Вчера говорили с мамой о том, почему я не официально трудоустроена. Пыталась объяснить, что я не могу заставить себя сейчас вливаться в коллектив, что мне невероятно тяжело общаться с новыми людьми, что в реальности, что по телефону. Мама напомнила мне о том, что когда я была маленькой - я всегда первой со всеми знакомилась. Что в 11-м классе, у меня были каждый день встречи с друзьями, я мечтала быть публичной личностью и была очень даже уверена в себе. Что на первых курсех я снималась в рекламных роликах, ходила на кастинги без подготовки. Я верила в себя и свои силы. На самом деле даже мне сложно понять, что же со мной случилось потом и когда я успела так замкнуться в себе, обрасти комплексами так, чтобы бояться людей, их осуждения, их критики или неодобрения. Чтобы быть неуверенной в себе, избегать даже телефонных раговоров и офисной работы, чтобы не приходилось ходить вместе на обед и общаться на какие-либо темы. А возможно я всегда этого боялась, просто обманывала себя. Возможно, я слишком часто предпринимала попытки познакомиться и завести друзей, а они слишком асто были отвергнуты потому, что у всех, к кому я подходила были уже свои друзья и я в их компанию не вписывалась. А если мы и общались, то у них все равно были свои шутки, свои секреты и свои "ты не поймешь, это только мы знаем" для меня. Возможно, я увидела себя с реальной стороны, что я не девочка-обояние, не девочка-веселое-солнышко, хотя я хотела ею быть. Хотела быть той, кто умеет развеселить любого, кто посещает и устраивает самые веселые вечеринки, с кем не бывает скучно. Я пыталась такой быть и мне казалось, что у меня получается. Но я слишком серьезная, чтобы уметь расслабляться. Может я просто перестала верить, что где-то я буду не лишней. Может я просто почувствовала себя некрасивой и мне некомфортно. Может я поняла, что у меня нечем зацепить, что со мной неинтересно, что любой разговор у меня слишом долго проходит через баръер и мне сложно говорить, что меня бесит мой голос, я чувствую себя в чужом теле и в чужом мире. Как будто я просто не понимаю, что здесь нужно делать, и как научиться жить и как себя вести. Может потому, что вся та уверенность была ненастоящей. Может потому, что меня слишком часто сравнивали с другими, может потому, что до 10-го класса у меня практически не было друзей среди одноклассников, что я не была взрослее, чем мой возраст, что я не бегала за мальчиками и не встречалась ни с кем в 13. Может потому, что я не вписывалась ни в одну компанию. Может потому, что мне было неинтересно с одноклассницами и не было тех, с кем мне было бы приятно общаться. А те, которые были - у нас не было общих интересов с ними. В 10-м классе, первую половину я тоже была одна. Потом у меня была компания среди одноклассников, были подружки, были парни.Потом мы рассорились. Сейчас, я прекрасно понимаю, что большая их часть - неудачницы, и что они всегда такими были. Только пара из них сейчас чего-то добилась и на них можно смотреть без жалости. Остальные даже не поумнели. Потом был универ, там я тоже поначалу старалась быть дружелюбной, а потом еще больше закрылась со второго курса. Пару раз я пыталась быть организатором и даже успешно, но снова закрывалась. Да я вообще понятия не имею, как вылезти из этой ракушки. Как-то интуитивно люди чувствуют, что ты не подходишь их компании и отвергают тебя. В общем, все это привело меня сюда, и вот я давно неуверенная в себе, разочарованная в людях и само разочарование для себя. И я понятия не имею, что мне делать дальше. Я стою на месте.