бесконечник

Не курю уже день.

Утро выдалось непонятным, но меня это ничем не разочаровало. Кондуктор сказала мне, что я села не на тот автобус, пришлось выйти на ближайшей остановке. Увидев, как мой автобус мчится мимо меня, я не стала ждать следующий и отправилась пешком на электричку. Погода сегодня не задалась, но благодаря хорошему настроению меня это ничем не разозлило.

Далее учеба, две пары.

После домой.

Пятница 13ое, все и каждый напомнил мне об этом. Интересно, чего вы ждете от этого дня?

Я проколола нижнюю губу. Мне нравится, как это смотрится, так что я об этом не жалею.

А так все по-старому.

Попробовали с Кларой мускатный орех- редкостная гадость, никому не советую. После два дня проходили в жестком бэдтрипе, прогуляли два дня учебы. И все это перед сессией, отлично.

Со своей любовью я по-прежнему не общаюсь. Хотя говорить могу о нем вечно-бесконечно.

Закончила читать дневник Паши, жду новых записей, слушаю его музыку, по-прежнему восхищаюсь им и его творчеством.

Бросаю курить. Только знаю, что нельзя так бросать, как бросаю я, ибо все равно ничего не выйдет.

Кофе из-за прокола нельзя пить две недели, постараюсь не умереть.

Я не хочу спать. Завтра понедельник, т.е. уже сегодня, вставать в универ в 6:00, ехать туда, куда ты не хочешь ехать, делать то, что тебе не интересно.

У меня нет кофе.

Я не знаю больше мужчин, кроме одного. Ну, как не знаю, для меня их просто не существует. Такое вообще может быть?

Этот красный плед такой теплый, что я даже не чувствую холод от открытого окна. Обычно я не люблю, когда оно открыто ночью, ибо всегда мерзну. Хорошо, что я его когда-то привезла из дому.

Во мне присутствует страх отчисления, ведь здесь теперь вся моя жизнь. Всего лишь надо сдать предметы, которые ты ни капельки не понимаешь.

Я не хочу спать.

Я написала. Да-да, я написала "привет". Но ничего хорошего из этого не вышло. Я хотела написать, как я скучаю, как тоскую, как грущу, расписать все как можно подробнее, эмоциональнее, но вместо этого последовало "как дела?". И, после этого все равно не вышло ничего хорошего. Потому что разговор зашел в тупик.

Я думаю, что нам не о чем поговорить. Может, убедившись в этом, я успокоюсь.

Я так соскучилась по тебе, Артем.

Хватило бы мне смелости это сказать лично тебе. Написать/позвонить. Последнее время очень много думаю об этом, так что, возможно, я смогу это сделать. Побороть, так сказать, свое эго, которое так и наровит мне сказать, что я глупая и ему не нужна, поэтому бесмысленно что-либо предпринимать.

Но ведь чувства- это серьезно.

Где больше кофеина, кроме кофе? В черном или зеленом чае? Я не хочу спать ночью. Мой верный друг- кофе, оставил меня, как и все остальные.

Начинается вечер. Я обещала себе, что буду учить.

Съев печенье, я поняла, что у меня нет ничего на завтрак. На голодный желудок не особо приятно курить и ехать в метро. На электричку у меня нет денег, это я тоже вспомнила только сейчас.

Мне мало, твиттера слишком мало для моих мыслей. Я не могу уложить в эти рамки- 140 символов. Хотя раньше могла. Мне хочется писать обо всем. Даже о том, что сейчас я буду пить чай с лимоном. Хотя я уже об этом писала, но все равно.

Вы соглашаетесь, макулатура, доббро, коньяк с вишневым соком- все это сегодня у меня в плэйлисте.

Мне очень одиноко. Я знаю, что ты помнишь где я живу, мою комнату в общежитии. Я жду, что ты придешь, хотя это полная бессмыслица- ждать.

Чайник скипел.

У магазина. Ты стоял у магазина. Я ведь просто пошла купить печенье к чаю, и тут ты. Я услышала твой голос, я смотрела только на тебя, очень долго. Ты не видел. Твой друг заметил, что я так пристально на тебя смотрю. Он тебе скажет, да, я знаю, что он тебе скажет.Я даже услышала частичку фразы, которую ты сказал, но фраза здесь не причем, вся суть в голосе.

Дрожь в руках.

Хочу выпить чаю. С печеньем.

Иногда мне даже кажется, что мои записи кто-то чиатет. Если даже это самовнушение, то все равно приятно думать, что это так.

Ничего не хочется.

15:44

Сессия. Надо готовиться. Готовиться. Столько всего нужно делать, что я не знаю с чего начать. А вообще я хочу почитать книгу. Это безответственно. Надо готовиться.

Я не люблю физкультуру и никогда не любила. После моих многочисленных прогулов, преподаватель задал мне реферат на 10 страниц, писать от руки. Где связь? Я одна ее не вижу?

Сижу с полотенцем на голове, намазала волосы репейным маслом. В надежде, что они начнут восстанавливаться, постараюсь делать эти процедуры чаще, но масло такое мерзкое на ощупь, и с волос его потом геморройно смывать.

Сегодня так снежно, но мне не хочется никуда выходить. На обед я съела яблоко, есть не хочется, хочется спать.

В чат рулет просто невыносимо сидеть ночью, мерзко и пошло, даже тошнить начало. Хотя тошнит меня последнее время от всего.

Слушаю 65daysofstatic большую часть ночи и меня устраивает эта группа. Электронная музыка очень хороша, не понимаю, как я раньше этого не замечала. Я задумываюсь о том, что пора спать. Ночь прошла так быстро, что я даже не заметила. Надеюсь, что Таня крепко спит и не слышит мои беспрерывные щелканья по клавиатуре, хотя мне они кажутся такими громки, будто слышит весь этаж, если даже не блок.

Спокойной ночи, мой вечерний кофе начинает выдыхаться. Хотя он был очень крепким и горьким.

В коридоре до сих пор играет гитара, студенты не спят. У меня появилось желание выйти и послушать их голоса и музыку, но дверь в нашу комнату уже закрыта. Не хочется будить соседок своим топотом по квартире (у нас комнаты квартирного типа).

Наверное, это будет глупо писать Паше, хотя вчера я добавила его в вк. У него потрясающий дневник. Я пишу это в каждом посте? Наврено, потому что это на самом деле так.

Заметила, что Артем стал очень редко заходить в контакт и только через телефон. Как же я ему напишу, что скучаю по нему? Наверное, никак.

На миг я представила, что мои записи прочитает человек, о котором я здесь пишу. Мне стало не по себе. Хотя, он будет знать о моих чувствах.

Читаю Пашен дневник, не могу оторваться.

Сегодня заметила, что у меня появились новые читатели: imneverchangingwhoiam , naught

Я очень вам рада. Надеюсь, вы любите читать.

За окном доносятся крики студентов, чувствуется общажная жизнь. Они запускают салюты, кричат от радости, веселятся. Мне как всегда не спится, и необходимо писать. Таня потихоньку засыпает.

Сегодня суббота, но мне уже не терпится, чтоб наступил понедельник, только для того, чтобы написать куда-нибудь о том, что прошло две недели без дорогого мне человека.

Я купила себе на завтрак йогурт с хлопьями, но мне уже не хочется, как раньше, лечь спать и раньше проснуться, чтобы позавтракать.

Мои глаза опять наполнены слезами, а внутри что-то дико жжет, когда я читаю свой последний написанный стих. Это очень странное чувство- можете мне поверить.

мы сидели в этой прокуренной темной комнате

и прошло примерно 40 минут, как ты мне сказал,

что фонари за окном такие яркие, а небо такое звездное

я посмотрела и чуть не ослепла

мне казалось все таким не обычным

мне хотелось побывать в этом пространстве

где-то между вселенными/звездами/небом.

мы с тобою решили подняться на самый высокий этаж

и казалось, что был виден весь мир

мы стояли застывшие и сверху смотрели, как движутся

самолеты/машины/звезды

говорить можно было о бесконечности

о мечтах, о любви, обо всем на свете

эти сигареты казались такими необычными

что курили мы их целую вечность.

время шло непонятно для нас с тобой

или вовсе не шло, стрелки сдвинулись с циферблата вовсе

да и не было разницы

ведь было так хорошо говорить и лежать с тобой рядом.

мы гуляли по 15му общежитию

там народу совсем не было

было страшно от этих пустых парадных

но я знала, что ты меня не бросишь, будешь рядом

и ты шел, поднимался, я сзади

эти рисунки казались дико странными

словно люди пытались что-то сказать

стены были все исписаны фразами

которые обычному человеку не понять.

я думала, что это не кончится, но меня это не беспокоило

ведь с тобой не было одиночества

даже в этих парадных с пустыми лицами.

мы сидели в прокуренной темной комнате

ты мне много чего рассказывал

я считала тебя самым умным из всех, что когда-либо видела

самым искренним/честным из всех, кого знала.

но на утро все это закончилось

я хотела остаться с тобой, правда

ведь с тобой не было одиночества

мне с тобой было так, как надо.

Горе-стихи от горе-поэта. О наболевших воспоминаниях. Этот стих о необычном состоянии, а именно о кислоте. Прочтите заново, может быть у вас получится проникнуться в эту ситуацию.