насколько отклоняется от нормы тот факт, что я, засыпая под рукой мужчины, думаю о мужчине совсем другом, о мужчине, под рукой которого последний раз я засыпала уже более двух лет назад?

насколько отклоняется от нормы тот факт, что вчерашне-сегодняшний мужчина - это объект, о внимании которого (да что там скрывать) я мечтала; и глядя на его спину, гладя его спину - я думаю совсем о другой спине, и мне становится не по себе. такой моральный приступ тошноты.

у меня дико болит желудок (от нервов) всё то время, пока он в моём доме. я не могу расслабиться, несмотря на то, что мне до одури комфортно лежать под его боком. тому, другому мужчине, я могла сказать почти обо всём. тот, другой мужчина так явно и так больно сейчас стоит перед моими глазами, что я ничего не хочу. ни с кем.

мне кажется, появись он сейчас на моём пороге, у меня перестало бы болеть всё. одна беда - я ревела бы раненой белугой и целовала бы его руки, несмотря на всё, на всё, что он наделал в своё время, на всё, о чём я знаю и не знаю, потому что пусть он уже чужой и другой, выращенный многими месяцами в инородной среде, повзрослевший окончательно без меня - это моё, это всё моё, каждая клетка его тела, каждый волосок, каждый заусенец на пальце, и никто не может стать мне сейчас ближе. и вот я уже реву раненой белугой, а руки целовать некому.

всё не то. всё всегда будет не тем, и от этого так страшно, что хочется всю душу свою вытрясти и остаться с минимальным набором чувств.

заканчиваются купленные мамой мармеладные мишки (люблю её), отвечаю на последние сообщения, соглашаясь, что было хорошо - и в общем-то, на самом деле было хорошо, если бы не желудок и тот, другой мужчина. и ещё хорошо, что всё ограничилось только сном и двумя поцелуями в щёку. я бы не вынесла.