение. хочется уметь наслаждаться одиночеством, любить себя, чувствовать себя в своей тарелке, чувствовать что ты нa правильном пути. я понимаю, что само по себе ничего не появляется, но как? как можно настолько изменить себя. как перебороть свои страхи и внутренние преграды, как сломать свою крепость и построить замок в совершенно другом стиле? снова пытаюсь вести дневник, чтобы освобождаться от кучи вопросов в голове.

Время 3:20, а я читаю нашу с тобой переписку с лета 2014 года, когда нас разлучили обстоятельства на два месяца. Я работала тогда в "Надежде". Эх. Я бы отдала все 800 рублей, которые остались у меня на карте, чтобы еще хоть раз побыть в общаге, с тобой восемнадцатилетним. И с собой, девятнадцатилетней.

Я люблю его.реально люблю. Я хочу от него детей. Нахуй этих юликов. Я хочу от миков детей.

Период, когда мне дико необходим друг Коля, который всегда помогал решать любые проблемы. Своеобразно, долго, иногда не понимая, о чем я говорю, но он всегда их решал. Только вот любовь всей его жизни подобных наших отношений не оценила и уже чуть больше года друга Коли у меня нет. И все это время я порой пытаюсь разговаривать с ним мысленно, но это тот момент, когда бесполезно - я никогда не знала, какой совет он даст или что придумает, чтобы я перестала ныть. Попытки найти нового такого "Колю" до сих пор не увенчались успехом, ибо наш с ним уровень доверия был выстроен еще со школы: через всех наших общих друзей, увлечений, экзаменов, бывших парней и девушек и до последнего курса - а ведь это целая жизнь!

Вообщем, до сих пор тяжело без Коли. Горите в Аду ревнивые женщины! В отдельном котле…

гоголь жжёт бумаги
на дворе весна
пять минут до лета
ргического сна

стояла возле туалета в кафе, ждала очередь. подошла девушка. уже "веселая". и так мне " девушка, вы чего такая грустная?! не надо грустить, все же хорошо будет!" боль из глаз уже никуда не денешь. хоть как накраситься, хоть как смеяться…

Я уже до мелочей представляю свою работу:
- как наконец обустрою свою комнату (за три года жизни в общаге папа пустил корни в моей комнате)
- правильное питание, уют, красивые фотографии
- много-много новой одеееждыы
- подарочки на всякие праздники от учеников :D

и много-много всего:3
жить взрослой самостоятельной жизнью

Печеньки. Взгляд. Запах. Энергия. Звоночек. Дружелюбность. Пупсик. Преданность. Живость. Любовь. Тортик. Вкусняшки. Место. Ищи. "Няня". Друг. Зайка. Семья. Дикуля.

Я скучаю. Я буду скучать мой добрый друг…

а он и не был обязан забирать меня в час ночи.не обязан же? нет.и не важно, что договорились.и не важно, что я сто раз извинилась за то, что прошу о чем-то. нет, не важно.он не был обязан.

Видимо это я такая хуевая, если позволяю с собой так обращаться

ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку или перчатки на скамейке.

но ты никогда не сможешь забыть первое: "я люблю тебя "
и последнее: "так будет лучше "

никогда.

Чем ты старше становишься, тем меньше становится у тебя друзей. И ты начинаешь понимать, что с многими людьми тебя связывал лишь определенный отрезок времени и совместная деятельность: учеба, работа… Совместная деятельность закончилась, закончилась и дружба. О свадьбах когда-то близких тебе людей узнаешь от общих знакомых или из соц. сетей. Главное, чтобы в жизни рядом с тобой остались те настоящие, которые, не смотря на отсутствие совместной деятельности, все равно продолжали поддерживать с тобой отношения. И пусть тебе хватит двух пальцев, чтобы их пересчитать, неважно…Пусть будет хоть один, но настоящий.

не судьба, так не судьба. иди нахуй, не трать мое время

почему нельзя наехать на человека просто за то, что ты чувствуешь, как поменялось отношение и что на тебя ему становится все равно?

бесит. бесит. бесит.

хочется быть нужной.

Мне сложно, тяжело, хочется поныть. Еще и задержка, куда уж там.

Надо мной висят дела – я их откладываю и очень себя за это ругаю.

…

Что такое семейность? Почему некоторым людям хочется быть вместе 24/7, а мне нет? Почему я не успеваю соскучиться за 3-4-5 дней? Почему я не доверяю? (я действительно не доверяю?). Почему я все планирую в единственном числе?

Что плохого в том, что я хочу свои проекты и свой источник заработка? Что плохого в том, что я не хочу инвестировать свои месяцы-полгода-год, ради якобы «общей» цели – это же очень рискованно?

Зачем нужно выдумывать/планировать кучу ответственностей, привязанностей и оков ? Почему вообще все всё усложняют?

Почему я категорически не могу просто так брать деньги у мужа? (пиздец, как это все странно звучит).

…

Херова туча вопросов в голове. Ноль ответов. Семь дней задержки. Хочется секса.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ * * *

По первому движению души

Ни злых, ни страстных писем

Не пиши,

Чтобы жалеть жестоко

Не пришлось,

Когда остынут счастье

Или злость…

Эдуард Асадов

Итак, я решила состряпать этот блог. Посмотрим, будет ли мне в нем удобно вести свой личный дневник. Почему решила попробовать тут? До этого вела на ресурсе блог.ру, но там очень однообразный внешний вид, который до боли приелся мне. Плюс, блог.ру вечно подвисает.

Хочется чего-то свежего, нового и более удобного, что ли.

09.06.17

когда-нибудь все будет хорошо. или не будет.

могу вести бесплатные курсы на тему: "как оттолкнуть человека который в тебе заинтересован за пару дней". чертово дно (:

На днях кинул фразу, что завтрашние шашлыки с нашими родителями будут "знакомство родителей с родителями невесты". Сегодня, выпив на районе, пока я мотаюсь с щенками: "Не хочу тебя завтра видеть", - да и пошёл ты. Не хочешь- не надо. Бегать я за тобой больше не буду. Когда я реагирую слезами- плохо, когда никак не реагирую, спокойно, нейтрально- тоже плохо.

Две стороны одной новости - у меня появился намек на рельефный живот :) и мой доктор сказал, что надо набрать несколько кило:(

Весь следующий месяц будет посвящен анализам и ремонту в новой квартире :) Ну еще немного сессии.

Чёт страшновато

Я скучаю по тебе прежнему. Хочется просто написать о том, какой я фильм только что посмотрела, в каком месте побывала, просто поделиться чем-то. Мне так тебя не хватает. Но я, кажется, научилась с этим жить. Но, я скучаю.

Враг надёжней друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.

Оформила почти все рецепты в электронном формате, если кому-то нужен вордовский док с рецептами-пишите)

Почему посты с матюками, этаким потоком сознания, жалобами на жизнь/об усталости набирают больше лайков? (ну у меня по крайней мере так) Получается людям интереснее читать о чьих-то проблемах, чем о счастье и спокойствии? или это лайки в знак сочувствия?))

09.06.2017Бывают такие моменты в жизни, когда просто хочется поплакать. Вот просто поплакать, и когда ты подбираешь нужную музыку, со слезами выходит весь тот негатив который накопился за долгое время. Давно не рыдала. Очень давно. За это время накопилось многое. Хорошо, что я сейчас одна, я ведь так не люблю, когда меня кто-то видит слабой. Я ведь не слабая, и никогда не допущу, чтобы кто-то усомнился в этом. Всеми силами буду доказывать это. Качать права, надевать маски, делать людям неприятно еще до того, как это сделают они, кидать в спину ножи. Я ведь сильная, я сама себя в обиду не дам. А так хочется…Хочется просто поплакать под грустную музыку не в одиночестве, а в сильное плечо. Кричать: Даа! Я ранимая! Даа, мне больно! Да, мне сложно все это терпеть, сложно быть такой. Нет, я не та стерва как все обо мне думают.

Люди верят в мой образ, наверное, я хорошая актриса, но где тот, который сможет вытереть мои слезы? Где тот, который не удивится им, а поймет меня? Уже ведь надоело играть бессердечную, надоело играть с людьми, надоело доводить парней до слов: "после ссор с тобой, я чувствую себя истощённым, болит голова, и я вообще ничего не хочу, а я даже не доказал тебе что ты не права". Почему все именно так? Кто в этом виноват? Кто довел меня до состояние, когда я уже смирилась с тем что могу переспать с человеком, которого первый раз вижу. И мне не важно, что будет дальше? Кто довел меня до сигарет и наркотиков в минуты, когда мне хорошо или плохо? Как так вышло, что соскребая карточкой с планшета дорогу я понимаю, что это не последний тип наркотиков который в меня сегодня попадет, и вообще в меня сегодня попадет помимо разных типов наркотиков еще просто разные типа. Где делись мои чувства? Собственной гордости. Я ведь так дорожила им. Я вообще дорожила всеми чувствами, а сейчас я даже слезу на людях не пущу. Не смогу. Сама во всем виновата. Сама себе такой образ создала. Отменная актриса, ведь люди ведутся. И пусть. Правильно.

Фу, вообще очень сложно раскрывать свои тайны и то, чего ты стыдишься. У меня таких вещей много и иногда я о них пишу, но мне иногда хочется многое выбросить из своей памяти и переписать свою биографию. Или, как минимум, объяснить, почему они происходили и рассказать что-то в противовес им, чтобы не казаться такой жалкой.

Завидую технике. С нее так легко все удалять; наши бесконечные переписки, фотографии, контакты. Что делать с памятью? Что делать с чувствами? Как их удалить?

Раньше я не понимала, как можно отвыкнуть от каблуков и чувстовать себя неуютно в платье. Но последние годы я вообще перешла на кеды и надевала каблуки раз в год от силы. В общем, пытаюсь себ заново настроить на то, что комфортная одежда - для стариков, а пока я молодая - нужно почаще носить красивую одежду.

Вчера говорили с мамой о том, почему я не официально трудоустроена. Пыталась объяснить, что я не могу заставить себя сейчас вливаться в коллектив, что мне невероятно тяжело общаться с новыми людьми, что в реальности, что по телефону. Мама напомнила мне о том, что когда я была маленькой - я всегда первой со всеми знакомилась. Что в 11-м классе, у меня были каждый день встречи с друзьями, я мечтала быть публичной личностью и была очень даже уверена в себе. Что на первых курсех я снималась в рекламных роликах, ходила на кастинги без подготовки. Я верила в себя и свои силы. На самом деле даже мне сложно понять, что же со мной случилось потом и когда я успела так замкнуться в себе, обрасти комплексами так, чтобы бояться людей, их осуждения, их критики или неодобрения. Чтобы быть неуверенной в себе, избегать даже телефонных раговоров и офисной работы, чтобы не приходилось ходить вместе на обед и общаться на какие-либо темы. А возможно я всегда этого боялась, просто обманывала себя. Возможно, я слишком часто предпринимала попытки познакомиться и завести друзей, а они слишком асто были отвергнуты потому, что у всех, к кому я подходила были уже свои друзья и я в их компанию не вписывалась. А если мы и общались, то у них все равно были свои шутки, свои секреты и свои "ты не поймешь, это только мы знаем" для меня. Возможно, я увидела себя с реальной стороны, что я не девочка-обояние, не девочка-веселое-солнышко, хотя я хотела ею быть. Хотела быть той, кто умеет развеселить любого, кто посещает и устраивает самые веселые вечеринки, с кем не бывает скучно. Я пыталась такой быть и мне казалось, что у меня получается. Но я слишком серьезная, чтобы уметь расслабляться. Может я просто перестала верить, что где-то я буду не лишней. Может я просто почувствовала себя некрасивой и мне некомфортно. Может я поняла, что у меня нечем зацепить, что со мной неинтересно, что любой разговор у меня слишом долго проходит через баръер и мне сложно говорить, что меня бесит мой голос, я чувствую себя в чужом теле и в чужом мире. Как будто я просто не понимаю, что здесь нужно делать, и как научиться жить и как себя вести. Может потому, что вся та уверенность была ненастоящей. Может потому, что меня слишком часто сравнивали с другими, может потому, что до 10-го класса у меня практически не было друзей среди одноклассников, что я не была взрослее, чем мой возраст, что я не бегала за мальчиками и не встречалась ни с кем в 13. Может потому, что я не вписывалась ни в одну компанию. Может потому, что мне было неинтересно с одноклассницами и не было тех, с кем мне было бы приятно общаться. А те, которые были - у нас не было общих интересов с ними. В 10-м классе, первую половину я тоже была одна. Потом у меня была компания среди одноклассников, были подружки, были парни.Потом мы рассорились. Сейчас, я прекрасно понимаю, что большая их часть - неудачницы, и что они всегда такими были. Только пара из них сейчас чего-то добилась и на них можно смотреть без жалости. Остальные даже не поумнели. Потом был универ, там я тоже поначалу старалась быть дружелюбной, а потом еще больше закрылась со второго курса. Пару раз я пыталась быть организатором и даже успешно, но снова закрывалась. Да я вообще понятия не имею, как вылезти из этой ракушки. Как-то интуитивно люди чувствуют, что ты не подходишь их компании и отвергают тебя. В общем, все это привело меня сюда, и вот я давно неуверенная в себе, разочарованная в людях и само разочарование для себя. И я понятия не имею, что мне делать дальше. Я стою на месте.

После шести месяцев борьбы с тяжелой формой полимиозита не стало пса Вуди - верного друга и спутника Тома Харди. Том через сообщество его поклонников на фейсбуке поделился печальной новостью.

Пронзительное письмо Тома, посвящённое ушедшему Вуди:

«Впервые я увидел Вудстока перебегающим дорогу на Персиковой улице в Атланте, штат Джорджия. Был поздний вечер. Мы возвращались со съемок «Самого пьяного округа в мире». Мы решили, что надо срочно поймать этого пса, хотя и не были до конца уверены, пес ли это. Мы остановили машину. Вокруг все было черным-черно. Я воспользовался телефоном, чтобы осветить дорогу, иначе какой-нибудь водитель мог не заметить меня и раздавить в лепешку. Я попытался догнать пса, но он был шустрым. Я наблюдал за тем, как он бежит в этой темноте по направлению к скоростному шоссе, кишащему машинами и грузовиками. Мне почему-то бросились в глаза висячие уши, которые колыхались в такт его движению. Я не мог понять, большая ли это собака и какой она породы. Я не видел ничего, кроме этих развевающихся ушей. Пес стремительно удалялся от нас навстречу своей неминуемой гибели. По всей видимости он не понимал, куда бежит. Я немного запаниковал, потому что не мог ничем помочь, не знал его клички, чтобы позвать, а автострада была уже совсем близко. Тогда я положил пальцы в рот и свистнул. Так громко, как только мог. Свист пронзил темноту. И остановил пса на его пути в никуда. Затем он повернулся, посмотрел в мою сторону, дернул ушами и побежал прямо на меня с рычанием и ворчанием. И с визгами. Что же я наделал?.. Он подбежал и уткнулся мне в ноги. Я не мог толком разглядеть его, но буквально ощутил его страдания и горе. Я наклонился, боясь, что мне сейчас не поздоровится, потому что визги продолжались. Протянул руку, ожидая почувствовать зубы, но вместо этого коснулся мягкой шерсти на загривке. Наконец я посветил телефоном и увидел большие темные глаза, уставившиеся на меня. Испуганные, но абсолютно спокойные. Я вернулся к машине, сел, и пес уснул у меня на руках, слегка похрапывая. Было ясно, что он достаточно натерпелся. Но теперь все суровые испытания подошли к концу, и он смог расслабиться. Джессика (прим. Джессика Честейн) спросила, кто это – мальчик или девочка. Я ответил, что мальчик. Она поинтересовалась, как я это узнал. И я сказал: «Нуу.. Я чувствую его ствол». «Отлично! Давай назовем его Вудсток! (прим. дословно - деревянный ствол) » Так оно и пошло. Пес весь был в грязи и прочем дерьме. И теперь во всем этом был и я. Мы отвезли его в зоомагазин, где его отмыли и где мы купили кучу вещей, необходимых собаке. Мы ходили по рядам, позволяя ему выбирать себе игрушки, миску, ошейник. Я никогда не забуду эту потрясающую ночь. Совсем недавно пес был напуган и находился на грани гибели. Затем его подобрали незнакомцы. После этого последовал целительный сон в машине. И вот он уже идет по большому зоомагазину, игривый и счастливый. После этого мы забрали его на съемочную площадку. Он ходил из одного трейлера в другой и завел много друзей. Я очень благодарен Джорджии. Этот штат подарил мне много радости и лучшего друга. После смерти Макса (прим. первая собака Тома) появился Вуди. Ему было примерно одиннадцать недель. В первый день его появления на съемочной площадке он подобрал с земли какую-то гадость. Мы погнались за ним, пытаясь заставить выплюнуть это. Но он сожрал всё жадно и быстро, потому что решил, что мы хотим отнять у него еду. Видно, он привык довольствоваться малым. Его прошлое бездомного скитальца не прошло бесследно. Но с того самого момента ему больше не пришлось ни в чем нуждаться. Его полное имя – Вудсток Ямадуки. Мы также звали его Вуди Томас. Или Вуди. Или просто Ву. Некоторое время ему пришлось пожить у родителей Джесс в Калифорнии, они любезно согласились присмотреть за ним. Я забрал его после окончания съемок «Темного рыцаря». Он не забыл меня. Несмотря на всю их доброту и ласковое отношение, услышав мой свист, он бросился ко мне, не оглядываясь назад. Я посочувствовал им, но в душе был очень рад, что наконец воссоединился со своим другом. Затем мы отправились на пикник, где купались в озере. В какой-то момент стало очевидно, что Вуди не умеет плавать, и я вытащил его задницу из воды. Очередное спасение подтвердило то, что мы нужны друг другу. В дальнейшем я частенько вытаскивал его из рек и прудов, потому что Вуди любил погонять уток. Особенно в районе Темзы. В скором времени Вуди провакцинировали, неделю он провел в карантине и после этого стал полноценным жителем Лондона. Он был ангелом. И моим лучшим другом. Мы через столько прошли вместе. Шарлотта уделяла ему очень много внимания и помогала преодолеть период адаптации. Он любил ее, как свою маму, и отчаянно охранял, когда она была беременна. Он присутствовал на многих съемочных площадках. Успел познакомиться с огромным числом людей на съемках, фотосессиях, премьерах. Он был на 73-м месте в рейтинге животных, составленном «Time», обогнав «Челюсти». Все, кого он встречал, любили его. В нем не было ни капли зла. Любовь – вот всё, что он знал. Обычно я не рассказываю о своей семье и друзьях, но сейчас особые обстоятельства. Вуди был знаком многим из вас. И не только как мой пес, но как самостоятельная личность. С огромной печалью в сердце я сообщаю, что после тяжелейшей шестимесячной борьбы с острым полимиозитом, Вуди ушел из жизни два дня назад. Ему было всего лишь шесть лет. Он был слишком молод, чтобы покидать нас. Вся наша семья глубоко огорчена этой утратой. Я в высшей степени благодарен ему за преданность, дружбу и любовь. Небольшое облегчение приносит лишь мысль о том, что ему больше не придется страдать. Но я полностью опустошен. Мир был прекрасен, когда в нем был Вуди и когда Вуди был рядом со мной. Он был лучшим другом для меня и моей семьи. Мы любили его так, что не выразить словами. И он вне всякого сомнения любил нас. Верный товарищ, о котором только можно мечтать. Наши души переплетены навечно. Один мой приятель сказал, что он был особенным. Ярчайшим примером лучшего друга человека. Он светил очень-очень ярко. Возможно, поэтому так быстро сгорел. Спасибо тебе, Вуди, за то, что выбрал нас. Мы всегда будем с тобой, как и ты с нами, и никогда тебя не забудем. Я бесконечно тебя люблю. До луны и обратно, снова и снова. Беги вместе с Максом и ангелами. Я обязательно увижу тебя, когда сам окажусь там. Люблю тебя всем сердцем. И всегда буду благодарен за твою любовь, мой чудесный друг.»

перевод взят отсюда

♫ Monsta X - Beautiful ♫

Не хватит слов, чтобы описать, насколько это прекрасно.

♫ NCT U - The 7th sense ♫

Один из самых потрясающих и эстетичных клипов, на мой взгляд.

Riverdale

Сюжет : Молодежный драматический сериал расскажет о жизни веселого и активного подростка Арчи, который свое будущее связывает только с музыкой, не желая прислушиваться к мнению родителей, у которых другие планы на сына. Но Арчи не собирается следовать ничьим советам. Все его друзья тоже творческие люди, несмотря на свой юный возраст уже определившиеся с делом своей жизни. Это начинающие певцы, писатели и музыканты, отношения с которыми иногда кажутся странными, но сами ребята считают их единственно возможными. Помимо творчества их интересует и многое другое, они молоды и только познают мир, который кажется им загадочным, иногда не совсем доброжелательным, но всегда — безумно интересным! И Арчи, и его друзьям кажется, что их родной городок Ривердэйл полон тайн, иногда темных и страшных. Возможно, они не ошибаются… Особенно в этом убеждает трагическое происшествие, в результате которого погиб одит из знакомых компании, — Джейсон. Арчи тяжело переживал гибель друга, но не может не замечать тайну, которая связана и с происшествием, и с сестрой-близнецом погибшего, Шерил, первой красавицей школы, в которой они учатся. Она явно знает что-то о причинах гибели брата, но скрывает и не собирается посвящать в свои секреты окружающих. Арчи делится своими сомнениями с друзьями, и они решают вместе исследовать тайны, скрвываемые городом и его жителями.

Что для вас означает слово "лето"? Для многих из нас, скорее всего, это слово ассоциируется с экзаменами, зачетами, защитой диплома и т.д. Да, у меня у самой скоро защита диплома, но до нее чуть меньше месяца, времени на подготовку более чем достаточно, поэтому самое время протестить новый сериал, который, кстати говоря, набирает обороты. Эх, сначала я подумала, что это очередной типичный сериал, где кругом одни красавчики-школьники и только сошедшие с подиума модели-ученицы. Спустя несколько серий я поняла, что я была права, но сюжет хороший. Все таки приятно смотреть на красивых людей, которые разгадывают тайны, постоянно куда-то влезают и меняют свои жизни в одну секунду. Смешно, что местному шерифу не удается найти ни одной улики, зато наши неописуемые красавцы разгадывают все загадки по щелчку пальцев. Поразительно, как при просмотре одной серии ты ненавидишь персонажа, а в следующей ты его обожаешь. Да, сериал, конечно, не блещет чем-то фантастическим, но я посмотрела первый сезон всего за три дня. В целом, довольно таки неплохой сериал. Жаль, что второй сезон выйдет так не скоро. Обычно я смотрю уже законченные сериалы, за исключением игры престолов. Не знаю, буду ли смотреть через 120 дней (а именно через столько выйдет первая серия второго сезона) или нет, время покажет. Но если вы в поисках не очень замысловатого сериала, то беритесь за просмотр ривердэйла.

Как относиться к тому что твои деньги начинают считать?!

Я во всем люблю комфорт, уют и гармонию. Для моего самоощущения важно то, как я выгляжу, что на мне одето, что вокруг меня. Оно должно соответствовать моему настроению, ощущению, одним словом – оно должно мне нравиться. Меня всегда учили родители: лучше одна вещь хорошая, чем загроможденный шкаф не понятно чего. Я никогда не сходила с ума и не покупала себе непозволительно дорогих вещей, но к каждой вещи подходила осмысленно и серьезно. Все, что у меня есть- это то, что собиралось годами, но при этом это качественные и любимые вещи. На днях моя знакомая начала разговор о том, что покупать качественную, хорошую, но не дешевую обувь – это позерство да и только. Ясное дело я выразила несогласие, потому как сама ношу не дешевую обувь, но зато каждый сезон не бегаю за новой парой обуви. Что тут такого, если учесть, что со своей стипендией и затратами я вполне могу ее себе позволить. В ответ пошло много такого, что привыкнув к такой жизни, я пропаду, когда после учебы, не смогу ее себе позволить. Сама не знаю почему ввязалась в этот спор, оправдываться перед людьми за свой образ жизни, зачем? Я такая как есть, я не могу бездумно потратить приличную сумму на тусу, где алкоголь льется рекой, но за вещь, которая придется мне по душе или на сообразование- всегда пожалуйста. Знаю, что иногда вещи не оправдывают свою цену, в конце концов это какая-то бездушная вещь. Мне не чужда склонность откладывать деньги на что-то стоящее, на путешествия и образование, например. Я не поддерживаю тягу людей покупать дорогие машины или же понтоваться лейблом, складировать ненужную ювелирку, но это определено только их выбор. Почему мы всегда рвемся обсудить и обрызгать грязью позицию жизни, отличной от нашей?!

Почему каждый норовит засунуть нос в твой кошелек?! Упрекнуть тебя твоими затратами, деньгами, стипендией, якобы свалившейся с небес из-за везения и польских корней?! Смешно… Где в нашей жизни за так раздают деньги и бесплатное образование?! Но такие люди абсолютно уверены, что это не результат труда, хорошей учебы, а только везения, от которого их бог уберег. Это банальное проявление зависти, но даже от осознания этого – больно и грустно. Я искренне желаю таким людям иметь все в избытке, чтобы не лезть в другие жизни со своей алчностью и завистью.

Если тут есть кто из крыма не хочу задеть ваши чувства, но сука, меня бесят уебаны крымские, которые прожили там, говоря какое Украина говно, какая она зуева, как забрали их назад и теперь там нихуя нет, в прочем как и сейчас в Одессе, потому что считают это все эту территорию всю недостараной. У нас похерилось все. И в рот я ебала сука это мнение, что и там и там стало лучше. Ни -ху- я. А почему я так говорю, да потому что я учусь с девочкой из Ялты блять и ей, что бы тут учиться пришлось делать второй паспорт. Сука. И сейчас я зацепилась с ебучей ватой, которая считает, что и них все Збс. Так хули ты раньше не уехал, уебана кусок. Сука. Бесит

вроде мелочь, а так приятно.

У вас было когда-нибудь такое. Вы встречаетесь с молодым человеком давольно долгое время. За это время вы уже выяснили всё что вам не нравится в друг друге, и вот, вы безмерно счастливы. И вас настолько переполняет это счастье что вы не знаете куда себя деть. Хочется выволить все это счастье на него, в ТАКИХ неимоверных количествах, чтобы он это все почувствовал и получить от него такую же "кучу" счастья. Но есть ли в нём эта "куча" счастья? Почему мне хочется получить всё счастье сразу? Почему я не могу как и он постепенно радовать друг друга, наслаждаться друг другом, получать счастье вместе? Всему этому я думаю есть только одно объяснение: я с детства очень творческий человек и это творчество прет из меня. Иногда находит выход, а иногда нет) И есть такое так сказать "поверье" что творческим людям, а особенное художникам (это я: 3) нужно просто БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ) вот в чем проблема. Творческие люди живут прекрасными моментами и замечают их чаще чем другие. Они им радуются больше чем другие) и они им просто необходимы. Так вот) может я зажравшаяся какая-то, не знаю, но я хочу больше времени проводить с ним, получать кучу счастья от время проведенного вместе, ловить прекрасные моменты с ним и быть просто САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ ВМЕСТЕ С НИМ <3.

это та самая Любовь…..

Happy 54th Birthday, John ‘Johnny’ Christopher Depp II!

(June 9, 1963)

Сегодня мы поедем на "Сахарный".Так сказать, уделить время себе. А то у Антона постоянная учёба, конченная хирургия, во вторник важный тест. Я всё время дома, разве что по вечерам выхожу пройтись погулять часик, так как днём вообще на улицу выйти нельзя - 31-35 градусов. Я не представляю, как мне, беременной, выжить летом в такую жару. Но как раз на этих выходных обещают до 25, а для меня это просто спасение. Вот поэтому мы сегодня-завтра устроим себе "мини виикэнд". От родителей, от учёбы, от скуки. Правда, завтра приедет тёща на тот же "Сахарный", хоть я её очень люблю, но если честно, я более чем уверенна, что хотела бы там пожить как минимум неделю и никого из наших родственников не видеть. Но, к моему сожалению, так нельзя. Мы же семья.

Так как сессию я закрыла и делать мне нечего, я то и дело целый день сплю, время от времени ем и опять сплю. Поняв, что так нельзя, начала смотреть сериал "Бруклин 9-9". Это конечно не самообразование или что-то полезное, но по крайней мере, я стала избавляться от этой меланхолии и апатии. А сериал норм, он поднимает мне настроение :)

— Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин. — А как же любовь? — Ты не отличишь.

небольшая теория, пришедшая в голову мне.
Уровень эндорфина в крови надо постоянно повышать, что бы оставаться счастливым. если на физиологическом уровне рассматривать счастье. то что бы оставаться в этом состоянии организму надо колосальные рвения совершать

то есть необходимы перерывы, отвлечение на обыденность. несчастья происходящие вокргу отвлекают от состояния мурчащего котика внутри. мой фатализм привёл меня к выводу, может быть, я была слишкой счастливой. и нужен некий камбэк, скинуться до заводских настроек, чтобы вновь с маленькой дозы торчать. чтобы за руку взли и мурашки по всему телу, телефонный звонок и ты на 7 небе.
так примитивно описывать умею видимо только. но за 15 секунд записать то что пришло в голову за 2 и могло улетучиться сразу.

ты - мое светлое и лучшее

Почему я не могу ничего продолжать? Я уже подумываю записаться к психологу. Осталось заработать лишние деньги. (шучу конечно, от куда им взяться).
Просто я очень люблю начало отношений, мне нравится флирт, общение, когда ничего толком не понятно. Но как дело доходит до чего то серьезного, я бегу быстрее ветра. Почему так? Почему я боюсь ответственности.
Я сама не знаю, почему я так делаю.
А еще больше я люблю знакомиться, очень круто провожу вреся, ощущаю себя окрыленной и с бабочками в животе, но стоит проснуться на следующий день, как я лихорадочно добавляю человека в чс и забываю о нем. Иногда вспоминая, а получилась бы что-то.
Наверно, я не встретила своего человека. Все так говорят. А что если я его упустила? Своим хладнокровием, страхом чего то большего.
Я не врубаюсь, как прекратить этот детский сад и перестать отталкивать людей.
Я не грущу по этому поводу. Просто периодически задаюсь вопросом, как долго это будет продолжаться. И когда я встречу мужчину, который не даст мне возможности думать, анализировать, что то решать.
А пока буду просто работать, работать и еще раз работать.

я откровенно боюсь гнаться за влюблённым образом, формат в стиле в три строки радует больше, как и несвязанная речь, нежели литр воды… монолог о стрхах допустим как и этот чёртов дождь за окном. у тебя тоже свои скелеты в шкафу ? они у всех в шкафу, а мои со мной рядом сидят, пялятся, мы иногда пьём чай вместе. я встретил одного малознакомого человека, схожим с одним "оченьзнакомым" скелетом на 99 из 100.. идите оба к чёрту..

нет ничего лучше, чем праздник с восьми до четырёх утра, компания студентов, сдавшая сценическую речь/актёрское мастерство - свои последние экзамены, и по-домашнему комфортная атмосфера..))

кто-то бухает, а кто-то цитирует..)

ох уж эти июньские дожди.. депрессуха разъедает швы..

простые истины звучат так: - все изживает себя. - всегда есть вариант уехать. - ничто не должно занимать в жизни слишком много места.

Сегодня приснился странный сон, и вот уже на часах 0:08, а у меня с головы он все не как не уйдет. Вот странное чувство, прям такое, что это был вовсе не сон, а самая настоящая реальность. Обидно, что я не смогла расмотреть лицо человека, который был со мной рядом. Он казался очень знакомым и более того даже родным. Сейчас как бред сумашедшей выглядит со стороны, ха

Если честно, странные ощущения сейчас испытываю.. Сегодня день смерти моего отца. Он погиб, когда моя мать была мною беременной, я его так и не узнала. Я не помню, чтобы я когда-либо плакала по нему, разве что просто потому что чувствовала, что чего то нехватает. О его смерти я не знала ничего. А это чуть меньше, чем я знала в общем о нём. Я росла и почему-то всегда боялась поднимать эту тему. Мне казалось это бестактно и я очень стеснялась спрашивать хоть что-то о папе. Но, конечно, краем уха я слышала и пазл постепенно собирался. Образ складывался, я по чуть-чуть "знакомилась" с ним. Как-то раз я нашла мамины дневники из её молодости. Это очень плохо, я знаю, но я не смогла не заглянуть.. Там были стихи. Ему. Она скучала и так сильно горевала…Ей было 18, когда это произошло. Знаете, я не близка с мамой, но в этот момент я полюбила её так сильно.

Почему я это пишу? Не знаю, от избытка чувств, наверное. Пазл сегодня собрался. Я узнала всё. О нём, о том дне 22 года назад.

Он был хорошим человеком, который занимался плохими делами, ребята. Будучи спортивным и смышлёным парнем, тренером карате и мастером спорта, он крышевал Краснодарские районы (это ведь были 90-е). Вровень этому на весы я ставлю то, каким он был другом, братом и мужчиной, какие поступки совершал ради любимых.

Он погиб от огнестрельных выстрелов при большой перепалке. Он не знал, что у него будет ребёнок. А я не знаю, какой бы была моя жизнь, если бы он был жив. Иногда мне кажется, что я бы жила хуже, чем сейчас материально, но лучше психологически. А иногда кажется, что они бы развелись через несколько лет. Могло быть всё что угодно, но вышло вот так. Несправедливо? Думаю да. Хотела бы я чтобы моя жизнь была другой? Хм…