бесконечник

Пишу. Пишу о том, что я ела на завтрак, это был творог с йогуртом и батончик мюсли. Сегодня была бессонная ночь, уснула я только под утро. Последнее время мне нравится не спать ночью. Но проснулась я не так поздно, всего-то в 11:30. Я лежала и хотела умереть, совсем не хотелось никуда ехать.

Человек, с которым я сегодня виделась, был нейтральным. Только если чуть-чуть вызвал тошнотворный рефлекс, а в целом больше ничего особенного.

Ехала в автобусе и думала только об одном: как жить дальше. Как жить с моими мыслями. Одно дело- сессия, по этому поводу я неравничаю очень сильно, и это понятно, ведь это фактическая причина, но вот мои страдания по поводу утерянных отношений- это край.

Иду в кровать умирать, планирую не спать всю ночь.

Не прошло и месяца, как мне снова захотелось сюда написать. Первый день зимы, в Питере все белым бело.

Сегодня приезжал Игорюша, конечно же я очень рада, что мы увиделись. У них проходила тренировка на Крестовском острове, я с горем пополам в эту метель добралась. Что не сделаешь ради дорогих мне людей, ахах.

С чего бы начать… за этот месяц поменялось очень многое, сама даже не представляла, что моя жизнь может так спонтанно измениться. А поспособствовал этому один человек по имени Артем (везет мне на Артемов). О нем я могу многое сказать, ведь таких людей, как он, очень мало. Очень умный для своих 17-ти лет, просто невероятно умный! Это трудно представить, пока не послушаешь, не поговоришь с человеком. Конечно же внешность. У него красивое лицо, правильная мимика, завораживающая улыбка, грамотная речь. Все свои мысли он выражает предельно ясно и точно, это, скорее всего, главное, что мне в нем понравилось, даже больше внешности, хоть он и невероятно мил. Но, как и у любого человека, у него есть недостатки. Их я выразить точно не могу, да и не буду, все таки лучше говорить о человеке много хорошего, нежели плохого. Ну, вот, вкратце я описала этого человека. Мои чувства к нему очень неопределенные: в одни моменты я думаю, что прекрасней нет никого, а в другие же, что я ненавижу его слова, действия. Хотя, тут скорее всего дело во мне, а не в нем.

Как бы ни было все хорошо или плохо, мы прекратили с ним общаться. Несколько раз случалось так, что меня посещали такие мысли, но, боюсь, что в этот раз все именно так, какой-то предчувствие. Но я не жалею, что я с ним познакомилась, ибо он меня многому научил, помог разобраться в жизни, поменять взгляды, дал некий опыт. Этому человеку я без сомнений могу сказать спасибо.

Ну, а теперь, что изменилось во мне и мои планы.

Я проколола уши, т.е. этот самый Артем мне их и проколол. Это радостное событие, ибо я хотела это сделать очень давно.

В принципе это все, что во мне изменилось.

Планы на дальнейший период: конечно же похудеть, мои попытки неисчисляимы, но я стараюсь и не останавливаюсь; волосы, с ними у меня побольше проблем, постараюсь вернуть им здоровый вид; и, конечно же, проколы, на ушах останавливаться я не собираюсь, прокалывать буду нижнюю губу и ключицы.

Через месяц загляну ;)

Время летит. Две недели я не была на учебе, т.к. ужасно сильно болела. Первую неделю провела в своем родном городе, потом, думала, что выздоровела, уехала в Питер. Но в Питере начался самый кошмар. Грипп. Ломало все кости, не хотелось есть, ежедневная высокая температура, горы таблеток, нет сил, чтобы встать и их выпить. В общем, на сегодняшний день этот кошмар закончился, тьфу-тьфу-тьфу.

Немного фотографий:

Ну вот, прошел месяц. Месяц жизни в Питере, учебы, да и много чего еще. Этот сентябрь не отличался ничем особенным, т.к. я по-прежнему живу прошлым. Да, я все еще люблю человека, с которым я была безмерно счастлива этим летом. В Питере у меня появилось много новых знакомых с которыми я могу ходить развлекаться, слушать хорошую музыку, да и просто отдыхать. Даже появился человек, который заполняет мою пустоту. Он очень заботливый, милый, всегда помогает. НО на протяжении всего времени мои мысли только с ним, с тем, которому я полностью готовать отдать душу и сердце, за которым бы я пошла на край света, только бы ему это было нужно. Я задумываюсь о том, что на протяжении 3х лет он меня просто мучает. Время проведенное с ним- сказка, время, проведенное без него- боль глобальных маштабов. Никогда не думала, что мной может завладеть какое-то чувство, но оно убивает меня полностью изнутри.

Завтра я еду домой, снова в тот город, с которым связаны все мои воспоминания о лете. Он там, я надеюсь его встретить. У меня есть всего один день.

Ну вот я и в Питере. Меня встретил Артем, т.к. настоял на этом, ну а что, зато сумку донес. Сказал, что не знает, как себя вести со мной и не знает, что говорить. Я ему так и сказала, что лучше пусть молчит. Этот человек меня напрягает и никакого удовольствия в общении с ним нет.

Ну а теперь о самом грустном.

Я очень скучаю по моим родным людям. По моей любимой Женечке, Питерякову, Владику, Игорю, по всем им. Еще очень сильно скучаю по Саше, просто безумно. Тяжело вспоминать это лето, но оно было самым лучшим за все время. Я была с тем человеком, пусть хоть и месяц, с которым бы хотела прожить всю свою жизнь. Моя первая любовь. С теми людьми, которые все для меня, от которых я ни за что на свете не смогу отказаться.

Ну а теперь главное пережить эти пол года до нашей встречи. Я буду очень ждать.

Я знаю, что когда-нибудь я буду с кем-то. Будет псевдо-любовь, все такое. Но если вдруг ты напишешь, что я тебе нужна, позовешь меня, то знай, я приду.. я уйду от него к тебе не оглянувшись.

Ты никогда не узнаешь, что в этом городе есть тот, кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз…

Мне тяжело. Я могу сказать с уверенностью, без каких-либо сомнений, что я безумно, со всей душой люблю тебя. Это не просто слова, это самые настоящие мои чувства к тебе. Наше время вместе было самым лучшим в моей жизни. Ты пропал и оставил меня одну в этом городе, в этой стране, в этом огромном мире. Без тебя я никто, одиночество меня поглащает с каждой минутой все больше и больше. Я отдам тебе все, лишь бы ты опять был со мной рядом, ведь это мне необходимо. Подарю тебе весь мир, все, что смогу отдать- я отдам это тебе и ничего не попрошу взамен. Без тебя я никогда не буду счастливой, всегда будет пустота.

Ты никогда не узнаешь…

25ое августа, конец. Через 4 дня я уезжаю в Петербург. Это лето было самым лучшим, без сомнений!

Этим летом мы были вместе. Пусть это было совсем не долго, но это было самое замечательное время. Я буду всегда вспоминать твои руки, улыбку, твое сонное личико по утрам. Мне безумно нравилось с тобой засыпать, просыпаться, курить на веранде, готовить завтрак, говорить обо всем. Помню, я писала, что если мы будем вместе, то я сойду с ума. И правда, с ума я сходила каждую ночь с тобой, это самое лучшее, что могло быть.

Я никогда не забуду твои маленькие сюрпризы по утрам

И вот, теперь это все закончилось. Мне казалось, что у нас и вовсе ничего не начнется, но все-таки каким-то чудом это случилось, и я ни о чем не жалею.

Ну а сейчас ты снова пропал, как и всегда пропадаешь. Конечно, я все понимаю, я же уеду, а ты останешься. Расстояние- это сложно. Если бы я была точно уверена, что у нас есть будущее, что есть то, ради чего стоит ждать тебя, то безусловно я бы ждала. Но, увы, ты выбрал другое. И теперь мне остается только сказать спасибо, ведь даже спустя три года ты смог подарить мне огромное счастье за этот месяц.

❤

ЛЕТО. ЛЮБИМЫЙ АВГУСТ.

Начнем с того, что я сделала татуировку и планирую делать рукав. Пока что мне все нравится, буду продолжать.

А теперь о нашей поездке в Петрозаводск.

Для начала фотографии милого котика, с которым я ждала Женю.

В субботу, третьего августа, мы поехали отдыхать на выходные. Мы ехали четвером и в Петрозаводске позвонили Вике. Я ее тогда еще не знала, но потом меня с ней познакомила Женька, она ее одногрупница. Сначала Женя устроила мне экскурсию, т.к. я практически там не была, нежели на вокзале и в больнице.

Ходили по разным кафешкам, выпили по коктелю, пока ждали Вику.

Ну а дальше началось самое интересное. Мы начали веселиться. Было круто, угарали над всем, пили пиво, и не только, обошли 7 баров и в каждом что-то попробовали. В общем, веселенькая была ночка.

Утром мы проводили Вику до вокзала и потом сами поехали домой.

Эти выходные были замечательной частью этого лета. Да и вообще, для меня это лето самое лучшее за мои 18 лет.

2.08.13-03.08.13

просто запомни этот день и эту ночь

Мысли страшнее кошмаров. Когда я думаю о тебе, точнее о нас, мне больно. Когда я думаю о том, что могло бы у нас быть в будущем- мне больно. Когда я думаю о чем чем ты говорил когда-то с ней, какими словами ты ее называл, какие истории рассакзывал- мне больно. Тяжело быть третьим человеком. Такое ощущение, что я всегда им останусь. Всегда буду "про запас". Я очень завидую ей, правда. Вы были очень долгое время вместе. Хоть я знаю, что сейчас у нее другой молодой человек, но вы все равно общаетесь. Я бы все отдала за общение с тобой, за то, чтобы быть для тебя единственной. Если бы только можно было продать душу… Завтра будет три года, как я тебя знаю, люблю, восхищаюсь тобой. Мне очень больно.

Сижу и думаю о том, как же близко было мое счастье. Ты был так рядом, что даже сложно было поверить. Я искала в чем-то подвох, ведь все казалось таким нереальным, но так и не нашла. Пдвоха не было. Я понимаю, что мы виделись, гуляли, ты даже дотронулся до меня пару раз, но до сих пор мне кажется, что я это все придумала. Так где же ты теперь? Пропал, исчез, испарился. Я написала тебе кучу сообщений, но ответа так и не получила. Как будто мне снился прекрасный сон и меня резко разбудили, и все прекратилось. Чувство подавленности не оставляет меня ни на минуту, я всегда буду хотеть только тебя.

P.S. Я так и не пригласила тебя на чай, и не познакомила с мамой. Ты этого очень хотел, помнишь? Очень жаль, очень-очень.

если бы я только могла насладиться тобой

я бы умерела от счастья

в этот же момент

и даже после смерти

я бы не смогла забыть твои губы

и твои глаза

прикосновения

если бы только я знала, что это возможно

я бы продала душу

за тебя

за нашу любовь.

Это лето я точно запомню, как и хотела. Только хотела запомнить немного не так. Я совсем испортилась. Почему? Да я сама не знаю, захотелось.

Любимый человек не со мной, а я как безумный подросток ною. Надеюсь, с крыши не пойду прыгать, ахаха.

Мир.