Это просто Вьюи блог

На часах 4:16, я только что дописала свой пост и с наслаждением его перечитываю, потягивая из трубочки кофе. Странно, почему-то его вкус напоминает мне запах сигаретного дыма, от этой мысли начинант крутить желудок, я отставляю свой ночной напиток в сторону, облакачиваюсь на изголовье кровати и обхватываю свой протестующий живот левой рукой, от невыносимой боли, рождённой собственной силой мысли я стискиваю зубы с такой силой, что кажется ещё чуть чуть и я сломаю себе челюсть. Вдруг сквозь звон в ушах до меня доносится звонок телефона. Я смотрю на экран-"номер не определён". Секунда сомнения и я отвечаю на странный поздний звонок. В трубке тишина, видимо неизвестный скрывает и свой голос. Ладно, думаю я, быть может ошиблись номером. Боль напоминает о себе, уже нет сил терпеть и я достаю из своей сумки таблетки. Обезбаливающее. Затем на кухню. В графине как всегда нет воды, я открываю кран, вода бьёт с такой силой, что капли долетают до моего лица, я наполняю стакан и запиваю таблетку, затем вторую. Выдыхаю, меня бросает в холодный пот, ноги будто ватные, я сажусь на рядом стоящий стул, убираю свои длинные тёмные волосы с лица и кажется куда-то улетаю. Вокруг всё закружилось, в глазах потемнело, но боль отступает и от этого легче. Ещё пара минут и я лежу в своей постели. Таблетки вступают в полную силу, я закрываю глаза и засыпаю.

Итак, ночь, как известно, время для размышлений и это время настало. Вот сейчас лежу на своей огромной кровати, в очередной раз пишу какой-то пост заранее не зная о чем он будет и как закончится. Просто выкладываю все свои мысли в сеть. Мне кажется это проще чем вести дневник. Набирать что-то на маленькой сенсорной клавиатуре с недавних пор стало для меня гораздо легче, чем царапать что-то ручкой по бумаге. От этого становится грустно, но менять ничего не хочется. "Сейчас все так живут" то и дело проносится в моей голове. Мы наверное последнее поколение, которое видит эти мелкие, уходящие в небытие радости. Приятный шелест исписаных тетрадных страниц, хруст только что открытой, совсем новой книги. Книги… нынешние дети наверное и не знают что это такое, сейчас у каждого ребенка планшеты и телефоны, радует одно- книги не совмем исчезли из нашей жизни, они стали электронными. Как бы не пытались меня все убедить в том, что так называемая "читалка" это очень удобно, что она способна заменить обычную, бумажную книгу я никогда с этим не соглашусь. Вглядываться в эти идеально ровные чернильные буквы, вдыхать запах старой или же совсем новой бумаги, переворачивать каждую страницу при этом ощущая как подходит к концу уже полюбившийся тебе рассказ-эти чувства не заменить ничем. Книги имеют душу, в отличае от своих новоиспечённых братьев "читалок", это и ценно.

Ну и сосись со своей шлюхой, я то тут при чём?! Чёрт возьми то, на самом деле крайне не справедливо её так называть. Весьма целомудренная девочка, её беда лишь в том, что она с тобой. Изменяешь ей, спишь с одними, сосёшься с другими, а бедная, наивная девочка тебе верит. Просто верит, потому что любит. Когда любишь больше то ничего и не остаётся, только верить и ждать, не рвать же себе душу в клочья, хоть и хочется порой. Такая себе псевдокарамзинская история, в которую меня принесло попутным ветром. Никому бы не пожелала оказаться на моём месте, ведь жуткое всё-таки дело смотреть на эту парочку зная всю правду не только относительно его Эрастовских похождений, но и своих глубоких к нему чувств. Да чтож греха тоить, больно, однако, наблюдать за тем, как он счастлив с другой, без меня. Морали нет никакой в этой истории, да и заканчивать как-то красиво нет сил, именно поэтому я просто ставлю точку.

Однажды ты проснёшься и осознаешь всю ничтожность, всю никчёмность и ущербность своего существования. Тленный мир, созданый тобой, поглащает тебя. И с каждой минутой, с каждой секундой твоего бытия теряется свякий смысл твоей жизни. Ты ничто, ты тело, ты кожаный мешок, набитый мясом и костями. А как же душа, спросишь ты. А есть ли она у тебя? Где нравственные ценности? Где понятие о морали? Всё живое в тебе, всё ценное ты утопил в дерьме под названием социум. Будь независим, выйди из под влияния общества потребления. Решай сам, как тебе жить, а не иди у кого-то на поводу. Ты сам выбираешь свою судьбу. Не будь началом потерянного поколения.

Перечитывая диалоги с людьми, общение с которыми никогда не станет прежним, разрываешь себе душу в клочья..

В такием моменты становятся важнее люди, которых уже нет с тобой рядом, и моменты, которые уже не пережить заново.. От это и страшно..

Цените тех, кто с вами сейчас :)

Боже мой.. Да это же тот самый момент, когда не хочется больше взрослеть… Даже наоборот, скинуть бы пару годков, а вместе с ними и тысячу проблем. Оборачиваясь назад и вспоминая те моменты, от которых становилось больно, понимаешь, что всё это глупости, ещё будет боль, будут слёзы, будет разочарование, всё ещё будет, а то, что было-это всего лишь детские глупости, ничего не значащие по своей сущности мелкие недоразумения, которые исправляются в два счёта.. И лишь сейчас это понимаешь, спустя время, при чём не малое.. А что же будет дальше?! Страшно подумать… Остаётся только жить и радоваться каждому моменту, каждой секунде беззаботно проведённого времени.