"..Я уже успела расстаться и влюбиться снова, сходить к психологу, пережить 11 класс и даже забыть про первый курс, успела насладиться летом и понять, что оно близится к концу, а от тебя слышу одно и тоже..".. " Ну, как ты не можешь расстаться с ним? 4 год..и ничего нового.."

А я и сама не знаю КАК, ПОЧЕМУ, а главное ДЛЯ ЧЕГО? ДЛЯ КОГО?

Всё настолько истлело, что осталось подуть и всё разлетится на все стороны света. Но нет, я аккуратно поддуваю в одну кучку, аккуратно складываю в горку и уберегаю от всяческих неблагоприятных воздействий. Для кучки. Не для себя.

А ведь нечаянный король всё еще рядом. Он пропадает на долгое время, но появляется вновь. И вновь от простых " Я соскучился." я готова улыбаться и сожалеть о расстоянии… Что творится у меня в голове?

Я потенциальная шлюха? Наверное.

Почему нельзя порвать отношения, которые сдавливают шею? Отношения, от которых синяки по всему телу (в буквальном смысле) и на душе (в не буквальном) …

Я так скучаю по тебе.

Но у меня есть ОН

Чёртова наркоманка или слабачка

А еще берет дрожь от мысли возвращаться в серый город Е.

Убежать, да некуда, да глупо…

Я даже не знаю, как описать то, что сейчас у меня происходит на душе. 26 июля погиб близкий мне человек. Раньше я писала, спрашивала, кто меня читает. А теперь я это знаю, и знаю, что этого не повторится. Человека не вернуть. И тут ты осознаешь, что жизнь в любую минуту может забрать близкого тебе человека. Сколько было недосказанных слов, к сожалению.

Я вообще потерялась в этой жизни. Я - никто, и звать меня - никак. Я не знаю, что делать со своей жизнью. Я рассталась с парнем, потому что я не знаю, что делать со своей жизнью. Потому что сейчас я ничего не чувствую. Какая-то черная дыра в душе. Какая-то рана, которую не залечить.

Я завожусь с пол-оборота. Психовать начинаю, плакать. Среди людей, с которыми мне было хорошо, я чувствую себя чужой.

Я не знаю, что делать. Я устала..

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

В руке чашка горячего чая. Во рту привкус жасмина, смешанный с запахом никотина. Фильтр обжигает губы, оставляя после себя солоноватое послевкусие.

Перед глазами является темный, едва освещенный ночными огнями, город. Бесполезные мешки костей, опьяненные дешевым пивом из ближайшего бара, слоняются по улицам и ищут себе приключений. Где-то и кто-то ждет их, но им плевать.

Я же никого не жду. Никто не ждет и меня. Внутренние "я" сошлись в конценсусе.

Все хорошо.

сделаем тату мне и тебе побудем без сигарет отправимся на тибет а потом в диснейленд пойдём и купим собаку под парашютом упадём устроим свадьбу и драку и на дне лодки уснём.

Синдром принцессы. Знаете такой? Я. Я, я, я, я, я, я. Это я. Да, меня иногда заносит. Посмотрев видео пятигодичной давности могу сказать только одно - не знаю, как родители меня еще терпят. Я говорила, что моя сестра избалованная? Забудьте, она - ничто по сравнению со мной. Да, возможно там было слишком жарко, поэтому с моей рожицы не сползало это постоянно недовольное выражение, но можно найти тысяча и одну причину, это будет лишь оправдание. Я пытаюсь следить за собой, но забываюсь. Честно, это выходит само. Знаете, такая "золотая" девочка, которая вовсе и не золотая. Все время вспоминаю мамины слова "папа тебя так любил в детстве, принцессой называл, ты ведь была самая первая дочка, долгожданная ". Меня всегда добивает это ее "любил", будто бы сейчас не любит. Я думаю, он во мне разочаровался. С того самого момента, как я бросила гимнастику в классе этак восьмом. Да, люблю себя жалеть. Обожаю просто. Мое хобби. Так и напишу в своем резюме.

С 24 июля мы с М. наконец-то съехались! Это безумно круто, хотя я всё ещё мысленно ворчу о том, как же я не люблю готовить и убираться, но деваться некуда. Хотя, хочу отметить, всё, что я готовила, получается вкусненько. Впервые в жизни варила сама суп и даже первый "блин" получился не комом! В общем-то, для любимого и готовить приятно, но после работы (а это 10 часов на ногах) так не хочется жариться возле плиты, а деваться некуда. Однако мой М. помогает мне и даже иногда сам готовит, что весьма похвально :)

И да, я так-то думала, что после работы буду посещать спорт. зал, курсы по англ. яз. и вообще заниматься саморазвитием, но вся погружена в быт, отчего мне грустно.

Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.

появился он

такой как и хотелось мне всегда

чего теперь я боюсь?

бабы - дуры

это факт!)

ты очень умный и чувствительный человек - это когда ты сначала удивляешься тому, что сестра так хочет, чтобы ты пришла к ней на праздник, хоть он и будет в месте, какие ты терпеть не можешь, потом рассуждаешь, почему она к себе на день рождения зовет всех братьев мужа с женами и ВСЕГО лишь двух своих друзей (ну и тебя, хотя вы не очень-то друзья) и только потом как-то сопоставляешь эти факты. но блин, у нее же есть другие друзья, почему я?

Сегодня 4 августа. Нет, никакая не дата. А если бы и дата, ты все равно бы о ней забыл :) Так вот. 4 августа. Обычный день. Ты сейчас заканчиваешь тренировку. А потом приедешь за мной.  Я хочу подарить тебе этот четырехавгустовский текст в твой день рождения. Если так случится, значит мы все сделали правильно.  Если что (наверняка ко дню рождения это уже забудется), в этот день я приготовила индейку в медово-горчичном соусе и какой-то пп торт. А, сори, забыла, это ж надо в этот день говорить, какой ты молодец, а не я :) Знаешь, это прекрасный день. Как и все другие с тобой. Когда мы познакомились, я даже не думала, что все трансформируется в "нас". Кстати, слову "мы" тоже учишь меня ты. Временами ты казался мне то неисправимым эгоистом, то заядлым консерватором, и это меня раздражало. НО вместе с тем, я ни на секунду не переставала видеть в тебе потенциал. Потенциал моего мужчины. Я знаю, иногда ты в этом сомневаешься (я иногда тоже) )) ), но важное остаётся важным, а главное главным, а значит я смотрю на тебя и продолжаю улыбаться. Ты знаешь, почему. Я чувствую, как мы проростаем друг в друге, упражняемся в своих желаниях быть вместе (а иногда и не быть), как мы становимся мудрее, терпимее и созвучнее. И, знаешь, люди становятся невероятно сильным союзом, если хотят одного и того же. Я надеюсь, что это наш вариант. Спешу дописывать этот текст, потому что ты приедешь за мной через 10 мин, а я, как всегда, не готова ;) Целую тебя прямо из этого текста. Твоя Я. Я твоя.

не люблю август. в последние пару лет на меня нападает дикая печаль, тоска и грусть как только наступает этот месяц. с Костей все не очень. он говорит, что устал постоянно думать о том, где я и с кем я. мы не общаемся по телефону, последний раз он звонил в июне, нам просто не о чем разговаривать. он считает, что это я виновата и что я скучная. в принципе я даже согласна с ним, но он не может понять того, что я постоянно дома и у меня ничего не происходит, соответственно, мне нечего рассказать. а если я куда то иду, он обижается. ну то есть я пару раз была в компании с девочками и парнями, а чтобы Косте было спокойней, я не должна находиться в компании, где есть мужской пол. а то что с девочками гуляю - так что об этом говорить? ещё он сказал, что между нами уже не те чувства и что мы общаемся как хорошие знакомые. и что не уверен, что сейчас у него есть ко мне какие то чувства. типа раньше 100% были, а щас он не знает. что я должна после такого говорить? постаралась его успокоить, сказала, что такое бывает и что это все из-за расстояния. хотя мне очень сильно хотелось вообще попрощаться и все. а, ещё он мне предлагал вообще "просто прожить эти оставшиеся 4 месяца как ни в чем не бывало и не общаться". а когда он придёт, то мол, либо попробуем все сначала, либо расстанемся. он очень мнительный и постоянно во мне сомневается, в том, жду я его или нет. короче мне так плохо было после этого разговора. пока он все обдумывал, я решила, что если он сейчас ещё начнёт что нибудь подобное писать, то я скажу, ок, расстаёмся. но он написал, что я самая лучшая и у него не пропали чувства, что он как маленький себя ведёт, а я мудрая и все делаю правильно, наши отношения на этом и держатся, что я всегда поступаю как умная девочка. пфф. а я уже правда так устала от его вечных загонов, точнее недоверия.. мне тоже тяжело. короче если что то подобное вдруг ещё раз будет, я скорее всего уже не буду поступать "по мудрому и по взрослому"..

ещё у меня кажется проблемы со здоровьем, точнее они точно есть, а что делать я пока не знаю. и практика опять говно была, и вообще мне пиздец как одиноко, я так надеюсь что у нас с Костей все будет хорошо, когда он придёт, и что он не надумает опять "взять паузу"..

Тяжело идти после работы в пустую съемную квартиру, в которой тебя абсолютно никто не ждёт… Пустая безжизненная квартира

Сказала мужику, что нам нужен астролог и таролог. Слово "таролог" Т9 исправил на "творог". Я исправила на "таролог". Мужик ответил что да, нам нужен творог, домашний с вишневым вареньем. За него он заплатит, а я могу и дальше страдать хернёй и пиздологами, если хочу.

Мне кажется, я где-то проебалась, когда с ним расходилась.

Люди сами выдумывают себе преграды в любви. Сколько раз я слышала это "нам нельзя быть вместе" или "мы не можем быть вместе". Сколько сама думала об этом. А на самом деле - если вы любите друг друга - вам можно и нужно быть вместе. Что или кто бы между вами не стоял - рушить стены и быть вместе - возможно. Если вы или он по ошибке выбрали человека и поняли, что это не ваш человек - уходите от него, счастья там не найдется ни сейчас ни через годы. Если влюбились в другого - будьте честны сами с собой и будьте там, где ваше сердце. Не оставайтесь с кем-то из жалости, ответсвенности - нет таких причин, чтобы не быть с любимым человеком. Если двое любят друг друга - они совершенно точно могут и должны быть вместе.

Наконец-то завтра будем вместе. Соскучился <3

Теперь я работаю еще и на кол-центре, а это значит, что у меня масса свободного времени в течении дня.
Самое тупое, что все 12 часов рабочего дня мне нужно как-то забивать. Ибо из 12 часов активной работы часа 2 от силы. Все остальное время девочки обычно смотрят кино, спят, в общем как могут занимают себя.

Я думала, что став работать тут, начну много читать и смотреть свои сериалы. Ага. размечталась.
Все дико наскучивает, начинает раздражать стул, периодические отвлекания со стороны работников, вечные разговоры по телефону кого-то рядом и так по кругу.

Плюс я не могу столько сидеть. Мои ноги в шоке. Я просто встаю и начинаю ходить туда-обратно, что бы размять мышцы.

В общем, надеюсь, что смогу так месяц отработать. Мне нужно продержаться всего лишь месяц в таком режиме. Без выходных и на двух работах. Что бы потом вздохнуть спокойно.
Надо просто научиться абстрагироваться ото всех.

Мдаа. Сегодня денек выдался веселеньким. Набесились с братом. Устроили сегодня так сказать "мокрые игры ", что аж чувствую, хрипоту в горле. Не заболеть бы. Переделали кучу дела. Ну и конечно же успели съездить на речку. Вечером приехал папуля. Благо успели помыться и привести и себя и все в округе в порядок! Очень по нему скучала… А еще поймала себя на мысли. Что если ты отдыхаешь, то не отказывай себе ни в чем. Делай все что хочешь! И пусть это будут безумные вещи! Но ведь тебе хорошо от этого! Получай кайф от всего что делаешь! Вот. Главный девиз. И не капли мысли и слов о плохом, не сбывшемсч и не получившемся. Все именно так как должно быть!

Мотивация к действию 1. Создайте видение своей жизни Создайте шикарное настроение и опишите в деталях как должно выглядеть Видение вашей жизни, по-простому ваше желаемое будущее. Напишите о том, что вы будете делать, где вы будете жить, в каком состоянии вы будете находиться, и как вы будете наслаждаться достигнутым успехом. Вложите в описание эмоции. Не просто красивый дом, а для чего он вам, что вы переживаете, находясь в нем, какая обстановка, кто там с вами. Этот прием хорошо срабатывает для мотивации на достижение как текущих, так и более отдаленных целей. 2. Визуализируйте свое будущее Как можно чаще визуализируйте свое Видение жизни. Закройте глаза и представьте себя увлеченным тем, чем вы хотели бы заниматься. Если вы хотите достичь лучшей физической формы, представьте, к примеру, как вы, здоровый и стройный, занимаетесь в тренажерном зале или бегаете по утрам. Если вы мечтаете открыть свое дело, вообразите себя в день открытия бизнеса, как вы приветствуете работников и своих первых клиентов. Создавайте яркие образы, переживайте их эмоционально. Подключайте свои основные органы чувств. Что вы видите, слышите, чувствуете, какие запахи витают вокруг. Максимально яркие и приятные образы. 3. Учиться, Учиться, Учиться Учитесь, читайте, посещайте семинары лучших тренеров по мотивации, которые сами достигли в жизни высот, к которым вы стремитесь. У них есть тайные ключи и к вашему успеху. Обсуждайте прочитанное, слушайте, пробуйте и испытывайте на себе все, что может приблизить вас к вашей цели или мечте. Скажем, если вы хотите стать писателем, вы можете записаться на курсы, учиться дистанционно, читать книги, писать, общаться с другими писателями, принимать участие в выставках и семинарах, и т.д. Знакомьтесь с историями успеха окружающих вас людей. В книгах и Интернете достаточно биографий и автобиографий обычных людей, которые достигли необычных результатов и совершили удивительные поступки. Вариантов много. Главное выбрать и действовать. 4. Поддерживайте порядок и чистоту Ваш внешний вид, запах исходящий от вас, правильно подобранный имидж это одна часть вашего успеха. Чистое, опрятное и хорошо организованное рабочее место, дом, офис являются важными условиями достижения целей. Грязь вокруг ведет к появлению мусора внутри нас самих. Упорядочите свою жизнь, и вы найдете больше энергии и ясности в каждом своем дне. Будьте внимательны к чистоте вокруг. Ведь вы же знаете, что внутри, то и снаружи. Закон работает в обе стороны. 5. Правильно питайтесь Многие проходят мимо этого важного пункта. Правильное питание дает нам энергию, необходимую для создания счастливой жизни. Создайте себе рацион питания, в который обязательно включите все минералы, витамины и питательные вещества, которые так необходимы вашему организму. Нет необходимости садиться на сложные диеты, но очень важно, чтобы ваше питание было регулярным, вкусным и полноценным. Никакого фастфуд, питайтесь здоровой пищей. Включите в рацион свежие овощи и фрукты, пейте чистую воду, до 1,5 литров в день и перестаньте обжираться на ночь. Результаты вас удивят. 6. Перемены к лучшему Когда в вашей жизни долгое время ничего не меняется, вы привыкаете к этому, то многие вещи для вас становятся обыденными. Потихонечку вы засыпаете, и новый ремонт, автомобиль, человек, уже не вызывают в вас такой силы эмоций. Пришло время совершить перемены. Протрясите свой гардероб, освободитесь от вещей, которые вы больше года не надевали. Просмотрите фото архив и удалите фотографии, которые напоминают вам не самые лучшие годы вашей жизни. Совершите дома маленькую перестановку, смените шторы, передвиньте телевизор, поменяйте коврик у дверей. Сделайте хоть что-нибудь. Сдвиньтесь с мертвой точки. Так же и ваша энергетика начнет двигаться вслед за переменами.

Я знаю в какой момент ты влюбился. Знаю. Ты первый задушил всю боль. Не оставил от неё ни капли. И за это тебе спасибо. Когда мне друг говорил, ну посмотрим, ты ещё влюбишься в него. Я смеялась и говорила нет. Мы оба знаем, что нам нельзя быть вместе. Но ты говоришь мне "вот если бы ты была моей девушкой, я бы…", или когда рассказываешь про своего друга шеф-повара, который плюет в блюда не красивым девушкам и я тебе говорю "фу, я не буду ходить в этот ресторан" и все рядом девушки мне поддакивают, ты говоришь только мне "а ты чего переживаешь, тебе не плюнет", мы сидим, рядом куча людей, ты рассказываешь кому-то какую-то историю, поворачиваешься и спрашиваешь у меня "да?", я смеюсь и всегда отвечаю "да". Ты знаешь, что тебе я по-другому не отвечу. Только мне рассказываешь о своих тупых шутках и подколах. Подкрадываешься сзади и пытаешься меня напугать, а я чувствую, что это ты и оборачиваюсь. Никому не говори, как ты меня называешь. То, что из всех имён ты запомнил только моё и у всех пытаешься что-то узнать обо мне. То, чувство, когда смотрю в твои глаза, а ты в мои и мы как будто одни на этой планете. После всех случайных встреч, ты мне приснился под утро. И то, как ты меня обнимал, это было настолько реально, что я целый день хожу по городу с ощущением твоих рук, на своих плечах. Но нам нельзя быть вместе. Нельзя. И это самая ужасная шутка судьбы. Я стараюсь не думать о тебе и это у меня почти получается. Я почти забыла и ты постарайся. Я не жалею, что тогда, не согласилась встретиться. Нам нельзя. Мы будем вместе, но не в этой жизни.

— broadchurch —

жарким июльским утром, в разгар туристического сезона в дорсетском городке под названием Бродчёрч пропадает 11-летний школьник Дэнни Латимер. его мать, Бет, начинает искать его, тогда как её лучшая подруга, Элли Миллер, офицер местной полиции, выходит из отпуска на работу и обнаруживает, что повышение, на которое она рассчитывала, достаётся детективу-инспектору Алеку Харди, приезжему с репутацией неудачника. когда тело Дэнни находят под живописными скалами, обрамляющими город, противоположности сталкиваются. и Миллер, и Харди твёрдо намерены решить загадку убийства Дэнни. Элли, возможно, слишком сочувствуя людям из её сообщества, Алек столь же эффективно, сколько и бесстрастно. когда новость о преступлении разлетается по городу, запускается цепная реакция, которая привлечёт к Бродчёрчу внимание всей страны, вытаскивая на свет город, его обитателей и их секреты.

"Бродчерч" попался мне совершенно случайно. никогда не слышала о нем, его не было в моем списке сериалов, которые я хочу посмотреть. я не верю в судьбу, но это нельзя назвать совпадением. он был приятной неожиданностью. меня очень порадовало то, что здесь нет этой заезженной любви между двумя партнерами-детективами. здесь я действительно вижу, как их отношения меняются, модернизируются, улучшаются. я очень люблю, когда в сериалах идет четкая линия возрастания близости между людьми, а не резкие скачки. отношения Элли и Алека для меня есть действительно прекрасной дружбой. безумно радует еще и то, что здесь не зациклена любовная линия. они скорее идут на заднем плане, как побочный эффект. однако, здесь все изначально отлично продумано. здесь не существует лишних персонажей, они все как-то связаны со всем происходящим.

— об игре актеров и актерском составе в целом —

о Дэвиде Теннанте я услышала из сериала "Доктор Кто". да и первой моей реакцией на первые кадры этого сериала была "О! так это же Доктор!" и это правда. первый и второй сезон я смотрела с озвучкой, но третий решила глянуть с субтитрами, чтобы уже сильнее почувствовать эту связь с кастом и сериалом в целом. не могла перестать смеятся с его акцента, и половину слов не понимала. но роли это не играет, он сыграл потрясно. его персонаж, Алек Харди, для меня показалася поначалу немного мутным, однако я его полюбила. с каждым эпизодом он расскрывался для меня все больше и больше, по нарастанию и в спокойном темпе. я это безумно люблю.

Оливия Колман для меня неизвестна. ее персонаж, Элли Миллер, лично для меня не очень понятна. я ее сразу не взлюбила, потому что она какой-то мягкий детектив. в команде есть "добрый полицейский" и есть "злой полицейский". так вот Элли точно первый вариант. я не люблю таких искрящихся персонажей, у которых нет никаких проблем. меня это попросту раздражает. но затем уже как то и привыкаешь, она становится такой обыденностью, что докопаться до нее уже невозможно.

здесь было много знакомых мне актеров, но они сыграли второстепенных персонажей. но их роль тоже была велика. так, например, персонаж Артура Дарвилла (которого я знаю благодаря сериалу "Легенды завтрашнего дня"), преподобный Пол Котс, являлся неким клеем для всего народа. он объединял жителей города, беспокоился о каждом. люди не бывают такими светлыми, но Пол в этом был действительно профессионал.

— впечатления и заключение —

первое, что бросается в глаза, - это картинка. постановка кадров. цветокоррекция. обычно, когда смотрю сериалы, то делаю параллельно что-то по дому. но здесь я просто не могла оторвать взгляда, так как съемка даже обычного разговора казалась для меян неким искусством. возможно, вы меня не поймете, но вам действительно стоит взглянуть хотя бы на парочку кадров. конечно, расстраивает качество сериала в интернете. но лично для меня это большой роли не сыграло, я продолжала вдохновляться и наслаждаться картинкой, которая была на экране.

я не знаю, буду ли его пересматривать или нет. но он определенно отложил определенный отпечаток в моем сердечке. если вы смотрели его, скажите, понравился или нет? у меня все так же смешанные чувство по поводу завершенных сериалов. я чувствую себя немного разбитой, потому что эта небольшая история моей жизни закончилась.

☼

Окей, игнорить дня 2 сообщение - нормально, ещё могу понять и принять. Но 10 дней? Этого уже понять не могу.

Женщина даже не с первого раза, а за первые десять минут сразу понимает, по меньшей мере, что собой представляет мужчина и кем он может стать для неё, сможет она полюбить его или нет.

Орхан Памук

Запомни: момент, когда ты острее всего чувствуешь свое одиночество, это тот момент, когда нужнее всего побыть одному.

Дуглас Коупленд. Планета шампуня

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Анджелина Джоли

Рано ложиться и рано вставать — вот что делает человека здоровым, богатым и умным.

Бенджамин Франклин

Добиться можно всего — нужно только верить в себя.

Грег Мортенсон "Три чашки чая"

Вернулась в город- заболела. По всем фронтам- пиздец. Даже волонтёрством больше заниматься не хочется..

"но элегантность привлекает меня. мне понравилось, как она скрывала боль”.

счастливыми могут быть только такие, как а фото ниже. а я…я чмо.я просто отдаю человеку все.и готова ради него на все.и прощать, и терпеть готова.а мне "не раздражай меня. сменю номер." я ради него пьяного на другой конец города бросив работу, а мне теперь "не раздражай…" а вот ради той, которая убивает в нем человека и шантажирует его ребенком он готов на все.

готова каждый день благодарить вселенную за людей, которые у меня есть. мои родители, мой мужчина, моя подруга. за людей, которые всегда рядом. я не могу словами передать, как я признательна им за колоссальную поддержку во всем и бешенную веру в меня. уревусь сейчас просто от счастья, что мне так повезло с ними.

не нужна я ему…и глупо думать, что когда-нибудь все у нас будет хорошо.

А уважаемые взрослые, профессора семейной жизни, которые познали все плюсы и минусы, всё разгадали и готовы уйти на покой, ни за что не захотят признать, что кто-то сможет жить по другому сценарию. Поэтому да. Счастье любит тишину. Если рядом кто-то уже не очень счастлив.

Не знаю, как начать пост правильней. Но по сути я его уже начала, так что просто скажу: мы расстались.

Но я никогда не осмелюсь сказать, что это были просранные/ужасные/коту под хвост 5 лет. Никогда. Просто повзрослев у нас поменялись взгляды на жизнь. А точнее, наверное, у меня. Да и самое главное то, что чувств больше нет. Продолжать жить с человеком просто потому, что ты не хочешь делать ему больно, еще хуже.

Если у тебя в голове хоть раз появилась мысль о расставании, значит оно должно быть. Такая мысль не возникнет никогда, если у вас все хорошо.

Хочешь быть любимой?

Люби. Отчаянно и бесповоротно. Люби за руки, за пальцы на ногах, за плечи. Люби за недостатки. Ты получишь любовь в ответ, если повезёт, а если нет, поплачь. Нет, правда, поплачь и люби дальше. Главное, чтобы тебя заполняло до макушки эликсиром, пускай остаётся лишь наблюдать и восхищаться. Авось однажды центр мира сойдется в тебе, тогда уж готовь вкусненькое к чаю.

Хочешь быть сильной?

Научись говорить правду, прежде всего себе, а потом соседям. Запомни, люди-это дышащие мешки с дерьмом. Оно начинает вонять когда мешок пытаются открыть. Не бойся, они тоже многого бояться. Только не сжимайся и следи за плечами.

Хочешь быть доброй?

Отдавай. Всё. Не жди в ответ. Будешь ждать- станешь мешком.

Хочешь быть идеальной?

Умри. Пока ты жива, ты-ходячий изъян. Используй его как фишка.

Главное будь собой. Ты можешь быть немного глупой, не разбираться что к чему в авто, обидчивой, ранимой, растерянной, а можешь быть умной, слишком умной для мужчин, красивой, божественно красивой, накрасив только губы в красный цвет. Холодной стервой, милой мисс, …

Столько граней, и каждая-оружие.

Падает платье на пол,
Все правильно.
С тебя.
С меня поцелуи.
По комнате перемещения,
Держась лишь за твою талию и губы.
Ты выводишь на улыбку мои зубы,
Когда глаза касаются твоей точеной фигуры.
Дальше твои руки-длиньше пальцы,
Которые на моей спине оставляют царапин руны.
Я с самого рождения уже с тобою умер

Надену любимое платье. Распущу волосы, чтобы лучше чувствовать дыхание ветра. Выйду из дома. Пройдусь по центральным улицам. Увижу его у кондитерской. Вот она любовь.

Поглажу белую рубашку. Соберу волосы. Подведу глаза чёрным карандашом. Стану выше на 7 см. Выйду из дома и затеряюсь между этажами небоскрёба. Увижу его глаза за толстым стеклом в оправе. Снова любовь.

Накину огромное пальто. Не расчесываясь уйду из дома. Куплю пачку сигарет. Закурю на мосту, провожая солнце в закат. Оглянусь и увижу его курящего. Не устану влюбляться.

Вооот откуда начались суровые японские будни. Что стоит отметить в первую очередь: с этого дня куда бы мы не направлялись, мы везли за собой дождж. Что на самом деле немного нетипично для японского августа. Знатно отоспавшись на полу (мы остановились у подруги в общаге), мы отправились исследовать Сайтаму. Хотя, кого я обманываю, разумеется, мы пошли жрать хдд И именно в этот день я познакомилась с главным правилом Японии: НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ МОРСКОГО ЕЖА. Кайтен зуши - замечательная вещь, в принципе, для наших реалий тоже знакомая, но морской ёж - это meh. В остальном все гастрономические радости меня, по крайней мере не ввели в состояние, когда хочется помыть язык с мылом. Небольшая прогулка, чудесный магазин "Ямада Денки" и песенкой, которая нас все еще не отпускает. Мы закончили вечер (темнеет просто дико рано, около семи), забравшись на балкончик общаги, в преддверии следующего дня.

Господи, какая дурацкая погода! В этой духоте и жаре невозможно находиться без обмороков и других припадков! Хочется в воду холодненькую засесть, и чтобы никто не трогал. Может, мне в Архангельск или Мурманск переехать, я тут подумала? Там хорошо, не жарко летом. С каждым годом убеждаюсь, что я северный житель. Лучше мороз и тридцать три одежки, чем вот это вот все!

Есть кто-нибудь из этих городов? Расскажите, как у вас там, хорошо?

предложила встретится сегодня. оказалось он уехал. мои сообщения опять без ответа. предполагаю, что к ней, ибо роды со дня на день. больно то как….даже предлагая побыть вместе, я оказываюсь на обочине…

как показать ему, что я не она?что если ему попалась одна такая, то это не значит, что такие все.как доказать? знаю, тому самому человеку не нужно ничего доказывать. Д. видит мое отношение, знает, что я не такая, но отталкивает все равно… просто быть рядом? просто терпеть? просто держать за руку в любом случае?а не мало ли? я не знаю, что сделать, что бы он почувствовал себя счастливым….

Я всегда была худышкой. За 25 года при росте 167 см, я ни разу не достигала 50 кг, максимум были 49 кг. Сейчас я вешу около 47 кг, ничего не должно бы быть нового для тех, кто меня давно знает, потому что со многими уже прошла эту фазу: "ты такая худая"! Но, стоит оказаться среди новых людей, то начинается всё по-новому: "ты такая худая! тебе надо больше кушать! поешь вот это пжлст, тебе не помешает!" Я слышала их всех. Слышала всё. Но самое, что запомнилось, так как было обиднее всего, это случай в школе, когда мне было 15 и весила чуть меньше 45 кг при росте примерно 164 см. Зашла я в школьный туалет, а там одна девчонка у зеркала стояла. Она училась классом ниже, но дружила с одной моей одноклассницей, которая была не как все, "потому что круче нас" поэтому с ней вообще и словом не обменивались за весь год. И вот я захожу в кабинку и в этот момент, та самая одноклассница, которая тоже оказалась в кабинке рядом спрашивает у своей этой подруги что у зеркала красовалась: кто там зашёл? И та отвечает ей громко: скелет! Я как раз зашла в кабинку в этот момент и.. мне стало так обидно, что я какое-то время так и простояла там, переваривая услышанное. В те времена, я была слишком тихой, слишком замкнутой, слишком слабой, чтобы раскрыть рот и постоять за себя. Я ничего не сказала и ничего не сделала, а просто проглотила ту обиду и сделала вид, будто меня это не тронуло или вовсе и не услышала.
Никто не издевался надо мной, но всегда смотрели с сожалением, смотрели как на неполноценную что-ли. Бывали конечно высказывания, с которыми приходилось бороться как могла. Когда-то уже начала отвечать им тем, чтобы лучше на себя посмотрели, что им не помешало бы похудеть и указывала им на их супер-идеальные жирные тела.
Так вот, окончила среднюю школу, поступила в высшую, а там то же самое. Пошла работать, а там ничего нового, хоть и были все мужики. Пришла на эту работу, где много женщин и казалось бы, как здорово, наконец никто не достает меня этой темой! Но не тут-то было! И вот, спонсором этого поста столь ранним утром стало то, что сегодня подруга рассказала следующее, по дороге на работу: "девчонки-коллеги по дизайну очень переживают за тебя, говорят, ты очень плохо выглядишь! "
Я очень плохо выгляжу. Я. очень. плохо. выгляжу.

Я млять сама знаю, что выгляжу не айс, но если им есть что сказать, так какого чёрта не подойти бы и не поделиться о своих переживаниях мне в мое уставшее, исхудавшее и плохо выглядещее лицо!! Да, я худая - как и всегда!! Да, сейчас у меня действительно хреновый период и от этого, всё это выглядит ещё хуже! Но я здорова и ненавижу, когда меня жалеют, тем более чужие люди!! Ненавижу когда так бестактно могут мою худобу сделать темой дня!! Ненавижу, что взрослые люди млять, не задумываются о том, что это может быть неприятно для меня!!! Идите вы все нахер!!! Я же не говорю вам, что вы жирные, не подхожу ведь когда вы вечно жрете со словами: наверное тебе уже хватит! ты и так жирная!
Объясните мне, какого х/я люди так любят это дело? Почему они лезут? И это знаете, европейцы, от которых я не ожидала такой бестактности!!!

Да, я конечно понимаю, если посмотреть на меня, то конечно складывается такое ощущение, будто меня держат в подвале без еды и будто я больна. Но это не так, я могу есть такие огромные порции от которых у них глаза на лоб полезут. Но я во-первых: очень медленно набираю вес и во-вторых: я питаюсь безобразно, могу даже забыть, поела я или нет и выскочить на улицу и пропадать весь день и в третьих: у меня сейчас и вообще последние два года ужасная хрень происходит в жизни, которая мне мозги жрёт и когда ты в таком состоянии, то неважно, сколько ты будешь кушать, ты наоборот будешь ещё больше сбрасывать. В моём случае именно так, я худею от стресса, питаюсь когда как и много сплю. Едиственное, что со мной не так, это моё психическое состояние и с этим мне никакая еда не поможет.

Это испортило мне день, сейчас я с одной стороны так зла и хочется послать всех и уйти хлопнув дверью, а с другой стороны - разреветься, потому что я реально, вот прям реально уже не могу. Я понимаю, что я на грании срыва, что мне на самом деле и вправду плохо, но плохо не от того, что худая и вовсе не болею я.
У меня громадный камень на сердце. Громадный камень на мне, который размазал меня в лепешку и мне нужно выбраться из под него. Я кажется даже знаю, как именно.

Это все время пока я дома. Мысленно внутри себя надеюсь, его встретить. Не знаю для чего. Знаю точно что потом будет еще обиднее, и эта опатия снова. Но уже наверное как, полтора года прошло, а может и два. Со дня нашей последней встречии. Хотя это и сложно назвать встречей. Так, пересекались. Перекинулись парой слов, как чужие люди.

кто - нибудь объяснит мне, зачем люди стирают реблоги и создают практически точную копию другого блога ?)) я понимаю, что вам может понравиться чей - то блог, его оформление и тп, но нас всех много и не думаю, что людям будет интересно листать в ленте абсолютно одинаковые посты) поэтому лучше ищите источники в интернете, заливая сюда максимально уникальные вещи) всегда ведь интереснее наблюдать за чем - то новым и непохожим)

Филфаковская усталость и ненависть к книгам меня отпустила, второй день за уши не оттянуть!

Банальных драмм достаточно нам.
Не верь всем словам - тем, что разносит по дворам людская молва.
Какая разница? Да будь ты хоть сто раз права,
Если в любви нашей случился конкретный провал.

Ты сам себе враг, ты сам себе друг.
И вся наша жизнь словно замкнутый круг.
Посуду ломать, пол ночи кричать;
И как на допросе - битые сутки молчать.
Но мы ведь это уже проходили -
Ругались-мирились на съемной квартире.
В нашем маленьком мире случился пожар,
И пожарники всё затопили.

А помнишь - кофе три в одном;
И мы на кухне рано утром, только вдвоём?
Как в той - старой песне: "Мы будем вместе "
И "Я куплю тебе дом".

Вокзалы, аэропорты! Предубеждение и гордость -
Когда комок, где-то в горле - и кончились все слова.
А помнишь, жили так просто - на белых кедах три полоски,
И мы вдыхали воздух с привкусом волшебства.

kerwprod – предупреждение и гордость

Мы константно шутим на тему того, что я навсегда останусь одна.

И вчерашний вечер послужил отличной интерпретацией. Слушая Меладзе и допивая коньяк с колой, мы решили позвонить нескольким моим друзьям из разряда "достаточно обезбашенные, чтобы сорваться в любое время суток". Забавно, мы услышали отказ. Из-за того, что первая была у своей девушки в Киеве. Вторая была просто со своей девушкой. Ну а последней мы звонить не стали, потому как знали: она со своей девушкой в Крыму.

Ну а что я? Всё так же учусь, хожу на практику, выпиваю. Дам вам знать, если через десять лет что-то изменится. Так что, ребята, в каждой шутке есть только доля шутки.

Почти двадцать лет ждала настоящей любви.

Дождалась.

Разбила сердце.

Я считаю, что людей, имеющих образование, но пишущих и говорящих "еду по эксколатору", "на авеадуге" и иже с ними, нужно лишать права высказывать своё мнение. Как лишают права управления автомобилем. На полгода, год.. и чтоб потом, прежде чем в следующий раз высраться, нужно было сдавать школьную программу по русскому языку, хотя бы за 5-6 классов. Ну всё можно понять, опечатался, незнакомое слово попалось, пропустил запятую.. но "я в истерики", "мне не когда этим заниматься" и авеадуг, это ужасно!

Меня сегодня два раза угощали конфеткой)) так мило. в очередной раз сказали, что я такая вся позитивная, лёгкая. Хз, что они такое позитивное замечают, когда у меня вечно лицо, словно вижу перед собой кусок дерьма) не спецом, оно само)) но приятненько

"я отполировал этот гнев и теперь это нож.”

Я не могу от тебя отказаться. Сказать слова, что разорвут свзяь. Как найти в себе силы сказать тебе, а потом ещё и не сорваться? "В последний раз". Каждый раз себе обещаю.

Сначала страдала от неразделённой любви, теперь любовь взаимная. Как оказалось, это не легче.

04.08.2017

вот вроде бы и есть о чем писать, а не пишется..

если кратко - лучшая подруга О. устраивала необоснованные истерики, в итоге на что-то обиделась, удалила совместные фото и ушла в отказ от общения. я, Тали и И. в непонимании происходящего.

с Тали живем вместе весело, дает о себе знать бытовуха, но мы справимся. правда из-за нашего жития я снова поправилась, что меня жутко огорчает. но, надеюсь, скоро войду в обратную форму.

на работе повысили. и должность, и зп. новых обязанностей появилось не особо много, но мне они нравятся. люблю ответственность. ну и денежки люблю)

а самая большая новость - мы вчера купили двух очаровательных крысенышей. назвали Элджернон, он же ЭлДжей, он же Элджи (мой парнишка), и Нэльсон, он же Нэл (сынок Тали). такой щенячей радости я давно не испытывала)

— пеппи длинныйчулок (1997)

"поцелуй ее. медленно, не торопясь, поцелуй ее, но не так, будто ты ждал чего-то другого, как свои руки под ее рубашку, или юбку, ничего подобного. целуй ее, будто ты забыл другие губы, что губы никогда не трогал. поцелуй ее с любопытным детским восторгом. вдыхай ее вздохи. целуй ее, пока она стонет. поцелуй ее лицо и руки. или потяни ее ближе за талию. поцелуй ее, как вы хотите пригласить ее на танец. как вы хотите закрутить ее на открытой арене и смотреть, как она смотрит на тебя так, будто ты самая яркая вещь, которую она когда-либо видела. поцелуй ее, она самая яркая вещь, которую вы когда-либо видели. не торопитесь. поцелуй ее, как первый и единственный кусочек, шоколада"

"закрыть некоторые двери. не из-за гордости, неспособности или высокомерия, а просто потому, что они больше не ведут куда-то."

"влюбиться в кого-то, кто хочет тебя, кто ждет тебя. кто понимает тебя даже в безумие; кто-то, кто помогает вам и направляет вас, кто твоя поддержка, твоя надежда. влюбиться в кого-то, кто разговаривает с тобой после боя. влюбиться в того, кто по тебе скучает и хочет быть с тобой. не влюбляйтесь в тело или в лицо, или в идею быть влюбленной"

"нет ничего более красивого, чем природа ранним утром. "