бесконечник

Еще вчера мне хотелось удалить из друзей всех, кроме тебя. Но сейчас удалить хочется только тебя, и не только из друзей, но и из своей жизни. Да, я полностью разочаровалась. Я не знаю, как я буду дальше справляться со своим одиночеством. Была надежда, что мы будем вместе, но все пропало. Сейчас я думаю только об эдном- как со всем этим справиться. Я буду рада тебя забыть, чем я сейчас и займусь.

Так, на данный момент моя история весьма печальна.

Вчера сидели у меня со своей лучшей подругой и пришла в голову мысль написать тому самому человеку все, что я думаю. Ну, мы сидели, придумывали, как лучше сформулировать, все такое. Вроде как написали, все, получилось длинное письмо, отправили. И что в ответ? Абсолютно ничего. Сообщение прочитано, но проигнорировано. Было жутко обидно. Но самое обидное то, что мне здесь придется торчать еще до середины, а то и до конца августа. Городок у нас очень маленький и все оставшееся лето я буду играть в забавную игру: "как избегать человека в маленьком городке". По другому я не смогу.

Вывод: я- лох, жизнь- говно.

Мне говорили, что лучше сказать, все равно ничего не потеряю. Я сказала, но ответа не получила. Это было для меня самым страшным.

Да уж. как мне когда-то говорили, теперь и я могу сказать: ЛЮБОВЬ БЕЗ ОТВЕТА- ТОЖЕ ЛЮБОВЬ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ТО НЕ СУЙСЯ, Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ

ВСЕ

На данный момент у меня есть две проблемы: безответная любовь и как перестать жрать. Постараюсь решить хотя бы одну из них, я же все таки не совсем безвольное существо. Вообще, я ехала домой с целью похудеть, но получилось наоборот. Мама любит всякие вкусняшки и, как бы я не убеждала себя, что быть худой- счастье, сдержаться просто невозможно. Но, думаю, одна проблема мне поможет решить другую. Раз я не могу быть с любимым человеком, то полюблю уже наконец себя. Буду больше думать о еде, чем есть ее.

Так, ладно, я практически смирилась с тем, что ты не со мной. С тем, что ты сейчас трахаешь в каком-нибудь подъезде, или же дома, в машине, черт знает где свою лучшую подругу. Просто друзья? Знаю я, как быть просто друзьями. Внутри все переворачивается от этой мысли, но надо держаться. Ненавижу эту суку. Еще тогда, когда мы первый раз расстались, я помню весь вечер она находилась со мной и слушала мои пьяные бредни о том, как сильно я тебя люблю и как ты мне необходим. Я была ей благодарна за то, что она помогала мне эмоционально, всячески пытаясь утешить, продолжая слушать мой истерический пьяный бред. Но сейчас, когда он перестал общаться со мной из-за того, чтоб хорошенько трахнуть тебя в каком-нибудь тихом местечке, я тебя проклинаю. До сих пор я не знала, что можно так ненавидеть кого-либо.

Ну вот, рассказала маме всю ситуацию. Наверное, это бы первый раз, когда она поддержала меня в моих чувствах. Ей еще тогда сразу понравился тот человек, по которому я так безнадежно страдаю. Поддерживает меня, говорит, что замуж за него выйду, что будет у нас большая любовь и все, что пожелаем. Она подняла мне настроение, теперь все не так уныло и грустно. Теперь надеется вместе со мной, что и в правду все будет хорошо.

Вечно ждать - как это? Т.е. ни с кем не быть всю свою жизнь, только если не с тем человеком. А если он так и не захочет быть с тобой? Это значит оставаться всегда в одиночестве. Это когда твои подруги и друзья влюбляются, женятся, ведь приходит уже это время, а ты все ждешь, ждешь и ждешь. Надеешься на взаимность. Это когда пустоту внутри ты заполняешь алкоголем, пытаешь как-то отвлечься. Но она растет все больше и больше. Полностью разочарование. Тогда ты ищешь человека, похожего. Который практически в точности напоминает твою любовь. И если даже находишь, ты никогда не сможешь его полюбить. Тебе нравится этот человек, ты привыкаешь. Он тебя любит, все для тебя делает, а ты создаешь иллюзию всего этого. Но потом, если вдруг, твоя настоящая любовь пишет/звонит, говорит: "привет, как дела? не хочешь увидеться?", то все. Это крах. Всему. Ты понимаешь, что жил только ради этого сообщения/звонка. Ты бросаешь все, делаешь больно твоему уже родному человеку, как он считает. Мчишься на встречу, наслаждаешься тем, что ты рядом с любовью всей твоей жизни. Он говорит, что все у вас будет хорошо, что вы сможете все преодолеть и быть вместе. Ты не веришь. Ты просыпаешься ночью в слезах, но только от счастья. А потом в один "прекрасный" день он исчезает. Ни звонков, ни ответа на сообщения. Ты опять начинаешь ждать. Опять одиночество и страдания, все сначала. И так всю жизнь. Вечно - это значит до конца своей жизни.

Я буду тебя всегда ждать. А если все таки пойму, что это бесполезно, то буду искать не совсем аналогичную, но копию тебя.

И никого, и ни с кем больше.

Наверное, я параноик. Ведь я уже все решила за нас. Я уже придумала, какой мы сделаем ремонт в нашей квартире, что я буду тебе готовить на завтрак/обед/ужин, как я буду встречать тебя с работы. Не будет никогда никаких истерик, я всегда буду к тебе прислушиваться, а когда надо давать советы. Научусь завязывать галстук пятьюдесятью разными способами. А в двадцать пять я рожу тебе замечательного малыша. Мы назовем его так, как захочешь ты, ведь твой выбор- самый лучший. У нас будет самая прекрасная семья и нам никогда не будет скучно, обещаю. Я буду тебя любить самой сильной любовью, какой только возможно. Всем совим сердцем.

Боже, я схожу с ума.

И кто-то правда считает, что любого человека можно заменить? А как же любимый человек? Как его можно променять на кого-то?

Хотя откуда мне знать. С любимым человеком я была всего ничего. Месяц, через три года еще два дня. У него нет никаких чувств ко мне, очень жаль. Хотя ЖАЛЬ- это мягко сказано.

За три года у меня была целая куча отношений, что только не происходило. Но я никак не могла чувствовать какие-то особенные чувства, которые называются любовью. Это я поняла только тогда, когда снова увидела своего по-настоящему любимого человека. Но на данный момент у меня только безысходность и сопли, много соплей.

Так, продолжается моя депрессия.

Думаю о будущем. О будущем с тобой. Каким бы ты был замечательным, понимающим мужем, заботливым, внимательным отцом наших детей. Мне 18, я стараюсь об этом не думать, ибо еще рано, но тем не менее мысли такие посещают. Я помню наши разговоры, как ты размышлял о будущем, как рассудительно все планировал. Мне еще тогда захотелось тебе помогать во всем, поддерживать, что бы не случилось.

А теперь в реальность.

Первое- мы никогда не будем вместе.

Второе- мои мечты всегда останутся только мечтами.

Третье- не знаю, захочу ли я это все с другим человеком, нежели с тобой.

Как же тяжело это осознавать. Завидую тем людям, у которых есть человек, которому они готовы отдавать все, что есть, любить, понимать, и это все взаимно. Правда, очень завидую.

Я тут подумала, ахах. До тебя я была без чувств. В прямом смысле. Мой бывший мальчик меня проклинал и ненавидел за то, что я ничего не чувствую у нему. Когда мы расстались, он желал мне влюбиться и сходить с ума, чтоб мне было больно, как больно ему. И оп, я влюбилась. Влюбилась в того человека, которого любила три года назад. Моя первая любовь. Я поняла, что только к нему буду испытывать чувства. И, я скажу ему спасибо. Спасибо за эти эмоции, за эти переживания. Ведь я на самом деле думала, что я больше никогда не смогу почувствовать что-либо.

Но есть одно но. Кажется, так и будет дальше, только ты. Но жизнь ведь длинная. Я хочу любить и быть любимой, захочу семью и просыпаться с любимым человеком, видеть утром его улыбку и понимать, что он мое все. Отдавать и дарить ему счастье, и взамен получать тоже самое.

Все таки хочу, чтоб ты меня отпустил. Страдать всю жизнь по тебе- это глупо.

Любовь моя.

Зачем давать надежду, а потом так же быстро ее забирать?! Невозможно. Снова все по кругу. Опять эти истерики. Ненавижу тебя! Я задыхаюсь. Такого у меня не было уже очень давно. Опять меня разрывает от боли. Опять. Боже, ДА Я ЗА ТОБОЙ НА КРАЙ СВЕТА!!! Будь со мной, очень прошу, умоляю, все тебе отдам, все, что у меня есть.

Кого-то ищу. Наверное, от безысходности. Понимаю, что все-таки не судьба быть нам с тобой, никогда не случится этого. Я осознаю для себя, что ни с кем не будет таких чувств, какие я испытываю с тобой. Мне нужно чтобы кто-то был рядом для исполнения моих прихотей. Это полнейший эгоизм, но отдавать что-то сама я бы смогла только тебе, никому больше. Понимаю, что прошло три года, и за эти года у нас случилось очень многое в жизни. Но, когда мы снова встретились, мне снесло голову. Я без ума. Мне ужасно больно осознавать то, что никогда, НИКОГДА ты не будешь дарить мне свою улыбку по утрам. Это ведь все, что мне нужно от тебя. Понимаю, что только для тебя я хочу менять себя в лучшую сторону. Мир бы перевернула, если бы ты сказал, что я тебе нужна. Моя безысходность меня убивает.