Ноль эмоций, ноль чувств. И это радует. Так даже легче.

Я достойна большего. Хотя бы уважения и правды. Раз этого нет, в какой уже раз задам себе вопрос- зачем мне это всё?

Помните я писала историю моего прошлого корпоратива? На котором ген директор признавался мне в любви, потом его девушка-моя админ психанула увидев это (да, он делал это прям при ней, своей девушке). И после, админ ненавидела меня ещё два месяца, толком не разговаривая, потому что посчитала, что это моя вина, что ее мужик на меня посмотрел.

В общем у нас снова корпоратив. Я решила максимально не влипать в такие тупые ситуации и поэтому решила даже в его сторону не смотреть.

Заходу я в лофт, прохожу к бару, мне дают виски кола в руки, Он тут же бежит с бокалом ко мне и давай чокаться. В этот момент нас фотографирует фотограф. Отличное начало? Первое фото, это мы с ним.

Далее я снова держусь по дальше от него.

Спустя время, когда все уже пьяные, одна девочка ведёт меня в курилку, что бы поговорить. Мы выходим, мы там вдвоём, спустя минуту залетает Он. И его пара друзей.

Начинаем болтать о том, от куда мы, шутить и все курят. Я стою. Потому что изначально вышла с девочкой, хотела поговорить. Заплетает И (это девушка ген лита) видит, что мы все болтаем, разворачивается и уходит.

В итоге каким то образом все быстро разошлись, и Он начинает говорить мне, что защищает меня как может, что горой стоит за меня и переживает и всякую чепуху. Я слилась в общий зал, дабы не продолжать разговор.

Потом мы много танцевали все, очень много и в какой-то момент я чувствую, что кто то погладил меня по спине и пытается обнять.

Естественно это был Он. Вот зачем он так делает? Зачем при ней позволяет себе подходить и смотреть на меня. И естественно не спускала глаз с меня и с него, такое чувство, что она правда думает, я специально его как то заманиваю. Оно мне блять надо?

Короче я ушла в другую часть зала, танцевала там. Там был друг ген дира. И он начал танцевать со мной, в какой-то момент, он хотел обнять меня, а я отодвинулась. Ну не люблю я такое, не люблю когда меня касаются совершенно незнакомые люди. И тут бежит Он, отводит друга в сторону и говорит ему «С ней нельзя танцевать, не подходи вообще к ней» друг сразу руки в стороны, говорит не кипятится, что все понял.

А я в шоке. О такой защите речь шла? Что он всех парней от меня будет уводить?

Круто очень.

Я короче не знаю, как так выходит. Я стараюсь не нарываться на конфликты и переходить кому то дорогу. Но меня злит, что это делает он. А страдаю потом я.

Всю жизнь, абсолютную ценность для меня имела именно свобода.
Я, сломя голову, бежал из любых отношений, где на меня пытались одеть «поводок».
Женщины порой очень хитро прикрывают тотальный контроль мнимой заботой.
Это оскорбляло меня до глубины души. Если ты со мной, значит ты уважаешь меня и веришь мне, а если нет, то зачем тогда вцепилась в мою руку?
Найти девушку «в ладу с собой» почти невозможно, мне кажется. Однако мне повезло.
Она не была ни на кого похожа, в то время, как все женщины мира имели чуточку от нее.
Была уверена в себе, а следовательно, это давало ей уверенность и во мне.
Она была цельной, я знал, что ее мир не крутится вокруг меня, и планета не сойдет с орбиты, если я уйду.
Принять это сначала было сложно: эго бушевало, мысли отравляли мою голову. Я думал: «а если ее мир не сойдет с ума без меня, то зачем я ей вообще нужен?». Как же я тогда был глуп.
Отношения именно с такими женщинами (при условии, что ты так же целостен) позволяют достичь истинной любви: любви ваших душ, ваших подлинных личностей, а не любви ваших эго.
Она никогда и ни в чем меня не ограничивала. Казалось бы, я всегда об этом мечтал. Но знаете в чем дело?
Я с ума сходил, буквально в руки приносил ей ошейник и глазами просил: «хотя бы брось кость, обещаю, я принесу!».
Когда тебя не ограничивают в свободе, когда тебе «позволяют» уходить далеко, но вовсе не от того, что на тебя все равно, а лишь потому что тебе верят, в тебе уверены, единственное, что хочется - это прижаться к человеку до хруста в костях и врасти к нему под кожу.

#КсенияСонюшкина

Интересно, почему змея — такое коварное и искушающее существо является символом мудрости? Возможно потому, что змее не присущи эмоции, она хладнокровное животное, которое не делает лишних движений, всегда поступает обдуманно, никогда не укусит без особой надобности. В нашем обществе ее можно сравнить с человеком, который умеет контролировать свои чувства и поступать по велению разума. Такой человек и считается мудрым, ведь он не делает ошибок под влиянием минутных порывов.

(с)

Чем больше ты любишь, защищаешь, балуешь и оберегаешь свою женщину, тем дольше она остаётся маленькой, нежной девочкой. Это и есть основная формула счастливых отношений.
⠀
Да, есть мужчины, которые постоянно недовольны и жалуются: "Что ты как маленькая? Тебе пора повзрослеть! Пора стать старше!", но, мне кажется, что на самом деле они никого уже не любят, а просто готовят почву к своему уходу.
⠀
Если действительно любишь свою женщину, то сколько бы ей не было лет - она всегда для тебя будет как маленькая и тебя это только умиляет. Основная трагедия потери любви заключается именно в этом: ты в отношениях растил и оберегал маленькую девочку, ты целовал её, обнимал и обещал, что всегда будешь рядом. А потом ушел, будто никогда не любил и резко оставил её в убогом мире больных взрослых. Она выберется, спустя время, разумеется, справится со всем этим дерьмом и станет сильнее. Только другому мужчине придётся потратить в сто раз больше сил, чтобы обратно превратить её в маленькую хрупкую девочку. В каждой женщине живет такая, и, наверное, именно поэтому каждой женщине так хочется настоящей любви.

Ъелоконь Д.

Все религии, по сути, - это вера в Бога. Каким бы Он ни был, какой бы посланник ни был ниспослан, какие бы обряды ни требовала проводить религия, какие бы жертвы ни запрашивала, - это вера. И это не вера в то, что какой-то лысый мужичок создал нашу землю, посадил людишек и теперь наблюдает за тем, как идут дела, изредка, ради развлечения, ссылая на человечество разные катастрофы. Бог не отвернется от вас, если вы скушаете свинину, носите или не носите брюки, головные уборы, хиджаб, трахаетесь до свадьбы или занимаетесь иными "грязными делами". От того, что вы пару секунд покаились в церкви, а потом десять раз повторили "Отче наш" ничего не изменится. Вы не попадете в рай, не заслужите никакого благословения, вам не простят ваши грехи. Вы всего навсего потратите драгоценные минуты жизни впустую.

Бог один, един, и он является всем. Бог - это все, что есть в этом мире. Это вера в то, что есть что-то хорошее, что даже если был пасмурный день, когда-нибудь все равно выйдет солнце. Это не добрый/злой дядька. Это буквально все, что вы видите и не видите. Ему плевать на то, что вы скушали на обед. Нельзя совершить "грех", а потом прийти и сказать "Прости меня за мои грехи". Даже если вы свято верите в Бога с помощью одной из религий, будь то мусульманство, христианство, буддизм или иная неведомая зверушка, вы не имеете права просить прощения. Вы обязаны просить "Накажи меня за мои грехи", а не "Прости меня, потому что мне все должно сойти с рук, если я прочитаю тебе пару молитв на досуге".

Сегодняшние религии настолько мерзкие, настолько падкие, настолько низкие. Они это грязь под ногами. Не убей. Полюби ближнего своего. Ну а если ты немного ошибся, попроси прощения и уходи обратно в свой рай, наполненный искусственными реалиями твоей будущей жизни в раю. Это так низко, подло, неимоверно грязно, позорно, гнусно отожествлять Бога с тем, что творится в сегодняшнем мире. Миллионы, миллиарды синонимов я могу сказать, но от этого суть не изменится. Людишки заврались. То, что творится в сегодняшнем мире ни за что на свете не может сойти за поклонение, веру или уважение Бога.

Поверьте, если бы он правда был дядькой с длинной бородой, живущим на небе, за все эти поступки, совершенные людьми, он бы уничтожил все человечество.

У Бога нет стремления помочь? С чего Ему помогать людям? С чего Ему останавливать бесконечные войны, которые люди сами заварили?

Знаете такие картинки, на которых какая-то планета говорит другой, что у Земли завились блохи, и что надо держаться от нее подальше? Люди - это блохи. Они не нуждаются в помощи, поддержке, им не нужно ничего от Бога. Им нужно всего лишь оглядываться друг на друга. На свою историю. Человечество просто вымрет, и никакой магический дядька здесь не поможет.

На этот счёт учиться нужно у мамы и её подруг. Каждый год, исходя из того, что происходило за год, или исходя из частых разговоров о том или ином, они делают различные приколы.

К примеру, моя мама постоянно пилит отца, что она хочет шубу. День рождения мама праздновала со своей лучшей подругой в кафе, где та вручила ей самодельную шубу (есть такие одноразовые дождевики недорогие) так вот она на такой посадила на скотч много много бумажных ненастоящих соток (денег) и среди них ещё были и настоящие. Всей семьёй утром мы разбирали эти сотки, и с азартом искали подлинные купюры.

Помню такую ещё историю, праздновали они как-то с подругами в сауне. И мама моя тогда загонялась по японской диете. Так вот подружки её напялили домашние шёлковые халатики, сделали шишки из волос, в них воткнули карандаши какие-то, губы накрасили как гейши и разыграли какую-то сценку угарную, не могу рассказать точнее, так как не присутсвовала лично.

В скором времени День рождения у лучшей подруги моей мамы. Её сын недавно сделал девушке предложение и летом собирается жениться. С моей помощью мы сделали на компе так скажем - комикс на эту тему, использовав старые фотографии, сделав коллажики. (типо как она "Сбербанк" грабит, чтобы оплатить свадьбу, как они в сауне алкоголь для свадьбы дегустируют, ну и всё такое в этом духе)

Вообщем-то нужно знать человека, чтобы можно было подобрать для него оптимальный подарок. В нашем окружении все пытаются подходить в этом вопросе с юмором.

За 200 рублей можно купить бутылку шампанского и даже на шоколадку останется.

Другу моему дарили торт из банок пива.

Вообщем всё индивидуально)

Наверное, этот человек бы с радостью разорвал меня на части за это. Или мне лишь кажется и всё обстоит гораздо лучше. Я пытаюсь понять окрас происходящего, чтобы иметь пусть не полное, но, хотя бы, малейшее представление обо всём этом. Но это невозможно. Никак не получается понять реальную реакцию за всей этой тонной эмоциональных преград, которые могут лишь казаться преградами, а на деле быть истиной.

Моя реакция здесь занимает последнее место, ибо её просто нет. Это односторонняя ситуация, когда есть реакция одного человека на действие второго. У "второго" нет мнения на этот счёт и нет никаких пожеланий. Его всё устраивает и не устраивает ничего. Какое здесь может быть мнение? Никакое.

"Первый" либо делает просто всё, чтобы его недовольство было скрыто за семью печатями, либо наоборот, открыт полностью и совсем, что вызывает подозрения и побуждение искать фальш.

Спросить всё прямо - выбросить все подозрения в лицо и либо получить обвинение в недоверии, либо столкнуться с рассказом о том, что мне следовало думать головой. Но неужели это так трудно, намекнуть человеку на то, чего делать не следует? Это больше напоминает психологию какой-то зажатой жертвы, которая терпит боль и боится звать на помощь. Но я прекрасно знаю, что этот человек кричал бы громче всех, попутно раздавая по лицу напавшему.

Но только не в этом случае. И если раньше меня всё устраивало, то теперь мне резко понадобился ответ т.к меня стало волновать состояние этого человека. Конечно же, всё не может быть так просто и ответ я буду выбивать не один месяц, похоже.

Если человек ничего не заявляет "против", то это не значит, что его позиция "за". Он может скрывать правду по многим причинам, не понимая, что так делает лишь хуже, вводя в заблуждение другого человека и вынуждая его теряться в догадках, и тонуть в собственном сомнении. Правда и знание всё расставили бы по местам, впрочем, как и всегда. Обидам не может быть места т.к я не придаю этой ситуации никаких эмоций со своей стороны.

Пока что, я наблюдаю лишь туман. Густой туман, в который меня закинули без единого источника света.

Бля, ну не могла я молчать, когда кто-то считает убийцу героем… Это выше моего понимания. Телевизор поглотил мозг девушки и я пыталась мягко сказать об этом, а в итоге получилось как всегда. Мдамда.

Мой младший брат называет 14 февраля Днем самовлюбленных. Все-таки маленькие дети знают что-то такое, что не каждый взрослый понимает.

Ого… Серьёзно? Спустя какое-то время слышу это вновь "я не могу дать тебе то, что ты просишь" блять, как будто многого прошу, ей богу. Каждый раз что ль с этим сталкиваться? Алло, я конечно верю бумеранг и все такое. Но блять. Сча лежу и ощущения Сочи, вся такая в раздумьях, на полу, в прохладе, внутри что-то странное, тревога вместе с чем-то новым, не похожим. Отошла от темы. Повторяться не буду, тут так все предельно ясно. Бумеранг. Хорошая штука. Его нельзя проигнорить. Это невозможно. Но я пока не поняла совсем, как это работает в мою сторону. Уже второй человек подряд так говорит, некая закономерность. Ну, я думаю, переживу Тут где-то прочитала пост, тип я старею наверно лалалала… А я вчера поймала себя на мысли или на ощущении, что мне скучно. Мне скучно жить и как бы я себя не развлекала, это не так. Я все чего-то жду, что вот вот, вот оно сейчас настанет. И нет, нет, не настает, все в свои руки брать и менять нет возможности. Последний год, все дела. Наверное, я постарела…да хуй там, ты просто что-то делаешь не так, время остановиться и подумать, что-то изменить, а пока я не могу, довольствуюсь тем, что есть. Хотя… Тоже неплохо. Не назвать неразнообразной. Иду по лестнице и соскучилась, по новым клёвым парням, в которых сразу хочется влюбиться. У которых харизма аж дух захватывает. У которых амбиции и они чего-то хотят. И естественно, ты им не нужна, ну хоть посмотреть глазком или мимо пройти. Вернуться к старому не очень ведь хочется, а заводить надвое…нахуй?с какой целью? Тоже не понятно

Мы играем с тобой разные роли

по любому ты не по мне скучаешь, по любому

Кто друг для друга мы?

___

В голове ты

удалить дважды

Смеюсь над людьми, которые в открытую говорят о своей социопатии, путая термин с социофобией.
Они как те самые мейнстримные "интроверты", которые отлавливают по одиночке и орут в уши, насколько они вас боятся и как им неудобно разговаривать с людьми.
Бесит, когда не разграничивают социопатию и социофобию, ставя себе диагнозы в силу разыгравшегося пубертата и сильнейшего желания привлечь внимание, тем самым "кропя" меткой "симулянт" других людей с подобными заболеваниями и умаляя масштабы проблем.
Социопатия/социофобия - если оценивать по приближенности к организму, та же самая болезнь, как тот же самый цирроз печени или херов геморрой. О нем не распространяются, потому что для носителя это - стыдно, трудно, странно и прочее. Человек чувствует себя по-другому, его пугает даже мысль о том, что кто-то может об этом узнать. Максимальной огласке придается лишь факт того, что "я не нахожу с людьми общий язык", "трудно общаться" - остальные страхи и обсессии остаются за ширмой сознания. В тырнете, конечно, человеку легче говорить о таких проблемах, но кричать "У МЕНЯ СОЦИО" никто не будет, просто потому что на этом стоит нехилый "блок", который ограничивает даже собственно осознание проблемы.
Если говорить просто, то социофоб видит того, кто может его ранить, а социопат видит того, кого нужно ранить. Социофоб не станет говорить с вами о себе по причине страха. Социопат не станет говорит с вами о себе по причине собственной природы.
Социопат - уверенный в себе человек, который в силу своей асоциальности не понимает других (и самого себя), продолжая надевать маску обычного человека.
Социофоб - неуверенный в себе человек, который боится стать моделью для оценки, потому как эта самая оценка может его морально уничтожить.
Фобы - люди "в тени".
Паты - зачастую - преуспевающий свет без морали.
Социопат - садист моральной стези. Человек обычный, дружелюбный - прислушивается к вашим проблемам и мотает на их себе на ус, чтобы потом метнуть в вас нож. Необязательно в спину - социопаты умеют настолько играть и втираться в доверие, что даже если вы получите этим ножом промеж глаз, то потом снова придете к исходной точке. Обычно, люди, любящие "в мистику" говорят о таких экземплярах "энергетический вампир". Человек, которому хочется пожаловаться, рассказать что-то, несмотря на понимание обратной "терапии" - к нему приходят за советом/жилеткой, а уходят в подсознательном лимбе, не ощущая психологического давления и морального деструктива.
Социофобия - патология. Человек с таким диагнозом чаще всего страдает паническими атаками, при этом, термин "интроверсия" иногда к нему может быть неприменим просто потому что версии - вариации направленности энергии и рабочих "потоков". Человек боится общественности и огласки, какие потоки тут могут быть?
Конечно, социофоб может быть как интро так и экстра.
Ошибочна точка зрения на то, что несвоевременное лечение социофобии перерастает в социопатию. За редкими исключениями, фобии приводят к глубоким депрессиям, шизоидным наклонностям и к полному "вылету" в лимб, суициду.
Ошибочна точка зрения на то, что социофобы - противоположность социопатов. Противоположность социопатов - эмпаты.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, сделайте ее до крайности непонятной для него же - вуаля! - у вас есть прекрасный экземпляр клинической картины заболевания.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, но оставьте эту ситуацию для него понятной - вуаля! - у вас весьма и весьма интересный экземпляр клинической картины, рамки существования и влияния которой выходят за пределы обыденной психиатрии

Очень интересно читать оочень давнее и понимать, что тогда я писала о том, какой я хочу быть, а потом понимать, стала я такой или нет)) И что на меня влияло)

____

Первым делом я начала решать, что нужно мне, что является нормой, какой я хочу быть и с какими людьми хочу общаться. Конечно, это всего лишь хотения. Но ведь, если хочешь, то это вполне реально. Вместо принцессы, которая носит только платья, только юбочки, только классический стиль, я ужасно хотела превратиться в жестокую девушку, которая носит кроссовки, спортивные футболки, бейсболки и т.д. Это было просто моей мечтой. Да, воплощала все это в жизнь я долго. Потому что часто выбор между толстовкой и блузочкой чаще всего падал на второе, а между туфлями и кедами – на первое.
Это был самый странный и ненужный мой шаг к тому, кем я хотела стать. Поменять характер, стать интереснее мне помог один человек. Он не то, чтобы помог, просто дал какую-то жестокую, но верную мотивацию. В классе втором-третьем я была ужасно влюблена в своего одноклассника, назовем его Андрей. Постоянно бегала за ним, просилась поиграть, хотела с ним посидеть, пообщаться. Это определенно была первая, и, наверное, самая преданная любовь, длящаяся 7 лет. Только подумаете как много это – 7 лет! За это время можно написать книгу, выучиться в университете, насобирать денег на дом, объездить все страны мира..
Так вот, я такая бегу за Андреем, а он играл с мальчиками в какую-то игру с мячиком. Я снова попросилась поиграть, и тут ему надоело, что я такая пристаю, кроме него ни с кем не общаюсь, и говорит:
- Послушай, с тобой никогда никто не будет общаться.
Он смотрел мне глубоко в глаза, и я видела, какой злой он был, но все равно любила, потому что это же он. Такой прекрасный, милый, он как весь мир, как жизнь, безумно нереальный. И все же, эти слова были самыми обидными и больными из всех, что я когда-либо слышала. На самом деле, даже то, как кричала на меня мама, пытаясь запереть в пустой комнате на час, на два, в сравнению с этим, казались ерундой. Да, я была ужасно расстроена, и в тот день, как помню, пообещала, что стану безумно интересной и самой веселой. Чтобы не я просилась поиграть с ними, а они, когда я уходила, переставали играть, потому что без меня скучно. Чтобы смотрели снизу и думали, какая же она крутая, вот бы пообщаться немного с ней. Или после знакомства, у людей в душе взрывалась буря эмоций, настроение подымалось, и они просто начинали жить.
Вот такой я захотела стать с одной стороны, и поэтому всегда улыбалась, поэтому болтала без умолку, поэтому участвовала во всех конкурсах, хотела стать президентом класса, школы. Именно поэтому..

этот чертов мир не заслужил Кан Даниэля

ты увидишь как в моем аду падает снег

Пак Джихун такой маленький малыш, защитите его от всего мира

Тоже хочу на острова какие-нибудь, но не зовут.

А вообще, к какой звезде не зайдешь в инстаграм, везде одно и тоже, любите свою жизнь какая она есть, ведь она такая прекрасная, сууука, аххаха, господи, мне нужен спонсор, чтобы я тоже пела под фонеру и зарабатывала кучу денег.

Сериал "Это мы" (This is us) при просмотре ранит в сердце, всткрывает старые раны и заставляет думать о том, чего же я хочу. Этот сериал - маленькая Библия того, что стоит делать, если не знаешь, во что верить. Ответ, как обычно, прост.

Помимо животрепещущего сердца от лейтмотива этой картины, сериал прекрасно оформлен актерами, которые, попрощу заметить, гармонично подобраны для всех возрастов. Мэнди Мур, Майло Вентимилья и его усы, Стерлинг Браун, Крисси Метц, Джастин Хартли, не хочется обойти стороной Рона Джонса и Сьюзан Келечи Уотсон - прекрасный основной состав. Сложно поверить поверить, что история "This is us" не написана с них.

Структура сериала напоминает серию новелл, но герои всегда одни и те же. Каждая серия - это несколько рассказов о самом важном, пронесенном через несколько возрастов и поколений.

Это мы - это про нас.

Всё, я короче не работаю уже, и не буду ближайшие 2 недели, уе, но потом прийдется искать новую работу, не уе

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

2018 начался просто замечательно: уже успела посраться со своим научником и почти завалила последний экзамен, съездила домой, где в первый же день разрыдалась в стоматологии от переизбытка эмоций, и меня успокаивали все врачи в кабинете. лол в этот же день я загремела в больницу с аллергией (лицо чесалось и опухло.вау), где мне сделали парочку уколов и положили под капельницу. также я умудрилась (в первый раз в жизни) уронить телефон в туалет (вау, мой самый большой страх воплотился в жизнь), и теперь он немного глючит, а звук так вообще лагает.но я рада, что он вообще работает*__* ну и напоследок, я заболела. сижу и пишу все это с огромной болью в горле и заложенным носом.

но все не так плохо, я съездила домой и увиделась с родными и друзьями, аллергия прошла и я снова могу есть конфеты (цитрусовые пока побаиваюсь покупать, правда), телефон работает, на работе ржем с Лешей над какой-то фигней, ибо народу мало, и заняться совсем нечем, Наташа ругается, а мы хихикаем, как дети малые. на улице снег выпал, красиво (хоть и холодно на остановке по 40 минут автобус ждать каждый день :D), новый семестр - новое начало. в общем, пытаюсь соранять позитивный настрой, не смотря на такое веселое начало года.лол в наушниках love scenario, а еще я залипаю на v live бобдонгов и астро, которые поднимают мой настрой. в общем, у меня есть три выходных, и я брошу все свои усилия на скорейшее выздоровление и отдых.хах*___*

Как-то всё слишком затянулось.. Столько боли было. И чем дальше, тем более всё бессмысленно.. Такими темпами. То ли я не могу признать неизбежное, то ли не знаю….

Мне нравится Он. Так нравится, что в животе сводит от одного взгляда в его глаа. Давно такого не было. Но Н. видела его в магазине с девушкой. Его это девушка или нет не понятно, но зная свой вкус - его.

А есть К. Который работает с Ним и они общаются. С К. мы общаемся нон стоп, для меня это просто общение. Но. Я ему очень нравлюсь, это факт. И просто блять. Во что я снова ввязалась

Именно такие мысли возникают у нас, подруг-студентов при мысли о том, что предстоит нам впереди каждой весной - почему-то именно в это время почти все друзья и знакомые решили родиться, особенно много дней рождения в марте, далее парочку в апреле и мае, и самое интересное, что к середине июня все затихает - да, именно тогда, когда можно выбраться из надоевшей общаги, нормально погулять, приготовить шашлыки или съездить на море. Но нет же, мы родились весной, поэтому приходится мерзнуть. Ах, да, ко всем прочим прелестям прибавим еще 8 марта.

Конечно, все то было бы прекрасно, если бы не упиралось в финансы - если один из праздников можно отметить нормально, то остальные уже нет. Их только в марте целых 5! Ой-ой-ой… Как всех поздравить бюджетно и при этом интересно?

Особенно забавно читать всякие посты вроде "Топ недорогих и оригинальных подарков". И идет перечисление - подарите путешествие, настольную игру, прыжок с парашютом, поездку на природу. Спасибо, если бы мой бюджет не опирался в 200-300 рублей на человека, то я бы сама все это придумала, да может, даже поинтереснее).

А так приходится включать фантазию - вот, кстати, уже на днях у нашего басиста день рождения. Откопала пачку струн, которые мне не понадобились, а теперь сижу, клепаю видео из его фотографий, а это не самая простая задача, потому что Андрей у нас от фотоаппарата бежит как от огня (не верьте фоткам в инстаграме Street Spirit, они сделаны мною с огромным трудом и уговорами)).

Кстати, если у вас похожая ситуация, да и вообще, поделитесь в комментариях идеями оригинальных подарков, которые вы когда-либо делали, или которые делали для вас, или посвятить этой теме отдельный пост по хештегу "подарки". Мне кажется, это будет очень актуально в преддверие 14 февраля, 23 февраля и 8 марта. А то ватман с приклеенными на него сладостями с фотками и пожеланиями уже не катит). Буду очень благодарна за любую помощь!

Так, я на такую подставу не подписывалась. Попросили снова снять видео. Для китайских родителей, типа ой, хай, май нэйм из Лиза, я крутая училка инглиша и скоро буду в чайна.

Нахуя? Им чтоли не достаточно показать мое первое позорное видео? Они хотят еще поугорать? При том, это видео нужно было снять НА УЛИЦЕ. НЕ СПРАШИВАЙТЕ ПОЧЕМУ, Я В ДУШЕ НЕ ЕБУ. Просто вот сказали, что они хотят на улице.

Веселая фигня, что я до сих пор не знаю в какой город нас отправят лол Ну, я знаю список возиожных городов, они все конечно хорошие, но точный пункт назначения будет известен за неделю-две до вылета. А вообще сначала у нас еще трейнинг в пекине дня 3 будет. Збс, в пекине потусим еще) ))

Никогда бы не подумала что прошлое имеет такую власть над нами. И проблема не в тому что тебя ещё что то держит там, у тебя же все хорошо сейчас, а проблема в какой-то обиде и недоговорённости. Когда узнаешь что человек которого ты всегда держишь глубоко внутри себя, уже больше не тот и ты никогда не сумеешь переступить себя, даже ради него. Как же хочется хоть кому то рассказать всю историю, все свои переживание и эмоции. Но другие люди очень любят как раз это обсудить, перетереть тебе косточки или просто засудить. И ты понимаешь что не стоит это делать. Ведь в конце ты и так пожалеешь об этом

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

кофк и сигареты. как банально.

все блять. я удалила все что связанно с ним. следить за челом таки оч плохо. прям хуево. это какая та связь. постоянно пытаться узнать что да как. нахуй жто все. это просто пиздец как хуево как я жила и поступала. по сути поступков нет никакхи, но слежка это уже слишком. хуево ведь человек не мой. чужак на моей земле. и мы никогда больше не будем вместе пора завязвать со всеми своими слежками. я так толькое себе делаю ххуже руки трясутся я хочу закончить свои хуевые периоды жизни. хочу жить нормально блять. не просыпаться каждое утро с мыслью зачем я вобще просыпаюсь каждое утро. просыпаться с мыслью о том что мне нужно бежать в новый день и творить дела творить что то хорошее а не просирать все бесконечно. я ебаная тупая эгоистичная сука. иблять, да простит меня валек что я своей вечной неопределенностью ломала его жизнь хотя блять, не ломала. не надо просто отвеать мне каждые раз забей забудь живи по новому. и я и он. но по разным дорогам. очередное новое начало. блять. рудно конечно "начинать" когда ты стойко уверен в том что движения нет. в твоей жизни по крайне мере. ааа так тупо, я сама себя убеждала все это время что мир статичный и ничего нихуя не меняется и никогда не изменится. надо блин пихать бить и давить на самого себя чтобы сделать хоть какой то шаг. капэц. тупая сука. не хочу никому щас желать "теплого светлого прекрасного будущего" мне похуй на всех. хочу чтобы у меня все было заебись. и чтобы у меня впервую очередь было это пиздатое светлое будщее. и не важно какое оно далекое. нахуй. пора избавлятся от желания всем угодить и понравится. мне похуй. похуй. похуй. похуй. похуююю слушаю al-90 какие же они пиздатые. ничего лишнего. успокаивающие и такие утренние. ксттаи 3 часа дня. я проспала и разозлила ребят. неловко. мы собирались в 11 пойти на гору и в итоге я прснулась в 12:20 и такая лол соре я проспала пришло письмо от олеси, оказвыается ей мое давно уже пришло и я она не могла его получить изза глупой почты. пишу ей письмо. зря ябыла с ней так резка. не знаю как к ней относится зная что она до сих пор в теплых отношениях с вальком. да и думаю похуй. наше общение обречено. мы не станем супер пупер подружками. она мне не ровня. слишком приземленная и простая. позавчера уля говорила о важности держаться с человеком которые тебя не будет затягивать на дно, а будем подталкивать своим примером на лучшу жизнь. когда она с надхой жила они юзали и уля отчислилась со второго курса, надя не доучилась первый. кстати сейчас надина жизнь это просто ебучее ничто-работать и бухать, вот вся ее деятельность. уля конечно хуевого мнения о ней. хорошо что они разъехались и когда она жила с бодей она училась в академии и закончила ее щас, преподавать будет, крч не стоит на одном месте. вот тоже самое с вальком. только мы не употребляли, хотя он всегда интересовался этим мы тупо нихуя не деали постоянно. валялись, гуляли по сто раз исхоженным тропам и постояно вспоминали старые ссоры, так это тупо. просто как овощи ебанные. нахуй такое времяпровождение. нахуй таких людей которым в кайф постоянно валятся и нихуя не делать. я не хочу жить как мои предки они для меня антипример. не хочу закончить как они, жить с нелюбимыми людьми и пытаться дожить век вот так. вот так вот.

Ты с дьяволом самим на "ты "
тебе ли пламени бояться?

1923

самое время объявиться. я всё ещё тут, у меня всё хорошо. а хорошо лишь потому, что я так считаю, понимаете? да, у меня есть проблемы, есть негативные моменты, но я просто не концентрируюсь на них. поэтому у меня всё хорошо. #мыслитьпозитивно

как люди могут быть такими красивыми? как люди могут так чудесно получаться на фотографиях? как люди могут так прекрасно краситься/наносить макияж? у меня это просто не получается, я этого не понимаю. я совсем не такая. я просто максимальный ноль во всём этом.
это просто мои мысли в данный момент. но мне кажется, что мне реально нужен учитель во всех этих вопросах.

совсем недавно я пролила на себя кипяток, точнее, я наливала воду в стеклянную кружку-банку, она лопнула, и весь кипяток вылился мне на ноги. ожог, правда, остался только на одной ноге, но и это совсем неприятно. мне больно ходить, потому что вся кожа стягивается, на ноге повязка 24/7. а 9 числа уже в университет, здорово, да?
всё это произошло ещё в тот день, когда я собиралась пойти гулять и посидеть в кафе. что ж, видимо, не судьба для этого.

работаю сейчас (наконец-то) над тем, о чём так долго мечтала. всё получится, я верю в это. но веры мало, нужно работать, работать и работать. никогда не думала, что буду этим заниматься, но вот как всё получается в нашей жизни. года три назад я вообще об этом не думала, но спустя время это стало моей мечтой. и теперь я работаю над этим. это ли не прекрасно?

скоро придёт стипендия. хочется оставить деньги и копить их на другую свою мечту. но в апреле приедет группа "нервы", а я её просто невероятно обожаю, так что, придётся потратить эти деньги на билет на концерт. но это тоже прекрасно, потому что попасть на их концерт я хочу намного дольше, чем осуществить свою другую мечту.

как же прекрасно, когда мечты сбываются! мечтайте и идите к своей цели! оно того явно стоит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Ну что за.. Выпила сильное обезболивающее, боль дикая, легче не становится. Мама: "Давай вызовим скорую? ", - гениально.

За эти дни- я разочаровалась ВО ВСЁМ, что меня окружает. Я не захожу в соцсети, ни с кем не общаюсь. Должна признаться, что жизнь без соцсетей лучше, спокойнее. Во мне настолько что-то изменилось, что я даже первой не звоню близким.

Мерзко признать, но меня расстраивает, что скоро 14 февраля, хотя я не люблю этот праздник, но грустно то, что он вновь станет для меня обычным, ничем непримечательным днём.. Как и все другие праздники в общем-то..

когда-нибудь люди вернут себе способность писать весь посыл свой в одном сообщении, а не по 50 сообщений с одним словом, но это уже будет совсем другая история.

Когда он заболел, был разговор. Сказал, что как выздоровит, всё начнёт менять. Всё ещё болеет, но уже пздц. Ему можно, мне- нет. Как же достало, Господи. Смысл таких отношений?

Почему вью так безжалостно умер ? Почему тут чаще всего можно встретить посты только о лакшери житухе, которой у людей не будет, а если и будет, то только благодаря раздвинутым ногам. Куда пропали задорные посты с агрессивны, матами, кровью кишками и говном (я молчу уже про убою, когда тв сидишь на паре листаешь блог и тут натыкаешься на то как бабу ебут в сраку семеро и это видят твои одногруппники и ты такой «бляяяяяяяя»). Залезла сейчас в блоги людей, которые не сидят тут уже около года или больше, они висят в подписчиках мертвым грузом, но они такие шикарные, такое впечатление, что ты пришёл в замок, в котором остались вещи хозяина, они пылятся, но их никто не трогает. Обидно, но я осталась там. В том трешачке, что был, а не в этой розовой хуйне

Мне 19. 30 мая будет 4 года, как мы встречаемся с парнем. Так как вокруг все поголовно женяться и рожают детей, нам тоже часто приходиться задумываться на тему будущего.

Да и кто из девчонок никогда не задумывался на тему "Свадьба"? В моей жизни были разные периоды. Например, в детстве, когда я с мамой гуляла в гор парке летом, там было куча невест и моим самым заветными желанием было на свою свадьбу поехать в гор парк. Често говоря, не помню, чего мне хотелось больше всего на тот момент, ходить со своим мужиком под ручку в огромном свадебном платье, или кататься на карусельках)

На тот момент мне казалось, что на свадьбе я должна быть принцессой или даже королевой и платье мне хотелось исключительно королевское!

Примерно о таком платье я мечтала! Огромном, золотом платье.

А ещё я обожала смотреть на бибикающие свадебные кортежи из машин. Но не забывайте, я описываюсь, то, что мне нравилось в 5-7 лет (2003-2005 года) ! На тот момент свадебные кортежи в моём городе обычно состояли из ВАЗ-2109, а молодожёны ездили на самой лучшей из машин, которая нашлась у знакомых или родственников, или банально заказывали лимузин, который скорее всего был один на весь город. Я мечтала о свадебном кортеже, состоящем из огромных чёрных джипов! И чтобы обязательно на капоте была огромная кукла в свадебном платье!

11-13 лет (2009-2011 годы) Когда из ребёнка, я превращаюсь в подростка! Начинаю гулять в компании мальчиков, одеваюсь как пацан, опрятность и аккуратность девичья тогда была абсолютно не про меня. Целыми днями мы играем в футбол, догонялки, казаки-разбойники и войнушки. Но тут я влюбляюсь в мальчика, который не обращает на меня внимания. Пытаюсь одеваться красиво, пытаюсь ему понравиться, рассказываю о своих чувствах. Но он мне так вообщем-то и не отвечает взаимностью. На этом фоне, разочаровавшись в любви, я решаю, что не хочу никакой свадьбы, что всё это бред. И замуж вообще не собираюсь!

15-16 лет (2013-2014 годы) Это мой переходный возраст. Я пыталась описать этот период, но не хочу. Просто это был полный пиздец. Но здесь я встречаю человека, с которым в итоге обнуляются все мои отношения, полуотношения и всё в этом плане, что было у меня.

17 лет (2015 год) Услышала историю от соседей по даче, которые встречались 10 лет, жили совместно большую часть этих лет. И на свои личные деньги отправились в Прагу, где и поженились. Я увидела эти крутые фотографии, послушала их историю. И подумала, что это идеальный вариант. Поехать в какое-нибудь красивое место вдвоём и пожениться там!

19 лет (2017 год) Наши отношения стали уютными и спокойными, мы ссоримся только по мелочам, и так же быстро миримся. Только с годами всё равно жизнь (судьба) отнимает у тебя людей, сейчас я говорю о друзьях, которых у нас почти нет. Да, много знакомых, да, обычно мы гуляем в больших компаниях. Но именно близких людей, которые поддерживали бы нас, про которых мы бы могли сказать- да, я могу им доверять, таких просто нет. И мне честно не хватает таких людей. Поэтому сейчас я мечтаю о большой свадьбе. Где было бы много родственников, друзей, знакомых.

Пыталась найти платье, хотя бы примерное, которое хотела бы, но не смогла. Могу сказать только, что хочу пышное белое платье, с красивой спиной.

Хочу чтобы моя свадьба стала самой крутой тусовкой, на которую бы все мечтали попасть)) Вообщем планка завышенная на все 100%.

А какой была/будет ваша свадьба?)

Короче история о том, как Наташа заказала себе чехол на али. Шел он ко мне больше месяца. Вроде нормальный чехол, бабский правда, ну да и я не мужик. Открываю пакет прям на почте и понимаю, что облажалась. Всё подходит, и разъем для зарядки, и для наушников, А САМ ЧЕХОЛ БОЛЬШОЙ >< не знаю куда я вообще смотрела, когда заказывала чехол на совсем другую модель телефона (ааааа ну как так можно ребят). Ладно, с этой хренью я уже успокоилась. Теперь вторая часть истории.

Выложила за сотку на юлу чехол, не пропадать же добру, правда? Много кто писал, но никто не хотел ехать в ебеня за ним. Кто-то даже мне самой предлагал привезти в другую часть города чехол. Т.е. блять прокатать полтос на дорогу и потратить кучу времени, чтобы получить сто рублей. Классное предложение, конечно, но спасибо не надо.
Сегодня в 3 часа дня ждала покупателя, звонит номер, я беру трубку, мне что-то говорят а я просто ну ничертааа не слышу. И ветер задувает в динамик, и машины гудят. Короче женский голос говорит мне, что она подошла к магазину такому-то такому и дальше не знает куда идти. Не знаю, я что одна если куда-то еду, то внимательным образом изучаю весь маршрут на карте? Для меня это как-то странно было. Начала я описывать дом (огромный домина 19 этажей ОРАНЖЕВЫЕ БАЛКОНЫ рядом строится такой же дом), а мне в ответ НЕ ВИЖУ. waaat рили правда? ааааа
Говорю, стойте на месте, я сейчас подойду. Пулей прибегаю к магазу, толком не одевшись, а там никого. Звоню, спрашиваю вы где, она говорит, что заблудилась. Короче она стояла возле нужного магаза, но адрес у него совсем другой был (господи хорошо хоть город не перепутала, в мой район приехала уже пойдет). Объясняю дорогу, всё вроде на верном пути. Сказала, что сейчас на остановке "блабла" я говорю идти по прямой до следующей тем же путем. И знаете что?? она умудрилась свернуть с главной дороги, где ходят автобусы, и пойти не в ту сторону. Окей, говорю, возвращайтесь на остановку "блабла" я сама подойду. Пришлось идти лишнюю остановку в ботинках на босую ногу и в тонкой куртке при сильном ветре, что дул прямиком в мое ебало. Подхожу, а меня девочка-школьница на остановке ждет, трясется от ветра стоит..с одной стороны так жалко стало а с другой КАКОГО ХРЕНА МНЕ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ КАЗАЛОСЬ, ЧТО СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЛА 30ТИЛЕТНЯЯ ТЕТЕНЬКА МММ? В общем, чехол продала. Шла домой и орала со всей этой тупой ситуации. В следующих раз только самовывоз, никаких встреч и "я сейчас подойду" хватит с меня итак :D

Это просто кошмар. Утром пришли делать батарею, к концу дня у меня сломалась колонка, это самое трагичное для меня. А дня два назад по приколу снова скачала другвокруг, там познакомилась с Лешей, ему 31. Он позвал гулять, я была не в настроении, но выпив чуть вина, согласилась встретиться. Мы катались, взяли кофе, я в кафе не хотела. Потом он хотел меня в кино затащить, но я была не в духе, ведь дома ждала сестра и винишко. Всё время спрашивал: Будем ли мы встречаться..бред какой-то. Он привёз меня домой и мы договорились, что он сейчас отвезет машину и вызовет такси до нас, чтобы пойти в Берлогу попить пива. Зря.

Он приехал мы все пошли туда, там были часов до 23. А потом придя домой, я уже умылась и собралась продолжать вечер с сестрой и вином, но нет..он снова позвонил, позвал попить вина, я предложила у нас…Глупо, Настя, глупо.

Он приехал на такси, вышел и открыл мне дверь как джентльмен, и тут подошёл Рома, я его обняла раза три..Он познакомился с Лёшей и ушёл. Мы поехали за вином. Но в такси я узнала что мы едем потом до него, а не к нам. Я психовала на него, но в итоге приехали к нему (вместо вина Настя взяла коньяк), дальше я плохо помню. А потом мне Оля рассказала, что я приехала в 2 часа ночи, только с ним..он ещё в магазин зашёл, я вообще без понятия, что я делала и где была. Я посидела мин 10 на кухне попивая сок, и ушла спать. Оля проводила его в 4 часа и пыталась меня разбудить, но это было бесполезно. Проснулась я в 11 утра ещё пьяная. Я понимаю, что мне не интересен он как мч, а дружить он не хочет, ему уже жена нужна. Вот соберусь как-нибудь и поговорю с ним, расставлю все точки над i.

На улице стоит солнечная погодка. Невыносимо хочется весны, тюльпанов и держаться за руки как школьники. Я верю, что все будет замурчательно, а иначе быть не может

Даже не верится, что я снова сюда зашла. Эта вкладка всегда была в избранном в опере (капец, я не переустанавливала оперу уже 4 года, 4 года, мать вашу!!!!). Самое смешное, что вкладка вьюи у меня на втором месте.
Но почему-то так сложилось, что я не заходила сюда почти 2 года.

И тут, в один прекрасный день, я случайно нажала именно на вторую вкладку. И офигела.

Это сравнимо с тем, что вы приходите, например, на место своего старого шалаша. Ну, знаете, в детстве же все строили шалашы. Так вот, вы приходите туда и там, вроде бы все как и было, но нет. Все твои друзья ушли, остались только парочку знакомых, которых ты знал через кого-то там. И ты такой идешь по своему шалашу, из "комнаты" в "комнату" и в твоей груди вроде бы тепло разливается, но в тоже время оно сковывается холодом.

Приятный воспоминания и п у с т о т а.

Помню зайдешь в популярное, а там всего 10 постов, все от разных блоггерв, куча комментариев. Попасть в популярное сравнивалось со звездой в Голливуде. Потом в популярном было не больше 7 постов, сейчас там целая огромная лента. А главное, там раньше никогда почти не было картинок, всегда мысли, супер крутые рекомендации, истории.

Вьюи изменился, и я тоже. Но моя любовь к нему осталась прежней. Вьюи как мой лучший друг. Помню как плакала, как радовалась, как делилась переживаниями, а потом пропала на несколько лет, но даже после долгой разлуки м все равно рады видеть друг друга.

Несмотря на тот простой факт, что переезд – это кардинальное обновление в жизни, многие отчаянно его клянут. Связано ли это с сильным стрессом или же люди просто страшно боятся перемен – не ясно, зато очевидно другое: подготовить себя к такой эмоциональной нагрузке довольно сложно.

Так уж вышло, что частые переезды стали неотъемлемой частью моей жизни. За свои двадцать с небольшим лет я успела сменить не только несколько квартир, улиц, районов, но и городов. Конечно, уезжать каждый раз было тяжело – даже зная, что место придется покинуть, невольно привыкаешь к нему, заводишь друзей, проникаешься местной эстетикой.

Теперь мои переезды вышли на новый уровень: впервые на новое место жительства я заселюсь одна – съезжаю от родителей, поступаю в магистратуру в другой город. Конечно, заботы, связанные, например, с междугородными перевозками https://povezet36.ru/freight/, для меня довольно привычны, но в этот раз все абсолютно особенно.

Основное правило транспортировки нажитых вещей – не растерять по дороге половину и не переломать оставшуюся. Так как за всю жизнь мы уже собрали в этом вопросе приличный опыт, вывод был сделан давно: междугородные перевозки грузов (да и любые другие, на самом деле) нужно доверять только профессионалам, никакой самодеятельности.

Так как волею судьбы Воронеж я покидаю уже во второй раз, от прошлого опыта остался бесценный контакт – телефон компании «ПоВезет 36», которая и проводит междугородные перевозки в Воронеже. Что нам особенно понравилось в сотрудничестве, так это то, что грузчики с удивительным пониманием относятся к тому, как люди дорожат своими вещами. Просто понаблюдав, как бережно они грузили нашу дорогую мебель со стеклянными вставками, мы убедились, что междугородные перевозки грузов в Воронеже едва ли могут быть выполнены лучше. И вот, совсем скоро, мне снова предстоит сотрудничество с этой фирмой – правда, теперь уже контролировать процесс буду я одна. Но это меня ничуть не пугает, ведь в этом случае и контроль-то не нужен, все и так будет точно сделано на высшем уровне!

Сегодняшнее утро: выглянула в окно, а там все снегом замело. И будто знала, что сегодня всё пойдёт не так, я пробурчала про себя "зашибись", хоть обычно я всегда радовалась снегу. Как и всегда, я с опозданием вышла на остановку, но автобус решил переплюнуть меня и опоздал на более 15-ти минут. Он был настолько переполнен, что ехали все в обнимку. А после ехать ещё на трамвае, а потом пешком ещё по снегу тащиться, и какое же счастье, что наш офис находится на грёбаном холме! В итоге опоздала на 40 минут! Но я не единственная, одна коллега вообще с опозданием на час доехала.
А пока мы медленно ехали на автобусе, мы сначала проехали мимо улицы моих родителей и это оранжевое здание так и звало меня к ним, в тепло. После мы проезжали улицу, на которой мы полтора года назад жили и пока ждали у светофора, я посмотрела на здание, в котором мы более 8-ми лет прожили и увидела своих соседей у окна, которые жили этажом ниже. Добрый дедуля, который при виде нас, сестёр, говорил следующее: ах, какие же вы и красавицы! Вот будь я на 20 лет моложе! А я думала про себя: ну дедуль, всё равно ты был бы слишком стар для нас!)) Когда дедуля со своей бабулей отошли от окна, я подняла глаза выше к нашему окну и вспомнилось самое грустное проишествие, как наш котик выпал из окна с 4го этажа, а мы не знали и искали везде, а нашли в клинике на второй день. Малыш выжил и даже поправился, но спустя месяц, скончался у меня на руках. Самое болезненное, что со мной случалось в жизни.
В итоге, получился вот такой долгий путь на работу, потому и вспомнилось столько всего грустного. Теперь я здесь, с влажными носочками, а в окно выглядывать и любоваться снегом уже не хочется после такого мучительного утра.

— Вы уже посмотрели новые фильмы о Звездных войнах?

— Нет.

— О, они по-настоящему хороши. Гораздо лучше, чем…

— Лучше, чем что?

(p_q)

Никто не считается с моим мнением и желаниями. Все делают так как удобно им. Теперь я нахожусь в точке кипения и готова сломать эти установки. Доверие к людям утрачено, я чувствую себя как в говорорке "Один - в поле войн". Я осознаю что могу остаться одна, но я больше не потерплю этого эгоизма. А еще впереди ждет куча свинства и гадости, которую мне могут сделать. Ну что делать остается? Не нервировать себя и идти к своим целям. Больше мне не для чего и не перед кем оправдываться

Вот так выглядит теперь наше спальное место! мы обожаем его! Удовольствие невероятное) Небо и земля если сравнивать с тем что было!

как же мы были счастливы!!! особенно я как хранитель бюджета, бюджетной цене) ))

приехала мама Вадика. Жили втроем в одной комнате. Она смеялась нат тем как падает спальное место ку нашего дивана. Меня это выбесило и я сказала что к концу недели у нас должна бытьновая кровать!перед этим мы успели поменять карниз, шторы и приклеить потолочные плинтуса.

Иногда я спрашиваю себя: “ неужели на свете действительно так много глупых людей?” А потом вспоминаю, что каждый второй на мое: “подпись, фамилия, инициалы” отвечает: “полностью?”. И мой первый вопрос сразу же перестаёт быть актуальным.

Перевезли полку для книг и сами книги из моей комнаты. Купили плинтуса потолочные. Знаю стены кривые, обои старые, но ремонт-то у нас бюджетный вкладывать большие деньги мы не хотим, так как дом в скором времени снесут, но и жить в том что было не хочеться) так что у нас средний вариант)))

мы заменили несчастную штору недостающую до пола и скатерть на столе!! Так становилось уютно…потихонечку, но стало комфортнее и приятнее приходить домой!

Пока гопотелки типа Кайли Дженнер, Ольги бузовой и каких то несквиков будут вызывать ажиотаж, красота никогда не победит

Были вчера в бургер-баре на дне рождения Тёминого друга. Общались, кушали и! играли в настольные игры. Кто играет в баре в настольные игры? Мыыы) Ушли из бара последними, в первом часу ночи. Может в 2018 у нас будет больше посиделок в больших компаниях и настольных игр? Если это так, то я только за.