starting point

и вот как, казалось бы, случайно сказанутая фраза ебет мне мозг уже второй день. почему я не задумалась об этом раньше? и что бы изменилось, подумай я об этом раньше. нихуя бы не изменилось. но теперь я хоть начинаю немного вникать в суть происходящего и хоть как-то пытаюсь поставить все на свои места. хотя нет, нихуя я не пытаюсь, все только запутывается еще больше. и что ты будешь делать.

просто поражаюсь тому, как же, блять, все любят лезть не в свои дела.

потому что кто, как не они, знает лучше. я же без вашей помощи и советов нихуя-то и не умею. только вот почему до этого все шло хорошо, а теперь я снова чувствую, как тону в куче дерьма.

уебитесь нахуй и копайтесь лучше в себе.

это похоже теперь единственное место, о котором никто не знает и куда я могу что-то писать, и никто не будет доебываться до того, о чем я тут, собственно, пишу-то. как же легко, когда никто не знает. как же легко стало дышать.

лол.

перечитывая посты 2хлетней давности у меня сразу же появляется вопрос типа "что это блять за хуйня? это реально все проблемы какие у меня были?". это сука так смешно что я просто не могу. не, серьезно? и мне вот очень хочется сейчас вернуться в то время и дать себе хорошенько по ебалу, дабы дорогая я наконец-то перестала ныть и начала делать уже хоть что-нибудь.

это типа как эти ваши письма в будущее, но это письмо в прошлое, хуй знает зачем, хотя нет, это БИКОЗ АЙ КЭН.

глупый глупый глупый потс.

заходить сюда когда уже стало в порядке вещей. хотя, я все чаще вспоминаю, когда все было не так. пролистая всю эту хуйню я насчитала как минимум пицотшисцотсимсот потсов о том, как хотела, чтобы от меня все отъебались. это кстати охуеть как смешно, потому что сейчас мне даже не с кем поговорить. и вылить на него все говнище о том, что мне не с кем поговорить. в общем можно не вникать. но это просто очень классно, когда ты у всех эдакий запасной вариант, которому все боятся сказать, чтобы ты от них отъебался. да что я вам сделала-то всем блять? почему вы все меня так ненавидите? почему я всегда везде лишняя блять? а, блять?

я устала. идите нахуй короче все.

Ууу как я люблю написать раз в месяц сюда какую-нибудь хуйню.

Точнее не хуйню, это же мои [………мысли и чувства………]. А если серьезно, мне просто нравится печатать. И снова начинать предложения с большой буквы. И снова расставлять циферки в шаблончике кода хтмл, который сделает всю хуйню что я написала более красивенькой. Это уже какая-то привычка, от которой хуй знает как избавиться. Ой. Сколько мата-то.

Короче я зашла чтобы написать, что проебала очень важную дату……. ну или не очень. Короче, 3 дня назад моему бложику было аж 2 года. Я так хотела написать все это 16ого, но все как всегда проебала [2].

На самом деле, я так хорошенько подумала и вдруг поняла, что если бы не этот сайт то у меня, наверное, не было бы вообще ничего. Я серьезно. Ничего. Ничо. Ниче. Нихуя. И спасибо тебе, мудактупой вьюичка. Хоть и сейчас ты скатилсявговно а ну да, немного скатилсявговно, я все равно тебя люблю <3 То есть не тебя, а свой бложик. Сколько бы хуйни в нем не было. А ее там слишком много.

Ну в общем, вот все что я хотела сказать. Слезсоплей не получилось, потому что.. ну потому что. Ну и до следующего поста через месяц-два, вьюи.

[картиночка]

[песенка]

э.. привет?

Мне кажется я уже совсем разучилась писать посты. АХАХХАХАХАХАХАХ. А я что когда-то умела? Опять в голове этот знакомый комок каких-то совершенно разных мыслей, который вроде бы надо построить в одну большую, но пока как-то херово получается. Да и не получится наверное, потому что, потому что как таковой мысли-то и нет.
Когда там был последний пост? Полгода назад? Понятно. Да, я все еще сюда захожу. Нет, я не забыла. Да, я все еще вас читаю. Нет, не забыла. Зачем? Я не знаю. Правда. Вот опять мне нихуя не построить. Иногда я даже нажимаю на это "написать текст", иногда даже начинаю что-то писать, а потом, а потом появляется вопрос: а кому это вообще нахуй надо ?
Мне надо. И я уже почти что-то отправляю, но тут появляется второй вопрос: а кому нахуй нужна ты ? И вот тут я уже просто закрываю вкладку и не захожу еще неделю.
А потом появляется еще один: так зачем тебе вообще нахуй блог ? А с кем мне еще говорить? Я говорю, поговорите со мной кто-нибудь, пожалуйста. А что в ответ. Ведь тебе не ответят. Потому что ты это всего лишь ты.
А с этим белым полем проще. От него и так ответа не ждешь.

На вьюи я все меньше и меньше. Цифра справа все меньше и меньше. Ну что ж.

Почему я не пишу? Я не знаю, вот честно. Бывают такие дни, когда из моей головы вылетают целые страницы постов. Бывает, что я не пишу неделями. Я не знаю. Может потому, что реально ничего не происходит. Может потому, что появились люди, которые слушают все мои сопли вместо блога. Может не хватает времени. Я не знаю. Но все чаще и чаще у меня в голове появляется мысль, вроде а вьюи-то, вьюи уже не тот . Что значит не тот? Этого я тоже не знаю. Я не могу сказать, долго я тут, не долго, потому что мне просто не с чем сравнить. Я бы хотела назвать это моим поколением, но я не уверена, что это слово подойдет. Я лишь хочу сказать, что тот вьюи, вьюи, с которым я начинал а почти вымер. На смену тем, кто ушел приходят новые, а тех с кем я начинала осталось очень-очень мало. Люди уходят. И мне кажется, что этот мой вьюи-мир(что?!) распадается. Нет, некоторые все так же продолжают писать. Но я вижу, что все мы по-тихоньку выдыхаемся. Я бы хотела вернуть тот, свой вьюи. Очень хотела.

Это такая порция соплей под вечер. И я правда не знаю, зачем все это написала.

Знаете, после каникул я всегда понимаю, насколько мне тяжело с людьми, которые находятся в моем окружении в школе, и как мне легко с теми, кто от меня за сотни километров. Опять их вечное нытье. Опять их вечные вставки "а я, а я там, а я то". Никто не слушает тебя, ничего общего нет. Есть только они и их вечное "я".

КАКОЕ ЖЕ ЭТО ОХУЕННОЕ ЧУВСТВО, КОГДА У ВАС НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА 2 НЕДЕЛИ И ВЫ ЗАНОВО УЧИТЕСЬ ПЕЧАТАТЬ НА КЛАВИАТУРЕ

лол, короче, я снова с вами, завтра, чувствую, будет МНОГО постов :D
отыграюсь за 2 недели, держитесь, пацаны

Знаете, вот кого ни спрошу, так все любят сидеть дома в одиночестве, пить кофеек и слушать Моцарта, читать книжки у окна, и направо и налево кричать, что вот, мол, ему одному так хорошо, ведь по природе-то он одиночка.

Но когда недавно учительница задала, казалось бы, совсем простой вопрос:

— А кто из вас, только честно, умеет гулять один?

Руку поднял всего один человек.

Вот уже 4 день я живу без интернета и проживу еще столько же, А ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЖНО СКАЗАЛИ СПАСИБО МОЕМУ РОУТЕРУ.

Так что не забывайте меня, а хотя, хер с вами забывайте, но я вернусь.

Знаете, когда все очень хорошо складывается, постоянно преследует ощущение, что вот - одно неверное движение, и все это полетит к чертям собачьим.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все было хорошо.

«Это еще полбеды, думал он с горечью, для которой имел уже полное основание, что жизнь подобна узкому бревну, перекинутому через бездонную пропасть; бревну, по которому нам предстоит пройти с завязанными глазами. Это, конечно, скверно, но не безнадежно. Но вот когда при этом еще в спину толкают…»

Стивен Кинг

Библиотечная полиция

14 июня, жди, я скоро

Linkin Park

I've become so numb I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I'm becoming this all I want to do
Is be more like me and be less like you

Right underneath my skin It's like I'm paranoid lookin' over my back
It's like a whirlwind inside of my head
It's like I can't stop what I'm hearing within
It's like the face inside is right beneath my skin

What I've done
I'll face myself
To cross out
What I've become
Erase myself
And let go of
What I've done

I don't know what's worth fighting for
Or why I have to scream
I don't know why I instigate
And say what I don't mean
I don't know how I got this way
I know it's not alright
So I'm breaking the habit

I'm breaking the habit
Tonight