я готова закричать. я захожу в группу нашей… группы и я вижу, что люди работают над ответами к биологии, а мне так хотелось мнить себя единственной начавшей, но нет, и я извожу себя тем, что их ответы лучше, что они лучше все запоминают, потому что я совсем не остроумная и не "блестящая", мне нужно достаточно много времени чтобы понять и запомнить что-то, и я представляю себе день экзамена, когда все влегкую перед входом в аудиторию будут сыпать терминами, а я буду стоять в стороне и тихо все ненавидеть и хотеть закричать. не то что бы мне всегда нужно быть лучше всех, я всю жизнь как-то прожила не будучи лучше всех, я вот проигрываю в скрабл и радуюсь кулинарным успехам своей сестры, и вообще на данном этапе уверена, что абсолютно каждый человек вокруг меня умнее, начитаннее, красивее, "УСПЕШНЕЕ" меня (что не трудно, хех). ой, бедная катя с низкой самооценкой, почему же девочка не видит, какая она замечательная? а что если, что если девочка просто настолько всю жизнь превозносила себя в собственных же глазах (что это было? защитный механизм? результат балования меня родителями? просто склонность характера? КТО ЗНАЕТ! :) ), что столкнувшись с реальностью, где ни одно из ее мнимых фантазийных достоинств не выдерживает критики, катя просто осознала, что другого выхода, кроме как жгучей самоненависти, в общем-то и нет? что если вся моя проблема с учебой и одногруппниками заключается в том, что университет - это единственное место, где ничто не подпитывает мое гигантское, хоть и скрытое эго? посредственные оценки, посредственная внешность, посредственные "социальные навыки", все у всех на виду, посмотрите, тут не на что смотреть! меня тошнит.