Если честно, странные ощущения сейчас испытываю.. Сегодня день смерти моего отца. Он погиб, когда моя мать была мною беременной, я его так и не узнала. Я не помню, чтобы я когда-либо плакала по нему, разве что просто потому что чувствовала, что чего то нехватает. О его смерти я не знала ничего. А это чуть меньше, чем я знала в общем о нём. Я росла и почему-то всегда боялась поднимать эту тему. Мне казалось это бестактно и я очень стеснялась спрашивать хоть что-то о папе. Но, конечно, краем уха я слышала и пазл постепенно собирался. Образ складывался, я по чуть-чуть "знакомилась" с ним. Как-то раз я нашла мамины дневники из её молодости. Это очень плохо, я знаю, но я не смогла не заглянуть.. Там были стихи. Ему. Она скучала и так сильно горевала…Ей было 18, когда это произошло. Знаете, я не близка с мамой, но в этот момент я полюбила её так сильно.

Почему я это пишу? Не знаю, от избытка чувств, наверное. Пазл сегодня собрался. Я узнала всё. О нём, о том дне 22 года назад.

Он был хорошим человеком, который занимался плохими делами, ребята. Будучи спортивным и смышлёным парнем, тренером карате и мастером спорта, он крышевал Краснодарские районы (это ведь были 90-е). Вровень этому на весы я ставлю то, каким он был другом, братом и мужчиной, какие поступки совершал ради любимых.

Он погиб от огнестрельных выстрелов при большой перепалке. Он не знал, что у него будет ребёнок. А я не знаю, какой бы была моя жизнь, если бы он был жив. Иногда мне кажется, что я бы жила хуже, чем сейчас материально, но лучше психологически. А иногда кажется, что они бы развелись через несколько лет. Могло быть всё что угодно, но вышло вот так. Несправедливо? Думаю да. Хотела бы я чтобы моя жизнь была другой? Хм…