Мне даже рассказать все это некому. Подруги считают своей обязанностью спросить "как дела у вас с Д.?" а потом на мое "мы общаемся" сказать, что он мудак, нахуя я с ним общаюсь, что он не достоин меня и тд. Может они и правы, но подробностей они уже не слышат никогда, хватает одной этой фразы, чтобы я напрочь позабыла о том, что нужно делиться своими мыслями с кем-то, кроме блога.
Вчера пол дня сидела и думала, что какая же я ебанутая. Я искренне не понимала, как я его довела одним сообщением и так же искренне думала, что я невероятно ебанутая и я всегда во всем виновата и заебываю его.
Так вот, позвонила вечером с другого номера, он меня разблокировал, минут 5 покричал на меня, я попросила прощения и остальные 40 минут мы вполне нормально общались. Опять же услышала, что такое отношение и он меня отталкивает потому что не один. Сам попросил приехать. Быстренько собралась, счастливая, что наконец-то увижу его, приехала, и снова руганьруганьругань, я пыталась спокойно разговаривать, но его друг вдруг смотрит на меня, улыбается нашему разговору и "ты бессмертная, Вик? Не общайся так с ним". Вот меня бесит. Его боятся все. Даже друг, который с ним живет не позволяет себе прикрикнуть на него. Что он за человек такой, если даже лучший друг боится его? А меня бесит уже терпеть такое отношение к себе. Он орет на всех. Никто ему ничего не делает, но все его заебали.
Он мне перед тем, как положить трубку сказал "только не заебывай меня. не говори о чувствах". Я в принципе все выяснила по телефону и не собиралась этого делать. Но.. "сколько парней было?", "ты с этим спала?", "ты же у него ночевала, по-любому спала", "я же тоже друг, но со мной ты спишь". По-начала я просто говорила, что типа "нет, ни с кем не спала, ты один и все". Причем мы оба знаем, что если бы я с кем-то переспала, то больше бы не видели друг друга, потому что я бы боялась соврать ему. Да и надо мне это? К чему тогда все эти признания, унижения? Но доебаться надо бы, хотя и знал, что не было никого. В итоге он очень плавненько сам начал задевать мои чувства, мол "чего зациклилась на мне? так сильно все, да?". Я с каких-то услышала, что я пиздаболка и боюсь всего. На мой вопрос "Я тебе хоть раз врала? Я всегда говорила, что не боюсь и могу позвонить даже А. и все рассказать". В итоге оказалось, что он обобщил. Собственно и так понятно, кто тут больше боится. Сука, из крайности в крайность у него.
На все его крики я пыталась сдерживать себя. Серьезно, я пыталась молчать, не говорить чего-то лишнего, потому что я не хочу его потерять. Но как тут не потерять, если я оказалась рядом и он уже с бешенными глазами орет, что его никто и никогда так не злил? Я не выдержала и начала сама кричать, мол какого хуя, ему пиздят всегда за спиной, а он не видит нормальных людей и отталкивает всегда. Никогда А. не виновата, но зато всех пацанов хочет уебать, которым Алина сама звонит, помогает, с которыми встречается и тд. Не подумайте, я ни с чем ее не сдала, он сам об этом всем знал, и сам затронул тему с ней, что я так отреагировала. В общем из-за нее мы нормально так поссорились, он кричал, что возьмет меня за шкирку и ее и будет слушать, что она говорит ему и я. Типа хочет лично от нее услышать ложь всю эту, а я бы сдала все, потому что люблю его.
У меня злости вчера не хватало. Мы просто кричали друг на друга, обнимались, занимались сексом и снова кричали друг на друга. Я просто злилась, обижалась, пыталась сдерживаться и не могла. Не могу я так. Я слишком долго терпела. Я в принципе не такой человек, который будет каждого терпеть. В один момент я всегда срывалась и он происходил гораздо раньше, а не через столько времени. И такого отношения ко мне никогда не было. А я терпела. Терпела все. И постоянно просто опускала глазки и говорила "я же люблю тебя.." да кому сдалась моя любовь? Никому. Мне так и говорили, что не любят меня. И я даже не понимала ничего, но было так больно, а я думала, что вдруг все-таки.. нихрена, все знают, что такое случается в 1 случае из 10, когда человек спустя время, спустя такое отношение влюбляется. Да и то обычно в таких случаях просто скрывают свои чувства. А тут не скрывают, что нету ничего.
Знаете, бывало у вас такое, что вы настолько ненавидете человека, настолько одно присутствие вас раздражает, что вы убить готовы? Так вот, у меня было. И я таких людей даже не подпускала к себе в жизнь, потому что они мне были отвратительны. А у него как будто все тоже самое и все это перемешивается с желанием трахнуть меня и пообнимать.
Спросила снова почти в самом начале наших криков, когда он начал говорить про мои чувства, можем ли мы быть вместе или нет, ответил, что вполне возможно, просто он сейчас не один.
И напоследок, после всех сказанных слов, когда не ждала даже взгляда в свою сторону, задала ему вопрос "значит все?" и он ответил "нет, не все".
СУКА!!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДЕШЬ И НЕТ, НЕ ВСЕ?? ЗАЧЕМ СНОВА НАДЕЖДА, ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ? Зачем, если все время я думала, что все, шансов ноль, а ты снова даешь надежду?
Я тебя ненавижу, прости меня. Ты самый жестокий, грубый и ужасный человек. Я никогда не встречала таких людей. Честно, не думала, что встречу таких людей в своей жизни и еще буду так безумно любить и терпеть все это. Я свои чувства хочу под мясорубку пустить, лишь бы не испытывать всего того, что чувствую к тебе. Ты не заслуживаешь и капли нежности в свой адрес. Я тебя люблю, но ненавижу больше.