Now

Ребята, вы прикалываетесь? Скинула ссылку в вк и кто то хочет увидеть Гришу, пиздец, вы серьёзно?

Ты до сих пор смотришь мой блог каждый раз. Зачем?? Я даже ник сменила, а ты на меня не подписан. И я каждый раз в статистике вижу, что ты заходил.

Просто дико интересно, зачем это делаешь. Мое любопытство достигло апогея.

Написать я тебе не могу, так что тут.

Привыкла уже все писать на тамблер, а сюда захожу просто читать вас, но что-то все же хочу рассказать и здесь.

У меня была большая путанница в личной жизни. Но я в один день ее решила, точнее все случилось само собой..

Артур мне нравился, но скорее как копия Дани. Он вызывал во мне ностальгию, ассоциации. Запах в его комнате, футболка с Микки Маусом, походка, если закрыть глаза, то можно было представить, что рядом Даня.
Но это я сама себя обманывать пыталась.

Это как-то само собой вышло, но каждый раз, как я оказывалась у Артура дома (а он живет рядом с Даней, в одной районе) мне писал Даня и мы договаривались увидеться.
И я бросала Артура, уезжала и проводила время с бывшем. И была счастливым человеком.

В понедельник, когда я приехала к Артуру что бы поговорить и не быть тварью и сказать все в лицо, он привел друга. Вы представьте, он привел с собой лучшего друга, что бы мне было весело.
В итоге мы с его другом очень круто посмеялись, были на одной волне, а Артур дико загрузился. Я устала от всего этого. Написала Дане "Забери меня "
Он просто без вопросов сказал "Пиши адресс "
И заехал за мной через 15 минут.
Артур проводил до двери, в шоке, спрашивает почему я приехала?
Я хотела нормально поговорить, но он слишком в себе копается.
Сказала ему, что давай закончим на этом, я больше не приеду.

Он потом писал мне, что бы я вернулась, что он ждет, хотя я лично не понимаю, как можно такое говорить человеку, который второй раз при тебе уезжает не понятно куда. Но я не хочу влезать в его жизнь и становится его частью.

У Дани мы хорошо провели время, скажу сразу, мы даже не спали. Вот в прошлом году я приезжала к нему и просто не могла даже долго смотреть на него, мне казалось это нереальным или сказкой. До того я счастлива была.
Сейчас я совсем по другому мыслю. Я приезжаю, он за мной ухаживает, чаи заваривает, в магазин ходит, встречает/проважает.
Я спокойно могу смотреть на него. Более того, пока он рисовал, я пыталась уснуть, а когда не могла, просто открывала глаза, смотрела на то, какой он рассеянный, какой он в своих мыслях, о чем то думает, роняет и мне так комфортно становилось.
Мне не мешала техно музыка из колонок, его падающие предметы вечно, его вечно стучащие в дверь друзья.
Мы с ним посмотрели очень странный фильм о котором я потом напишу обязательно. Смотрели, обсуждали, слушали музыку, включали видосы.
И не знаю, как ему, а мне было очень круто. Хотя он бы меня не привез, если бы ему не нравилась моя компания. Так что мы как друзья посидели.
И самое главное, мы честны друг перед другом.

Он знает все и об Артуре и о Грише. В час дня мне Гриша позвонил, я при Дане говорила с ним, стала собираться, уехала.
Даня еще такой " Ты поедешь с ним рубашку выбирать? Как мило "

Вот так мне нравится с ним видеться. Как друзья. Я не испытываю ревности, мне все равно что до меня, что после. Мне просто круто проводить время у него, курить и общаться и узнавать что-то новое.

Блин, аж мурашки по коже.

В общем, конец года, я отпустила Артура. Я горжусь собой, что не стала тянуть резину, не выводила его на эмоции, а просто закончила все сейчас.
Хотя Гриша сказал, что думает, что тот все равно влюблен в меня. И что это я просто слепая и не увидела.

Но у меня сейчас есть еще один не решенный вопрос, который я пока не знаю, как решить……Быть тварью или быть честной?

Плохое

Я очень злая была, но сейчас успокоилась. Вообще надеюсь на ваши отклики, ибо правда не знаю, как лучше поступить? И может я просто чего то не догоняю?

У нас с Артуром свободные отношения. Это означает, что мы хорошо проводим время, когда оно есть, не ревнуем друг друга, не выносим мозг и ещё один пункт, не рассказываем на работе ни кому.

Артур мне нравится, но я в него не влюблена. Нет бабочек. Нет ревности. Не хочу с ним отношений серьёзных. Но вот просто посмотреть фильм/полежать рядом/выпить пива - мне в принципе нравится. 
Фу, я ужасна да? Так рассуждать.

В общем сначала был псих из за Дани. Что я посреди ночи уехала от Артура к Дане. Он вручил мне свои ключи, что бы я 100% вернулась. Плюс названивал каждый час, смс ки тупые писал.

Потом был момент, что я не соглашаюсь ехать тогда, когда он зовёт. 
Я еду к нему, когда мне хочется, когда у меня есть настроение и время. 
Просто после работы ехать с формой и утром не мыть волосы мне влом. И не удобно.

Что происходит сегодня?
Во-первых Люба, офик, при всех говорит, что влюблена в Артура и что каждый день с ним общается. 
Вы думаете я ревную ? Нет. Просто я чувствую себя тварью. Она влюблена, ей 18 лет, нежный возраст, а я с ним сплю. Пиздец. 
Почему из-за того, что Артур такое гавно, такой чувствую себя ? 
Это же он ей пишет, он с ней общается, а она об этом рассказала. 
А я в итоге молчу и понимаю, что это ужас какой то. 
И Гриша тоже знает и он не понимает, как Артур так поступает.

Потом Артур накосячил, я грубо ответила, он такой “Будешь так грубить, настрою против тебя Гришу”
Я ему “ Ахахха, не получится”
Тут Артур делает круглые глаза. Ну это как бы мы шутили, но на имени Гриша он меняется в лице и бесится. 
И он до сих пор думает о том, что я с Гришей пила пиво как то. И думает, что что то было у нас.

И вот в конце смены, он подходит ко мне “Ты едешь?”
Я ему “ Мы же завтра договорились, у меня вых, у тебя тоже, я на хочу с рюкзаком к тебе тащиться”
Он психует, надевает куртку, уходит.

Никто не врубился, че Артур злой ушёл. А он просто разозлился, что я не еду к нему. 
И он психует, когда видит, что мы с Гришей общаемся о чем то личном и замолкаем стоит кому то подойти.

Но у нас же свободные отношения? Он же сам предложил?
Это я такая тварь ? Или реально Артур псих?

И с Любой очень не красиво. Как бы я над ней не стебалась, я плохо ни к кому не отношусь и не желаю зла. 
И быть в каком то треугольнике мне тоже не интересно.

Мне своих проблем хватает.

В итоге после истерики своей бабский, написал, что хотел быстрей домой. Что завтра ждёт меня. И вообще пишет каждые 5 минут т спрашивает что я делаю и ревную ли я к Любе. Блять.

Я короче зла. Хочу закончить. 
Потому нельзя просто хорошо проводить время? 
Только как это тактично ему объяснить?
Думаю поехать завтра к нему и сказать все. Что это бред. Пусть с Любой пробует, она хоть терпеть будет его выкидоны, потому что влюблена. 
А я нет. Мне не интересно

Мне все равно, кто и что подумает. Я сейчас так счастлива, что ни одно плохое слово на испортит моего настроения.

Я была вчера у Дани. У бывшего. И я безумно счастливая.

Мы так долго договаривались встретиться, переносили, передумывали, потом снова договаривались, что мне казалось, это уже игра такая и что я не увижу его вновь.

Я вроде логично все себе в голове описала, что не надо, что бесполезно, но логика и чувства - не идут у меня рядом. И я просто сделала то, что хотела всем сердцем.

Предысторию расскажу позже, в следующем посте, смысл в том, что я приехала на такси, была как раз рядом, в 2 часа ночи. Я выпила, пива, покурила, то есть была максимально расслаблена. А когда вышла из машины, увидела его в шортах в холод и улыбающегося во все 32 я заулыбалась в ответ и поняла, что все хорошо.

Поднялись, он переоделся, что бы мы сходили в магазин. Тактично спрятался за шторку, что бы меня на смущать. Это было мило.

Сходили в магаз, вернулись к нему. Сразу заговорили обо всем на свете.

Девочки, как же я скучала по нашим разговорам. Это то, от чего мурашки по коже бегают. Когда он рассказывает что то, а я слушаю и получаю кайф.

Вообще у меня сложилось дежавю, что все так же было в первый раз, когда он привёз меня.

Даня много чего нового рассказал. И старое заиграло новыми красками.

Мы слушали музыку, пили пиво, говорили и улыбались. Так, как он меня понимает, не понимает больше никто и не поймёт. И он выслушивал меня, смеялся, улыбался.

Ах да, он кстати был с волосами (а обычно он лысый) и без бороды.

И такой "Викуля, я вот думал, как ты меня воспримешь спустя год, без бороды. Я же не брился с июля, а вот буквально вчера сдалал это и тут ты приехала. Я думал об этом"

Знаете как я отреагировала?

Я звонко смеялась. Потому что без бороды он похож на малолетку. Аххаах. Ну реально. Я поржала очень. Теперь он будет растить бороду снова, а когда отрастит, мы может быть встретимся снова. Мы пока не решили, нужно ли это.

Потом мы очень устали и понимали, что спать остаётся каких-то два часа, разложили диван, легли.

А потом он поцеловал меня. И в тот момент я утонула в нем, в чувствах которые все ещё были у меня к нему. Осуждайте сколько влезет, но мурашки по коже и осознание того, что мы снова хоть на минуточку вместе.

Он знает, что я люблю. Когда мы в кровати, он перестаёт быть мальчиком, а становится мужчиной, который знает чего он хочет.

И если раньше я переживала, думала о плохом, то сейчас просто отдалась чувствам и наслаждалась и это было охуенно.

Потом мы пошли в душ, оба, брызгались, умывались, смеялись и вспоминали, что в первый раз тогда, тоже рванули сразу оба в душ. И что никто тогда не знал, чем все обернётся.

Вообще Даня говорит, что сейчас все по другому. И я сама это чувствовала. Сейчас все лучше, потому что мы осознанно и без всяких проблем ко всему относимся.

Легли в кровать, голые, он тут же крепко прижался ко мне. Вот эти кошачьи обнимашки, это самое лучшее.

Особенно когда он брал меня за руку, мычал в ухо, как он рад, что мы увиделись.

Потом правда мне стал звонить Артур, который запихнул свои ключи мне в сумку, что бы я вернулась. И орал, что прошло уже 6 часов, а не 2 как я обещала. И короче я стала собираться.

На прощание подошла и поцеловала его в губы.

Уехала.

Я не жалею ни одной минутой проведённой с ним. Я не наивно думаю, что вот все, все по другому. Нет.

Просто мне очень хотелось провести с ним время. Пусть это все банально и глупо, мы встретились, переспали и разъехались. Это то, что сделало меня безумно счастливой.

И я бы может повторила.

Когда - нибудь.

А ещё когда я пила пиво, я кидала крышечку в банку и загадывала желание. И если крышечка ребром попадет в рот, желание сбудется.

Я загадывала Даню.

Так круто, когда желания порой сбываются все таки.

Для тех, кто пропустил, на тамблер мой ник vikos-infame, подписывайтесь: 333

Очень-очень милый вечер.

Я все-таки поехала вчера к Артуру домой. Это был очень милый вечер. 
Сначала я снова начала ломаться, типо поеду или не поеду. 
Потому что устала очень. Но когда мы посидели в конце смены, покурили кальян, подумала, что все зависит от меня и ничего страшного не будет.

Приехали к нему, познакомил со своими друзьями. 
В его комнате из мебели одна большая кровать, стол, шкаф. Вообще у него уютно очень. Почему то я ожидала, что у него квартира будет совсем другой. В следующем посте поясню о чем я. О моих дибильных сравнениях.

К тому же, мы с Артуром оба львы и оба безумно гордые. Нам тяжело общаться порой, потому чирьям спорим. 
Но дома, Артур становится такой домашний. Слушается. 
Говорю воды принести, идёт и несёт, говорю, что холодно, встаёт и окно закрывает. Короче нет того Артура, который на кухне говорит “Догадайся/додумайся”

Мы выпили по бутылочке пива, потом пошли и покурили. 
То ради чего мы ехали вообще. 
А потом стали смотреть Иллюзию обмана.

И было как раз то, чего я так хотела. И писала пару постов назад. 
Мы лежали в обнимку, переплетали руки, ноги. 
Много смеялись. Было так уютно и по домашнему.

В 4 утра я уснула. А Артур оказывается смотрел как я сплю, и хотел сфоткать, но было темно слишком.

В 9 утра проснулись. Оба. В обнимку. 
Так получилось, что поцеловались. Я об этом наверно всю ночь думала. 
Потом просто лежали обнявшись. 
Ничего не было. Просто обнимашки. Причём с его стороны было больше милостей таких, которые я не ожидала.

В обед вызвала машину, поехала домой. 
Настроение хорошее. 
Я давно так не высыпалась. И так приятно побыть в мужских объятиях. То, чего я так хотела. Мысли материализуются

Совсем недавно писала пост и вспоминала нашу веселую компанию. Когда я смотрю скам, у меня сразу ностальгия накрывает, а в этот раз помимо ностальгии меня накрыла реальность.

Лиза хочет встретиться со мной.

Эти слова в одном предложении как ледяная вода среди жаркого дня.
Я так долго билась в грудь и говорила, что рада, что не имею ничего общего с "этими" людьми. Что у меня совсем другая жизнь и мы разошлись и я рада.

По сути все очень просто. Лиза набивалась ко мне в друзья очень настырно и очень долго. Я всегда держала ее в стороне, потому что прекрасно знала какой она человек. Что она подставил в любой момент, что доверять ей нельзя, что за спиной она будет говорить обо мне плохое, не смотря на дружбу.
Все это я знала, но общаться нам тем не менее было весело.
Потому что на тот момент мы хотели одного и того же.
Мы обе хотели веселую компанию, собираться, гулять, срываться средь бела дня, тусить, наслаждаться молодостью и всем, чем только можно.
Я отдыхала/гуляла, но близко ее не подпускала и многое не говорила ей. Потом она все больше настаивала на "расскажи мне Викуля/доверься мне, я твоя сестра, я всегда рядом, я тебя поддержу, я желаю тебе добра "
То есть она каждый день брала меня за руку, засыпала рядом со мной, внушала, что я ей самая близкая и родная сейчас.
Спустя полгода моя стена сломалась.

С того момента она действительно стала мне важна. И когда мы поссорились на неделю, а потом помирились, я плакала еще несколько часов. Такая вот ранимая душа я, иногда бываю.
Я тогда осознала, что она и правда мне близкий человек, который выручал мне, которому я доверяю все на свете.

А потом меня уволили с работы. А она этому поспособствовала. После всех громких и тихих слов, она на вопрос директора "Увольнять или нет" Сказала "Да, давно пора, она уже ничего не делает и лениться "
Просто потому что работа для нее важнее были, чем я. И наше общение мешало нам обеим хорошо работать. Потому что мы могли всю смену проговорить и косячили везде.
Вот так просто избавилась от меня.

А потом я прекратила отвечать на ее звонки/сообщения.

Я знаю, что она спрашивала у Ани, почему я не хочу с ней общаться. На что я обиделась. Что такого сделала Лиза.
Естественно она отрицает все те слова, что она сказала. И что она точно такого сделать не могла.
Но там был Мер, мой лучший и близкий друг, которому я верю на 110% так что это не имеет смысла.

Я не обижена. Я не злюсь. Я не имею привычки копить обиду. Сейчас я все это вспомнила, хотя обычно вспоминаю только хорошее.

Просто Лиза предлагает забыть старые обиды и попробовать увидеться и подружиться снова.
Потому что скучает. Потому что нам было весело и хорошо вместе.

И я вот не знаю. Стоит давать шанс человеку или нет.
Я так доверилась, мне очень обидно.

А тема вся в том, что мы с Аней решаем как праздновать новый год и идей у нас совершенно нет. И тут появляется Лиза с предложением поехать за город, мне и Ане.
И что бы все было хорошо, Лиза хочет увидеться со мной и позвать лично. И попробовать наладить общение.

Надо мне это или нет.

Я в растерянности.
Люди же не меняются?
А я знаю, что снова привяжусь. Потому что теплые чувства к человеку остались. Она для меня правда подруга близкая стала за весь тот год, что мы каждую минуту проводили рядом.
Жили вместе, гуляли вместе, говорили каждую свободную минуту, работали вместе. Что только не делали.
Черт.

Весёлая ночка однако у меня. Если кратко, то я только вернулась с отделения полиции, еле как вообще решили вопрос, ещё чуть чуть и мою систр забрали бы в дет дом, а отдали бы только маме лично.

А если человеческим языком. То случилась эпичная история. Сестренке 17 лет, она возвращалась с концерта в 12 часов, уже как бы комендантский час, но за все это время ни разу ни кого не останавливали. 
Я дико захотела шавуху, сестра тоже, она с другом пошли в соседний дом, купили шавуху, возвращаются и прям в арке их останавливает машина и забирает в отделение. 
Другу то норм её, за ним пришла мама, наорала на него, но забрала и все ок. 
А вот нам пиздец сложно все это пришлось решать. 
Потому что 
1) мама - офиц опекун живёт в Южной Корее, а это погодите-ка, 10 часов полёта и около 30-50 кусков на билет 
2) я вообще никак не считают

Пошли вопросы типо, где мама, где доверенность, почему она живёт со мной, почему отвечаю я, и есть ли мне вообще 18

Короче мне поставили условие, либо забирает мама, либо Ее увозят надолго и хер знает куда

Я погнала домой, взяла паспорт мамин, вернулась (а это как бы 20 мин туда, 20 мин обратно по холоду в пижаме, куртке и с полностью разряженным телефоном, ну что б прям вообще эпично все было)

Пригоняю с паспортом, типо я мама
Ещё больше вопросов 
Типо почему паспорт у меня, что с нашей мамой, где она 
И почему я так на неё похожа, типо копия

Короче позвонила маме, в Корею, видео звонок, не берет трубку 
Звоню тете, та говорит, что мама спит, прошу разбудить 
А все это время участковая слушает наш разговор, дабы подтвердить все мои слова

Мама как узнает, че случилось, первая Ее реакция “ Где эта скатина? Я Ее убью”
Я мысленно уже готова падать, ибо ну хуже не куда, ща ещё и угрозу запишут

Потом кое как поговорили втроём, я, мама и участковая

Потом мне все таки позволили Ее забрать 
Кое как 
И вообще так короче по идее нельзя

Но я так замоталась 
Гонять туда сюда, на холоде 
Вышли с сестрой 
Скушали несчастную шавуху, которая была уже холодная

И пошли спать

Как в старые добрые

Вчера встретилась с Анютой. Планировали выпить по бокалу, да по домам поехать, но выпив по 2,5 бокала домой ехать ну совсем не хотелось. 
Поэтому мы поехали в ресторан, в котором я раньше работала. Сразу уточнив, есть ли там Лиза или Алина, а их не было, мы поехали.

Я ничего не ожидала от встречи, потому что уже давно мне там не нравится. Но там был К и Вова и офик был Джордж, в с ними я прекрасно общалась. Так что я очень весело провела время.

Ребята все сели к нам, меня познакомили с кальянщиком Ильей, который от куда то меня знал и помнит. Хотя я первый раз вообще его вижу. Но мы оч круто обсудили все клубы с техно музыкой, что я аж загорелась сходить как-нибудь.

Потом неожиданно появился Дима с поваром. Он уже давно тоже не работает. Но случайно зашёл. Короче приятная встреча. 
(Дима - этот тот парень, который лучший друг Дани бывшего, который был влюблён в меня и признался только в конце) 
В общем, я в итоге сидела с ним, потому что Аня залипала в телефоне.

Узнала, что он живёт рядом совсем. Мы в соседних домах. Так что я буду заходить к нему в гости часто. И вообще я соскучилась так. 
Да и ребят рада была видеть. 
Не скажу, что я много пила, пару бокалов до ресторана и пару бокалов красного в самом ресторане. Так что проснулась бодренькая.

Осталось отработать день и не умереть, ибо Гриша будет сегодня измываться надо мной.

Заметила такую закономерность. Я пишу в блог, что бы не выносить мозг себе и друзьям в жизни. Плюс тут более понимающие люди. Или же наоборот, только тут тебе скажут правду, потому что нечего боятся и не страшно тебя обидеть.

За это я и люблю писать.

Но стоит мне начать загоняться и хочется каждый пост посвящать одному и тому же. А тому же ничего нового ты не пишешь, порой ты просто мусолишь одну и ту же тему. И мне становится не удобно.

Словно я мешаю кому то. Раздражаю. Я как будто представляю, что кто то листает ленту, видит пост и думает "опять она об одном и том же".

Какие то тупенькие мысли. Честное слово. Я вообще пишу сюда все, что в голову придёт.

Но порой закрадывается мнение, что я надоедаю.

Так это называется. Так мы с ним сегодня друг друга назвали.

Точнее он сказал "Получается я твой друг?" А я ответила "Получается так"

Утром ехала на работу, думала о Грише и тут он как раз написал мне в вк. Поболтали, он угрожал мне если я опоздаю.

Я в итоге опоздала, да ещё и в магазин зашла, что бы купить себе адреналин. Он пытался уговорить меня купить ему булочку, но пока он думал какую, я уже пришла на работу.

Сегодня я была нервная/злая/недовольная. Я не знаю с чем это связано. Может потому что у меня должен был быть вых, а я работала.

Причём Саша офик сказал, что сам сегодня все будет делать + народу было мало, короче я дико злилась из за всего подряд, грубила Саша, хотя обычно терплю его тупые шутки.

Когда он утром меня обидел, я сыпала на него проклятия. Гриша пытался понять, че случилось. Когда узнал, что Саша в меня запустил тряпкой, сказал ему не трогать меня. А когда узнал, что тот пристает ко мне и веяно то щекочет, то ущипнуть пытается, ещё раз сказал, не трогать меня

Потом я сдавала Грише меню. Он издевался как мог надо мной. Но в целом принял. Вообще, он слишком добр и слишком ко мне прислушивается. Пытался отнять телефон, когда спалил, но выслушал мои "вдруг написала сестра, что то важное, оч надо" и сказал, что моя взяла и отпустил. Хотя по идее давно бы забрал и не слушал моих оправданий.

Теперь он часто стал прикасаться. Ну в дружеской форме.

За шею хватает рукой. Облакачивается, когда я сижу, а он рядом стоит.

Потом, слушая очередная мой рассказ, такой "Вике у тебя так много друзей в разных сферах"

Я "Вообще это знакомые. Полезные знакомые с которыми я могу отдохнуть/потусить/пообщаться. А друзей, которые выручат у меня оч мало. И с теми, с кем могу по душам поговорить."

Он такой " Я получается друг твой? Мы с тобой и общаемся и по душам говорим и вне работы пиво пили "

Я " получатся что так"

Так что да, мы друзья и все ок.

Уходили когда домой, спускались с горки, он меня обхватил руками, толкая вперёд, что бы если что падали вместе.

Всю дорогу смеялись, и шли рядом.

Потом пытались толкнуть в сугроб друг друга.

А потом спускаясь в переход, я боялась поскользнуться на ступеньках, так что он схватил сзади за капюшон и спускался со мной.

Ребята повара, оч косо смотрели, я понимаю, что выглядит это так себе. Но ничего такого же.

Просто общение.

Завтра я выходная, так что буду сегодня высыпаться. А в среду снова работать.

Я уже устала: (

В общем, не смотря на неполадки на вью, я прочла все ответы по поводу отношений с бывшим.

И чаще всего ничего хорошего из этого не выходит.

Я прочла, подумала, задумалась о том, а что было у нас?

Осознать и обдумать все мне помог Гриша.

Когда он узнал, что я собираюсь встретиться с бывшим, он задавал нужные вопросы, которые заставила меня сто раз решить в пользу "не идти".

Что он спрашивал?

Ну во-первых, он выслушал меня, до мелочи про все отношения, что было, как разошлись и почему.

И самое для меня приятное было, что на мои "Я была истеричка тупая, ревновала, вот он и сбежал"

Гриша сказал "Это были твои эмоции, ты любила, ты ревновала, это нормально. И ты изменилась ради него. Стала спокойней, лучше. Но нужен он тебе сейчас? Если он сбежал тогда из-за такой мелочи, сбежит и сейчас, стоит появится проблеме по хлеще"

Я то расценивала это со стороны, что вот он увидит меня хорошую и поймёт, что я нужна ему рядом. А по факту, будет что то ещё, что спугнет или не понравится и вместо попробовать что-то изменить, он сбежит, а я снова буду копаться и искать проблемы в себе.

Потом он спрашивал, для чего мне тогда это встреча?

Я эгоистка, глупая причём, хотела наверно самоутвердиться за его счёт. Что он увидит меня, поймёт, как облажался, что влюбится, а я его кину.

Но Гриша прав был в том, что если и хочу самоутвердиться, то лучше вообще отказаться от встречи и дальше жить своей жизнью. И не цепляться за него.

Захочет увидеть, действительно захочет, найдёт тысячу способов это сделать.

А я просто так идти на встречу не буду.

И да, это первый раз, когда я так болезненно любила, поэтому наверно так много думаю обо всем этом и загоняюсь.

Видеться я не буду. Всем спасибо за комментарии

Я знаю, что это отвратительно глупо. Даже думать обо всем этом. Даже отвечать на сообщения дико глупо. Но я ничего не могу с собой поделать.

Снежа, я реально понимаю, что все это оч хреново и спасибо тебе, ты моя трезвая голова: 3

Мне написал бывший. Даня. Тот самый по которому я загонялась полгода, с которым были свободные отношения, который потом влюбился в мою подругу с которым потом мы дрались, ругались, посылали, а потом он добавил меня в вк и попытался вернуть хорошее общение.

Все это время я задавалась вопросом, зачем? Что ему надо? Что вообще в голове у человека, если мы так плохо разошлись, но в последнюю встречу, как бы мы ненавидели друг друга, мы улыбались?

Короче он сегодня написал. Так много всего написал мне, что до сих пор руки дрожат.

Сказал, что хочет увидеться. Что хочет провести со мной время, что помнит, как нам было весело, какая я крутая.

Он даже написал о моих психах. Ну я же раньше истеричка была и то, от чего он сбежал, это мои психи.

И он написал "Вот психанешь ты, выкинешь что нибудь, мы с тобой сбежим в этот раз вместе"

Бля, вот умеет быть милым а. Не верить да этим словам???? Я знаю.

Раньше он говорил, что он свободный человек и что знать где он в вых, я не должна требовать. А сейчас расписал весь свой график, когда работает, когда отдыхает.

Потом сказал, что его друзья позвали в баню, на дачу, но он лучше проведёт время со мной, потому что со мной круто.

И короче он много чего такого сказал, что раньше не говорил. Он за один разговор дал то, что обычно не давал раньше. То из за чего я плакала, истерила, психовала.

В этот раз я общалась с ним совсем по другому.

Сказал увидеться сейчас, я отказала.

Потом предложил послушать песню, я сказала, что она стремная.

Я говорила то, что думала и он все милей становился.

Когда я сказала, что иду спать, рано вставать. Он сразу "Ок понял, ну лови позитив на сон грядущий"

Раньше я бы до победного ждала, пока наговорись, потому что каждый разговор с ним так важен.

В этот раз я себя уважаю. Я больше не та слабая девочка-истеричка.

И я знаю, что прошлое ни к чему хорошему не приводит. И он не поменялся.

Но изменилась я. И сейчас он по другому ко мне относится. Видно даже по общению.

Как он отвечает на вопросы, как извиняется, за косяк.

Но видеться с ним, это значит окунуться в омут. Снова стать зависимой от него.

Или наоборот попробовать что то новое.

Я с Аней говорила, она сказала, что когда с бывшим сошлась, а сейчас он Ее бросил опять, как в прошлый раз. Она рыдала, плакала, да и до сих пор плачет. Но промежуток времени, что они снова были вместе - самое счастливое время.

И если я хочу обнять счастливой не долго, а потом горько рыдать, то что бы я увиделась. По моим правилам. И не давала себя больше в обиду.

Но я не такая сильная. Я наверно не справлюсь.

Так что лучше всего не видеться.

Даня сказал, что позвонит на неделю и в понедельник хочет забрать меня, что бы погулять и пообщаться.

А мне надо набраться сил, что бы отказаться.

Это было очень веселое собрание. Мы так дружно посидели, поговорили. Обычно на собраниях, начальство тупо говорит, какие все придурки и как плохо работают. Так было во всех заведениях. А вот тут наоборот, все плохие стороны обсуждались вместе и выслушивали мнение каждого, а за хорошее хвалили и шутили.

Короче я оч довольна, что сейчас в этой команде и с этими людьми. Пока меня ничего не разочаровало. Правда я увидела девочек, которые работают в центре в рестике и они все так себе. Я не в плане внешности, а в плане дружелюбности. Все оч косо смотрели, никто толком ответить не мог мне, где туалет, куда убрать сеты, короче они слишком хмурые. И мне Г сказал выйти завтра сюда, что бы проникнуться запарой и адом. А я не хочу. Не потому что боюсь облажаться, а потом чувствую, что не найду общий язык со злыми девочками. Да и не надо мне это.

И когда собрание закончилось, я пошла раскладывать на столы сеты, ну что бы помочь по-быстрому и уйти.

Г стал ходить со мной, болтали мы, потом спросил куда я иду и не устала ли сидеть дома.

А потом такой "Блин, мне в Галерею надо, так не хочу идти один"

Но я попрощалась и свалила, поехала к Ане на работу, поговорить.

Вообще я хочу работать, мне не надо так много выходных, но я хочу к себе, там все мои ребята уже, а не в другое место. Поэтому вечером напишу Г, что не смогу выйти. Потом как-нибудь выйду. Или выйти. Черт я в раздумьях.