immoral bitch

В последнее время, я нашла ответ на вопрос "почему я так много пью", все просто, мне хочется забыться. Я слишком запуталась в себе, я не знаю чего я хочу, не знаю кого я хочу видеть рядом, а так же я не могу определить, где правда а где ложь. Я могу помочь всем разгребсти их проблемы, но я не могу помочь себе. Я просто не знаю кто я. Знаю, что рядом есть те или иные люди, но я не знаю, нужны ли они мне, я не могу точно ответить не на один задаваемый мне вопрос. Постоянно меня терзают какие-то лишние сомнения и мысли. Я устала от всего этого. Почему рядом нет человека, который не может все решить сам, без моей помощи.
Мне нужен человек-опора, который будет все знать на перед, который будет помогать со всеми проблемами и делами, который будет рядом когда тяжело.
Но увы, такого человека нет, а может и к лучшему.

В последнее время меня переполняет множество различных чувств и эмоций. В основном они все связаны с одним человеком. Но сегодняшний день стал для меня волшебным, слова сказаные им, дают мне реальную надежду на будущее. Я искренне надеюсь что эти слова сказаны от души, а не на отъебись. Я конешно понимаю, что слова ничего не значат, все решают поступки Но и они были. Но, нужно рассказать ему про прошлое. Не могу больше это скрывать. В общем нужно стать всем для этого человека, и пока это моя главная цель.

Ебанненькое какое то настроение у меня. Я запуталась, я не знаю, что будет дальше с этим человеком, не знаю будет ли будущее с ним. Очень много слов было сказано зря, и очень много было не сказано. Лично для себя я знаю, что этот человек мне нужен, хочется за него держаться, но не известно, нужна ли я так же человеку. Эта неизвестность очень гложит изнутри. В этот период не люблю оставаться одна. Но как на зло, я постоянно одна, на улице холода, в шк ходить не надо, курсов тоже нет. со стороны мое состояние напоминает тяжелую депрессию с психическими отклонениями. А все потому- что он мне нужен рядом, постоянно. (Ебать, в кого я превращаюсь?!)

Ненавижу быть в ожидании, и не важно чего, дня, какого-то числа или определенного момента. Так же не люблю быть в неведении.
Сами это чувства, дают тебе некий дискомфорт, множество разных мысле, вроде "а вдруг это не случится, или же все пойдет не так".

Еще не люблю чувствовать некую опустощенность, что кого-то или чего то не хватает. Чаще всего когда мы испытаваем это чувство, то у каждый уже знает про какого человека идет речь. Но по определенным причинам не может это сказать, боится не взаимности, или насмешек, либо просто не видет в этом смысла.

я на данном этапе нахожусь во всех этих стадиях, и знаете, эти мысли начинают терзать тебя когда рядом никого нет. Когда просто сидишь и думаешь освоем, без дел, и каких либо планов.

Очень хочется чтобы скорее наступило завтра, очень много надежд на этот день. Хочется сделать так, что бы он стал незабываем для нас обоих. В этот день хочется быть для него идеальной. Что бы он увидел меня совершенно другой, не какой видит каждый раз при встречи.
Надеюсь что завтра все выдастся как планируется. Ну а если же нет, то это будет тотальный пиздец со всеми истериками и криками которыми только можно будет.

В последнее время, моя жизнь стала полна разнообразными моментами, что автоматически перестает делать её скучной. Еще походу я постепенно влюбляюсь, вообще ненавижу это слово, и не хочу этого признавать. Настроение меняется с полной противоположностью, и все время ощущение страха потери человека или же не взаимности чувств. Еще я заметиоа, что мне хочется меняться ради этого человека, хочется быть для него идеальным. Но пока что я не вижу смысла бросать курить, хотя он мне настойчиво запретил. Редкие встречи, дают оч много эмоций, от плохих до положительных и нежных. Хочется конешно видеть его чаще, но.. для человека с таким характером как у меня, частые встречи противопоказаны. Человек надоест и будет очередная неловкая ситуация.. В рисование имеются положительные сдвиги, чувствую что это мое, вкладываю всю душу в это занятие. С фигорой тоже есть успехи, уходят лишнии сантиметры. Но до идеала еще очень далеко. В целом это состояние мне нравится, но это одновременно и пугает. Буду надеется на лучшее и на счастливое будущее с ним. (Последнее предложегие было пздц ванильным, фу. Ну да пох)

Думаю писать о том, что все хуево даже и не стоит, это и так ясно. Ну на самом деле, не все так плохо. Просто все омрачат один человек. Он постоянно появляется внезапно в моей жизни, и так же внезапно исчезает. У меня по сути нет причин его ненавидеть за это, ведь в это время пока он присутствует, он дарит сотни положительных и запоминающихся моментов. С ним я чувствую себя уютно, как дома. Сейчас как раз это время. Я за эту неделю столько эмоций испытала, их нужно запомнить и вспоминать с улыбкой. Но, вечерами меня начинает дико грузить по поводу того, что это может закончиться. Просто взять и закончится на какой- то промежуток времени, а потом опять все по новой. Я не хочу что бы сейчас это прекращалось, сейчас мне это нужно как никогда ранее. Это единственное, что дает мне силы и эмоции на зиму. Я буду искрене надеется, что это продлитсяне месяц и не два, а год и больше. Ради этого я даже готова бросить курить (!), что довольно серьезный шаг с моей стороны.

Все же периодически надо заглядывать сюда. А вообще, не знаю как начать, ибо происходит много всего, из разных сторон моей жизни. Зациклилась я в общем немного с перебором на нем. Ну вернее даже не то что зациклилась, а просто до безобразия охото быть рядом с ним. От прошлой "супер веселой" жизни не осталось почти не чего. Последние связывающие нити, я упорно пытаюсь разорвать. Жду и надеюсь что новый год хоть что то изменит.хотя новогоднего настроения нет вообще. Но надежда умирает последний.

Давайте представим таккю ситуацию. У вас есть друг /знакомы с которым вы хорошо общаетесь. И так же у вас есть чисто знакомы который по сути своей гнилой человек. И в один такой прекрасный момент, эти люди каким то образом знакомятся и начинают общаться. Притом, что либо о том или ином человеке они узнают от тебя. Например, что нравится, что наоборот отталкивает. Так вот, терпеть не могу когда так происходит! По сути выходит что во всем ты остаешься крайней. И они такие заебись друзья и т.д. В такие моменты я стараюсь уже на начале бежать от них обоих нахер. И вообще, не люблю с кем то делить человека. Как правило из этого ничего хорошего не выходит.

У меня такое чувство, что пиздец решил поселиться рядом со мной весьма на долгое время. Он приследует меня уже оч долго. Особенно видемо понравилась ему учеба. Я из кожи вон лезу, и доклады и контрур.карты и ответы и домашка, но почему то оценки у меня все равно хрень. А так же в отнощениях с близкими и в отношение денег тож. Про личную жизнь даж писать не буду. А вообще это все напоминает какое то нытье не прекращаемое. Ну так то похуй, прост мне даже как то за себя стыдно.

Когда отпускаешь человека, внутри тебя появляется некая опустошенность, вакум. Из-за этого не ожешь найти себе места.Когда ты пытаешся его заполнить, учебой, творчеством, чтением книг. Ничего путного из этого не входит. Ты не можешь сосредоточится на этих вещах, из рук все валится, из головы все вылетает. Посути с этим ты ничего не сделаешь, остается только ждать пока это само пройдет.

Полномаштабный эффект пиздеца может объявляться только тогда, когда остаешься один. Тогда ты и скучать начинаешь, и загоняться по пустякам. А так же есть оборотная сторона медали. Это истерическое схождение с ума. Иногда хочется именно этого. Но если вовремя это не остановить, это так же может перерасти в обычную типичную депрессию. Так што, пиздец никогда не приходит один. Все время с гостями.

Пиздец. Я не могу понять что со мной происходит. Просто любая мелочь может меня довести до слез. Больше страдают близкие, ибо лишнее слово в мою сторону вызывает крик, опять же слезы, и горькую обиду. Мне тяжело находиться где то в общественном месте. Ибо что то взбесит и все. Пропало обсолютно все чувствуа. Не хочется ничего.

я имею талант все портить в самый ахуенный момент, а так же, я имею талант, сначало сказать, согласиться/отказаться от чего то, топом осмыслить вс и жалеть об этом. НО бля, что я выпалила сегодня эт перебор. Нахеера я согласилась, зачем? Лучше от этого не кому не станет. Либо все останется так же, либо же все испортиться в край. Вот чего я точно не хотела, так это этого момента. Точнее как, я его хотела, но когда прозвучали эти слова, почему то уже стало не интересно. Что за нахер короч!

никогда не думала что это чувство может настолько завораживать. так ахуенно лежать на полу и летать в своем мире, не обращая не на что внимания. никогда не думала, что вкус табакаво рту может быть настолько приятен, и что вид с балкона настолько красив и разнообразен. это чувство намного лучше вашей хуевой любви.

Вчера пока я ехала домой, увидила знакомого с которым раньше было заебатое общение. потом все оббшение почему то сошло на нет. и тогда я поймала себя на мысле, что люди очень быстро забывают про людей, которые раньше были частью их дня. стоит только пропасть на несколько дней, как они тут же найдут тебе замену. это не всегда бывает приятно, но и поделать тут уже ничего невозможно, приходиться только смириться с этим.