Я всегда была худышкой. За 25 года при росте 167 см, я ни разу не достигала 50 кг, максимум были 49 кг. Сейчас я вешу около 47 кг, ничего не должно бы быть нового для тех, кто меня давно знает, потому что со многими уже прошла эту фазу: "ты такая худая"! Но, стоит оказаться среди новых людей, то начинается всё по-новому: "ты такая худая! тебе надо больше кушать! поешь вот это пжлст, тебе не помешает!" Я слышала их всех. Слышала всё. Но самое, что запомнилось, так как было обиднее всего, это случай в школе, когда мне было 15 и весила чуть меньше 45 кг при росте примерно 164 см. Зашла я в школьный туалет, а там одна девчонка у зеркала стояла. Она училась классом ниже, но дружила с одной моей одноклассницей, которая была не как все, "потому что круче нас" поэтому с ней вообще и словом не обменивались за весь год. И вот я захожу в кабинку и в этот момент, та самая одноклассница, которая тоже оказалась в кабинке рядом спрашивает у своей этой подруги что у зеркала красовалась: кто там зашёл? И та отвечает ей громко: скелет! Я как раз зашла в кабинку в этот момент и.. мне стало так обидно, что я какое-то время так и простояла там, переваривая услышанное. В те времена, я была слишком тихой, слишком замкнутой, слишком слабой, чтобы раскрыть рот и постоять за себя. Я ничего не сказала и ничего не сделала, а просто проглотила ту обиду и сделала вид, будто меня это не тронуло или вовсе и не услышала.
Никто не издевался надо мной, но всегда смотрели с сожалением, смотрели как на неполноценную что-ли. Бывали конечно высказывания, с которыми приходилось бороться как могла. Когда-то уже начала отвечать им тем, чтобы лучше на себя посмотрели, что им не помешало бы похудеть и указывала им на их супер-идеальные жирные тела.
Так вот, окончила среднюю школу, поступила в высшую, а там то же самое. Пошла работать, а там ничего нового, хоть и были все мужики. Пришла на эту работу, где много женщин и казалось бы, как здорово, наконец никто не достает меня этой темой! Но не тут-то было! И вот, спонсором этого поста столь ранним утром стало то, что сегодня подруга рассказала следующее, по дороге на работу: "девчонки-коллеги по дизайну очень переживают за тебя, говорят, ты очень плохо выглядишь! "
Я очень плохо выгляжу. Я. очень. плохо. выгляжу.

Я млять сама знаю, что выгляжу не айс, но если им есть что сказать, так какого чёрта не подойти бы и не поделиться о своих переживаниях мне в мое уставшее, исхудавшее и плохо выглядещее лицо!! Да, я худая - как и всегда!! Да, сейчас у меня действительно хреновый период и от этого, всё это выглядит ещё хуже! Но я здорова и ненавижу, когда меня жалеют, тем более чужие люди!! Ненавижу когда так бестактно могут мою худобу сделать темой дня!! Ненавижу, что взрослые люди млять, не задумываются о том, что это может быть неприятно для меня!!! Идите вы все нахер!!! Я же не говорю вам, что вы жирные, не подхожу ведь когда вы вечно жрете со словами: наверное тебе уже хватит! ты и так жирная!
Объясните мне, какого х/я люди так любят это дело? Почему они лезут? И это знаете, европейцы, от которых я не ожидала такой бестактности!!!

Да, я конечно понимаю, если посмотреть на меня, то конечно складывается такое ощущение, будто меня держат в подвале без еды и будто я больна. Но это не так, я могу есть такие огромные порции от которых у них глаза на лоб полезут. Но я во-первых: очень медленно набираю вес и во-вторых: я питаюсь безобразно, могу даже забыть, поела я или нет и выскочить на улицу и пропадать весь день и в третьих: у меня сейчас и вообще последние два года ужасная хрень происходит в жизни, которая мне мозги жрёт и когда ты в таком состоянии, то неважно, сколько ты будешь кушать, ты наоборот будешь ещё больше сбрасывать. В моём случае именно так, я худею от стресса, питаюсь когда как и много сплю. Едиственное, что со мной не так, это моё психическое состояние и с этим мне никакая еда не поможет.

Это испортило мне день, сейчас я с одной стороны так зла и хочется послать всех и уйти хлопнув дверью, а с другой стороны - разреветься, потому что я реально, вот прям реально уже не могу. Я понимаю, что я на грании срыва, что мне на самом деле и вправду плохо, но плохо не от того, что худая и вовсе не болею я.
У меня громадный камень на сердце. Громадный камень на мне, который размазал меня в лепешку и мне нужно выбраться из под него. Я кажется даже знаю, как именно.