Это просто Вьюи блог

Желание

Столько дней с Января прошло, а мы все не видимся и не видимся это как то ненормально уже. Я хочу его увидеть. Хочу знать как он. Хочу увидеть его взгляд посмотреть изменился ли он спустя ту нашу встречу. Это важно. Это правда важно. Я скучаю по нему. Мне интересн как он. Я идиотка блин на фига я тогда не открылась ему, а может он этого и ждал, но блин как, он же бывший, но черт такой любимый и такой родной. Честно говоря, в конце наши встречи в мыслях мы целовались. Когда мы только встретились, он шагал рядом и случайно задел мою руку выше логтя своей рукой. Я даже через одежду почувствовала это. Это место будто обожгло крапивой. Как же давно я не ощущала его прикосновений. Простых прикосновений. Я идиотка. Я ведь ему сказала что этот год ему не принадлежит и он наверно так и считает, на кой я буду ей писать, когда ей не до меня. Вот если бы все случилось именно так как я хочу и желаю. Я еще намудрила кое-что. Хочу в июне когда будет тепло найти открытую крышу взять плед, купить вина, фруктов, шоколада и позвать его провести вечер со мной, но потом потащить на эту крышу, либо буду сразу с вещами, либо там все оставлю заранее. Главное чтобы он согласился увидеться и мы проведем вместе целую ночь за разговорами попивая вино и смотря на звезды. Боже, как я мечтаю об этом. Как хочу чтобы это случилось.

Боль

Капец как больно. Жутко болит живот. Скоро -м- Ну за что нам деушкам такое наказание то? За что? Что мы такого сделали? На этой неделе две фотосесии, репетиции, тренировки, танцы, курсы вожатого(на которых я должна порвать ту стерву) и конечно же разговор с Ильей по поводу сценария и видеоролика. Столько дел. Похоже придется всю неделю выживать на обеззбаливающих и кофе. Где взять силы если так больно то? Сегодня во сне видела своих бывших двух лучших подруг с которыми ругалась, не знаю к чему такие сны, но думаю все это на нервной почве как обычно. Ведь день назад, во сне, я хоронила лучшего друга и это капец как было кошмарно. Оу еще я наконец то нашла себе длинное платье в пол и самое крутое красного цвета. Это чудно. Чем ярче тем лучше. А еще сегодня две конкурсантки отказались отмазавшись тем что у них дела появились важные.

Думки

Я вот о чем сегодня думала. У многих бывают такие ситуации, когда бывший возвращается, но только для того чтобы удовлетворить себя, девушка же которая так долго ждала его таит в его руках, ну так вот потом он исчезает и ей кажется что ее поиспользовали, потом вновь появляется. И вот я подумала было бы круто если такое произошло бы со мной, но потом поставила себя на место этих девушек и поняла что не нужно все это. Мне не нужно чтобы меня использовали или благодаря мне удовлетворялись. Я не хочу таких плотонических чувств. Жажды тела. Да может год назад я была бы рада и этому, но сейчас я понимаю, что между нами этого нет лишь потому что у нас осталось чувство "уважения" друг к другу и что мы не хотим вновь причинить боль. Это говорит даже о том, что он не встречается не с кем, а если и даже встречается то тщательно скрываает, хотя мне кажется что нет потому что он не удалил наши общие фотографии в инсте, да и я тоже. В глубине души он таит те самые чувства любви и в тот вечер который мы провели вместе он смотрел на меня преданно и улыбался смотря в глаза и жмурил глазки лишь по причине что чувствовал ко мне что то, потому что внутри себя я это ощутила тоже. Если мы не вместе это не значит что я перестану любить его.

Мечта

Скоро весна, а значит скоро повылазают кучу парочек, которые слюнявятся на каждом шагу. От этих мыслей воротит. Да будет наконец-то тепло и я наконец таки выползу на пробежку в тоненькой курточке. Жду только этого, когда буду нестись мимо всего вокруг только вперед и не оглядываясь ни на кого. Быстрее бы. Всё откладывала это-вот хочу сказать что я подала заявку на участие в Мисс «университет» Не буду палить, где я учусь. В общем, сестра одолжила мне 3000руб на то чтобы оплатить занятия хореографу, который будет нам ставить танец с поддержками под песню Пивоварского «Собирай меня» Партнера я нашла в шоу балете. Пашка, хороший паренек такой. Весельчак. Сегодня первый раз поболтали по поводу расписания на репетиции по телефону. Не думала что он будет заикаться. Впервые общаюсь с человеком с таким дефектом речи. Не много пугает, но я постараюсь на это не обращать внимания. Мне его даже как то отчасти очень жаль, но жалеть никого нельзя-так говорит моя мама. У неё все нормально. Состояние улучшилось. По поводу конкурса. Илья, бывший лучший друг моего бывшего парня со своим оператором пишут мне сценарий и снимут мне видеоролик на тему: «Мой самый лучший день в жанре комедии» Платье возьму у подруги. Мейк, прическу и маникюр тоже сделает подруга. Вроде все схвачено. По тихоньку движусь к цели. Все равно главное не победа, а участие. А по мне вообще эмоции. Сегодня еще звонил последний бывший, спрашивал как мои дела и все такое, не знаю почему да вчера я написала ему в слезах что все не очень, а сегодня говорила с ним холодно и остраненно. Честно говоря не особо то я ему писать хотела. Хотела совершенно другому человеку и подумала что если переключить чувства и эмоции на другого то все получится, а не хрена. Да и вообще все нормуль. Скоро весна, а значит скоро все оживет после долгой вспячки.

Поддержка

У мамя был очень сильный приступ, онемела одна нога и рука и высокое давление. Врачи сказали что это прединсультное состояние и увезли её на скорой в неврологию. Сегодня я не пошла ни на учёбу, ни на медосмотр, ни на тренировку. Вместо всего этого я лежала уткнувшись в стену и горько плакала. Я ревела как никода прежде. Господи, мне так плохо. Просто плохо. Я весь день толком не ела, а днём были рвотные спазмы. Я не была в таком состояние никогда. Состояние беспомощности. Как мне хочется сейчас написать ему. Мне так нужна поддержка. Его поддержка, как никогда. Мне он нужен сейчас.

и, к слову, если мне придется принимать какое либо решение, то это будет называться принятием решения в условиях неопределенности

Истерия

Что со мной? Что со мной не так? Маме сегодня вызывали скорую три раза. Ей очень больно. Она думает, что умирает. Представить не могу как ей плохо. Я творю ахинею. Вместо того чтобы сидеть в депрессии я целый день ржу как ненормальная. У меня вылетают пошлые шутки и я с издевками срываюсь на соседок. Никто не знает какого мне. Никто не знает что в полумраке я сейчас сижу и плачу и пытаюсь найти поддержку в совершенно незнакомом мне человеке. Мне правда плохо душевно. Прости меня мам. Прости за все это.
" Когда ты плачешь, мое сердце болит" ведь именно эту фразу ты мне сказала в ту самую ночь, когда я сидела в темной комнате на кровати где впервые переспала с ним поджав колени и горько плакала и ты зашла в комнату и включила свет-свет в моей душе.

Мания величия

Сегодня командир отряда заявила что я "дерьмо" Ну прям не так конечно, а типо от меня нет никакой результативности, хотя сама она и слова не дает вставить нам на курсах. Это убивает. Курсы тухнут по полной программе и я не в силах что либо делать, но я не опускаю руки я буду бороться чего бы это не стоило. Сегодня был тренинг с вопросами, где нужно было встать под табличкой "да" "нет" "может быть" и на вопрос:"семья важнее денег?" я единственная кто встал под табличкой нет. Не знаю с чего бы вдруг мои приоритеты и ценности стали вот такими. Для меня сейчас самое важное это общение, знакомства и связи. Я хочу много друзей. Хочу дружить. Хочу общаться. Это не значит, что моя семья мне не важна. Я люблю родителей и очень благодарна им за все, но мне кажется я немножеско повзрослела и должна уже сама свою ячейку строить, но я пока не готова. Совсем не готова.

Необычная

Сегодня я на какой-то планке порхаю где то высоко. Начну с того что я наконец то подняла свою пятую точку и сходила на пары спустя две недели. Пары прошли легко так как все три часа я не отрывалась от книги. На последней паре пыталась найти контакт с преподавателем для того чтобы выбрать тему курсовой. После пар мы с парнями (одногруппниками) обменялись пару фразами о тренажерном зале в Динамо и они даже попрощались со мной (для меня все это шок ибо я не с кем не говорю на учебе, я знаете из тех кого ни во что не ставят и которого даже не замечают, но думаю скоро все изменится после конкурса) Надеюсь. После поворота за угол меня догнал парень из общежития С. (мы знакомы с того года, но общаемся на уровне приветпока) догнал значит меня и мы давай с ним говорить будто знакомы целую вечность. Он показался мне милым парнем (опустим то, что он религиозен и читает намаз) Мы проболтали всю дорогу и всю дорогу на удивление я смеялась и чувствовала себя счастливой очень, не знаю почему. Он сказал, что слово "замечать" от слова "замечательный" Он сказал, что я замечаю какие то необычные вещи и поэтому я замечательная. Непохой вариант комплимента. Как то мне один из бывших сказал, после моего восклицательного:"Смотри, это дерево похоже на динозавра"-вот именно этим ты мне и нравишься, тем что ты необычная. Необычная? Тот парень пришел через 40 минут как мы разошлись ко мне в комнату и давай говорить о всех своих идеях по поводу моего участия в конкурсе. Было приятно, но все лишь потому что я ему понравилась. Он не хотел уходить от меня вовсе. А мне было настолько по фиг на это, что я при нем прям ела и убиралась и все мечтала по скорее чтобы он ушел чтобы я смогла пойти в душ и собираться на курсы.

Докатились. Сижу через какое то приложение и прослеживаю то кого он лайкал, когда и в какой момент, кто заходил на его страницу и что он комментировал. Так с ума можно сойти не задумываясь. Бесит меня это. Мне просто катастрофически его не хватает. Не хватает хоть какой то весточки о нем. Это убивает. Это действительно убивает. Сегодня общалась с его лучшим другом из прошлого с которым он уже не общается мы мило болтали и он многое сказал и поведал о нем, как то стало легче, а вообще я с ним общалась лишь потому что мне нужна его помощь в конкурсе в котором я участвую. Всё у меня получится и то что мое станет моим со временем нужно ждать. И если мы не вместе, это не значит, что я перестану любить его.

Я так рада что я могу писать о чем думаю и не думать о том как он среагирует читая мой блог. Это теперь мое личное пространство. Моя жизнь. Мое все. Мне иногда так тяжело бороться с тем что хочется написать туда в тот блог, который возможно полностью пропитан его проникновением в мое личное пространство. Он больше не мой и мне нужно свыкнуться с этой мыслью. Ведь если я бы ему была так дорога он бы узнал хотя бы как мои дела, а мои дела хуже не куда. Сегодня маму увезли на скорой, так как был приступ и мое подвешанное состояние и истеричные крики в сторону лучшего говорит о всем моем существование на данный момент. Все нормально. Главное, чтобы с мамой все было в порядке это сейчас в приоритете самого главного в жизни. Остальное подождет. Остальное не важно. Единственное конечно что мне хотелось сделать это написать ему, но я начала ходить от угла к углу в своей комнате и просто набрала подруге и проговорила целый час миллион раз прокручивая в голове чтобы написала ему, но вроде прошло. Все прошло. Я так вымотана. Но я верю что он напишет сам и верю в то, что у него не прошли ко мне чувства и еще верю всем сердцем что с мамой все будет в порядке и верю в то, что моя подруга будет счастлива.

Подруга

Только с подругой можно говорить целый час, вспомнить прошлое, поговорить о настоящем, псмеяться от души и даже успеть поплакать. Люблю её. Она чудная. Она лучше всех. И плакала я лишь потому что она мне поведала то, насколько ей плохо душевно из за расставания с парнем и то как он доводит её и в глубине души я хотела лишь чтобы она была счатлива. Вот она любовь бескорыстная к людям где спрятана. Я люблю её.

Человеку нужен человек

Проводила сегодня братишку домой. Приезжал в гости на выходные. Вчера проели все деньги в маке, сходили в парк иллюзий и покатались на колесе обозрения-посмотрели на огоньки города. День был чудный. Только вот сегодня провожая его почувствовала себя снова одинокой. Просто необходимо нахождение постоянного человека рядом, даже если этот человек мой родной братик. Просто не хватает человека с которым можно смеяться так как вчера смеялись мы когда шли обратно, не хватает человека с которым можно говорит о чем угодно по душам.

Полтора часовая оргия

Не знаю с чего бы мир стал таким вот как сейчас. Сегодня пошли с моим лучшим другом в магазин. Пришлось его вытащить на свежий воздух ибо после недавней вечеринки его мешки и черные круги под глазами затмят весь мир. Сказала ему сегодня что он отвратительно выглядит, его это даже как то обидело. Ну в общем, сейчас не о нем, а о той парочке за стеной, которые устроили мне сегодня полтора часовую оргию. Интересно многие девушки во время секса издают такие звуки? Лично я вот нет. Её эти звуки были похожи на скулящую собачонку. Это продолжалось минут сорок, после все же к ней присоединился парень и начал тоже издавать какие охи и вздохи, скорее он кряхтел что ли, как будто картоху капает. И это пипец как жестко то у них все было. Кровать ходила ходуном. Кончили они несколько раз. Раза четыре наверно за полтора часа. Она еще просила его подождать и быть медленнее. С ума сойду скоро. А я все это время сидела и молча ела суп и думала о том, что я в эти выходные длиною в четыре дня в полном одиночестве поедаю супчик. Всё ли замечательно? А вот да. Все чудесно. Потому что завтра один из лучших дней в моей жизни, потому что я так захотела.

Общага

Вчера было собрание в общежитие только для девушек. Обсуждали нормы и правила. У нас некоторые пары придумали крутую идею ходить вместе в душ или в туалеты для того чтобы удовлетворить себя, ибо в комнатах никак же. Стояла слушала и немного завидовала им. Ведь у кого-то кто-то есть и этот кто-то приносит наслаждение, а что я? Я сплю целыми днями. В этом и скрывается все моё наивысшее наслаждение.